车子重新直线行驶后，杨一回头丢给我一句，“你羊颠风犯了？”
听到这话，我当时的第一反应就是：要是我会隐身，我立马消失在这个世界上！
好在我家就在前面不远处了，我轻咳一声，“那个，前面拐个弯就到了。”
杨一刚拐过弯，我便老远看到一楼和三楼的大妈正在小区门口吵得天昏地暗的。这回不知道又是因为什么鸡毛蒜皮的事？反正自从这两家的儿女和平分手后，这两家的大人就扛上了。人家儿女照是好朋友，她们却俨然一对怨邻，我真怀疑分手的是他们俩家的儿子，还是他们俩？
不早一步，不晚一步，你们俩可真会选时间！
我急中生智的跳下车，“你就送到这里吧，出去右拐就是车站。”说完这话，便不由分说的抢过车，逃似的向小区里驶去，只留下一脸愕然的少年在风中凌乱。
我进屋的时候，爸爸已经到家了，他似乎在等我，我总觉得他有很多话要对我说，不过主题应该是和今天的家长会有关吧。可不知道为什么，最后他却只是问我晚上吃了没有？我说在外面吃过了。他似乎还想说点什么，张了张嘴，停顿了片刻却说让我早点休息。
如果是以往，我会留下来和他谈一谈，至少宽一下他的心，可今天我心里有事，便顺着他的话离开了。
第20章 十四岁的我们（上）
我进了房间，关好门，便迫不及待的拿出床底下的百宝箱，那里面装的是我从小学到初中最珍贵的回忆。明信片，贺卡，抄歌本，明星海报，千纸鹤，幸运星等等，这每一样东西都牵动着过往的记忆，可就是不见那几封信的踪影。就在我动了想放弃的念头时，那三封信从一个抄歌本里掉了出一来。看着白色的信封，我心里好一阵激动，打开信纸的手竟有些发抖。
那是初二时，我和一个笔友的通信。他就读于一中初二五班，笔名叫杨懿。
那时候大家都喜欢交个笔友通个信什么的，和后来的网友见面不一样，笔友大多数都是没见面便失去了联系。
我把交友范围定在重点中学的一中，就想了解一下他们的学习和生活。我从小学到初中从来没上过那对我而言遥不可及的重点，真的很好奇重点学校和我们这普通学校到底有什么不一样？
我当时写了一封信，简单的表述了一下想交个朋友和了解一下他们的学习生活的愿望，贴上了一张绿色的邮票寄了出去，然后等待对方的回信。可信却如同石沉大海，我本来都差不多忘了这事，可一个多月后，却意外的收了对方的回信。
与其说是回信，更像是在像我这个陌生人诉说或宣泄苦恼。信的内容写的全是他的家庭生活，那是一个成天生活在硝烟弥漫的家庭中，整日纠结着父母会不会离婚，以及离婚后和谁过的迷茫少年。整篇信件都是在叙述，没有一个提问，他可能也没指望我会给他什么建议。
看完信后我多少有些失望，没有得到半点我最初想了解的。合上信后，我想到了自己的父母。我也厌烦他们成天无休止的争吵，我偶尔也会有离家出走的想法，甚至也会担心他们会不会有一天就真的离婚了，他们离婚后我又该何去何从。
十四岁，对于我们而言还太稚嫩，我们无法决定什么，但无论怎样，我们都不能因为父母而让自己失去方向。
我仔细斟酌了一下要回信的内容，然后开始给他写信。信的大致内容是：我的父母也经常吵架，而且从我上小学开始就嚷着要离婚，可一直到现在也没离，父母说离婚那都只是说说而已，不必太在意。我们现在的生活重心是学习，不要因为父母的事情而影响到自己的前途。
写完信，我仔细检查看了一下信里有没有错别字，第二天上学经过邮局时，便将信塞进了邮筒。
这封信寄出后，不同于第一封信，我很想看到对方的回信。我想知道他看了我的信后，是怎么想的？会不会觉得心情好点？可能那个时候，我真把自己当成了救世主，所以才会那么期待着对方的回信吧。
