051.答案

这刻我明确了什么就是答案了。以前我一直放不开很多内容。就连分开的理由都是自己给自己下定的错误。原来

我并没有错。我没有任何错。我也像普通人一样看到喜欢的人和别人在一起谈情说爱时心里会难过。如果是这样

子的话我真得没有错。只是我简单地以为会有一种余地可以挽回一切。能回到从前的欢乐时光。陪着他能说着更

多的话。开心难过时都能陪在身边。其实再也不会那样子了。我知道了最后我想要的一种答案是从我认识他开始

那一刻就出现了。只是我一直没有去好好地证实过。我想到了一种结果原来并不会难过。因为有答案的时候才知

晓当时的自己一路上走的每一个步骤是多么的可笑。与此同时出现在他身边的人或许比我更为优秀。我退出只是

一种明智的选择。不用再赖着不走。我其实真得恨着自己。一直恨到死为止。所以我想着有一天我会上到那个楼

顶上然后飞跃下去。

谢谢他陪我说过的那些语。安慰人的方法还真特别。让我可以信以为真。活在一种潇洒的状态中。我也从来没有

忘记有些事情对于我来说那么真实。就连做梦也是一种现实场景。我让着我坐着人来人往的车站里是那么的孤单

。基实当时我的是多么想他能出现在我的面前。但我没有那要求他。我不适合去要求他人为我做一件事情。多于

此的内容或许他对我说就那一刻我们就远离了好久。我想也许是吧。有些内容或许对他真得不适合。我全心全意

的感觉只一刻钟出现。过全便不会出次出现了。我开始是他。结束也是他。这一生一世也是他。就算没有继续下

去也是这个样子。我坐在车站的座椅上看着车走了。带走了很多人。这样的方法我也经历了很久。还在持续着。

我如此地生活着的尽头里遇到了一个人。然后留下孤单的背影再次地离开。不带走什么。甚连感情也留给了他。

也不要得到什么了。

有人问我。还能回去吗。我说不可能了。我不会再回头了。有些事过去了就再也不能重来了。我想就是这样的结

果。我曾经想要一个答案。是能经得起一生一世的答案。就如同他第一次说爱我时的那一刻。就带着我经过了几

千几万年的距离都未曾变过。只是突然改变了。我得学会重新地适应生活。在这个过程里学会很多东西来应付这

个时间带给我的伤害。我没有再哭了。从最后一次说着他的故事开始到结束时就再也不会哭了。我曾以为一个人

能经过天空的距离来到一个陌生的空间生存下来。如果一种开始预示着一种结束时。我宁愿不再要那个新的开始

了。我有一天开始看到了天空落泪了。轻轻地滑落在我的脸上。我知道我不会落泪了。落完了。我脸上有一种笑

容出现了。淡淡地飘着这个空间里。就算没有人看到我依然还是这样的地出现在这个空间里。一下子过完一生。

今天寄出了最后一封信。如果收到了就不要再回信了。一切就到此画一个句号吧。我与此走过的每一步上只留下

我的影子。我却始终没有看到他的影子。落雨的空间里我走了。没有带伞。此时间我不一定去想念着谁来过我的

日子。真假的空间里有时一个人不可能就会永远地存在。而且还是一个过期了的人。我坐着人潮间是我的经常的

动作。我不敢看别人。我怕别人看到在我脸上留下深深的泪痕。我一下低着头。走每一步也不敢抬头。有人说我

是心理有问题。我一直在学着每一个生活的空间来完善自我。只是学会了以后很多就会忘记。因为没有人提醒我

。我在山东的时候是那些同学和朋友一直陪着我渡过每一个空荡的日子。走过每一个空荡的街道时也是有了他们

以后才完整。现在他们都不在我身边了。我又回到了原来的样子了。好像我得到了又失去了。我还是从前那个我

。压根就没有再次改变了。

我出现在那条街上。我记着我一个人站在每一个城市的熟悉的场景。我走后留在身后的会是什么。到现在我还未

曾想到。也不敢想象这样的内容。我走时有落叶了迹象。那是一年快要结束的时候。我又开始长大。长到一定的

时候就开始停止。出现过了消失了。我终算做过些什么了。再也没有感觉害怕什么了。基实点滴间我选择的方式

正确与否我都未曾横量过。也许这一种答案我真得找到了。没有必要再留恋了。我留给他的无尽的自由也许都有

了。那个时候我想了很久。想到了我到底该回归到哪个地步才能做回真正的自己。这个答案也有了。其实我用我

曾经有过的固定脚步开始了一路上的行走我就知道了我的方向。这一种结果也许到多久之后也会回到我的心中。

我感激过的一个人。他一直没有变过。正因为有了他我才鼓起勇气走一了现在。他一直在一个地方默默地支持着

我。我叫他——李。

李。一下子想到的人。他给我的鼓励一直是我存在心间不敢忘记的内容。如果要用一种可以用心看待过我情感来

面对。我想我正因为在你的出现后我才要学着长大了。其实我始终没有忘记过对你的约定。那时候你给我唱过的

