之下学会更多的东西。只是当年复一年地看透这声华丽的表演时我才得知我并没有如当初预想的那样子学会。如

果一段旅行都有时间限制我应该还是会回到当初出发的地方。那片地方还会有一个人等着我的归期吗。我应着每

一声心跳的节奏踏出一步。结果我没有找到幸运的四叶草。有些事情放在心中消失的太匆匆。有些事情放在心中

永不会退色。他给过我的祝福声不知道什么时候悄悄地走了。我喜欢一种光泽。眼睛里闪烁着的光茫掩映在我的

心间。每一次的注视我已不再去相信那还是谁。一如继往地在一个终点等下一班客车。乘座着一列单程票的车驶

向更远的远方。有雪的落下。有花的盛开。阳光的照耀还能是属于我的全心全意吗。当初种下的花朵开败了吗。

我却始终没有看到。另一个转角处我没有看到另一张脸。真得与谁认识过都能成为理想状态。宁可舍弃全部内容

都不会要借口。指间的光泽再一次经历着那些我曾经的步伐。有时间的综合体。缠绕着我的周身。一圈一圈。遍

布周身。

我收到最后一封信的时候刚好是一个冬季。我看着邮箱上落着一层一层的雪花。这一年又过去了。那些人又远离

一步。而我又要长大一岁。此间还有什么事情才可好好地把握。信中这样写着的话语让我无法再去表述。有一年

我去了一个很远的地方。天寒地冻。所以我一直在怀念着热带的季风。当初有一种怎样的理由才可以让人生充实

起来。我现在渐渐地忘记了。我空然想到了一句话。“如今我们一路上不停地走啊走啊，渐渐地忘了当初是报着

怎样的理想上路，忘了理想成熟到底是什么样子。”此刻我才深知有一事情只能在另一方来让他们实现。2.14的

时候我看到了店铺里摆着的玫瑰花。我很想送我自己一朵。然后就走进去问了价格。一朵70美元。其实我终究不

再与谁还能交往。深刻地用理论来阐述一些道理。我最后离开。这一天也就这么过完。我就看到有雪花的落下。

天空的另一边的一个人还是不是会抬起头看蓝天呢。还会露出那片笑容。还有那些参差不齐的牙齿呢。我再也没

有见到。我遇到了一个人。这个人活进了记忆里。但去没有活到世界的尽头。与谁有关。答案却不明确。我只好

走近那些海的角落来倾听一种心声。

我不懂得很多事件还能与我有关联。一旦有一种可以信任的理由无法拒绝时才想到另一个彼岸的人。他遇到的另

一个人又有如何的对白。我讲一件事情的结果。我看一种风景的姿态。才知道有一张脸至今还是想不到。那个人

到底活了多久连我都没有计算过。时间便一瞬间结束了。那是没有人会看的世界情形才在另一边显示。我不敢轻

易地掉下眼泪。我把信放在更深的箱子里然后掩埋在最深的土壤中。应该长出一棵树。开花结果。心里的树扎根

成长。有心情的味道在一个地方停留。一种酸楚一下子结果在情感的每一次脉动中。很轻地脉搏声博激着周身。

我看着雷克雅未克在记忆中消失的场景。空然间我知道重新地定位自己的居留。梦想的破灭原来的痛深刻地激发

在胸膛中。我很想休息一下子。明天出现阳光。一切都不会存在。到底有一种人是如何地经过我身边让我没有发

觉。我回头看去的那一种表情再也不如从前那样明媚。我走了很多步。没有计算出总数。我们再没有说过。我画

了一朵玫瑰。火红火红。然后装进信封中寄到那片我曾熟悉了很久的地方。心里踏实。我走在海边那些夜风吹乱

了头发。我刚好看到了剧组在海边拍电视剧。生活难道就是一出戏吗。

我主动地退出一场没有人的纷挣。宁静的心情不如海浪的激列。雷克雅未克的那一天到底发生了什么。没有告诉

过我。我也没有猜测。因为猜不到结果。静静地夜里一个人坐着楼梯口听着那些空灵意境的歌曲。回想着那一天

走的那片天空下遇到那个人的心情。只是这种心情留了很久。冰冻着的细胞又开始成长。长到死亡为止。听着谁

来过的脚步声。我再没有与谁说过话。一个人倚偎在角落里等光的脚步。然后一切解冻。回到现实的世界中。深

深地做一次与众不同的旅行。生存在一个地方时看另一个地方的风景与众不同。要求再也谁结合在一块地方。那

时我们都在那儿。现在不在了。当初的决定造就的结果。很不错的选择。我曾经一味地想在雷克雅未克呆下去。

不会改变。但是前方的路我是根本看不到。所以最终还是离开了。很久以后我才得知有一个人还在那个冰天雪地

里走着。但我没有再看到。但愿我再看到时已经没有那个人了。因为我们都将找到归宿。结果都明确。开始过正

常的生活。不理谁与谁的眼神。那时过期。

056.空城

——空城里生活了一群寂寞的孩子。

理解性地看过了谁写的字迹后才写下如题。我想如此的方式更好地让我来见证一群孩子的美好未来。中间过度着

每一个日光的起起落落照着脸庞澄清的无辜。且如我内心纯真地面对着另一张脸上处惊不变。如果每一天我可以

