本能(父子)----恒觞
  发于:2009年05月31日

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我看见小柜子上有耀眼的光芒闪动。
我的心竟剧烈地跳动,背后那片灼热刺痛鬼使神差般让我伸出不停抖动的手,触摸到它——那面镜子。我拽下病号服,露出缠满绷带的躯干。笨拙地,解开那一圈圈白布。他是不是在我的后背上划满了痕迹,是不是很深,永远也除不去?又也许,是字?是“贱”?是“死”?让我永远屈辱?
然而当我看向镜子时,泪水却无声流下,那一刻,仿如解脱。那痕迹已经开始结痂,虽然摘下绷带时扯动了伤口,有血渗出皮肤。但是那是两个字,清晰可辨——佟恒。
那些无意的却让我发了疯似的打人的谩骂浮现在我的耳畔。
“疯子的儿子早晚也变成疯子。”
“你还敢打我们?我看他爸整天对个疯子说不定也疯了!怪不得他精神不正常!”
“真不知道他爸怎么养他的,怎么样,现在是小偷,将来就是疯子,是变态!”
呵呵……镜子里泪流满面的人扯开了嘴,露出难看的笑容。原来是这样啊,不想看他痛苦地自残,所以宁愿让他伤害我自己;即使被送到医院,最先想到的是怕他的行为被人发现惹来有麻烦;惟恐和他断了牵绊,哪怕他只是在我的身上刻上他的名字。原来这就是我的愿望,那么卑微,那么,可耻……
佟恒、佟恒,我的身上刻着的,是他的名字,仅仅是这样,我却……
我想我一定是疯了,来回抚摸着那粘湿的伤痕,悲哀地发现,我,原来是个变态。
第8章
“帮帮我,他是我爸,他是喝多了,我偷偷跑回家,他以为我是坏人!”
“你们不要听他的,他觉得内疚才那样的。你看,我还有生病的妈妈要他照顾,对,我妈需要人照顾,我还在上学,只有他只有他!”
“只要我不告他不就好了吗?我不是说了吗,他是我爸,是我爸!”
……
坐在南下的火车上,望着窗外起伏的丘陵,眼泪真的只能被我咽进肚子里。几个月以前我出院以后才发现,他把妈送到了外公那里,而自己却跑去自首。
我四处找人、求情,直到拘留所放他出来。我只远远地看他,想记住他的样子。然后,我再也不敢见他。我知道他不要我了,我知道没有所谓的“本能”,我们是没有关系的人,我曾经引以为傲的羁绊不复存在,我的身体里流着别人的血。他甚至恨我。
所以我每个月只和他通几次电话,装作那天的事从不曾发生,装作什么都不知道。一直到高考,报志愿,我报了上海的H大,远远离开他的世界。
临走前我只去见了外公,说我知道了自己的身世。我向外公借了读大学的学费,我说我讨厌佟恒,不想和他再有任何瓜葛。我从外公那里得知了靳徜的消息,我想,我一辈子也不要见到那个抛弃了怀着我的母亲的冷酷男人,一辈子也不要见到那张和我相似的脸。
我,只有佟恒。
然后,我坐在了这次列车上。不想看见那厌恶的眼神。也害怕,见到他我会求他,让我别离开他。
两年的时光转瞬即逝。
在新的环境里我每天都过得充实,然而夜深的时候我却喜欢把自己蜷缩在被子里,回想以前在被窝里和他说电话的无数个夜晚,回想和他相拥而泣的每一个夜晚,回想被他殴打的那个夜晚,然后抚摸着自己背上的伤口,独自凭吊。
无论多么炎热,我都穿着深色的衬衫,不是害怕耻辱。而是,我希望它是秘密,只属于我。我经常在发呆时抚摸自己的后背,这已经成了一种习惯。
佟恒和我通电话时曾说过他不再伤害自己了。这我就放心了。他的语气里总有内疚,以为那些伤痕对我造成了永久的伤害和侮辱。然而他并不知道那对我而言是怎样的意义。
我抚摸背上的划痕,我回味被他刻上名字的过程,我想着我永远因为这血肉的伤痛而和他纠结,在脑海中想象他的脸和声音,握住自己的下体,自慰。
我知道自己正一步一步远离天堂,时间,只是早晚。
第9章
我坐在车上,看着一路的风光,心里是说不出的平静。
那天,我还在麦当劳打工,佟恒的声音从手机里传出。然而我却无需如以往一样假装冷漠,压抑自己的欣喜。因为他说,你妈妈昨天跳楼了,抢救无效。
于是,这是三年里我第一次踏上回北方的行程。想过无数次和他再见的场景,没想到是因为这样的原因。可能以前设想得太多了,现在反而出乎意料的坦然。我不悲伤,只觉得释然。妈,你解脱了。佟恒,你也解脱了。
妈的葬礼几乎是一场闹剧。四姨一家指责他没有照顾好妈妈,小舅一口咬定他为了遗产推妈下楼。还有不知哪里来的所谓我的二婶,说他没有好好抚养我,哭诉着让他给我出四年的大学学费。
他只是抱着妈的骨灰发呆,任人指指点点。我就站在他身旁,听着那些尖酸刻薄的毫无根据的指控,强忍着眼泪。我感觉到他的身上散发出颓废、绝望甚至是死亡的气息。这让我无比的恐惧。
你们走开啊,你们没有感觉到吗,不要逼他啊!佟恒……佟恒……没有妈妈你就没有眷恋了吗,你不想活了对吗?
