文案：

 深山古刹，暮鼓晨钟，映日荷塘莲心动。犹记佛前初相见，眸似星辰月当空。 细雨流光，冷月清风，几多情丝无处种。来世化作佛前灯，日夜伴君将经诵。 子衿：此生得遇见他，是我的幸运…… 法悟：这一生自始自终是我负了你 本文第一人称，有雷点的童鞋慎入！ 内容标签：青梅竹马 种田文 搜索关键字：主角：林子衿，法悟 ┃ 配角： ┃ 其它：书生，和尚，不负如来不负卿 1、初见（一） 林子衿 第一次见他是在妙法寺错综复杂的殿阁间，那年我七岁，随着笃信佛教的母亲前来寺中斋戒祈福。孩童的天性使我无法安静地坐在佛堂里，聆听那深奥难懂的佛教奥义。趁着母亲的不注意，我便悄悄地溜到寺中那开满荷花的池塘边玩水。 嬉戏的时光总是过得很快，倏地一下就随着指缝中的水一同流走了。日落西山之时，我终于想起要回去找母亲。沿着碎石铺就的小路，我边走边看那高耸入云的大树，不知它们在此伫立了多久，还要如此这般伫立多少时间。 走了许久，火红的晚霞渐渐退去了她那艳丽的外衣，暮色慢慢地爬上了广阔的天幕。我仍然徘徊在各条十分相似的小路上。随着夜幕的降临，原本庄严地庙宇变得诡秘而恐怖，我看着前路不知该往哪里走，头顶是遮天蔽日的枝叶，投下怪异的影子仿佛一只只怪物投在了我幼小的心中。 也不知怎回事，在偌大一个寺庙里转了这么久竟然连一个人都没有碰到，各处的僧房都紧闭着大门，仿佛一瞬间这庙里所有的人都凭空消失了一般。 我无助地坐在一座大殿前的台阶上，越想越恐怖，忍不住开始抽泣。在这空寂的空间里，我的哭声尤显得突兀。正当我哭的不能自抑时，他就这么出现了。 当时他手里提着一盏灯笼，穿着不太合身的青色僧袍，昏黄朦胧的光照在他稚嫩的脸上，竟然显得特别的安详，有一种让人依靠的安全感。他慢慢地走近我，举起灯笼照了一下，问道：“刚才是你在哭？”我没有说话，不知怎的我不愿意在他面前显得自己很狼狈。 “男子汉不应该哭的。”他撩起衣袖轻轻擦去我眼角的泪痕，“你是迷路了吧？”他走上两步，然后坐在了我的身旁。 “你知道女香客住的地方吗？”我顿了顿开口道，因为他是现在我唯一能依靠的人。 “你还没吃饭吧？”他从怀里摸出一个馒头递到我的面前，“给。” 我确实很饿，哭了这许久，又走了这么多的路，肚子早就在唱空城计了。想都没想，我一把接过馒头就狠狠地啃了一口。突然想起这样显得很没教养，娘曾说过凡事要多为他人着想，我不好意思地看了他一眼，本想问他吃过没。谁知我还没开口，他就已经说自己吃过晚膳，竟像能看穿我的心事一般。 我慢慢地将馒头吃完，在此之间他只是安静地坐在我身边抬头看着那浩淼的星空。我满足地打出一个饱嗝。瞬间，我看见他笑了，微微勾起地唇角立刻使他的脸变得生动起来，漆黑的眼睛就像天空中的星星那样闪亮。本来他也比我大不了几岁而已，刚才现在这个样子才像个孩子嘛。 “你笑起来真好看。”我脱口而出。 他显然没有预料到我会这么说，登时呆住了，然后白皙的脸上出现一抹红晕。尽管灯笼的光并不明亮，但我可以肯定他那时绝对脸红了。多年后我提起这件事时，他总是极力否认，可是他脸上出现的如此时一般的红晕却出卖了他。 “你……吃完了？我送你回去吧。”他拉起我的手，提着灯笼慢慢起身。 一路上，我们都没有说话，只是默默地走路。我紧紧地攥着他的手，生怕一放开就会又只剩我一个人。可能是有人陪在身边，我的胆子也大了，看着路边的树木竟没有方才独自一人时那么可怕。很快我们就到了我休息的客房外，母亲一看见我就一把将我抱进怀里，一边责备一边检查我是否有受伤。 我看到他的眼神有点黯淡，头也低下去了。母亲谢了他，命侍女拿了一些素果子给他。他没有要，只是说我这是佛祖庇佑。母亲很高兴，直夸他懂事。我见他要走，急忙从母亲怀里挣脱，小跑几步追上他。 “哎，我叫林子衿。你叫什么名字？” “贫僧法号法悟。”他回答地煞有介事，把我给惹笑了，“好，法悟，我记住了。” 他没有再说什么，只是微微的一笑，然后如同他出现时一般，提着灯笼远去了。我看着他的身影在夜色中渐渐消失，直到母亲叫我回房。 再次见到他的时候，已经是两年后了。 母亲又要去妙法寺祈福，我自然跟着母亲再次来到这深山中的古刹。与上次不同的是如今正是草长莺飞，山花烂漫的季节。山上的景致更是别有一番风味，一路上我被这美丽的风景深深吸引住了。 这次我吸取了上次的教训，记住了来时的路。天王殿的后面有一株古老而巨大的桃花树，如今它正开得繁盛，争相绽放的花朵缀满枝头，仿佛想要把那枝条都要压折。远远看去就像一团粉色的云飘落在了这梵音缭绕的古刹中。 我兴奋地跑到树下，然后用力地摇了摇树干，繁重的枝桠轻颤，粉色的花瓣纷纷飘落。一阵风吹过，花瓣随风翻飞舞动，犹如降下了一场花雨。我在这花雨中高兴地蹦蹦跳跳。随着花瓣的落地，我继续重复刚才的动作，在我的推动下这小小的方寸之间下了一场又一场春光绚烂的花雨。 突然一个声音打断了我的行为：“施主，万物众生皆平等。此花亦有它的生死之命，你又何必这般摧残它，让它本着自身之命开谢，岂不更好？” 我正玩得开心，突然被人泼了一盆凉水，心里很不是滋味，转过身来想要辩驳几句。蓦地发现他就那么站在那里，离我不过是几步路。依然是不太合身的僧袍，只是比先前见到的颜色更淡了，想必是穿了许久洗褪色了，手里拿着一把与他身形不合的扫帚。他就这么定定地看着我，没有再说话，然而我看到他的眼里充满了惊讶。 “法悟，我是林子衿，你还记得我吗？”我很高兴能再次见到他。其实刚到寺里的时候，我曾去找过他，但是他们说他不在寺里。 “记得。你就是上次迷路的那个男孩。”他笑得很淡，但我能感觉到他其实很高兴。 “我去找过你，他们说你不在寺里。”