每一首歌。给我的每一句鼓励都铭记于我的心中。我一直没有问你为什么要在这么多的人中间认识我呢。也许原

因只有你自己清楚吧。我不需为什么。只是我深深地知道你有时候比我还要难过。或者你一直都是在我面前装成

很坚强的样子吧。我知道你一直是一个大哥哥。所以有再大的伤痛都不要我知道。可是我就是知道你心中所想的

。我也一直不敢问你。只是说你还好。真得有那么好吗。一下子我都觉得到底是什么困扰着我们呢。

我都忘了你的脸是什么样子。因为我离开的时间太久了。你有一天突然对我说你去了深圳。只是我觉得我在武汉

还能找到你的影子吗。心就跟着你飘荡了很远。我忘了很多。忘了你对我说过感人至深的话语。李。你知道吗。

你一直不让我说爱你。只是我心里默默地说了很久。不知道你听到了吗。如果你听到的话有这样的结果我想我也

接受。因为你一直都是为了我好。所以我就算爱着那个他。也不会忘记你。希望你能快乐每一天。悄悄地又在翻

阅你的相片了。你穿着小马夹。白布鞋。蓝色牛仔裤。大大的单肩包。184CM的个子。如果我还能再次看到你。我

还会抱着你。让你在人来人往的街头为我唱歌。一下子又回到了那个时候。你不好意思在街头唱歌。可是我还是

让你唱了。呵呵……

多年后想到了以前的样子。原来我们都是最单纯的孩子。现在又长大了很久。又有很多难过出现了。是不是越长

大越觉得伤害就会越大呢。李请你一定要告诉我。这是我又一次写到你。不知道你是不是能看到呢。又或许能感

觉到呢。其实我真得很想你。你忘记了我吗。我害怕你会忘记我。真得很害怕。上边说的那个他不是知道你知不

知道。其实我觉得我应该让你知道发什么了什么。只是我还没有勇气面对你。等有一天我好了。我就会把这个事

件的原委告诉你。你一定会站在我这一边。我相信你。李。这些你发生了什么也一定要告诉我。不要再对我说一

切都好了。李。我一直也要让你好好地来过每一天。还有那些约定。请一定要记住。不要轻易地忘掉。李。我一

直都把你放在心底的深处。不敢轻易地拿出来。害怕把你拿出来就会弄丢。那样我就再也找不到你了。所以我还

是把你放在心底深处。要快快乐乐地生活每一天。李。一定记着哦。

052.长假

我现在非常累了。很想休息。只是突然想到了小时候。那时的自己会不会经常要放假呢。那样自己就可以好好地

玩儿了。也许再也没有那个时候的兴奋了。如果成全一下子我还是想回到最小的时候。我记着那些夜里一个人走

夜路的时候想到的从未有过害怕。那是借着月光来看路上的一路。我看到猫头鹰蹲在树上发出的叫声。其实我很

想回到小时候来看一看自己未来一路上的经历。这种此起彼伏还真得让我想不到。我一下子学会了很多东西。这

是长大后的事情了。为了生活而选择不同。如果一开始起我不给自己太多的压力或许不会像现在这样子了。至少

自己可以轻松地度过每一天。不会安排太多的工作。而是让其他人帮我安排完就可以了。我想现在再也没有那种

时候了。再也回不去了。我很想哭。大声地哭一次。然后再也不要想其他的事情了。静静地度地自己的每一天。

有些人也不要再次地理会了。悄悄地经过每一个地方来对待生活的节奏。我不想用自己太多的经历来回味自己一

路上的艰辛。

离开一个空间以后才知道那个空间原来对我还是很重要。只是现在是再也回不去了。我一个人经常抬起头看着天

空。看那些我一直喜欢的蓝色。我原来以为我会在一个空间里长久地生活下去。可是最后我失败了。没有成功。

我只是很想这样平凡地过完这一生就可以了。但是上天没有给我这种机会。我想既然上天给了我什么我就要接受

什么。似乎我想这样子就可以了。有一天起我背起行李就离开了家。去往一个很远的地方。没有人知道我去了哪

儿。我也没有告诉任何人我去了哪儿。我不想让人知道我的一举一动。也许我不没有让人知道一点的余地。我只

是一个我。而他们也有他们的生活。与我没有任何关系。如同我不从你们身边经过时的那场风吹草动。我在人间

打了照面。世界瞬间变幻莫测。来不及与我相遇之前。一切停止。我就是我。而你已不是你。这就是我。成全着

你的一切来完美我的人生。不期而遇。

宛如一声烟花交流于眼际。用一种我特有的语言来交融于世界的一个边上。那是我带你走过的路。没有我的话你

就不用想活着在这个世界里看苍海桑田。我看到你的脸。我带给你的过去。我用一种别人没有给你的生活方式来

对着你一笑。你瞬间知道了世界是什么。物质又是如何。那是我带着他了解世界的经过。本来没有世界我来到你

的世界。你看到光泽。知道一切的来源。结局的华美不因我的离去而失去任何。那时我要给你的一切。也许再也

没有人能会像我一样在你的世界里所扮演的角色。如此以来你也许一生忘不了我。而那只是一场戏。而你不需要