我执意不肯去外公那里,一定要和他回家。我对外公说我要和这个男人谈谈以前的事,因为我恨他。讨厌他这种话,我曾经和外公说了无数次,仿佛特意强调似的。
好像只有这样才能掩饰真正的我,才能忽略我怦然跳动的心。
我们挤在床脚的地板上。他喝了很多酒,就像很久以前那些我不知道的夜晚一样。我无助地守在他身边,才知道那些坦然和平静都是假的!因为那时我没有见到他!心脏跳动的频率已不是我能控制,我怀疑安静的房间里可以听见嗵嗵的声音。
我抓过他手里的酒瓶,“我陪你喝!”扬头就灌了下去。
他只是用没有感情的目光看着不知名的地方,让我胸口刺痛。为什么,那可怜而又快乐的17年就那样轻易被你遗忘?难道17年的父子之情换不来你一个注视?你不是说相信我保护我是本能吗?
本能……这个词骗了我,佟恒也骗了我。它让我想起那么努力地活着的佟恒,即使他伤害自己,他依然活着。可是现在,他的躯体仍在,心却拒绝生还。怎么办,谁来帮帮我……
“我什么都没有了,什么都没有了……她也走了,连照顾她,我都做不到。”喝到深夜他独自呢喃着。
而我,却无能为力。我捂住眼睛,佟恒,我这一生还要为你流多少眼泪。
第10章
佟恒撕烂了家里可以见到的能被撕毁的东西。最后,掏出自己的钱包,里面的东西被他一样一样抽出来。他发狂一样地撕扯,把碎片抛在地上。
“有什么用?有什么用?钱有什么用?都不属于我!都不属于我!”他开始撕名片、撕信用卡,只傻傻地呢喃着这几句话。我就知道他不是不在意,他忍受了那些辱骂是因为他们是妈妈的亲人。
我宁愿那晚那个暴戾残忍的他回来,也不要见他对着各种各样的纸傻言傻语。我快要被他逼疯了,脑子里混乱不堪,酒精让我舌头打结。
直到听见他低语:“呵,名片,写着我的名字,名片……我他妈的都不知道我是谁!没人了解我,没人喜欢我,没人了解我,没人喜欢我!我也不了解我……”他开始干呕,酒气弥散开来。
他恣意地大喊:“你们凭什么,凭什么那样说我!我只是,我只是……”然后,他抱着双膝,像个犯了错的孩子一样,深深埋起自己的头,哭了。
也许是他不断说着的“名字”提醒了我,也许是那句“都不属于我”震动了我;又也许是那句“没人了解我,没人喜欢我”撩拨了我;又或者,我只是想给自己找个借口。
我轻轻抚摸他的后背,示意他抬头。艰难地发出混乱的声音:“不,不是,他们……不了解……我、我了解……以前你有很痛的时候,我、我就……你,你看,不只名片有你的名字,我……恩……其实还有东西属于你的,他……他上面也有名字……你的……恩,你的名字……”
我站起身,缓缓把衣服退到腰间,他的面前弯下身子。“你看,上面……也写着佟恒。属于你的,你的……”
粗糙的手指摸上已经完全没有痛感的伤痕。然而那手指却点燃了我。我抬头,看见他的眼睛里又闪出光芒。于是,沦陷,不能幸免。
我对他说,“如果你不想要我,可以也把我撕了,可是请留下我的碎片陪你。”然后,一件一件脱光身上的衣服,盯着他的双眸强装镇定地做完这一切,在他腿间跪了下去。
我是那么卑鄙,知道他完全地醉了,不会拒绝我。可是,我不知道还能用什么办法挽救他,我只剩下我自己。或者成功,救他出来;或者失败,陪他毁灭。
