，穿越几重宫殿，行人无几，自然清静。我说，你时常过来这里。他说，我不是虔诚的信徒，但本着敬意去祈求

，现在带你来这里也是希望如此。我说，我们带着一种敬意去对待生命，对待世界万物，对待理想，和那些曾经

出现在我们生命里一切美好的事物。我们沿途跨过门槛，穿过红墙，门栏窗格，近乎在自己的世界里一层一层地

被脱离，被洗礼，接近自然。只因如此过往后，便珍惜生命中的人物。他们带给我们鲜活的生命，完整的动态，

在事物所能描述的印象里，也真切地存活，为未知的事物，交换本质的价值。我们都明确，都用很多自己的理想

来进行自我描述，如今再重新看待，真实地进行到过陌生的地步，到过内心里的脆弱，便也是自己能存在的理由

，无论何时何地。

炉火里的香的烟飘然而起，蜡烛滴落的滩迹层层叠叠。我和他把手中的香点燃，然后放进香炉里，带着敬意去做

，未去祈求什么，只因我们不是虔诚的信徒。我们进入大殿，佛像高大，放眼望去，金光闪烁，所有在自己眼中

变动的画面，停格的地方，升起在远处的尽头里，只在自己存在的世界里，用尽力气，也要到达。转一圈，四周

都有佛像，职位不同，功德也尽显不一，出去的时候，在功德箱投钱，只因为来过，留下些什么，便即可。他说

，事情都明白就好，以后所有的事情都让它静下来，认真地考虑，无论什么样的事情，都不要乱了阵脚。我知道

就如此来的动态，再到后来的步伐，都有很多意义存在，才想起来竟然也有些增缓的状态。那些人就在远处等着

我们的到来。我再次看这片庙宇的时候，也许在这里找到过方法，又或者我们都善待过自己的人生，理想。只剩

结局出现，才有很多人的提点。我想那个人已经在某地等我。我曾相信过他，即使中途出了什么事故都一直坚信

。他说，现在打算什么时候回去。我现在看他，他让我明白一件事情，然后再离开，就是这个用意。

乘车离开，窗外风景翻飞。我说，现在我就回去吧，时间刚好还能赶的上。他说，回去以后，自己也好好处理朋

友间的关系，别为了一件小事就失去一个最好的朋友。我说，谢谢你教会我这些事情。他笑也没有继续说下去。

距离如此近，所有完成的内容，在某个时候，某个地方，想起这个人的时候，原来他也曾带过一种表情，和自己

说过很多话，带自己去过一些方，一起吃饭。某个时刻还能再次遇到，经过他所在的城市，这便是给生命最好的

回馈，并未忘记。车开的速度很快，经过几站，停停留几个地方，几多人下车，几多人又上车，自己数不清楚，

他也不会留意。然后到达终点。我在火车站，看时刻表，做回去的准备，就这样子结束一段行程。几天下来累积

到一个过程，从完整到破碎，然后再次地整合，用尽所有的方法，才换回一种结果。森茂帮我买到车票，这个时

间最早的一班的列车。他对我说，这班马上就要发车，刚好还来得及，到家也不算太晚。我看着车票上的信息，

时间还有些多余，我和森茂站在车站的广场上，看着来回穿行的车辆，还有来来往往的人，都有属于自己的故事

，而别人永远无法想起来，便是我们所要探讨的人生。又要何去何从，走上一条什么样的归途。他说，以后自己

走好每一步，不论自己如何去选择，坚定自己的信念。我听着他的话，也许这样的一种方式也会倍感怀念。他又

说道，今日一别不知何年何月能再次相见，人生何处不相逢，某年他方遇知己。也许这样就够了，无论于何地，

都免不了内心的感慨，至于某个地方，只做期待便好，无需刻意。世界纷纷扰扰，自己总要学会习惯。

刚好到点，我走向车站。我对他说，就到此吧，后会有期。他没有说话，只做停滞不前，我看他的眼神，有种复

杂，但我逃避开，不想去解读是何种原因，而我却离开，加快脚步地走向入站口，再过安检，都没有回头。我们

仅是认识那么短暂的几天，而用来衡量介定的理想还相差很远，我想起这个人的时候，原来他跟我都一样，也很

普通，无任何特殊可言。这是行程上的一站，在关系的稳定性上，在自我的调节状态中，才会有种种普遍存在的

观念。在人流的动向中再也看不见那人的时候，心里面也无任何可以抚起来的波澜的时刻，其实那人在自己的印

象中很微薄，就连他自己的形象都都不清楚。我看着时间的显视，在自己的眼中不明了起来。我不知道还有什么

是可以留恋的，有一个人，在陌生的城市里，过着属于自己的生活，没有任何人打扰。给卓行拔电话，对方无人

接听，不知出了什么事情，不来见我，也没有讯息。很多事情放下之后，带来的原来是如此的结果。我闭着眼睛

，去想象他还在我的面前，还能去说自身的情况，不晓得还能如何表达自己内心的感受。或许他已经回去了，没

有告诉我而已。回去后就能见到他，然后就可以再继续说各种话题。我乘列车，检票，找到对应的车箱和位置，

