天鹅湾杀人事件 完结+番外完本[耽美]—— by:秦三见
秦三见  发于:2017年01月16日

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他愣了一下,然后点点头说:“辛苦你了。”
我看着他放下手里的书,然后走过来:“我不太会做鱼,你做菜我做饭吧,有什么需要帮忙的你就叫我。”
我见他进来忙说:“不用了,我自己可以的。”
“没事。”他看了我一眼,然后过去把米盛在一个小铁盆里,接了水说,“我还没给我弟做过一次饭呢。”
他说完,我们都沉默了。
厨房的气氛有些压抑,我一边处理这条鱼一边想着柏林。
这条鱼冻得很实诚,一时半会儿好像都不会化开,这是柏林买回来的,因为前些日子我看到做烤鱼的方法,说是要周末在家里试试。
只可惜,他吃不到了。
眼泪又滴到了水里,我赶紧抬手擦掉。
我以前不是个爱哭的人,因为这些年过得一直不怎么好,已经习惯了灰暗的生活,我深知眼泪解决不了任何问题,否则我妈妈为什么还会离开那个家。
我的生活原本就充斥着混乱和阴暗,我生命中的一切悲剧也都因这些而起,只是柏林把我从那里面拉了出来,让我走到了阳光下。
现在,或许我该躲回去了,把无用的眼泪彻底擦干,过回我原本的人生。
我们等了很久才吃饭,吃完之后就开始收拾东西。
柏川哥去外面买来很多整理箱,我看着那些物件,每一样都不舍得放进去。
我跟柏林的照片,他坐在草地上,我站在他身边,他大笑着抱着我的腿,阳光好得像是只会出现在画里。
那是我们跟他本科的室友一起出去玩时拍的,我们的照片很少,这是他最喜欢的一张。
“我来收拾吧,你去休息一下。”柏川哥大概看出了我的难过,接过我手里的相框,把后面的支架收好,放进了纸箱里。
我不知道这张相片还有没有机会重见天日,或许搬了家,我不会再打开这个箱子了。
这里面全部都是关于柏林的回忆,我真的没有勇气去面对它。
一直到晚上,天黑了,我累得一点力气都没有。
其实几乎没做什么事,可就是觉得累。
早早地冲了澡上床,卧室里的东西已经装得差不多了,只剩下家具和被褥。
我准备把这些家具全都卖掉,因为当初选它们进来的那个人已经不在了。
物是人非,我真的承受不了。
我跟柏林一直都是一人一床被,今天是第一次我躺在他的被子里。
很累,却睡不着。
我看着天花板,想着那些我们睡在一起的夜晚,柏林有没有失眠过,他失眠的时候都在想什么。
我伸手,将掌心覆在自己的下体,那里从来都不会有什么反应,这让人难过。
我试探着轻轻摩挲,还没做几下就一阵作呕。
我放弃了,咬住被子,攥紧了拳头。
我真是个该死的人。