我对此事很是不满，明明他就在这里，那些人居然说他不在，还说什么出家人不打诳语。 他一边将被我摇落的花瓣轻轻扫拢，一边回答：“我今天才回寺里。前两天跟着师父去邻县的光华寺参加佛会了。所以师兄们并没有骗你。” 他又一次猜中了我心里的所想。 他似乎每一次都能看清我心中所想，在以后的很多年里，一直是如此。在他面前我似乎没有可以隐瞒的。甚至我没想到的，他也为我想到了。 那天我们聊了很多，孩子之间总是很容易混熟。 那天我知道他是个孤儿，比我大两岁，是被妙法寺的主持捡回来，从小就是在这深山古刹中长大。庙里其他的师兄们都比他大很多，他的童年根本没有玩伴。只能抬头看星星和照顾寺中的花草树木。难怪他这么不爱说话，脸上的表情也严肃得不像这个年纪的孩子。 “你应该多说话，多笑的。”我很诚恳地说，“你笑起来很好看。” “你很会说话。”伸手摘下一瓣落在我头上的桃花。 我突然想起自己刚才的举动和他说的话，不禁觉得难为情。用手拍了拍自己的头，又狠狠地甩了甩头。想是被我的动作逗乐了，他笑得很开心。 一直都是很淡的微笑，我第一次看见他如此开怀的笑，不禁也跟着笑了起来。 “今天的风真好，好想去放纸鸢。” “纸鸢？长什么样？” “就是用纸糊的长得像鸟一样的东西，能够乘着风飞上的天去。可好玩了！” “我没见过。” “那下次我来的时候，给你带一个来吧。我爹糊的纸鸢可棒了，能飞很高呢。” …… 第二年我带着爹亲手给我做纸鸢去找他，我们一起去妙法寺的后山上放纸鸢。他还带着我去山间摘野果。我们一起跑遍了寺庙里的每一个角落，一起玩捉迷藏，他总是能在第一时间找到我，即使连我自己都不知道在哪里。有时我不得不怀疑这人认路的本领定是天生，要不然我怎么每次都会迷路。 此后，我只要一得空便会往妙法寺跑，给他带去一些我认为有趣的玩意，跟他将一些学堂里或者是小镇上发生的有趣的事。那个时候他总是安静地听着，听到有意思的地方我们俩会一起哈哈大笑，听到不懂得地方他也会刨根究底地问不停。每次我都被他问得不知该如何回答，只好回家看更多的书，以便不在他面前丢脸。 我喜欢听他给我讲经，说佛祖普度众生的故事，亦或是前朝的某位高僧教诲世人的逸事。这个时候的他总会给我一种安详，沉静的感觉，让人觉得特别舒服自在。他清隽的面容只有在听我说话和讲佛法时才会流露出别样的光彩，让我移不开眼。 随着时间的流逝，我的学业渐渐繁重不能经常去妙法寺里和他说话聊天了。 那天先生有事停课一天，我高兴极了，心想着终于可以去妙法寺找他了，向父亲编了个理由就顺利出门了。一到妙法寺我便急忙跑到他的禅房，谁知他竟然没在，我的兴奋劲顿时泄了一半，本以为可以给他一个惊喜的。 “你怎么来了？”门外一个声音响起，带着一丝惊喜。 我转过头，他站在门外，阳光洒在他的身上更显得他俊朗非凡，气质儒雅。如果他不是一个和尚，就凭这长相气质定能迷死一群姑娘，不过幸好他出家了。这样想的时候，我觉得自己有点奇怪，但至于究竟是哪里有问题却也说不出个所以然来。 “今天先生有事，不用上学堂。”我坐在那里喝着他给我沏的茶，“对了，我给你带了一样东西来。” “这次又是什么玩的东西。”他温和地笑着看我。 “在你眼中我除了玩就没有别的了吗？”我故作不快地道。 他笑得更加灿烂了，揉揉我的头：“小孩子又发脾气了。嘴都可以挂油瓶了。” “我都十六了，才不是小孩子呢。” “好吧，我不说你小了。可你明明比我小两岁，出家人是不能打诳语的。”他故作为难状。惹得我想冲上去将他那张看好的脸搓一顿。 我转过身去装作不想理他，很快他便投降了。 “林公子，是小僧错了。我佛慈悲，您就原谅我吧。” “本公子大人大量不与你一般计较。”我心里十分想笑，然后从衣袖里摸出一卷条幅，“送给你。”我有点期待他看后的反应。 “菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”他轻声念着条幅上的字，声音如同山间的雾岚，温柔中带着清雅。 “这是你写的？” “嗯。” “字大有进步。” “怎么，我以前写得很差吗？！”我有点不服气。 他从抽屉里拿出一叠纸，每张纸上都写着大大小小许多字，都是我以前写的东西。有帮他抄的经文，有胡诌的打油诗，还有一些随便写的名家诗句。没想到这些被我看做垃圾的东西他竟然一直都藏着，并且每一张都展平后重新整理过。 “我可是有证据的。”他扬了扬手中的纸，得意地笑道。 “那些东西都扔了吧，乱写的，留着做什么。”说着我便去抢。 他高举着手不让我够到，我只好扒着他的身体使劲拽他的手臂，就像挂在他身上一般。说实话他整整比我高了一个头，这使我十分不明白，他明明只是粗茶淡饭却长得那么高大，而我锦衣玉食却长得矮小。我一直认为是自己还没有完全长大的关系，但是很多年后这个差别依然存在。 “我怎么能让你销毁‘证据’。” 我尝试多次还是无功而返，“算了，你要留就留着吧，本少爷不在乎。” “你等一下。”他又从抽屉里取出一样东西，用一块青色的布包裹着，“这个给你的。” 我揭开布看到一枚小巧的印章，上面刻着我的名字，优雅的篆书。 很普通的石头，可那一笔一划似乎已经刻进了我的心里。 “是你刻的？”我有点惊喜，从未听说过他会刻印章。 “我见人家写字作画都会在落款处留印，想到你似乎没有印章。胡乱刻的，不好。若是不喜欢就扔了吧。”他淡淡地说。 我径直走到桌边，沾了印泥，然后在刚送给他的那副字上留下一印。“现在这幅字才算完整了。这是你我共同创作的，得挂起来。以后看到它就像看到我一样。”他没有说话，只是笑笑，然后将那副字挂了起来。此时我才看到他的手上留着好几道伤痕，一定是为我刻印章才弄伤的。 之后我们又有很长时间没见面，再见他的时候却是要与他告别。 