他那么深入地触及到我的喉咙,腥咸的味道和坚硬的触感让我一阵阵反胃。可是,我迷恋这种亲密,我舍不得让他难受。于是含的更深,吸吮得更用力,听见他舒服满意的呻吟而陶醉其中。忽然粘稠的液体从口腔直接流入胃壁,灼热汩汩流出,他用力按住我的后脑,我一口一口全都咽了下去。佟恒在我的嘴里射精……这个念头一闪而过,我的大脑完全空白,我哭泣着高潮了。
仅仅这样我就兴奋不已。
第11章
“啊!”我被扯下了床,重重摔在地上。睁开眼,已近中午。
红白相间的粘稠从腿间流到地上。我抬头,对上佟恒猩红的双眼:“你为什么会在这里!我们做了什么?”
他的眼里全是慌乱和迷惑,多好,是我让他拥有这样复杂的神情。这样已经够了。
“爸,你不知道吧?我一直对你就是这样的想法!从17岁开始!我不但想时时看着你,还想吻你,想上你、想射在你身体里!”我痴痴地笑,却控制不住悲哀的泪水,“不过现实情况反过来就是了,不过我也无所谓。你还满难勾引的,多亏……多亏我在酒里放了药,不然就只能来硬的了!”
“你混蛋!贱货!变态!”他暴躁无比:“17岁?你才多大!多大!啊?你是变态吗!那时才多大!我是你爸爸!是你爸爸!”
一脚踢在我的下体,我缩成一团,痛得直流冷汗。咽下即将冲口而出的腥甜。
爸爸?他把自己当成我的父亲,所以,我们还是有关系的是不是?我是那么渴望能够拥有你的血缘,因为,本能不能被毁灭。
眼泪不能自抑地流出来,这样多好,我知道你曾经真地疼爱过我。恨我吧,这一切都与你无关,都是我的错,你不用负责,不用记在心里,因为这是我不知廉耻求来的。
我想我不后悔,因为我曾经离你那么近,那么近。
但是,看见他迈向门外的身影时,我却扑过去抱住了他的腿。我的身体先做出了裁决,原来,我还是后悔了。
为什么,为什么要那么做?如果昨晚我只是安静地听他诉说,也许以后我就可以以养子一样的身份守着他了。我想继续留在他身边,好想。
我在朦胧的意识里听到自己说出永远不打算说出口的话,我求他留下我,我求他只让我在他身边当他的儿子就好。我后悔了,终于知道我并不想他讨厌我,我只是想让他注视我,哪怕只有父亲对儿子的那种注视。
我不能控制自己,我跪在他的脚下,把头重重地磕向地板。我不停地说爸我错了,我一时糊涂,我不是有意勾引你的,让我留下。你是我在这个世界上最敬爱的人,我已经离开你三年了,求求你,原谅我。
有什么东西从嘴里流出来了,我好像看见他俯下身子和我说话,他的手摸上我的脸,很暖和。当那只手触及我肌肤的刹那,我终于明白,无论是佟唯光还是靳唯光,都那么迷恋他。
作为让我仰慕的父亲,作为让我心动的男人,佟恒,爱你原来早已成为一种本能。
力量从我体内渐渐流走,我觉得我支撑不住自己了。可是我舍不得,舍不得那么孤单的佟恒,舍不得我一身的伤口,舍不得如此甜蜜的疼痛。
我想触摸后背上的名字,伸出手,却被他攥住。虽然听不见他说什么,但我想他一定是担心我。因为他皱着眉,眼眶里有泪水。
我痛哭失声,我真的舍不得啊,佟恒,舍不得就这样看不见你。
但我没有资格,我会下地狱的。
爸,我不是个好儿子。佟恒,对不起!
