显然，她对我印象不差，聊到后来干脆把我拉进她跟朋友的群里。还记得那个群叫“仙剑·风云门”，似乎是有人玩仙剑的时候建的？至今没弄清楚。
总之，那天进了她的群，她热情地给他们介绍：这是我徒弟。
在别人的恭喜与逗乐中，我一刹那有种我是她专属的幸福感觉——专属的徒弟。只是她的徒弟。我叫步云菲，是风云门三公主的徒弟。
在群里，我自然是极尊重她的，那种尊重倒不是装出来的，是真的发自内心，尊她敬她，视若珍宝。
趁着兴头，我更是干脆跑到侠影社区去发了一个帖子：我步云菲今日起，拜入三公主门下。
于是呼啦啦引来一帮她的兄弟姐妹和朋友，围观的围观，打趣的打趣，恶搞的恶搞。
我在帖子里写下拜师的规矩：第一、师父是用来给我欺负的；第二、师父不可以反过来欺负我；第三、别人欺负我时，师父要负责帮我欺负回去。
她的朋友笑：“你就放心欺负三儿吧，她脾气好，怎么欺负都不会生气的。”
我乐。只有我知道：这个师父……嘻嘻，我可舍不得欺负。
那晚来的人很多，有的面熟，有的不面熟，一听说朋友认了个徒弟，一个个跑来捏脸摸咪咪揉屁股占便宜 = = 有让喊叔的，有让喊姨的。我囧了个囧，向来自许自然不肯随便喊别人，只说：单向拜师，其他不管。
嗯呢，我只心甘情愿，喊她师父。
之后，就是很甜蜜很甜蜜的时期。
第一次在网上有了家的感觉，有很多很多师父介绍的朋友，她朋友好多，在群里我们总有得聊，一上网就像到了另一个家一样。
我拜师前说以后上的少了——这话显然没兑现。相反，我上得比以前密集多了。我喜欢师父，喜欢在她的群里跟她的亲人朋友一起群聊，在人堆里，笑眯眯看着师父，嘻嘻哈哈，坚持“师父最棒！”
第一次，发现上网这么好玩。而此时的社区给我的乐趣，早已超过了武侠杂志本身。我爱那个网上家园，爱那个群里的每一个人。
我更频繁地出现在侠影社区，更多地写原创评论，有时候有人认出说“啊这是三公主的徒弟，是个才女啊”，我就会觉得特别自豪。如今想来像个小孩子，但那时确实是甜甜地自豪着。慢慢地，也开始在水区灌水，认识了很多人，但对水区里的人，我一直只肯作为“三公主的徒弟”的身份认识，她在那里人缘超好，而我也对这样的烙印身份甘之如饴。
至于我自己的天地，在原创区。那时候喜欢写东西，因为年轻，动情很容易，看到一些文字一些故事，会写出很多的感慨。于是一篇篇读后感地写，名气在原创区渐渐攀升。而所谓的文采，也渐渐惹人青睐。那时，社区管理员说让我做某作者专属论坛的版主，我因为没时间，辞掉。后来又让我做另一个作者论坛的版主，我又因为没时间，辞掉。所以，如今细想来，我也算个务实不贪网络虚华的人，懂得把握自己的生活，但不知为何，却对她有一种近乎痴迷的浪漫情怀与笃信。
或许，是因为我从一开始就在潜意识里很清楚：她不是我的虚，而是我的实。
后来，终究还是做了版主，是一个新作者的论坛的。因为这作者确实是我最喜欢的作者。
那个时候，迷那作者的小说迷到在那版块给作者大大发情书，写得真假难辨，连我自己都不知道真假了。于是，某八卦管理员看后当机立断，立马社区短信我，让我接那作者的论坛版主。我当时情绪未褪，一口答应……之后，开始了版主的生涯。
其实对于我来说，做版主这样的事，有些虚华了。但，当我真正做了版主后，关注我的人多了、搭讪我的人多了，我渐渐人气名气都大涨，我竟也开始有些欣喜。不是欣喜别的，而是欣喜自己在那个网站终于有了一个可以跟师父分庭抗礼的身份。或许，那个时候的自己，已经开始潜意识想做与她并肩而站的人吧——那是爱人的前提吧。