那年我要上京赶考，长这么大我第一次离开家乡，离开这块生我养我多年的土地。我觉得一定要去和他道别，因为这次的离开与以往每次的分别不一样。 我告诉他我要离开一段时间上京参加科举。他没有多说什么只是预祝我能高中，甚至都没有说希望我早日回来。其实我是有点失望的，我想他能希望我早点回来，他能告诉我他舍不得我离开。离开的时候我拿出一串念珠送给了他。 山门在我身后闭上，将他的身影锁在了这古刹之中。 2、初见（二） 法悟 初次见到他的时候，他正坐在宝华殿的台阶前抽泣。 那天我做完晚课恰好路过那里，隐隐约约听到有人在哭，心里便添了几分奇怪。宝华殿是一座废弃的偏殿，一般不会有人来这里。究竟是谁大晚上的在这里哭泣，虽说鬼神之类的虚无缥缈，但那时才九岁的我心中不免升起几分恐惧。默念着心经，我朝发出哭声的那边走去。只见一个穿着月白袍子的小男孩正坐在殿前的台阶上，哭的人是他。 我询问他是不是哭了，他没有回答。可是他眼角还未干的泪痕出卖了他，看他那样子一定是迷路了。在灯笼昏黄的光地照射下，他圆嘟嘟的小脸显得粉嫩可爱，粉雕玉琢，像极了观音菩萨身边的善财童子。我未及细想便替他擦去了脸上的泪水。 “男子汉是不应该哭的。” 他看了我一眼，眼中有一丝期盼：“你知道女香客的住处吗？” 此时，我听到他的肚子在叫，肯定是饿坏了。我拿出晚膳留的一个馒头给他，看他吃得津津有味，两个腮帮子鼓起来更像一个圆圆的团子了，突然觉得莫名的高兴。以前，我从来没有像那天晚上那么高兴过。之后的很多年里，我才发觉原来和他在一起的时光，才是我最快乐，最自在的时候。 送他回去的路上，我们都没有说话，但是他的手紧紧地拉着我的手。我知道他害怕被丢下，害怕再次迷路。我暗暗地抓紧了他的手，希望他不要害怕。 他的母亲显然已经急坏了，将他搂在怀里看了又看，尽管她的嘴里在责备，但我能看出来那份浓浓的母爱。我是一个孤儿，不知道自己的父母是谁，更别提那普通孩子都能有的母爱，看着这一幕我的心突然难受起来。我怕再待下去自己会忍不住哭出来，便急急忙忙地走了，谁知他竟然追了过来。 “我叫林子衿。你叫什么？” “法悟。” 我听到了他的名字，林子衿，很好听。直到后来读到《诗经》的时候，我才知道了他名字的由来：青青子衿，悠悠我心。 第二天他们便离开了。我一直以为这辈子都不可能再次见到他，毕竟我们俩根本属于两个不同的世界。那个小小嫩嫩的小男孩哭鼻子的样子，时常能在我的脑海中浮现，每次想起我都有一种想笑的冲动。记得他说过“你笑起来真好看。”好看吗？我不知道，但他说话时认真的表情和肉呼呼的脸，倒真是可爱极了。 我没想到可以再次见到他。 那天我随师父刚回到庙里，便听师兄们说有人找我，是一个和我差不多大的小男孩。我第一反应便想到了他，但又觉得不太可能。问师兄他在哪里，师兄也不知道。也许已经下山去了，想到可能是他，就这么错过，心中不免有点遗憾。 我意兴阑珊地拿着扫帚去打扫天王殿，经过殿后的院子看到有人在摇那株我最爱的桃树，不禁有点生气。便走过去劝那人不要再摇，谁曾想那人转过身来的一刹那，我忽然觉得他比桃花还要灿烂。 在漫天红雨中，他瞪着眼睛看着我，桃花瓣纷纷从他头顶飘落，沾在了他的发丝间，衣袂上。他整个人看上去如粉雕玉琢一般，真想上去摸一摸他那张白皙粉嫩的脸。怎么会有人长得如此想让人去疼惜呢。 我内心不知有多高兴，在他面前却不知该如何表达。在这黄瓦红墙的寺庙里，除了年迈的师父便是与我年岁相差很大的师兄。难得有一个同龄人出现在这个被时间遗忘的地方。他问我是否记得他。当然记得，我怎么会忘记那时在夜色中哭泣的那个如善财童子般的孩子。直至今时我仍然无法忘记初次见面时他害怕而倔强的模样。 那天我们聊了很久，也聊了很多。仿佛是一瞬间的事，我们就成了最贴心的朋友。他是我人生中第一个朋友，也是最后一个。 我从他口中得知，他的父亲是山下小镇上的一个绸缎商，他家境不错。母亲很慈爱，从小对他呵护备至，然而他母亲的身体却不怎么好，听说是生他的时候折腾坏的。听得出来，他孝顺的孩子，说到母亲的时候他的眼里会流露出一种不属于他的年纪的自责。 他说了很多山下的趣事，那是我从未经听过更是从未经历过的童年，我很羡慕他。那天的风很轻很柔，吹在人身上很舒服。他那如泉水般清澈的声音，直想让人掬一捧永藏心间。阳光下他乌黑的发丝，泛着淡淡的光，真漂亮。我下意识地伸手想去抚摸他的头发，临了觉得这样不好，幸好他发间有一片花瓣，遮掩了我当时的窘迫。 他说，今天的风真好，好想去放纸鸢。 我没有见过纸鸢，只记得曾经在书上念到过这样两句：“儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢。” 他说，下次我来的时候给你带一个来吧。 再次见面的时候，已是一年后。我以为他不会记得一年前所说过的话，却不曾想他居然真的拿了一个很大的纸鸢来给我。当时我的心里有一种说不出的感觉，只想将他抱进怀里。这个世上竟然真的有惦记着我，关心着我的人。 那次他在庙里住了很久，因为他母亲的身体不好，要在庙里多休养一段时间。这于我来说却是天大的好事。在这枯燥乏味，只能与青灯古卷相伴的古寺中，我终于能有一个志趣相投的同龄朋友。 我们一起去后山放纸鸢，一起去摘野果，一起到溪边玩水，乏了便在溪边并排躺着看天空中变幻莫测的云。一同在殿阁重重的寺里捉迷藏，那时他总会不小心迷路，每次轮到他找人的时候，最后往往会变成我主动去找他。然后他就会问我为什么总能那么快地找到他，我只是笑而不答。 他哪里知道，他身上挂的香囊的味道，我恐怕这辈子都不会忘记的。 那天我正在抄写佛经，他突然跑来说要帮忙。