那段时间我有事没事便会到门卫处查看信件，以至于门卫后来直接将“今天没你的信”变成了打招呼的方式，让我很是不好意思。
他的第二封信是在十多天后收到的。
我真怀疑他到底有没有收到我的信？或者说他到底有没有看我给他写的信？
他的信是以日记的形式写的，记录的是他这十来天的生活和学习。
九月三十日，今天我特意晚回家了，推门进来，家里很安静，正准备回自己房间，突然听到低低的啜泣声，声音是从父母的房间传来的。这时，我听到母亲哽咽却声斯力竭的声音，“杨明辉，你这个小人！你当初和我结婚就是为了少奋斗十年，如今你成功了，你不再需要我的支持了，你就想弃掉我这颗棋子！你这和过河拆桥有什么两样！”
十月一日，我不知道昨晚是怎么睡着的，他们吵得那么投入，有没有注意到我是否回来了？我走进客厅时，茶几上压了一叠钱，上面附了张纸条：我今天要去陪一个很重要的客户，不能陪你了。他能给我的除了钱，也只有钱了。望着空荡荡的屋子，一种渗透骨的孤独让我想立刻逃离这里。我无处可去，在街上瞎逛悠着，大街小巷一派节日的气氛，可这份热闹和喜庆却没法扫除我心底的落寞，反而让我觉得我被整个世界抛弃了！
十月八日，我听着周围同学们谈论着自己的国庆和父母在哪过的，特别的烦燥，起身狠狠踢了下桌角，然后抱着篮球离开了。今天一个都没投中，难道球框也他妈的和我作对！我沮丧的扔掉了球。若雪捡了我的球，递给我。她问我假期为什么没上她家玩？说她妈妈准备了好多我爱吃的菜。我没有看她，接过来，默然转身离开了。我能说，我不想到你们家蹭饭，是不想看到你们一家子温馨幸福的样子，不想让自己变得更可怜！我宁愿一个人孤独难受着，也不愿意像个乞丐一样接受别人的同情。对于现在的我来说，所有的关心，怜爱都让我无法接受！那太残忍了！
十月十日，妈妈红着眼眶，提着行礼离开了家。临走时，她不舍的摸了摸我的头，然后紧紧的抱住了我，“以后，妈妈不会经常回家，你一个人要好好的……”我面无表情的望着她，直到她的背影消失在夜色里，泪水就这样无声无息的浸湿了我的整个世界！他们分居了！分居也就是间接离婚了，而正式离婚只是时间的问题。他们总以为我还小，什么都不懂，其实真正不懂的是他们！我什么都不说，并不代表我不懂，更不代表我不难过！我一直以为只要我做一个乖孩子，每次考试都进入年级前十名，他们就不会离婚，可是我错了，大错特错！我不是挽救他们婚姻的救世主，我只是一个累赘，是他们离婚路上的拌脚石！
十月十一日，我今天喝了点酒，不知道喝醉了没有，但这种感觉真他妈的爽！今晚我没有一个人对着天花板发呆到凌晨，也没有半夜醒来睡不着，我居然一觉睡到了大天亮，看来酒真是个好东西，难怪自古就有一醉解千愁！只是早上起床头痛的厉害！看来有其利必有其弊！
十月十二日，我昨天语文考试交了白卷，整个考试时间都在睡觉，直到考试铃声响起，我才不得不离开睡得正香的课桌；中午打篮球的时候和同学打了一架，原因是我在投篮时，他问我父母离婚后打算和谁过？我当时就火了，球直接砸到他脸上了！下午放学前，班主任终于将我那日里万机的父亲请到了学校。他没有问我原因，气冲冲的就给了我一巴掌！我一点也不觉得疼，反而觉得很痛快！看到他生气，我今天憋了一天的怨气反而在一瞬间消散了！他打我不是因为我考试交了白卷，也不是因为我和同学打架，而是因为被叫到学校这件事让他觉得丢人！这个世界上，什么人，什么事都比不上他的面子重要！
十月十五日，我今天在街上看到父亲了，他和一个女人很亲密的走在一起，但那个女人不是我的母亲！大人的世界真他妈的复杂！这个倒霉的女人一定有着可以利用的价值，因为我的父亲是那种凡事付出必要有回报的人！不管对人还是事都一样！当时我就想，那我算什么呢？我对他来说又算什么呢？我存在的意义是什么？
