理智？

理智个屁啊，我当然可以很冷静的骂人，这是理智？就像现在打这些字一般，完全没有情绪起伏，彷佛讲别人的事情一般，你们毁了我，我失去多少，多少过去回不来了，你们根本没想过。

现在呢？

这么多年了，我依然必须压制过去的记忆，我不在乎的，骗不了自己的灵魂的，我必须分心思去压抑自己的痛苦，而后在睡梦中浮现那些事。

过去的痛苦，现在的压力，未来的模样，失眠？失眠又如何，意味着我多了一倍的时间能够使用。」

「人总是忘了看看自己，而用自己想象中的眼光去要求别人，这是一种匪夷所思的不可能，却又一再的希望对方能够做到。

听多了，只剩下可笑的感觉。

吵腻了，好人坏人都无所谓，都让身边的人去讲，

每个人都只想自私的去做自己的事情，

那么到底是凭什么心态敢来这样念念嗦嗦要求这要求那？？

我真的感到非常好奇，同时有股毛骨悚然的意味存在。

伤人的话，不是没有，只是我从来都不愿意说。

亲爱的家人，一再的逼我，时间久了，我也是会累的，

到底想要什么呢？

除了钱，难道就没有了吗？

什么时候关心过我呢？

喔，我忘了我只是名机器，还是没有编号的半成品。

眼中都只看到自己想要的，那么我能说出我想要的吗？

这些责任，除了重复还是重复。

如果有一天我死了，我能够来得及留下遗言的话，

真的不要期望我会留下什么感激的话，我只会真真切切的，告诉他们，我该做的角色都有做到喔。」

「只是，我恨他们。」

这几天睡觉很不安稳，一直觉得有什么在窥视的感觉？

会呈现很想睡觉，却又抗拒的不想睡？

半梦半醒间，

「感觉。」

自己想起来，却起不来，

然后就一直看到自己，想起身，然后下床，结果惊觉自己还在睡，然后又起身，下床，一回神还是发现自己依然相同姿势，重复十几次，这感觉实在很差。

「如果自我看的到，我想跟你说，请相信自己。

能够看见的有多远，未来就有多辽阔。

不要动摇，不要难过。

每个人都有属于自己的世界。

别人的世界，并不是适合自己的。

你要前进了。

相信自己，一起改变吧。

这已经是人格分裂了吗。」

「有时在忙碌中停下脚步，经由一些迹象，渐渐想起自己逐渐淡忘，或刻意遗忘的回忆；忽然之间，有些空虚也有些感伤。我不知道该怎么形容这种感觉。

懂得的人……就是懂得吧？！

人，要面对的是不断的突破，但是不代表当下是痛苦的，只是偶尔停下脚步，平常隐藏的情绪，是刻意遗忘也好……是随着时间淡忘也好，总是会有这么一个时候……

怀念……思念……想念……感伤……各种不同的情绪，在同一时间在脑海中涌现，

虽然会感到心灵上的孤单，但也感受到洗涤灵魂的清净，是回归自我的表现？！……

也许累积起来的淡忘并不会真的消失，

但在回想的当下，我想我是微笑的。」

「心里的缺口，从前几天的急诊室之后，出现破绽；抛弃的感性，回来了。 为什么会突然回来，我不清楚，只知道它回来了，这样的破绽 会死的。其实，我算是很了解自己的人了，只是也仅仅于了解，并不是懂。

有多久没有沉溺在这样的情绪里了？擅长压抑自己的情感，并不是隐藏情绪。

那么起因是这样的。

上星期有人问我，你做了那么多，现在一场空，值得吗？

值得吗？

这是鸵鸟不愿意去思考的问题。执着的理由，到底是什么，渐渐遗忘了。

有些事执着到最后，会忘了当初的本心，只记得该继续着，继续着。」

「我只是……我只是……」

我无法想象自己用这样的口气，去试图解释什么，像是委屈着，像是乞讨着。我从来不会去奢求什么，我不想，也不会。

执着，是固执的本相。

压抑的，只是被遗落在身后，谁也不能否认它曾经是存在着。

似乎无论如何，即使我说我感到疲累了，依然无动于衷的身边的人。

总是把问题丢给我，眼里只有自己的人。

以上，是过去的我，使用的思考模式。

脑海里浮现了，神隐少女里面，那位发出微弱的「呵，呵。」的白面人。

它的表情，该如何解读，后来列车上，面无表情的乘客，他们的表情该如何解读？

我看见的，是寂寞后的沉默，那并不是孤单，只是寂寞。

每个人依然有生活的能力，只是似乎少了些什么的空荡。

上个月，十月五号的凌晨1点钟。

阴错阳差的，因为妈妈晕倒，让我再度回到，当年妈妈住院的那个急诊室，但是我却轻松自在，与里面的气氛毫不搭尬。

车祸，这个字眼，这个景象，这个脑海里的画面，持续的对我冲击着。

事隔多年，依然无法释怀的我，轻松自在的，沉默着。

如果这就是EQ，是不是太惨忍了些。

填写完数据，不自觉的打给谁，不想说些什么，只是想找寻些什么。

我似乎打了几通电话，似乎没有拿起电话。

印象中，没有印象，这样的矛盾。

看着眼前车祸的人，还能精神奕奕的讲电话，感到莫名的不可思议与滑稽。

喔，当然不是我，也不是我认识的人，只是急诊的病患，仅仅如此。

有人说过他会进入省电模式，能嘻笑，能回答，但一切没有印象的凭着本能进行着。当我精神极佳，活泼乱跳的时候，那样不属于我的愉悦，便是我的省电模式。那么，再来回想一开始的想法。