我哪敢让他替我抄师父交代的功课，只好另给他备了纸笔，让他尽心抒发“诗兴”。看着他在一边“挥毫泼墨”，洁白的脸上不时添上一道道漆黑的磨痕，活像一只小花猫，心中感到十分愉快，不禁伸手替他擦去脸上的污痕。 他看着我突然说：“我们出去玩吧，坐在这里多无聊啊。” 自他进来的那一刻，我的心就已经不在那泛黄的经页上。虽然手中提着笔，眼中看着佛祖的经典，却是一个字都写不下去。满心满意只顾着坐在我身边的人。 “你又想去哪？” “唔，我饿了。咱们去膳房看看有什么吃的？”他眨着乌黑的大眼睛。 “还未到用膳的时间，师父教诲我不能……”还没等我说完，就已经被他拉着跑出了老远。在他面前我总是无力反驳。 膳房里，他拉着我窜上窜下四处找吃的东西。我们找到了几个番薯，然后把它们丢进还有余温的灶膛里煨熟。后来他又不知从哪里翻出一个葫芦，竟然是戒明师叔偷藏的酒。 “是酒啊。”他打开葫芦的塞子，凑着鼻子闻了闻，“法悟，我们喝酒吧。我见我爹和那些叔叔伯伯都很喜欢喝酒，想来这酒一定很好喝。” “出家人不能喝酒。” “来来，就喝一点点嘛。”他哄着我说。见我仍是不肯，他又补充道：“我听人家说很多得到的高僧都是‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’。你们佛家不都说放下心中执念方可成佛，你连得到都没有，怎么知道如何放下。所以这酒必须要尝一尝的。” “以前给你讲经的时候也不见得你悟了多少，这会又哪来这么多‘佛家偈语’。” 拗不过他的央求，我抿了一小口。这酒真是辣啊，烧得我五脏六腑都仿佛着了火一般，然而回味之际却有一丝不同寻常的甘甜。再看他已经咳得满脸通红了，我着实不忍心便伸手拍拍他的背，替他顺气。 “这酒真难喝。”他咕哝道。 “那你还喝。” “男人哪有不会喝酒的。”他很认真地说。脸上那因咳嗽出现的红晕还没有褪去，一双眼睛也是水汪汪的。真像一个红彤彤的苹果，让人忍不住想上去咬一口。 结果在他那不合逻辑的歪理的教唆下，我们竟然将葫芦里的酒喝去了一半。满身酒气的我们从膳房里出来时都已经七倒八歪，连站都站不稳了。他的酒量更差，直接挂在了我身上。 “如今这满身的酒气，要是被师父知道定要狠狠责罚我的。”想到师父的脸，我不禁有点害怕。 他勉强抬起头来，大着舌头道：“喝茶就能解酒。每次我爹喝醉了，我娘就给他喝醒酒茶。咱们喝点茶就没事了。” 回到我的住处，我们两人都喝了不少茶，但除了多去了几次茅房之外，并没有能缓解我们醉酒的症状。最后还是倒在床上睡了一觉才完全恢复过来。 醒来的时候，他仍然在睡，抱着我的一条手臂，脸上挂着笑容。想必是正做着一个好梦，连睡着的时候都能笑得如此开心。突然很想知道他的梦里会不会有我。 后来的后来我才知道醒酒茶不是普通的茶，而是用几种药材煎成的药茶。 那次他走后我整理东西，看见他留下的好几张字。虽然笔画稚嫩，但已有几分独特的风范。将来他一定能精于书法，扬名万里。我决定要为他刻一枚印章，这是我唯一能想到可以送给他的礼物。 此后的很长一段时间里，每天晚课过后我便躲在房里刻印章。开始的时候总是把握不好，不是把笔画刻断，便是划伤自己的手。刻我觉得这一切都很值得，每当拿起刻刀的时候都会想到他的笑容。不知刻坏了多少石头，手上旧伤好了又添新伤，我终于完成了一枚自认为最好的印章。小心翼翼地把它用布包起来，我几乎都能预想他看见时惊喜的表情。 有一段时间我们经常能见面，他总是隔三差五地跑来，给我说镇上又发生什么新鲜事，或者学堂里的同学被先生责罚，又或是带了好玩有趣的东西给我。可是随着他学业的加重，我们见面的时间越来越少，我只能趁着随师兄下山采买寺中米粮时，才能离开妙法寺。 那天他突然来寺里是我没有想到的。 看见他的身影出现在我的禅房里时，我有点不敢相信自己的眼睛。他仍是一张稚气未脱的脸，除了长高了以外其他似乎都没有变。我说他是小孩子的时候他生气了。我这才意识到时间过得真快，离我们初次见面已经过去九年了。他不再是哭鼻子的小孩，而是十六岁的少年。我也已经十八，我们都长大了。 他给我带来一幅字，是六祖惠能的一首偈语诗。他的字果然如我料想的一样俊秀飘逸。我拿出准备已久的那枚印章。他接过印章没有任何的反应，我以为他不喜欢，毕竟我不是什么篆刻名家，技艺拙劣得很。谁知他默不作声地走过去在刚才送我的那副字上留下一印。然后笑着对我说：“这是我们共同完成的作品。看到它要想起我。” 山中不知岁月流逝。每天除了念经，还是念经，时间仿佛在这古庙中停住了脚步。 这次他来却是向我告别。他要上京赶考，我曾听在庙里借宿的书生说过，每个读书人都要去参加科举，最好是能高中状元。我想他也是这么想的吧。可是当我祝他能高中时，他显得并不高兴。 临离开的时候，他塞给我一串念珠。然后山门在我面前合拢，再也看不到他的面容。 那串念珠做得很粗糙，每颗珠子的大小形状都不相同，其中有一颗打磨得最圆润的珠子上刻着几个字：法悟 子衿。 这是他亲手为我做的念珠，我紧紧地捏在手里。他曾送给我很多东西，然而只有这一样让我不由得想落泪。天知道他那双漂亮的手受了多少苦，才能做出这么一串念珠。 3、私情（一） 林子衿 进京赶考是一件辛苦的事，我走了很久才到达京城，这个国家中最繁华最美丽的城市。街上车水马龙，南来北往的客商说着各种各样的语言。小摊贩们热情的叫卖，仿佛认识每一个走在这大街上的人。 我好不容易才找到一家客栈落脚。前来赶考的学子太多了，全城的客栈大多都满了。等待考试的那段日子里，我每天就是看书温习，有时会想起他。想他的时候就拿出那枚印章，看着上面纤细的一笔一划，仿佛他的笑脸就在眼前。 