十月十六日，我今天突然想明白了一件事。如果说婚姻是爱情的坟墓，那么我父母婚姻只是一座空坟。而可怜的我只是这桩婚姻的守墓者。此时的我不正一个人守着这幢坟墓一样的空房子吗？让我来到这个世界上，你们谁他妈的问过我的意见了吗？
第21章 十四岁的我们（下）
信纸的末端有被浸湿过的痕迹，他写到这里，曾经落泪了吗？我抚摸着上面的的泪痕，脑海中出现他当时无助绝望的样子，心不由得一阵阵发紧。
我不知道该怎样来回这封信？想安慰他，却找不出一句适合的话，因为那些劝慰的话可能只会让他更难过。他是个自尊心很强的人，连朋友的安慰都不需要，那么我这个陌生人又能为他做什么呢？
我想了一晚上，也没想出个结果，到底是回还是不回？如果回，那该写些什么？写些更悲惨的，让他觉得自己其实不是最糟糕的那一个？那也太娇情了，又不是写剧本。如果不回，我还能再收到他的来信吗？我也说不清楚，为什么那么想继续和他通信，是为了扮演救世主让自己很有成就感，还是因为他现在经历的可能会是我的明天？我很害怕，想抓住点什么，但又什么都抓不住，这让我很不安。
第二天下午在自习课上，我最终下定决心给他回信。我展开信纸，用普希金的诗作为回信：假如生活欺骗了你，不要心急！忧郁的日子里需要镇静；相信吧，快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来，一在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将过去，而那过去了的，就会成为亲切的怀念。末了，我写了句祝福的话，本想写祝你幸福的，后来想了想，把“幸福”两个字换成了“安康。”
这封信寄出去后，很长一段时间，我都觉得很难过，不知道是为他难过，还是为自己。我的父母几乎争吵不断，好像什么事情都能成为他们吵架的理由，而我经常带上耳机在楼下边散步边听音乐，音乐是唯一能安慰我的朋友。
这次我等了很久，也没收到他的回信。我脑子里成天都在想着，他今天在干什么呢？在学校和同学有没有相处的好一点？放学后是一个人在街上闲逛还是一个人呆在空房子里吗？他哭了吗？
期末考试的最后一天，我再次收到了他的信，是最后一封信，也是第一封真正意义上的回信。
信的内容只有简单的几句话，他说他不会再他说他不想再做大人眼中的乖孩子，不想做老师眼中的好学生，他只想做自己感兴趣的事情，学自己想学的功课。最后他说他会安康！也祝我安康！
看完这封信，我有种直觉，他这是在跟我告别。即使这样我还是给他回了信：不管你想做什么，只要你认为是对的，那就去做。驼鸟不应该把头一直埋在沙子里，它可以迈开修长的双腿大步的奔跑！还有，西北面城墙段有一个湖，心情不好的时候可以去那里。
我的直觉果然是对的，后来，我再也没有收到过他的信。我一直不确信他是否收到了我的信，又或许他是否看了我的信，但今天我确信他看过这封信，而且一直记得有这么个散心的地方。
很长一段时间，每每想到那个把自己藏起来的少年，都会觉得有些遗憾。虽然我们互不相识，仅仅通过三封信，但我仍很想念他，想知道他过的好不好？
直到今天在湖边，他告诉我他其实叫杨懿，那个差点被我遗忘的名字悄然浮现在我的脑海中，其实我从未忘记过这个名字，只是把它放在了记忆最深处！想起他在湖边说羡慕我，我可以每天看到父母，和他们说话，也许一年还能和他们出门旅行一两次……我不禁有些心酸！他那满不在乎的外表下，其实藏着一颗敏感而脆弱的心！我终于见到了那个自傲又自卑的少年!