第9章 邢柏川 0.4

李江洛上楼的时候关掉了其他的灯,只留了一盏摆在墙边的小夜灯。
这大概是他们的习惯,晚上睡觉有点光亮确实比一片漆黑好一些。
我没有睡觉,坐在沙发上抽烟。
最近几天烟瘾特别大,李江洛也一样,一支接一支地抽。
他点烟的手法极其生涩,大概从前几乎不抽烟。
柏林家墙上的挂钟只有在零点会响一次,这是李江洛告诉我的,说是怕我睡着了被吓着。
我一个大男人哪能那么轻易被吓到,更何况我也根本睡不着。
楼上的小卧室还有点点亮光,不知道他睡了没。
明天就要搬走了,这是李江洛跟柏林一起经营过的家,多少是会有些留恋的吧。
不过也不一定,还有一种可能就是他急切地想要离开,然后开始新的生活。
客厅的东西也都收拾得差不多了,只剩下墙上还挂着一幅画。
那幅画是我弟高中时画的,那会儿他特别迷恋油画,学习很忙周末还是要挤出时间去画画。
我没想到这幅画会被他们挂在客厅里,毕竟,高中时的画现在看起来还是略显稚嫩的。
我掐灭了烟,走过去,盯着看了一会儿。
你们相信兄弟之间是有感应的吗?我信。
从小到大只要我们两个中的一人生病,另一个肯定也紧随其后,每年春节我们家四口人都喜欢藏礼物,谁找到了哪份哪份就是自己的,每一次,自从这个游戏开始后的每一次,我和柏林找到的都是对方的礼物。
我看着眼前这幅画,觉得有些奇怪。
楼上有声音,打断了我的思绪。
李江洛从卧室出来,看见我站在这里显然愣了一下。
“哥,你还没睡啊。”他从楼上下来,有些不好意思,“我去个厕所。”
我对他点点头,随口问道:“柏林很喜欢这幅画?”
李江洛侧过头看了一眼,然后皱了皱眉,若有所思地说:“这幅画之前不挂在这里啊……”
他走过来,盯着看了看说:“这里挂的一直都是他本科毕业那年的那张获奖作品,什么时候换成这个的?”
我猛然想起了一件事,那年我们刚上小学,第一次考试我因为答题答到一半就开始玩结果只得了四十几分,卷子发下来之后我不敢给我妈看,于是我弟把我们俩的成绩单叠好藏在了相框的夹层里。
我有预感,这幅画一定不是无缘无故出现在这里的。
墙上的挂钟在零点准时敲响,身边的李江洛不解地看着我取下那副画。
我将画框翻过去,四角用来固定的铁片被我扭开,取下后面的挡板,果然,在挡板和画中间,夹着一个信封。
我的心跳特别快,因为这一定是我弟弟留给这世界的最后一些话。
信封上,漂亮地写着“江洛亲启”,我看向李江洛,他站在那里眼睛通红,过于用力的呼吸使他的胸膛剧烈起伏着。
我拿出信封,即使非常想知道我弟弟到底写了些什么,但还是递给了李江洛。
他的手在抖,抬起到一半眼泪就哗哗地流了下来,就像一颗颗豆子,我仿佛能听见它们落地的声音。
这一刻我是相信李江洛爱过我弟弟的,不管我弟弟的死因如何,不管是否真的是他跟徐钊联手害了我弟弟,至少在这一刻他的心还是想着柏林的。
眼泪是不会骗人的,眼神更是。
我放下画框,一手握着他的手腕一手将信封塞到了他手里。
“他写给你的。”我说完这句话就转过去重新把画框安好,然后盯着这幅画,脑子里却一直在想那信里写的是什么。
李江洛打开了信封,我听到纸张翻折的声音,在夜晚清晰得让人无法忽视。
他应该在看了,有泪珠滴在纸上发出让人头疼的声音,他眼泪太多了,不知道什么时候会流干。
我放下画框,过去拿来纸巾递给他,他看得认真,完全没有理会我。
我更加急切了,想要知道我弟弟到底说了些什么,有没有透露出到底是谁害了他。
我过去,给李江洛擦了擦眼泪,沉声说:“别哭了,信上的字要被弄花了。”
他终于抬起了头,想说什么却张了张嘴似乎是发不出声音。
我等不及了,夺过了他手里的那封信。
我觉得李江洛可能应该去看一下心理医生,不然大概很快就会疯了。
那封信,确实是我弟弟写的,他的笔迹我熟悉得很,没有人可以用伪造的来骗过我。
所以,我不会再查什么真相了,因为已经真相大白了。
我看了柏林写给李江洛的那封信,没什么好说的,只是痛心。
悲伤、痛苦、懊悔、失望,没错,还有失望。
那封信让我知道,无论我的弟弟在我眼里有多么优秀,但他终究还是万千世界中最寻常的、被欲望所驱使的男人,他还是辜负了别人。
我知道李江洛为什么哭得那么伤心了,从他知道柏林感染HIV起就不停地对我道歉,我不知道他有什么可对不起我对不起柏林的,明明就是柏林出轨了。
早上徐钊来敲门,带着早餐。
我们都没有跟他说柏林留下的那封信。
李江洛一口都不肯吃,徐钊急得挠头,看着他的时候一副恨铁不成钢的样子。
徐钊敲着桌子说他:“你这样有什么用?江洛,你不能再这样了!”
我不喜欢看徐钊围在李江洛身边,于是端了碗挤到两人中间去坐着。
他们都有些诧异,我却镇定自若地夹了个包子放到李江洛碗里:“快吃,吃完你洗碗。”
我板着脸,可能有些太过严肃,他们都不说话了。
我对李江洛是愧疚的,因为我弟弟背叛了他而我还怀疑过他。
那封信,字里行间都透露着柏林对李江洛的爱,可我不明白,为什么那么爱却还要出轨。
柏林是自杀,没有给我和爸妈留下一句话,却为李江洛写了满满一页的信,要我怎么能不生气。
李江洛脸色很差,咬了一口包子,还没等咽下去就跑去厕所吐了起来。
我赶紧跟过去,却发现徐钊已经在轻抚着他的背柔声安慰。
我看着他们,心里说不出是什么滋味。
如今的局面都是柏林自己造成的,他原本应该有一个温暖的小家庭,跟李江洛两个人,享受他们的生活。
可一切都没有了。
我没有了弟弟,李江洛没有了爱人。
我们心中完美的男人在看过那封信后变了一个样。
我心里那个阳光的弟弟原来是一个感情上的暴徒,最后自取灭亡。
李江洛从卫生间出来,抱歉地看着我。
我倒了杯温水给他,没再强迫他吃东西。
现在看来,我弟弟犯下的错误要我来替他弥补了,这样也好,其实我早就该回国了,跟父母一起。
在国外的这些日子,我爸妈不止一次说惦记国内的家和那些老朋友,我不能再自私了,亲人已经少了一个,没有什么比让他们过得开心更重要的了。
我跟李江洛搬去了徐钊空着的房子里,徐钊警队有事,先走了,留了两把钥匙给我们。
李江洛站在那里发呆,我对他说:“我准备回国工作了,咱们就暂时住在这里,过几天我去找房子。”