「心里的缺口，从前几天的急诊室之后，出现破绽；抛弃的感性，回来了。为什么会突然回来，我不清楚，只知道它回来了，这样的破绽，会死的。举例说明，便是刻意的封印自己的某些习惯与思考模式，与情感，毕竟那影响理性，仅使用最简洁的，无情感波动，情绪恒在的，省电模式。

这样真的很方便，也不会有杂乱的想法，所有观点回归到客观的主位点。思考速度迅速了，只是，为了维持这样的状态，到底需要放弃多少？维持状态，是因为所有的痛苦，在身心反应过来之前，便将他压抑进心湖。

并不是消失了，也不是不存在了，只是遗忘了，而也清楚总会有想起的一天。这让我，感到恐惧，连带着，连这样的想法一并遗忘。

以上这段，用来解释，我所经历的，造成我的遗憾，而执着在某处想找回些什么。」

我的生活，真的很简单，也从没想过，会被利用这样的心态。

在那年之后，这两三年回到学校，我真的试着在乎过那些人，努力试着去贴近，去融入他们的生活，抽烟，喝酒，赌博。对以前的人来说，短短的时间内，我被毁的很彻底。

我有底限的，我说，时间到了，我会找回原来的自己。

我是个每一件事，都需要有许多理由支持，而去执行的人。

值得吗？

也说过，事情发展至此，不意外，一开始也设想过这种局面，

仅仅是失望，轻描淡写的过去，对我似乎不公平。

我曾经希望在我的身边，能有一个朋友。

一个温和且善良的人，在我身边提醒着我。

你忍不住的说了，所以我回来了。

你说迟早我会忍不住的，我说到那时，我也不会多说些什么。

仅仅是抽离自己的角色，离开，而已。

我累了，无疑是给我一记重击后的闷棍。」

前天晚上的，晚间11点，看着对面月台，两排座椅上，坐着许多旅客。

时刻表显示，下一班列车，即将进站，预计开往台东；是要返乡的旅客吧？！我心中如是想。

喀啦，喀啦。

随着列车的进站，遮掩了原先在我眼中的旅客们，

脑海里浮现，他们拖着疲惫的身躯，缓缓登上列车的模样。

喀啦，喀啦。

火车重新行驶着，彷佛一切都没有改变似的。

随着最后一节车厢踏上旅途，得以再度看见月台的景象，

座椅的旅客们消失了，依稀可见的身影，原来是眼中的错觉。

顿时，感到些许的落寞，以及寂寞。寂寞，该是什么模样，我不知道。

脑海里的孤单与寂寞浮现在心湖。

孤单，原来是不愿与不想说话后的沉默。

寂寞，却是呼吸中带着些许沉重的落寞。

依然可以笑着，哭着，奔跑着。

少了些什么呢？

寂寞这么问着。

为什么每当这个时候，心中会感到沉淀淀的空寂。

原来是因为这样啊！

孤单说着。

原来他与寂寞的差别，就只是在这个地方徘徊着。

孤单，目光总是在想拥有的事物上停驻着，在伸手可及却难以踰越距离徘徊着。

寂寞，总是出现在拥有却失去后的回忆流淌着，总是少了些什么的空虚，是因为已经失去。

那么，该怎么办呢？

寂寞和孤单同时问着：

「人们不会讨厌我们吗？」

不会的，提醒那些事物存在的意义与价值。

人才能够继续成长着。

踏上寂寞的列车，喀啦，喀啦。」

「我想，对于认识我的人来说，矛盾，是个再好不过的形容词；这样没有什么不好，毕竟我从未试图去解释。

担心的事情太多，让我害怕回首过去，我清楚那些记忆对我会有多大的影响；也知道现在的我没资格倒下去，我答应过自己，等到有一天，我身上的压力与责任解除了，我会诚实的面对自己的心结。」