遇见一个熟悉的人来诉说经过的每一天的情形。冲淡记忆最深处的难过与彼此的不安份的心跳。我看到了从走廊

的这头到那头的延伸的光茫。一个人坐在教室里看厚厚的试题。什么都可以想不起来。也再一次地理解每一种我

可以用心完成的事。对这些无可奈何的天与地才知道还有另外一个人在我的隔壁。如果每一个瞬间都可以是精彩

的演出。这也可以是一场始无前例的华丽的电影。我明明如那些可以看到的演员一样出现但却少了很多对白。只

能静静地看着画面的流动性还有字幕一排地出现然后再消失。我却来不及记住那些对白中看到过去的影中踪。仿

佛一切都尽在那片天空的尽头还能看到一座大房子。当初的理想升腾在内心中的感慨逐渐地消散以后才可以看清

楚自己的本来面目。如果我不再记着还有谁出现在这个空间的某个地方里我不想他还会是谁。

阳光是如此的明媚。我的内心却没有一点的方向。那些纷纷的试题其实我还是没有做完。一直留在心底里才会有

过的内疚感。后来便懂得有很多的东西原来还是没有我想到的那样子完美如初。假使还会有一座理想的城市。我

还是会不由自主地去选择最合的一个时间去努力。意想不到的那种刺激感一直存在了很久。当那些孩子还能够在

此好好地露出笑脸时候我长大了许久。某一个对于我来说的日子还有一些可看到的阳光却是如此引人深思。有一

天我能看到的人出现在眼前却没有更多的话要说。当时的理由或许并不是太过容易才能深深地相信所以学会的内

容。我不再以为那些写过的字迹还可以用在谁的内心里还可以留下印迹。好久以后的日子一路上延续着固家的节

拍来对待每一个人苍荒的容资。我看了以后无奈地落着一片纯洁的泪水再没有任何的难言。当初的走的方向和方

法都在不一期的空洞中来燃烧。没有了话语的解释权又能谁来见证过成长的迹象。如果每一个瞬间的变延都有种

意义或许不一定为难成这个样子。也便有更好的结局来更衬托一种情有可原的方法。

我们总是在受伤害又被爱着的结果中成长起来。当谁也看不到谁的情况下都不在有可以原谅的地步时才有可能。

假如的理由到最后的种种都有我们可以偿还的地步。似乎这个过种在相当长的时间内都没有可能去完美。城中的

印象与人来人往的释放都有着完全的关系。总可以看到的情况还可以在眼中形成固家的影子。当时来说是谁有过

的心情有与那片笑声的完美结合才可以有过种种衍生。有一个可以诉说的对象时才有过的假设都成为可以来说明

的情形。后来看这样的情形时才可以清楚地认识自己的每一次动作。其间还有过的想法都在这之列成为可以明确

的理由。然而却从来没有任何的妥协。这样就可以再现原来的自己是如何地生活。当年的日子到后来才知道为什

么要经过了很久以后才可以明确。我都没有在任何时候可以清楚的内容来看淡有一种可以放心的结束。淡漠了一

种心时我才有过的道理来更好地完成后来的生活。所以有一种情况可以更好地去解释又可以说明当初有过的想法

。难过的时候可以游荡在这个空城里看沿途的一切。但是可以生存的方式还是没有完全放弃。

假如其间的过程都有种可以诠释的机会。只是对谁也不愿意再次地透露过对谁还能感情用事一回。这中间都可以

看到的理由都与原有的相反而驰。或者在某一个可以同时出现的空间里认出对方。这样也许还能说一两句简单的

话。可是真得见了面对后就不会再说任何话语。很简单的过程马上结事甚至也不会瞬间的定格。每一天的相同空

间中都有固定的脚步展现在一路上。和人不说过多的话语也不做什么何的解释。当那种可以更好为之动容的表情

却不再过份地理解时我才懂事。天空映着心间的故事一幕幕地上演在空洞的城市间。那些看不到脸庞还是会有种

我不曾见到的忧伤充斥着难受。几时起我才懂得有一些事情不容我去质疑。好像那种我此去经过的事件都不会再

次见到。到底我能如何地理解一种可以看穿插的现实又回归到现在。如今的故事都在继续地演绎着进行一般的时

态。我反而庆幸着自己一路上的迭迭撞撞才懂得更多的道理。经历的种种现实回忆起来都不如更好地生活下去。

或许已经找到一种可以信赖的方法继续生活下去。感谢那些曾经在我生命出现的那些人的鼓励。

天空很蓝。阳光的色泽。一个四月过后的天气。突然间想到王菲的《四月雪》。因为全世界都那么脏才找到最漂

亮的愿望。因为暂时看不到天亮才看见自己最诚恳的梦想。欲望变得荒唐。价值显得虚妄。人世间开始疯狂。终

于有一天我们回到游乐场。终于有一天我们再看到阳光。我看着他的表情还有说话的方式。只是一下子没有想到

在哪我见去。后来我才想到了原来我们在最开始就见过面。才得到一种证实还有原来的种种的说话方式。每一个

瞬间的影子都可以看成是我们认识到最后的结果。其实有一种结果我倒是想过后才有得到的理想。并不是谁还能