信上的字迹我再熟悉不过了，是杨一，绝对不会错的！
我把信放在胸口长长的叹了口气。我很庆幸我这样的一个陌生人是第一个也是唯一一个知道他所有秘密的人。但同时也隐隐觉得不安，他把那么多不愿向人展视的伤痛都告诉了我，如果他知道我就是那个叫罗布的笔友，他还能像现在这样从容的面对我吗？
我最终决定保持沉默。
早晨吃早餐的时候，妈妈已经走了，我还以为我昨晚幸免于难，今天早上怎么都得挨顿训才能出门。真是个美好的早晨，不过这得归功于我爸，我不知道昨天家长会后他是怎么和我妈说的？
临出门前，爸爸很开心的对我说：“昨天家长会上，老师提名表情了你，说你学习很认真，这次的作文得分是全班第一名。”
我明白了，是作文救了我！不管你是什么人，不管你是什么职业，你必须有一个特长，这很重要！多年后，我踏入了社会，参加了工作，便更加坚信，特长原来也是生存的手段！
后来他又补了一句，“一个女生晚上在街上不安全，放学早点回家。”
我保证的点了点头。
我一向都是放学就回家，很少在外逗留，偶尔也会晚归，但事先会经过爸爸的同意。他这是在责备我昨天晚归没有跟他打招呼。
由于快到上课时间了，学校的公示栏处没有人，我前一天就知道自己在作文被放在公示栏的文学作品区，但一直不好意思去看。正好趁现在没人，可以肆无忌惮的看一下自己的作文，当我透过玻璃窗看到署有自己名字的作文时，心里真有点激动，毕竟这是第一次看到自己的作文以这种形式被贴出来，而且我的名字居然和全校各年级优等生放到一起！
我怀着激动的心情正看的投入，一个声音突然在身后响起，“未来的大作家，上课要迟到了！”
我不用回头，就知道这个声音的主人是谁？除了杨一，谁还会对我用这种戏谑的口吻和我说话。
如果是平时，我肯定会和他扛上的，可今天，我收起了针锋相对，只是他的话当成一个特殊的打招呼的方式。
杨一大概没想到我会表现的这么淡定，似乎有点不太适应，半响又说：“争取做第二个韩寒，像他一样做独一无二的自己。”
今天的他和昨天的他没有什么两样，但今天的我和昨天的我却不一样了，我看他时的心情有些微妙，这种微妙的情感类似于怜悯和同情，但又不是，很多年后，当再回忆起此情此景时，我终于为当时那种微妙的情感找到了一个恰当的词----心疼。
杨一的父母现在仍分居还是离婚了？他现在是在跟爸爸一起生活吗？他已经习惯一个人的生活了吗？还有他昨天家长会后，有没有被教训？
我看着他，很认真的说：“你说的对。”
杨一撇嘴笑了笑，就像得到了夸奖一样，很是得意。
我们准备离开时，林若雪来到了公示栏前，她落落大方的和我们打了个招呼。她给我的感觉永远都是礼貌有嘉，但却又刻意与所有人保持着一定的距离。就像一杯水，永远保持着该有的温度，却不会沸腾。
“还不走，想跟老师比谁去的晚？”杨一丢下这么一句话，大步离开了。
我正准备跟随其后，林若雪突然叫住我说：“罗希，我昨天看过你的作文了，写的很好，你的父亲一定是个了不起的人！”
“其实我爸只是一名普通的工人。”我有些不好意思的说。
林若雪笑了笑，露出两个可爱的小梨涡，她撩了下额头的碎发道：“这和职业没有关系，重要的是他在你这个女儿心中是这个世界上最了不起的人！”
我只不过是把我心中的父亲形象写出来了。在过去十五年的岁月里，当我需要帮助时，他就会出现，当我难过时，他会开解我，当我难以决择时，他会鼓励我听从自己的心声，他从来不勉强我做自己不喜欢的事情……这样的父亲算是一个了不起的人吗？
第22章 同桌
上午第一节 课是劲抖的数学课。他早就在黑板上划好了教室座位的平面图，此时就等着我们按期中考试的排名依次上去填自己的名字。