入戏太深。我只是一个经过。没有理由为此而生生世世与此为邻。我看到你的脸。那时我只是轻轻地的一个点头

。你就投入到我的戏剧里。接受了一切可以实际的内容。无限的空虚就印放你的内心。一下虚芜了一片森林。

我经过沙漠点燃一片绿洲。我经过苍海你就看到了天长地久。你的伟大是我最高深的成就。我的无意造就了一世

英雄。你用来世的一夜情回抱我今生的一次偶然。我说谢谢。你说客气。我走了。你转身。细水长流的一下子你

投入到永久的场景中。一个夜或许只是无限的地区间的花落谁家。我去了你家睡了一刻钟。你看到了的脸。轻轻

地摸了你脸。也许平时的一秒间就是天长地久。这一刻我给你的远过千山万水。你用心地去中踏遍。我看你经过

时的背影。那时只是我的话语拉动了你的心弦。你一下子有了明亮的眼睛。或许我的一生没有如此地用来成全某

个人。但于你来说我无心的一个动作就可以让你伟大。只是在一个故事的结果尾声中我对你说我走了。你没有说

话。你的身后有我给你的一片天空。不害怕很多事情是我要担心的内容。那时花开了。你的世界完美了。我似乎

也看到了希望了。

轻轻地我走了。有一个长假就够了。让我来完成我心中的每一次过往。如此以来我用着自己给的时光来诠释我的

点滴。一直以来我感觉做了很多事情。到了没有气力的地步了。如果每一次的经过都想过了每一种方法。也许我

此刻再也无需解释一切。有些人走了。有些人回来了。在生命里就是来去匆匆。我记住的一切或许可以抵好几年

了。假装着自己不会哭了。其实就是哭了。结果没有人看到。面对了一个人。让他记住了我的一个瞬间就可以了

。有时候我真得想跟他走。只是结果却没有明确。我始终没有说这样的话。直到你走了很久以后。我才知道我只

想跟你走。一心一意。累了你可以牵我的手。带着我走更远的地方。偶尔间我看你给我的话语。心里留下的感动

延续到了更久远。我只是在那一天对你有了无限的依靠。只是你不在我的身边。身边却空了很久。回头。身边依

然没有那些熟悉的影子。我知晓。我没有跟他走。他没有带我走。我迷路了。失去了方身。在人海里找不到方向

了。也许再也遇不到像你一样的人了。如果有。我想就此爱下去就可以了。

我听着《走路去纽约》。也许我也可以走路去纽约。来看一看我这一路上走过的路。只是我也是一个平凡的人。

想过平凡人的生活。可是我没有这样的机会。有一天晚上。我梦里见支你的脸。可是很快就消失了。我想假装着

你就在我身边过着自己的生活。不去哭。不去笑。看天空的白光染白了世界时。我知道有一种可能是我还活着。

没有消失。我一直以为我的日子到了尽头。我想告别。告别这个世界。也许我再也不会去等着谁来对我说永远的

话了。我想到此为止吧。我有我的生活。你有你的未来。我只是在永远的一下子里看到了结果。给了自己一个长

假。不需要太长。休息好了就会重新回归到路上来。走着走向远方。这个长假现在开始了。我只是等着自己有一

天可以顺利地回归。

一开始我听过他的声音。结果我还能听到声音。在一个固定的结果停留了下来。我的心停一来。到每一个地方做

徒步旅行。看一路上的风景。看每个人的表情。透过他们的表情我想静静地理清一下自己在这些年里的所作所为

。也不会为了失恋而为所欲为。我一直以为我可以为了一个人而坚持很久。可是没有想到我居然在自己的坚持里

失败了。我不去担心谁还能再次出现在我的生活里。也不强求自己能遇到谁。我想现在只有自己的世界里也就可

以了。一个人过平凡的生活。用心地生活。这一路上有过的理由是谁都不曾给予的内容。我想起了谁与我同行的

那几年时光。我又是如何地坚难地走每一程。积累起来的每一天都与此而完成的固定的节奏或许我适应着每一程

。我只想他可以静静地陪在我身边。和我说每一天的心理感受。这样简单而明确地过完一整天。

这已经够了。我完成了很多事情。也经过了很多地方。有一天起。我想站在上海的高楼林立里是不是自己依然还

是找不着方向呢。如果是这样子我肯定又会难过好久哦。我站在高楼上听着那些飞奔而来的车辆。我何时又要经

过去的时候不会看到身边的速度呢。我想我只是想离开。想去一个安静的地方。找一个平静且适合我生活的地方

。那时这只是一个悄悄地想法。后来就实现了很多。我一向用着自己的方向来行动。很少听其他人的话。我只听

李和贞的话。他们对我最好了。我想这就够了。有他们这两个最最好的的朋友我想生活上也有了帮助了。我离开

一段时间了。静静地来回味每一种过程里的心得。我只是在有一天可以用心地理会自己到底是为了什么而又让自

己开始于一个环境。期待吧。

我走过你生活过的城里。我走过你曾经走过的那一条先街。我用你曾经的笑容保持自己的青春年少。我想到你对