各式各样的人物，进入车箱，对应自己所在的位置，在行李架上堆放大大小小的包裹，颜色各异。我闭眼，还能

感受到周围依旧来来回回的人行走，没有固定下来的模式。不过很久之后，我才知道，这只是我往后人生开启的

一幕，各种事物由来的一个最初形成的出入口，大大小小的过程都会只因那儿的某一个人，对我说的话，带我到

一个地方，能感受到内心事物的流动性，而后来，我再没有见到过那个人，或许者在回避某种问题，无论于何方

，只在自己内在的活动中产生过共鸣。

101.素稔昆季（15）

我回到自己的小城镇里，已到了晚上。天黑的完全看不到城市的轮廓线，就那些零星的人物出场的基率都降值了

。我行走过站口前没有光泽的广场上，原来在一定的时候，自己就是如此地等待着有人能来到，在自己的眼前形

成一道风景，固定不变。也许就像是梦一样，才有的清晰线条，而在我遇到所有人之前都在自有的系统里完成定

向。如今在这暗沉的广场上已无人迹可寻。好像大家都消失了很久远的样子，同样没有任何理理由。我知道这样

就已经足够了，如此地能做一个美好的梦就在自己的生活中变的重要起来。在很多时候才能记起自身遭遇，也完

全有理由相信每一种状况所要能改变的结局。森茂问我，平安到家了吗。我没有回答他。沿途自己又在行走，用

属于自己的一种方法，而后的问题还能有所突破，如此也许已经完成了自我使命。人都要去用尽自己的办法去适

应各种随时而来的问题，能去及时地解决问题，留有自身存在的价值，也便是存在的价值。有留在人生路程上面

的人，如果有缘的话，来年他方或许也有一场不期而遇。原来结果我们还是要去遵循，不能有过多的改变。不论

卓行去做如何的事情，情况也如此进行，没有半点遗憾的代价。我参与过的内容，心里有预期的结果，在任何情

况下都能接受，情况就是这样子，所幸也没有接收到任何后续情况。

有时候去等候，只是用时间衡量。心间的距离都在所有人之间的动态中传动开来，越拉越远，最后都没有各种目

标可言。诚然内心也足够强大，才能坚持不变的过往。走过所有的路，留在身边的人，明显减少的节奏，我看夜

空里没有任何物质产生的迹象，都隐在看不清的表象之下。我回家，触碰各种熟悉的东西，自己使用过的，都在

陈旧，又或被淘态。原来我们都衷情过某种事物和某种人。时间久了，都会有各种问题形成困扰我们的隔阂，离

去也是种好的选择，由内心去祝福。我在家里看着一切，还有父母的样子，他们没有对我说什么，全凭我自己去

做好自己的选择，别无其他要求。到家就是吃饭的节奏，生活中堆积如此多的事，倒也觉得吃饭是件微不足道的

事。父亲问我，心里面的事还没有放下吗。我心里有什么事情，做父母的还是一眼便能看出来，即使是各种隐藏

的问题，都无法逃离过去。我说，和朋友间出了些矛盾，没有解决好。他们看着我，又要说什么，或者他们知道

我和卓行之间的矛盾，不说也明白。母亲说，别想那么多，先吃饭。他们没有问我这段这间在另一个陌生的城市

里做了些什么事情，又发生过什么，原来他们心里都明了。我默默地去吃饭，没有空闲再去想任何事情。到头来

很多事情只因为在最能认清自己的时刻里，产生过能动效应，结束的过早。

晚些时候，邻照电话来问我，回来了，也是森茂对他说过，我没有回复森茂，才有邻照来确认我是否平安到家。

我跟他说，安全到家，准备要休息了，最近几天有点累。他说，好好休息，有时间出来，一起走走，说说最近的

情况。我说，改天有时间再对你说了。他说，有些事情过去了就让他过去吧，未来还有很长时间，好好休息。那

时候即使能想出要去说的东西都显得苍白无力，没有任何可施实性，我亦或许对他有所了解，只要这样对他说出

来，他便可以给我很多能明确的道理。有不完全的理解，有至少在自己还可以明确所有念想的时候，很多在我考

虑的过程里，还有完成自己的状态，都有界限。就在同样的时候，我给卓行电话，电话那头传来，您拔的电话号

码是空号。也许我真不懂是什么意思，原来还有如这般情况的时候，突然间有种已经完结的状态了，不知所以。

似乎预期的效果都正在上演，只有在我们等待中，一步一步地完成，突出结果效应。我没有再去思考有关这样的

事件，该如何都会顺期自然。也许明天又可以发生转变，又能有不一样的结果。就这样安然入睡，安心等待明天

的到来，等待有不一样的结果出现。如此也便真的安心，没有任何纷扰。

如果有好多个明天，又有好多个等待的途中，也希望可以在一个熟悉的地方遇见，打个招呼，然后告诉彼此的境

况。相对于这样的机会从那以后没有再出现过，或者在自己的生活中再也不会有一个叫卓行的人了。我没有再继

续等待，错过了很多时光里印证的回忆，翻出来的字迹，关于某些事件人物，都来不及再去数清楚。关于联系方