在想念和等待的日子里，考期一天天临近。 我怎么也没想到就在考试的头一天，我竟然生病了，而且病得不轻。这次的科举只好放弃了。当时我真有一种撑不下去的感觉，在这人生地不熟的异乡，被病痛折磨着。我多么想立马回到家乡，告诉他我是多么的想念他。很多次我都在梦里见到我们又在一起谈笑。 父亲来信让我安心在京养病，准备三年后再考。原本以为只是离开一年，如此一来我竟然要离开家乡四五年。也就是如此长的一段时间里我再也看不到他了。我试着给他写信，却不知该如何提笔，我有太多的话要写，太多的心事想要告诉他。 时间慢慢的流走，我只想快点考完然后早点回到家乡。在没有他的这一千多个日日夜夜里，任何细微的事都能让我想起当初在一起的日子。 三月桃花艳如霞，记得他在树下微笑着扫花瓣。 四月暖风熏人醉，记得结伴山顶放纸鸢。 五月槐花香煞人，记得倚石溪边听他讲经文。 六月映日莲花塘，记得两张荷叶躲雨忙。 七月夏日转秋凉，记得两人吟诗作对在树下。 八月桂香飘满山，记得一同收花只为一瓶桂花糖。 九月芙蓉十月海棠，十一月的云雾浓，十二月时白雪扬，记得每一件与他一同做过的事，或调皮，或好心，或……但每一件都是那么的快乐，都是那么的让人怀念。 我突然意识到自己对他的感情似乎与一般的朋友不同。除了他，我也有别的朋友，但从未想到过他们。只有他，才会让我又思又想，是如何都放不下的。我希望能够永远伴在他的身边，看他温和的笑容，听他讲佛经上的故事娓娓道来，尽管我根本不想知道佛经究竟在讲什么。我只是想要他如暖风般的声音拂过心头。 他是我心中唯一的那一个人，此情此意，永生不变。 三年很快过去了，考试结束。 我高中了，朝廷有规定新中的进士都要外放三年，三年后回京述职，政绩优秀者便可留京。我害怕被派遣到离他更远的地方，整日忧心忡忡。也许是上天听到了我的祈祷，我竟被派往家乡做一名知县。拿到任命令的那一刻，我差点跳起来。 终于可以回乡了！ 回到家乡上任后的第一件事，便是去妙法寺找他，我已经五年没有踏上那长满苔藓的台阶。一路上我都在想象他看见我时的表情，会是惊讶，还是欢喜。不，他大概会定定地看着我，什么表情都没有。 我猜的没错，他看到我的时候果然没有任何表情，一如当年初见一般。他只是愣愣地站在那里，直到我走过去拍他一下，他才回过神来。 “法悟，我回来了。”我笑着说。 他没有说话，而是将我抱进了怀里，很用力。我吓了一跳，没有想到他会这么做，很快我便回抱了他。靠在他的肩头我觉得几年分隔的时光似乎都不存在了。 之后时光仿佛倒回到了过去，我们经常一起谈诗论画，去后山看云霞，去溪边听他讲经文。我发现自己越来越离不开他，想看到他的笑容，想听到他的声音，无时无刻。 那天他竟然下山来府衙找我，我高兴得不知该说什么，只知道忙着招呼他。他笑着说出家人不讲究那么多的。看到我你就只会让我吃东西，你不累吗？坐下休息吧。我觉得自己那点小小心事像是被看穿了，窘迫得只会傻笑。 他一定觉得我像个傻瓜。 “你怎么来了？”我知道他一月才能下山一趟。 “因为今天是你的生辰。”他从袖中拿出一样东西，那是一道平安符。他走到我面前亲自将它戴在了我的脖子上，“记得保管好。” 我的心瞬间被某样东西戳中，柔软得像是要化开来一般。我都不记得那天是自己的生辰，可他却记的那么牢，巴巴地跑下山来为我送平安符。一个谢字太俗也太轻，压根承担不起这份情意，可除了谢谢我还能说什么。我内心不禁有点苦楚，即使如此亲密如此相通，我还是不能将自己那小小心事告诉他。 他下厨为我做了一碗长寿面。我从未吃过那么好吃的面条，吃在嘴里明明是咸的，但落到肚里却是甜的，蜜般的甜。我吃面的时候，他只是盯着我笑。 “我脸上有脏东西？” “没有。” “那你干嘛看着我笑？” 他没有说话，默默转开了头。我突然觉得自己说错话了，连忙拉拉他的衣袖，“我们来喝酒吧。生辰怎么能没有酒呢。” “我不能喝……”他有点为难。 “今天我最大，我说了算。再说又不是第一次。” 没有给他再次拒绝的机会，我连忙斟了一杯酒递到他嘴边。他不得已只好就着我的手喝了下去。一杯酒下肚，之后的事就顺其自然了。我们边喝酒，边聊天，从第一次见面到那些分别的时日，从现在到几十年后的日子。从天文地理到鸡毛蒜皮，我们几乎无所不谈，无所不聊。这样的时光真是美好，可惜时间总是过得太快。 一弯残月已然挂上枝头，他也要回去了。我心中有一万个不愿意，却也不能说出口。我的酒量还是那么差，头昏昏沉沉的，浑身的力气仿佛都被抽去了。 “时候不早，我该回去了。”他说，声音有点含糊，显然也是醉了。 “我送你。”我想要起身，却冷不防腿一软，跌到他的身上。他一把揽住我，防止我磕到青砖铺的地面。 “子衿，你没事吧？” “没事。”我本想挥挥手，却发现手臂沉得很。 “着满身的酒味，该怎么回去？”他不禁苦笑，我刚想说话，他连忙说，“别说喝茶能解。上次根本没用，最后还是睡了一觉才醒的酒。” 听到这话，我一下趴在他的耳边说道：“那我们就睡觉好了。”还没等他回答，我便一下吻上了他的唇。他显然是被我的举动吓到了，全身都僵硬了。我以为他会一把将我推开，却没想到他只是任我吻他。 也许是喝太多的酒，也许是月色太好。在我吻了没多久后他开始回吻我，他的吻一如他的人一样温柔，唇齿间都是他的气息，如同山间的雾岚，一寸一寸将我包裹，跌入那最深的云端。衣衫褪尽之际，我只有一个念头，此生足矣。 他的唇在我的身上游走，苏苏麻麻，犹如一片羽毛轻轻地在身上划过，有点痒却十分舒服。他的双手如烙铁，触摸过的每一寸肌肤都在发烫。在这难耐的燥热中，我情不自禁呼唤他的名字，法悟。他用嘴吞噬我更多的呻吟，舌如一尾活鱼，在我的口中不住得翻腾，旋转，挑动。