「如果成功了，那就拿回那些属于我的情感，如果失败了，也是另一种解脱。

知道我的脑海里装着多少沉重的秘密吗？

知道我每天白天都必须竭尽全力的压抑自己的不屑与恶心，去面对那些人，那些事吗？

我并不是个演员，但我尽力的表现愉悦。

跟同学相处，我当然开心。

只是，学校，总是感觉像在另一个时空，不现实感充斥着我的身心。

现在的我，还不行，只能咬牙继续向前，走一步是一步，能走到多远。就走到多远。

不是胆怯，也不是懦弱，压力造成前所未有的烦躁，我知道，我知道，我改变了更多了，只是我不能停下脚步，我已经失去很多了。。我不想，也不能失去下一个重要的人。

「没关系的。我可以的。」

以前的我这么说，以后的我。还能这么说吗？

对于别人给我的劝告，并不是无动于衷，只是我能吗？

牺牲的那些，依然持续性的必须牺牲，然而过去的，回不来了，我放弃的那些人，也回不来了。

身心压抑的不甘，会不会有一天连我都不愿意了？

我想也不敢想。

你跟我说过的勇气，我们都有，只是你敢去做，而我不愿意也不能去做，

我不能看着我妈难过，也不能让我妈一个人，而让我害怕的是，我妈还能活多久？。

这是我不愿意去想，也不愿意去思考过去的事，我只能看眼前的路，看不见未来的路。

你懂吗？你懂吗。？

很多事不是敢不敢去做，而是能不能。

我身上背负的太多的压力，并不是单单钱一个字就能够解决。

有时候人与人之间的相处，剪不断理还乱，夹在上一辈之间，也让我喘不过气。

即使如此，我还是羡慕，你能有那样的勇气去做，或许我放不下的事情太多，

也或许我知道当我也跟你一样的时候，会放手的比谁都还要彻底。

你知道吗？

我常常分不清楚什么是客套，什么是礼貌。

你说我其实知道，只是我不愿意在你们身上思考什么。

我想用最纯粹的角度和你们相处就好。

有时候我会有难以理解的受宠若惊，或许是我接触的人太多，而这样的人太少。

或许你不知道你无意间简单的一句，那样温和的

「吃饱了吗？」

让我像只溺水的小狗想爬上岸般的狼狈，就像重锤撞击心脏一般，让我愣了好一会。

有多少年没有人这么问过我了？

也或许从来没有人这么问过我。

很感动，却抗拒体会那句话的温暖，然后若无其事的逃开。

我不会对那些事做过多的联想，就像之前的人一样，也许是礼貌，也许是客套。我看见了好多年以前，那个冲动的自己；我看见了纯净的灵魂，在我身边流淌着。

答案在我脑海里，决定权在我掌心，而我，只想问一句，所以，有谁愿意留在我身边？有谁，真的懂我？

所做过的每一件事背后的意义？

走到这里了，谁愿意心甘情愿的，给我，你的灵魂？

我想要的，是牺牲，是真心无暇的灵魂。

这几天没来由的，在梦里看见，一些存在的、不存在的回忆，在脑海里一幕幕上演着。温和的安慰着，放肆的咆哮着，许多被遗忘的场景，再度浮上心头。

主角是他们，主角是我，感觉有两个我一样，一个演出、一个观赏。就像看了一部感觉情节漫长的电影，实际上过去的时间却仅仅一两个小时，却感到彷佛已经浮光掠影似的过了一个人生。

前几天妈妈又进了急诊室，是因为这样想起他们吗？

有些事是无法重来的，那些日子过去了就是过去了，无法回头也无法弥补。

不是埋怨什么，而是感到遗憾。

看着妈妈靠着医疗设备，吸入药物，再吐出气体，

「对，慢慢吸，1，2，3，再慢慢吐出来，1，2，3。」

重复说着近10分钟，不喘了不喘了。

脸一次比一次惨白，病一次比一次严重，会好起来的，我对她这样说。

「会好起来的。」

我对自己说。

吸入，再吐出，吸入，再吐出。

以后我也会变成这样吧？

在等待照X光的时候，家属在外面的椅子等待。

看着昏暗的回廊，

那年我也是这样一个人坐着轮椅，下楼。

一个人手上插着针头，偷溜出去医院透风。

消失了两个星期，没有半个人发现。

「你是男孩子，要坚强喔！」

我知道的，只是，突然想到，如果有人，关心，那不知道是什么感觉？

「关心？那值多少钱？！」

突然间彷佛又听见那人在我的耳边咆哮着。

「你是家属吗？这是纯氧插管，在这里让她休息一下，等报告出来再过来。」

在梦里的他们，无论是在梦里还是现实中，已经很久没见了。

纪念那段回忆，很久没有那样的心情了。

在那个画面里的他们和我，感觉有种久违的轻松而开心。

我很想念他们，也很想念一个纯净的灵魂。

「并非是对人充满不信任感。

仅仅是因为我只能给予这么多。

并非是为了保护自己。

仅仅是因为我只能懂得这么多。

痛过之后。

人还是要成长的。

成长的幅度，由自身承受的程度而定。

我现在能够做到的，仅仅是压抑住去自身对人的敌意。

是敌意。

不是庸俗的说，像只刺猬般的耸立。

仅仅是自我充斥，刚复自用的自以为是。

我。

不再愿意。

每件事，第一反应是由对方的立场出发，试想对方的反应与感受。

可以的，仅仅是我不再愿意。

不再愿意婉转。

这几年为了别人，为了环境，改变自身充满难以相处的气息。

我并非是个好相处的人，或者该说是难以相处的。

很多事，很简单，有很好的解决方式，我不能理解，

在其他人身上，能把一件事搞得如此繁复。

仅仅是无法理解，我从不会去说出自己的感受与想法。

虚拟出的人格该是完美性格的。