而在那之前，我多少对师父是有些自叹不如的吧。这种自卑感，不止缘于莫名觉得一个人千般万般好，自己总也够不着，也缘于……某种不可为外人道的情愫。
她在网上人缘超级好。我现实人缘不错，尤其中学时呼朋唤友总是一群死党，但我有个习惯，就是上一个阶段的朋友，带到下一个阶段的不多。或许那时年轻，总觉得以后时间很长，又天性懒惰，毕业后竟很少主动联系老同学。及至后来换家里电话，再到搬家，中学时的死党居然只剩下很少的一部分了。而大学，或许因为长大了会害羞了；或许因为数学太难一直挂科打击我自信；或许因为大一时是一个人住在外系学姐寝室，到大二才换回来……反正我那时没什么兴致交朋友，身边可以谈得来的朋友，寥寥可数。而显然，师父在这方面是个天才，她有一种与生俱来的吸引力，从来朋友成群。而她的四周，围绕着一种“家”的气息，那不是骨肉亲情与爱情的“家”，而是老友不分彼此相知相乐的“家”。
是的，她总是能让每一个与之接触的人，都喜欢她。
而这种喜欢，自然有许多已经包含了暧昧的成分。
这一切，不是我能决定。
但是，莫名地，我看着却不舒服。
刚开始，她跟一些男生玩虚拟情侣，让我跟着喊师公。我乖乖的喊了，心里却酸酸的。这种酸我不知从何而来，只知道对师父有种独特的占有欲——只愿自己是师父最亲的人，其他任何人，都不可以。
不过，秉持着一贯对师父的尊重，我从来不敢置喙什么，都是师父喊说什么就说什么，师父喊做什么就做什么，对于她的爱人，我无比尊重。酸涩地尊重。
只是，我有些欣喜地发现:她让我喊“师公”的，并不是同一个人，很多时候她今天跟一个男生玩儿虚拟情侣，让我喊师公，我还没来得及酸，他就已经跟另一个男生玩起了虚拟情侣……
我虽欣喜她的不长情，却也郁闷她从不肯把那个最亲的位置留给我。
到了此刻，我才震惊地明白：原来，我一直想要的位置，是距离师父心房最近的最亲的位置！
也就是说，不知从什么时候开始，我就已经不满足于只做她的徒弟，而是想做她的……爱人。
这个觉悟让我震惊，也让我害怕。
作为一个从小被家人管束得很严的乖乖女，我对网络上的虚拟是有一种本能排斥的。所以，交网友已经是我的极致，我绝不允许自己网恋！
网恋啊，面对的人不在眼前，你根本不知道对方在现实中是什么样子、有什么背景，也不知道未来会如何……那么那么多的现实阻隔，只怕根本走不到一起。就连三次元认识的大学恋爱，也会有许多在毕业后分手，低头于现实，更何况只是一场网恋？！
更何况，这世上还有什么，是比心上人不在身边更痛苦的？
没有人在身边，只有对着网络的虚空Q.Q对话框，天啊，这样的恋爱，谁能承受得起？！
而最最重要的是——师父跟自己一样，是女生啊！！
女女，在2005年末，可是不敢宣之于口的禁忌之恋……
步云菲深觉自己是一个普通俗人，只怕玩不来那么时尚的感情。所以，在认清自己内心的真实想法后，便开始给自己洗脑，让自己不要多想，不要有非分的期待。
然而，还没等她自我催眠出来，师父那边又有新动向了。
是的，师父又如往常一样，换了网络情侣。
但是，这一次，她的网络情侣，换成了女生。
原本，在网上玩得好的女生互相亲热叫老公老婆，没什么大不了。可是，师父有了那女生后，突然发生了性格大转变。不再跟别人卿卿我我嘻嘻哈哈开些有的没的玩笑，而是反复强调自己有老婆了，是一个专一的人。
一如当初带着我见亲友团一样，师父把那个女生带进了亲友圈，跟所有人都欢喜地介绍：“嘿，这是我老婆！”
这是她之前所有网络情侣从未有过的殊荣。
而这介绍，又跟当初介绍“这是我徒弟”不一样。带着明显的暧昧的娇羞。