对于情事我们都只是初次，一切都显得慌乱而羞涩，然而本能却促使我们进行更进一步的接触。在他的怀里，我感到从未有过的欢愉。 那是一场痛苦与欢愉并存的情事。 那是一个迷乱而荒银的夜晚。 待我醒来的时候，他已经离去了，没有留下只字片语。我的心有点失落，然而昨夜的抵死缠绵，让我恍如还在梦中，不敢相信这是真的。 此后的日子，我一直忙着公务无暇去妙法寺找他，于是便等着他一月一次下山的日子。可是那个日子过去了许久，他都没有来。我心中燃起一种莫名的不安，便跑到妙法寺去找他，却被告知他正在受罚不能见客。我的心顿时便纠作一团，受罚，什么样的惩罚，他有没有受苦，有没有生病……我不敢往下想，只要往里冲，却被其他的僧人拦住了。 “我想见他。让我见他一面。” “师父说法悟下山未按时回寺，罚他禁足三月，闭门抄心经五百遍。施主还是请回吧。” 红漆大门在我面前合上，发出一记闷响，如当头给了一下闷棍。我不甘心就此回去，也无计可施，他在受罚我却不知，甚至还埋怨他不来看我。我在门外的台阶上坐了很久，久到家里的人提着灯笼来找我。 此后，我每天都会去妙法寺，即使不能见到他，能听到晨钟暮鼓的声音也是好的。当做他就在我耳边念着那典奥的经文。 三个月很快就过去了，然而对我来说却如三年之久。 那天我冲到妙法寺去找他，却不曾想他竟不愿见我。我在他的房门外站了很久，说了许多，可他却恍若未闻。 “如果你不见我，我便一直站在这不走。” 我的腿渐渐地麻了，头也渐渐地昏了，眼前似有一道白光，接着又被一层黑幕盖住。在失去意识的一瞬，那道门依然无情地紧闭着。 法悟，你为何不愿见我。 你可知我有多么想见你。 4、私情（二） 法悟 无意中触摸到深藏在袖中的那一串念珠，我不禁又想起他，那个清秀俊逸的少年，恍如正站在桃花盛开的树下向我微笑。自从他离开后，我的生活又回到了认识他之前，然而又有所不同。以前的除了念经没有其他的事可做，现在的我却盼望能有更多的时间可以静下心来想他，想我们一起渡过的那些美好时光。 每过一天，我便会在本子上记一笔，如今本子已经写满了字，他却没有丝毫音讯。也许他真的一去不复返了。如此便也罢了，他享他的荣华富贵，锦绣前程；我念我的菩提经文，与佛修缘。青灯古卷的日子，我早已习惯，这本就没有得到抑或失去可言。 我们二人本就不是同一世界的人，他有他的红尘要走；我有我的菩提要修。 只是我嘴里念着经文，祈求入定，开启我那双眼去洞彻佛经的真理。没有见到诸位菩萨庄严的宝相，却堪堪见到他桃树下的回眸一笑。我以为自己可以放下，却发现早已泥足深陷。我无法将他从脑海中抹去，正如我无法让时光倒回到我们认识之前。 在桃树下扫落英时，想起他在漫天花雨中欢笑。 在山顶眺望时，想起他牵着纸鸢奔跑。 在溪边打水休憩时，想起他枕着石头在打盹。 在莲塘边喂鱼时，想起他偷摘莲蓬的得意样。 在参天古木下行走时，想起他迷路之后的无助。 在妙法寺的每一座大殿，每一株花，每一记钟声里。我都能清晰地想起关于他的一切。他的欢乐，他的恐惧，他的捣蛋，他的优雅……这是我心中的毒龙，不能除去，亦不想除去。 我此生唯一的朋友，心心相惜的朋友。除了佛祖，亦是我愿长相伴左右的那个人。如今我却与他相隔万里，可能此生都不会再相见。师父说，红尘尽苦，万般皆空。然而这深山即使再怎么远离人世，它也依旧是在这红尘之中，这人间的情谊又怎能说空便成空。 苦、集、灭、道，此四谛。只一苦，我已参悟不透。人世间有多少美好的事物，美好的人物，真挚的情意，怎能说它一切皆苦。 子衿，你可曾高中？我在佛前为你祷告。 那天从溪边回到寺里，师兄告诉我有一位贵客要见我。在这妙法寺中，我只不过是一名默默无名的僧人，怎会有什么贵客指着要见我。来到他下榻的厢房，却被告知贵客出去游览大殿了。想来这位客人怕是不急着见我，我打算先回自己的禅房换下被水打湿的僧袍。 走到门口的一瞬间，我以为时光倒转了五年。那个熟悉的身影又出现在了我的面前，如同五年前一样，我总是能在诵经回来的时候，突然发现他站在产房里对我笑。我不敢相信这是真的，以为那虚无的幻影又来扰乱我的心。直到他回头笑道： “法悟，我回来了。” 熟悉的语音冲击着我的耳膜，他真的回来了！ 看着眼前这个微笑着的人，时光仿佛在他身上停止了一般，白皙清秀的面庞，一如五年前那个十六岁的少年。我不愿多想，只想把他紧紧抱在怀里感受他真实的存在。鼻尖萦绕着熟悉的香味，是他，真的是他回来了。 也许人生就是不断地循环往复，五年的时光就在我们喝茶，吟诗，聊天的间隙中不知不觉逝去了，仿佛从来就没有五年的分别。这究竟是怎样的一种情谊？我无法评说，我唯一能感叹的是此生能够与他结识，是我最大的幸运。 然而万万没有想到的是，这份情谊会在那一晚彻底改变，变成一颗毒瘤长在我心间最阴暗的地方，不得与人说。不见天日的私情，想要斩除却无奈地发现他越长越盛，最后盘踞了我整颗心。佛祖，你可愿指一法门予我，让我尽早跳出这无尽的苦海，摘掉那颗或许早已扭曲的心。阿弥陀佛。 他来找我了，这我早已料到。然而我不能见他，不是因着师父对我晚归的处罚，而是不知该以何种面目，何种心态去见如今的他。 我默默念诵着经文，盼望自己的心能在这满屋的檀香和梵音中沉静下来。盼望着佛祖能在我业障频现，心魔缠身的时候将我普渡出这苦海。 “观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色。受想行识，亦复如是。舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减，是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色身想味触法，无眼界，乃至无意识界，无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽。无苦集灭道，无智亦无得，以无所得故。……” 然而他在门外呼喊的声音，是那样的心痛，那样的绝望，仿佛一只哀鸣的鸿雁。我的耳中全是他的声音，恍若看见他瘦弱的身躯在烈日的炙烤下渐渐苍白，凋零。门外的喊声停止了，一切又恢复了如初时般的宁静，檀香依然清雅缭绕，然我却无心继续念经。我有一种强烈的预感，如果此时不开门，定会后悔。 打开门的一刹那，我看到他倒在门前的青石板地上，脸色惨白如纸，额头上全是汗。我急忙将他扶起，他全身冰凉在这盛夏季节他如同坠入了冰窖一般。瞬间，心如同被针扎中，有丝丝疼痛沁入。恐怕他此时的心也当同他的身躯一般，凉透了。 一直守着他，却不见他醒来。我不断地向佛祖许愿用自己的生命去交换，我不得不承认对于他，我始终无法放下。这是我红尘中的牵绊，也许参透了这一层，我便能得道也未可知。 直到掌灯时分他才醒过来，看到我的时候他眼中闪过一丝惊喜，但很快灭了下去。我告诉他要好好休息，保重身体。他没有说话，只是盯着我看。昏黄的灯光下，他乌黑的眼仁如同一潭幽深的泉水，雪白的肌肤泛出淡淡的光彩。每每看到，我都会不禁想到男人怎会如他这般，好似冬日里的白雪。 “你好好休息吧。”我迫不及待地离开，因为害怕看他那双沉静的眼睛。 “你就那么不愿见我吗？！” 他的声音嘶哑，听在我耳中如同刀绞。那是我造成的罪孽。我无话可对，亦不能回头，只好僵立在那里，等着他说话。 我没有等到他说话，却等来他深情地拥抱。他从身后紧紧地抱住我，喃喃道：“以后不要不理我。可不可以……” 我想将他推开却无力，转过身看着他，许多话霎时全部说不出口，只道：“那天晚上……” “你明白我的心意就好。”他打断了我的话，接道。 我发现此时他的眼中闪过一丝光，一种复杂的感情。 “那是一个错误。它本不应该发生，你把它忘了吧。”我接着说，“全部都是我的罪孽，我会祈求佛祖的原谅。我们以后不要再见了。” 他大睁着眼睛，满是不可置信，就这么盯着我看。仿佛见到了魔鬼那样，他就如此看着，不信、迷茫、心痛、绝望……各种情绪在他眼中变换，最后是一种寂灭的黯然。那双如水晶般清澈的眼睛，如同死灰一般。我以为他会质问，他会指责，他会不甘心甚至会哀求，可是他什么都没说，甚至连点声音都没有发出来。 看着他，慢慢地走过来，我的心不安地狂跳起来。不是怕他责骂，发泄，诅咒甚至我宁愿他打我，可是我知道他不会。而我害怕的正是他什么都不做，这样我的罪孽便越发得深重。即使永堕阿鼻地狱也无法消除这一身的罪孽。 他走到我面前停下来，看着我。 此时，我才发现他的脸颊一片湿润，还有更多的泪水从他的眼角处流下来。我不忍再看，匆匆别过头去，我们之间究竟错在了哪里？为什么会走到这一步？ “我不信。”他说，声音很轻，恍如一缕游丝。 “你走吧。” “我不信！”他扳过我的头，“看着我，你看着我，再说一遍，你不愿再见到我。” 我没有勇气看他，我更没有勇气再把那句带着扎他的刺的话再说一遍。你走吧，从此再也不要让我见到你，也许只有这样才能使你我的罪业不再加重。可是，他不依不饶，他沙哑的声音透着绝望中抓住一根浮木的情感，如果我不看着他便会死去。 我抬头看着他，几次张口都没能将那句话说出口。乌黑的发丝因着泪水的缘故附着于他苍白的面颊上，更显得他纤弱，在昏黄的灯光下显出一种一触即碎的美。让人忍不住想要捧在手中，仔细端详欣赏，这样的念头一闪而过，吓得我闭上了眼睛。 我感觉到他慢慢地靠近，可是我不敢动，只能低着头在心中默念心经，可是一遍又一遍的经文也无法消除我心中的杂念，他刚才的身影在我脑海中挥之不去。他靠在我的怀里，抱着我轻声说：“你说不出口，证明你根本就放不下我。为什么你不能面对事实，如果这一切都是罪孽，那么就让我来替你承担。” 心，在那一刻似乎碎裂了。 这罪孽明明是我造成的，为什么你要承担？你为什么还是那么傻，就像小时候总是将我的过错一并承担，让自己被母亲责罚，却让我免于被师父责打。我看见他的眼睑微微地颤动，长而浓密的睫毛投下一道阴影，遮掩了他此时的情感，然而我知道他肯定是伤心的。他的眼角仍有晶莹的泪珠，仿佛在诉说那心碎的伤痛。 我忍不住低下头吻去那些刺痛着我的眼，亦刺痛着他的心的泪珠。他的身体颤抖了一下，接着便任由我继续吻下去。此时，我只想消除他心中的哀痛，只想让那些证明他曾心痛过的证据——泪水，全部消失。情感犹如洪水猛兽，冲垮了理智铸就的大堤。此时，我仿佛已经不是自己，以往二十多年来所有的戒持在一瞬间化作乌有。 我不是那个诵经修行的法悟，我是谁？我不知道。我只想抱紧子衿，温暖他冰凉的身体，消除他心中的伤痛。我只知不想子衿离开，不想看不见他的笑容，不想听不到他的声音，不想他伤心，不想…… 冰凉的唇瓣柔润而芬芳，在纠缠中慢慢变得火热。他的肌肤如雪一般映着清冷的月光，透出一股寒凉，且细腻得仿佛触手便能融进去。他的头用力地向后仰着，神情楚楚又不堪，我只想将他抱得更紧融入体内。他发髻松散乌丝缠绕着我们的身体，流泻着呻吟，仿佛一段沙沙作响的时光从指间流过，被如此辗转地摩挲着点燃那肌肤的温度。 5、因果 法悟 一念之间，我选择了永劫不复的去路。 那一晚的疯狂过后，我彻底沦陷了，深深栽进了这一段不为世俗所容许的孽恋中。我想要摆脱，却又不能。每当看到他时，我便无法挥断这一切，不想伤害他。在修行和他之间，我竟无法做出选择，我是一个罪人每天都在菩萨面前忏悔。那罪恶感如同一道道沉重的枷锁，一天一天将我压得喘不过起来。 