有过的想法联想到这种境况之间。生命一下子就陷入一种绝地之中到最后都找不到方向。我们一直顺着一条路走

下去。途中路过好多个巴士站然后穿插过去走下去。我多想一直都下去不会停留下去。我想跟你走。仅有的一种

简单的想法才可以看明心间的理想状况。如果没有一种想法也许再也不会有可以停留下去的机会到时候还是分开

在另一侧的巴士站。我目送着那些流走的巴士才想到原来时间走了。我没有跟他走下去才是最真实的存在。

很早以前我就看了刘若英的《我想跟你走》。因为有风有雨，所以，幸福更值得珍惜。人总是会活出一个方法，

等待幸福。我想，是时候了……忘记。我想，是时候了……不用再提了。在一起的时候，需要两个人做决定。分

手的时候，只需要一个人……什么都没有发生，同时也什么都无足轻重。然后你发现，原来生命就是如此。我只

想问，如果我和那最亮的星光之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？你许诺的那天，因为

太美好。永远不会走，却也永远不会来。幸福是有过程的，而过程总难免酸、甜、苦、辣。所以，当你历尽艰辛

，幸福可能就在转角处。或许我只是在不经易间又看到了可以有过的希望。谁来过后我又看清了影子后才有过的

想法或许并不真实。但偏偏还是存在了许久之后才可以可以消散。我突然可能意识到的想法并可靠才有回转的余

地。其实有一个人或许并不真实地出现才明确自己想要的并不会如此。后来我转身走时才看到着周围清楚的风光

。有些东西不是自己的所以就不应该得到。脚步的加快只是瞬间才能想象着出现的问题还没有解决。

确定着最初的理想还有谁可以反复说过的话语。只是在人物的变化中才体现出来的想法还不如自己承担的随意。

可否还是会回到一种能动的状态来做足心里的准备。中间的程序只是我不以为然地以为有一些我们可以真实地理

解谁的对白。还有那些我们说话的方式到头来都回荡在这个城市的上空间。久久地深深地都不知所以的方向还是

可以走到哪儿去。难道对于我来说每一个城市都是一座空城。情感掏空后不留在任何途地才可以借有谁的理想来

对待着我们不可以回到的过去。我只是在顺应着的每一种可以情有可原地步来补偿着内心中的空白。能否还在有

限的时间内学会更多的东西。一路上的每分钟都可以认清所有的一切事物的所在。能在一种可以否定的地步里才

可以真正地看清楚谁有过的故事。其实情节不会太过重要只是结果还能重视都一样。有一回我一个人去了一个很

熟悉的地方只是没有见到想象中的景色。或许每一种情节都可以有原谅的方法才可以。在头几年的时间里才可以

看一的风景到了后来也就没有了。难道这就是长大的缘故吗。

其实后来见到那一个人是在考试结束走出考场的时候。还有有那些熟知的方法还有说过的话语。只是我当时想到

那些话语是只是就这一瞬间就是想不走来。时间在随处可见的地方停留下来才有过的内容。想象一下当初的生活

还有没有说完的话都停留在哪儿。就是再也回不去了才觉得可惜当初为什么就没有留住呢。我们一直生活了很久

以后才懂得生活价值所以。方方面面有过的处境或许都不足一提。但是那就是我们生活的真实写照又或许并不难

。每一个可以用心体会的地方都不用怀疑才可以懂得苦楚的地点。我不相信的内容一直还在心间存在许久。一直

到了可以找到答案为止才可以消除。我们没有在空城里一直生活很久。只是到现在为止还居于这种生活状态中。

其实有一天我们出走了以后才想回到原来的那片天空下过简单而又平凡的生活。离开很久以后才知道后来的生活

才显得杂乱无章。心里也多了许多的矛盾无法来平衡这一方式。多余此的内容还是不会再次地理解又或许还有相

同的做法。如此地理解还是会更好一些地找一种方法。

我经过这些地方时才看到有些地方还是和我显得格格不入。到了某种境地时才知道些我不想过的生活原来在时间

的流动中变得微不足道。当初的选择到头来都淡薄地处理着然后再变得没有可言。也不知道谁说的话到了一定时

候还能有效果。或许再也不会有如此的方法来换取一种结果阻挡着生活的节奏。我听着一首歌入睡然后又做着同

样的梦。无边无际。没有尽头地走向到处地游离才开始了像蜉蝣一样的生活。生命极其的短暂再也没有生命的迹

象。我一直在为着更多的事情而走在更多的地方。遇到不同的人类才开始了随着的方向转变来适应。其中有更多

的时间来拒绝着外界的不良因素。但或许我学会的东西并不会和这些地方有关系。当那些没有逻辑的内容只是在

一下子产生于我的心间。最终不想说的话都没有说出口。而有一些或许一直都不愿意变成这样子真实地写在自己

的脸上。当初的自己逐渐地消失在这个城市里最后又没有很好的想法来对待。结束时我都不再清楚谁来过的世界