当作为亲友被介绍的时候，我心里瞬间酸了……那是比之前任何一次，都要酸的心酸。
我不傻，看过那么多爱情故事，也写过那么多影评书评，我知道陷入爱情中的人是什么样子……
我很肯定，师父，遭遇了爱情。平生第一次。
而让她遭遇爱情的，反而，是一个女生。
所以，这一次的酸前所未有：原来，她是喜欢女生的，只是，不喜欢我。
原来，她是真的可以爱上一个网上的人的，只是，那个人不是我。
作者有话要说： 今日做了一个梦，梦见了十年前的爱情。突然，想写一幕戏中戏了。
☆、第127章 戏中戏（下）
爱上一个人很容易, 放弃一个人很难。
纵然知道对方心里的人不是自己, 我还是会有所期待——毕竟, 我曾是她最亲的人，只是，那只是师徒之亲, 而不是那个最特殊的灵魂之亲。
我没有办法接受，所以活得特别痛苦。
以前, 我跟她在一起总是很开心的，可是, 自从自己有了那非分之想, 便再也不快乐了。更多的, 只是酸楚。
看到她跟别的男的在一起，我酸楚。
看到她跟别的女的在一起，我也酸楚。
其实, 很多时候我并不是误会, 她本身就有一种能力，让身边的人都喜欢她。所以，无论是友情、还是爱情，她都一路丰收。
或许，是因为她天生就有一种让人亲近的气场吧。我不是一个能随便跟人亲近的人，可是，我很容易就觉得跟她很亲近，这种感觉，是很奇怪的。
仿佛, 她就是这世上我最亲最亲的人，让我想永远占有那与她最亲热的位置。
或许与我有同样想法的人很多，所以，我的愿望总是很难实现——她有情侣、有姐妹、有兄弟，有特别特别铁的朋友。每一个，都与她很亲很亲。
那段时间，是我最迷茫无助的时间。我犹如困兽，在自己的情绪里画地为牢，总也走不出去。兀自挣扎，却徒劳无力。
最终，我没有办法，开始戒网。
我还清楚的记得，那是2006年。那时候，我还没有手机。所以，只需要不去网吧，就可以不用再接触她了。
我称之为，“戒网”。
任何事，凡用到“戒”字，想必结果都不会太好。因为那是自己与自己的**在做斗争——这也是无数女生控制自己的食欲减肥，却反弹得更严重的原因。
自己的**就是潜意识里的自己。没有人可以与自己斗……即便是赢了，也已残缺。
那时候，我就那样自己与自己斗，咬牙不肯上网去见她。每一天，都度日如年。
为了彻底杜绝自己的心思，我傻乎乎回了乡下的老家，以为那样就可以被迫断绝网络一段时间——乡下没有网吧。
就算到今天，我也还清楚地记得那段断网的日子。。
确实，我真的做到了，没别的，只因为乡下没有网吧。可是，那却是我最焦躁的一段日子。
焦躁、不安、心里猫抓猫挠，那是比痛苦还要痛苦的痛苦的吧？
因为，你在痛苦的时候，起码是活着的，你能感受到痛苦，也能感受到那一个个痛苦的日子在自己生命里划下痕迹。可是，那焦躁不安的日子，我却几乎没有活过……
每一天，我都在跟自己的**作斗争，每一天，我都在数着时间过去，默数着自己已经离开网络多久，而电脑彼端的你，会不会奇怪，会不会不习惯没有我的陪伴，会不会想我……
就那样天天胡思乱想着。人跟自己的家人住在一起，心却根本不在那里。不关心家人，也不关心自己，同样不关心身边的现实世界。我只想着时间快点走啊走、日子快点过啊过，这样我就能断很久的网，让师父想我……
其实，如果是现在的我，绝对不会再做那样的事。因为在如今的我看来，这世间再也没有比浪费日子更要不得的事了。人生苦短，能跑能跳能享受美食能打扮又头脑清晰的日子，也就那么几年。每一天，都必须要活着啊。
任何对生命的亵.渎，最终都会得到报应。
所以，后来我也受到了惩罚。上天对我不知珍重的惩罚。