师父似乎看到了我的挣扎与痛苦，我不知他是否知道本因，但他将我找去谈了很久的佛法。最后，师父让我外出苦行，离开妙法寺。没有细想，我便答应了，不忍心让他离开那就我离开，也许这才是这一场不该存在的情爱的最好归宿。 离开妙法寺之后，我四处云游，每到一处寺庙便会向那里的高僧学习佛法。渐渐地，他的印象似乎淡出了我的记忆。我不会再总是想起他，只有偶尔看到一些触动记忆的东西才回想起他来，林子衿，一个如白云般柔软细腻的人。 修行的过程有些艰苦，我却乐在其中。以前，我一直认为佛法不过是度一切苦厄，然而如何普度众生我却不知。这一路行走，看尽了人生百态，也学会了许多佛教奥义和人生哲理。在这几年的时光里，我觉得自己已经学会如何放下，已经可以割断这红尘中的一切痴缠杂念。或许，以前所有的一切只是一场虚浮的梦，是修行中的一个劫。 我在离开八年后再次回到了妙法寺。师父见到我时很欣慰，他认为我的佛法修为大有精进，此次修行于我有莫大的助益。我只是感谢时间让我可以尝试着抛却那一道心中的枷锁。我知道他仍在此间当官，但我不想也不会去见他。我们之间永不相见才是最好的结果。 那天，我一如往常在房内打坐，突然手中的佛珠散了一地。那是当年他上京赶考前送给我的念珠，这些年我一直带在身边。手中留着最后拨到的一颗，摊开掌心只见念珠上刻着：法悟 子衿。心中涌起一股不好的念头，但很快消逝了。永久了绳子总会断的，也许这是让我放下以往一切的征兆，也未可知。 第二天，方丈让我与几位师兄弟下山去替人家做一场法事。来到那家门前，我呆住了——林府，如此熟悉的门庭，我曾经来过许多回，在这个院子里还有我亲手栽下的一棵杏树。这里不是别地，真是他的家。如今门楣上白绸纷飞，两旁挽联成对。是谁过世了？他的父亲还是母亲？为什么走了这一路没有看见他的身影。 到了灵堂，偌大的棺木停在中间，显得孤独而凄冷。前面的排位上清清楚楚地写着三个大字——林子衿。不可能，他还正年青，怎么可能就离开了人世，一定是他们搞错了。或者只是一个玩笑，是他对我回来后不见他的一次恶作剧。我推开棺盖，一张熟悉的容颜霎时引入眼中，只是已不如当年那般白皙圆润。整张脸瘦削而蜡黄，诉说着长久以来的病痛折磨，乌黑晶亮的眼睛永远地闭上了，再也不会对着我笑，对着我哭，对着我生气。他静静地躺在那里，离我那么近却又那么远，我们之间真的永不相见了。 心在一瞬间似乎停止了跳动，什么叫痛彻心扉，我不知，因为心痛到最后是麻木。此一生，我终究是无法放下。原以为我可以跳出红尘，如今才知我早已葬于这红尘之中。 我拉住管家问清前因后果，才知道自从我离开后他便得了病，几经治疗都没有什么成效，大夫说是心病，最后一天不如一天，在昨天晚上去了。我知道这一切都是我造成的，昨天念珠断了的时候我就应该想到，然而我以为是断却红尘杂念。如今倒是一切都断了，再也无法拾起，可我又如何对得起他。子衿，这一生自始自终是我负了你。 我在他的灵前泪如雨下，师兄弟们不知发生何事，不敢上前劝慰，亦不敢拉我离开。我心中的痛肆无忌惮地在这里宣泄出来，可惜他却再也无法醒来。佛祖，如果你真的无所不能，那么请让他活过来吧，用我的寿命来抵。然而无论怎么祈求，他还是安静地躺在那冰冷的棺木里，沉沉地睡着，不会醒来。 呵，如我这般的人佛祖亦不会怜悯，我既负了他亦负了佛祖，我是一个罪孽深重的人，应入地狱永不超生。 管家拿着一封信递给我：“你是法悟师傅吧。这是大人临终前写得，让我交给一位前来找他的来自妙法寺的法悟师傅。” 我接过信，打开看时，信上只两句话。 但愿同生极乐国，免如今世苦相思。 信纸上还有点点干了的血迹，他写下这两句话时该是如何的心痛绝望。我的泪水滴在纸上化开了墨迹，却怎么也化不开那斑斑血迹。 法悟，师父替我取此法名是想让我妙法顿悟，而直至今日我才明白应是无法参悟。无论是对佛法还是对人世，我都悟不透，猜不明，到头来害人又害己。 子衿，我以为随着时间的变迁可以将你忘记。然而我错了，在看到你的那一瞬，我就已将你深深刻在心中再也无法抹去；在我做下那件事的一刻，我便已经深陷其中再也无法挣脱。但却只知逃避，不愿面对，是我的懦弱，我的自私害了你。 青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。 ——正文完—— 后记 写这篇文章纯属偶然，因为之前一直在填一个旧坑《我是小青，不是蛇》。突然有一天上QQ的时候，姐姐甩过来一首歌的链接。然后我打开听了是男版的《女儿情》，当年看西游记的时候就觉得这首歌很好听。如今男版的亦是惊艳，小白的声音真是温柔多情。于是，在和姐姐讨论了半天后，终于决定要写这么一篇文章。 希望姐姐会喜欢这篇专门为她写的小故事。 关于文案里图片上的两句话，有一个典故。 苏东坡做杭州通判时，有一次，他曾判决一件与和尚有关的案子。灵隐寺有一个和尚，名叫了然。他常到勾栏院寻花问柳，迷上了一个妓女，名叫秀奴。最后钱财花尽，弄得衣衫褴楼，秀奴便不再见他。一夜，他喝得醉醒醒之下，又去找秀奴。吃了闭门羹，他闯了进去，把秀奴打了一顿之后，竟把她杀死。这个和尚乃因谋杀罪而受审。在检查他时，官员见他的一支胳膊上刺有一副对联：“但愿同生极乐国，免如今世苦相思。”全案调查完竣，证据呈给苏东坡。苏东坡不禁把判决辞写成下面这个小调儿： 这个秃奴，修行忒煞，云山顶空持戒。只因迷恋玉楼人，钨衣百结浑无奈。 毒手伤心，花容粉碎，色空空色今安在，臂间刺道苦相思，这回还了相思债。 和尚押赴刑场斩首示众。像以上的这两首小调儿，因为是用当日的口头话写的，大家自然口口相传，对这位天才怪诗人的闲谈趣语又加多了。