可是,谢谢你还肯对我这么的,温柔。
第12章
我没有完全的昏迷,可以感觉到他给我擦洗身体,穿睡衣,低声打电话。后来,一个和他同龄的中年人来到我的床前。还好,这一次他没有把我送到医院,没有去自首。
“佟恒你不是人!你对他做了什么!”那个人大喊。
“你不是医生吗?先给他看伤!然后再解决我们的问题!早知道你这样我就把他送到医院!”
“爸……”我虚弱地叫,向佟恒伸出了手。
另一个人却一个箭步冲上来,紧紧攥住我的手,“唯光,唯光,爸爸在这,爸爸在这。”
不是的,爸一直叫我小唯,你不是我爸,你是谁?
那人呜咽着扑在我身上,激动地说:“我是你爸爸啊,我是靳徜!”我身子一震,反握住他的手,望着那和我积分相似的面孔,艰难地吐出话来,“你、你说你是我爸?你就是靳徜?”
“对对对!我就是靳徜,我是你的亲生父亲!”他偏过头指着佟恒,“佟恒!之前你答应过我什么?你说你只要安璇,你会好好照顾她;你说你会说服儿子回到我身边!可是你呢!你一样都没做到!安璇跳楼了,唯光也变成这样!你恨我就找我来啊,干嘛糟蹋我儿子!”
他越说越激动,抽离我的手,起身揪住佟恒的脖领:“去你妈的人渣!禽兽!你以为我看不出来唯光身上的伤怎么来的是不是!你怎么能对他做那种事情!他叫了你17年爸!他叫你爸!你混蛋!王八蛋!不是人!”
佟恒不再说话,只任凭靳徜纠着他的领子把他抡来抡去,最后跌坐在地上。佟恒望向我,小声地说:“小唯……我的儿子……为什么不是我的儿子?我不想伤你的,可是我、可是我……安璇……我伤了你的儿子,伤了你的儿子!”
佟恒要崩溃了,靳徜在刺激他。他会受不了!我浑身颤抖着坐起来。
他转向靳徜:“是啊,之前我还说你不配当他爸爸,我其实更不配!你说的对,我不是人!”
再看时,佟恒手中已经拿着一把剪刀,他哆嗦着手,对我说:“小唯你错了,你没办法替我痛……你看,我不伤害自己就会伤害你,我本来就是在折磨自己,我不是你看到的那样,我知道的,我是自虐狂,我不正常的!我、我没办法控制自己……你错了,你错了,我也错了!”
他把剪刀对准了胸口!
“爸,不要!”
我扑过去,伸手挡在他胸前,想推开那把剪刀。直到刀尖从我的手背穿出来,距离佟恒还有两厘米的距离。
“别伤害自己!你看,我可以的,我没有错,你也没有错。我知道你,我都知道。你没有不正常,我可以治好你的!把我留下来,我证明给你看!”
靳徜一把推开佟恒,把我搂在怀里,“唯光你疯了吗!他不过是你的养父!他还那么对待你!他根本就是禽兽!我才是你爸爸!你看清楚!跟我走!为什么救他,这种人不配!不值得!”靳徜痛哭,“你的手……你的手……”
我摇头,“靳、靳叔叔,把我留给爸爸好不好?我不怪你,就当你补偿我了好不好?爸他不稀罕我的,是我,是我愿意的,我缠着他的!我缠着他的!我不疼,我不疼!”我看着佟恒,用目光渴求他留下我。
“别说了,别说了,小唯……”佟恒爬过来,捧起我的手。
他摇晃靳徜的胳膊,“你先给他包扎啊!”
“哦,对,对,包扎,包扎……”靳徜手忙脚乱地打开医药箱,他尽管不爱妈妈,但此时也不过是个可怜的、无助的父亲。

本能(END)

尾声
后来我知道,原来半年靳徜就从英国回来,决定自己开医院。他早就见过佟恒。他说他不爱安璇——我的妈妈。他只想要回自己的儿子。佟恒答应,说服我和他相认。可是,我从来没有听佟恒提起过关于我生父的事。我告诉自己说,因为佟恒也有那么一点舍不得我。然后,在心里一遍遍回味他的温柔。

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