式，我也重新进行了变更。有段时间很多人联系不上我，清闲的日子里，自己也没有去学校，也没有听说着关于

自己的任何事，或许是无从听起。至少在自己的这关已经完全过去，好多时候很多事情放不下，都是因为自身的

原因。突然在特殊的情况下，就好像在自己无法去胜任各种问题时，又能妥善处好问，也便无更多或者存在于自

己身体上的痛痒。某天起，我又开始一个人走这样的一条街，然后沿熟悉的路，把整个城镇走遍。其实再怎么熟

悉，都全部留在内心深处，我想着有些人能出现在街角，有些人在路口等着我。也许又没有，只能说在某个时候

起，有过那么一刻的心动。至少我想起来的时候就已经定格。城市里上映的画面每天都有所不同的页面，直到我

翻开属于你的那张起，看到空白的画面，才知知道你已经离开很久，直到最后都没来及看清，时候刚好，不长不

短，也许刚可以接受，就恰到好处。

某一天，我去了学校，很多东西都不认识了，萌生的念头就是想彻底离开这个地方。那是我第一次也是唯一一次

产生的念头，任谁都没有再去能改变。所以我们就要去做一个选择，为自己内心里可以承载的办量去做一个定向

的论证。也许我们不一定要在有谁的世界里存活，但是绝对不会在没有谁的世界里存活。第一次想到这样的问题

，或者对我这种年纪的人来说，不该去想的东西也是如此之多，也许幼小的年纪里缺少朋友，缺少对人认识的初

始阶段，因而似乎停留的阶段就在唯一的一个人身上，想来想去，只有如此的说法，才能满足自己内心里的平衡

法码，不会让它们偏重于任何一方。我把属于自己的东西都收拾好，再回头看卓行的位置，不知已经是谁代替了

先前的人。后来的人又有所不认识，或者就从自己的内心里散发出一种深深的厌恶感。没有再盯着看什么，同学

说卓行转学到龙城，他本人没有亲自来，只是父母那边过来办理好。至于具体原因，很多人都不清楚。我应该清

楚，原来这就是我们想要的结果，最终得以完成。飘流像黄沙滚滚，让自己迷失在这时空转变中，让自己心智明

白起来。拥有这城市里其他人没有看过的风景，拥有和朋友脱节后再也不见的场面，拥有自己转身后人物讨论的

话题，就这样退学，没有任何留恋。同学和老师有所不解，没有问任何原因。自己想离开从来不是因为某种原因

，而是内心干净透彻了，就会选择离开，没有任何人能去说明理由。

至那之后，我再也没有见到过卓行。

在我确定要离开这个城镇的时候，我才想起还没有去联系的人。我去找邻照，学校正在上课，门卫处的工作人员

问明我的来意，让我在此等候。时间充裕，也便等了一段时间，工作员打电话过去，说有人找邻照，那边的人大

概说现在老师都很忙。工作人员就对我说，如果有时间就让我等。我闲来无聊也便做个消遣，在过往的工作人员

和三三两两的学生里又注视着有些开始的变化，到结果都差不多和开始相同。注定是要这样，如此也便象征青春

所要付出的代价，才能得到成熟的标志。原来青春也是如此迷茫，无论对于谁来说，有属于自己的最好时光，也

有流离失所的冲动感慨。即便如此，我们去做了自己力所能及的事，就好像能成就自己未来规划的旅途。或者都

有牢靠的网络状态，假使就这样在等待中流逝，就能拥有每一刻，说不准我此也无需再等候。因为没有人要离开

，一切还是原来的状态，不会发生其他。等到他出来的时候，他也开始质问我，这些天电话都联系上你，你到底

想怎样，还是说永远不再联系了吗，那你为什么还要出现呢。他就这么劈头盖脸地把话一个劲地甩出来，分不清

楚到底带有什么样的情感出现，我也许在听，也许就又逃离到其他地方，总之也便真没有把他的话放于心上，就

算如此，他也说了个没完没了。到了时间，他便停下来，见我也没有什么要说的，他又开始问我，来找我有事就

说吧。这样子我才找到一个突破口，话才从嘴里说出来，我退学了，可能要离开这个地方，具体去哪儿，还要跟

家人商量，再做决定。他看我，突出了他的很多不解，我也没有过多的解释，似乎这也是即定的事实。不论如何

都难以去做改变，结果还是摆在那儿。对任何一个人来说，都是如此，没有绝对的必要。

邻照对我说的话倒显得没有最开始的复杂，也显得更加贴近生活，或者是到了现如今这个地步，很多事情都有了

结果，再过多说，也没有任何意义。他说，慢慢地去适应这样的环境吧，这才是刚刚开始。以后不论去哪儿，常

联系就好。我说，等到了某个地方，第一个就会联系你。说的话也没有任何目的性，原来即将离开，和离开后的

场面又是不一样的，也就在当时产生过如此的问题，而那以后便只有几封简单邮件。有时会隔很长一段时间，我

才能想起他，就给他写封邮件，他亦是隔很长时间，才会回复简单的几个字，以表问候。也许时间刚好拉开了很