断网了一个暑假，师父确实想起了我，并且，她应该很想很想我，陆陆续续给我的Q.Q邮箱写了好几封信。
我师父是一个很懒很懒的人。她只负责撩，却从来不管善后。因为她很懒。所以，我见过最多的情节，都是她被人哭着喊着追逐，而她自己却经常在累了后突然沉默，让对方再也得不到回应。她的理由很简单，就是自己累了。
所以，她其实是大众意义上的“渣女”吧。跟“渣男”一个意思。
说出去或许没人信：她撩过那么多男男女女，却从未给人写过书信或者邮件——那是2006年，情书和电邮还正盛行。
她，是真的很懒。包括她当时所谓疯狂迷恋的那个网恋女友，也一样不能让她静下心来为其写只言片语。
我，算是头一份。
这意味着什么，我们彼此心知肚明。
所以，她在最后一封信里写：妈.的！你再不出现，以后就滚出劳资的世界！以后你就当我死了得了！！
我看到那句话的时候，整个人都融化了。
心疼加感动，无法形容。当下，就回了她的邮件。
发完那邮件，我惴惴不安，等着回复。为了怕错过师父的邮件，我几乎一整天一整天都是在网吧过的，2006年的网费不贵，一块钱一小时还充XX元送XX元，一个通宵更是只要五块钱，那在那时候称为“包.夜”。
十七岁的身体特别年轻，即便是白天晚上都在网吧蹲点，也一样没病没痛不毁皮肤。
终于，等到第三天，我收到了师父的邮件，先是痛骂了我一顿没良心，然后弱弱地表示其实我消失后她突然没人说话了，习惯性每次上线都第一个敲开我的Q.Q头像，这段日子没有了我，感觉上网都不正常了，所以干脆没上网了。一般好几天才上一次，所以收到我邮件晚了。
我并不介意她收到邮件晚，反而很高兴原来自己的断网对她影响那么大！
带着十二万分的激动和羞怯，我终于与她恢复了建交，以最初的方式，就像什么都没发生过一样。
我们又成了最亲热的师徒。
不过，有些事发生过就是发生过。
从那之后，我们又多了一层关系，便是情侣。
是的，网络情侣。
那是2006年，网恋还不普遍，社会也没有这么四通八达。无数人告诉我们网恋没有好结果，可是我们还是惴惴不安又激动地开始了。
从此，我成了她名正言顺的女朋友。
在我们玩的那个虚拟社区，很多女孩子都会跟自己的闺蜜组cp，认证。所以，我们认证刚开始也只被看成是闺蜜间的亲热。
可是，我并不满足于被这样看。
或许是因为天生的自卑，或许是缘于这段感情本身就没给我足够的安全感，总之，自己作为正牌爱人的身份不被承认，我就心里不爽。总觉得闷得慌。
尤其，看到那些围绕在她身边的男男女女跟她亲热调笑！
是的，我不止要防女人，还要防男人。她有前女友，还有前男友；有结拜的哥哥，还有结拜的妹妹……那些人里，喜欢她的很多。这并不是我的误解。还有些，虽然对她没那份心思，但却喜欢拉着她陪，尤其是女孩子——她是男友力爆棚的那种，很会哄女孩子，也能怜惜女孩子，更会撩女孩子。所以很多女孩子愿意拉她陪自己，有什么烦心事也很喜欢跟她吐槽、然后求安慰，甚至，有的女孩子心情不好会喊她陪着一起上通宵网……她居然都一一应承。
最让我受不了的一次，就是有个女孩感冒了，给她发短信撒娇：“三姐，我会不会死？”然后就各种装可怜求安慰……
而这个女孩，甚至还要求我师父短信必须秒回，若回得不及时，她就要生气——而她生气后，我师父还颇为伤感地告诉我，说她这个妹妹因为她没有及时回短信不理她了。
可是，我的短信她都是不秒回的啊。
甚至，这个女孩还曾在我跟师父聊天的时候，拉她去说自己的悲伤心情，并且让她陪自己通宵上网……连我什么时候下线师父都不知道。