第10章 邢柏林

江洛:
我爱你。
现在是10月28号的深夜,此刻你正在熟睡,那模样让我爱得移不开眼。
可我不敢再看了,我怕再看着你会让我改变好不容易才做的决定。
你还记得咱们的第一次见面吗?你刚上大学,穿着黑色的牛角扣呢子大衣,那天下大雪,会议结束后你双手揣兜,背着双肩包低着头很快就离开了。
当时我觉得你应该是个很难相处的人,对一切都兴趣缺缺,可又不明白为什么这样一个人会来加入社团活动。
我对你很好奇,你身上独有的气质非常吸引我。
只是,我没想到你跟我是同类,所以大学四年,我们浪费了那最好的时光。
好在,命中注定要在一起的人是无论如何都不会分开的。
大学毕业后我一边读研一边工作,在我上班的第二年,竟然在旁边的写字楼门口遇到了你。
你一定不记得你当时的模样了,我却记得清清楚楚。
也是看见你的那一刻我才相信,世界上真的存在那么一个人,当他出现的时候,整个世界都成了陪衬。
那一瞬间在我眼里,这个花花世界就是你的陪衬。
你还是那样安静地处于人群中,好像世上的一切喧嚣都与你无关,你也看到了我,先是惊讶然后对我笑了。
那天我就认定了你,想着不管怎么样都要追到你。
我到底跟你表白了多少次,你有数过吗?我已经不记得了。
因为一直被委婉地拒绝,我甚至已经开始放弃跟你在一起的念头了,不是我不爱你了,而是觉得你应该是真的不爱我。
强扭的瓜不甜,我那时候每天都在对自己说这句话,然后劝自己放弃。
但每一次看见你,我都还是想再试一下,想着没准儿下次你就答应了。
好在,我的执着还是没有白费,你握住我的手时我好半天反应不过来,还等着你千篇一律的拒绝。
现在想想,那会儿真傻,但傻得幸福。
要是世界上真的有后悔药就好了,要是真的有,我现在或许正抱着你安心的睡觉。
江洛,你相信吗,我真的只爱你,希望你看完这封信的时候依然相信这句话。
我很后悔,后悔到决定结束自己的生命,因为我没办法再面对你,一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不欲生。
原来生命里比得不到更可怕的是失去,我有预感,我马上就要失去你了。
当你看到这封信的时候我一定已经死了,是我活该,求求你别哭。
我当初的承诺没有做到,不敢求你原谅,也不敢存着侥幸心理再围在你身边。
我怕的事太多了,怕你发现我做过的事,怕你质问我,怕你离开我,那倒不如,在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开,这样一来,我这一辈子都是你的男朋友。
江洛,我要是说对不起是不是太可笑了?
可我真的对不起你……
我跟别人做爱了,一个不知道哪里来的人。
那天我跟同事去喝酒,从KTV到酒吧。
我不想说什么酒后乱性,因为我知道自己没有醉,那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口,我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。
同事们各玩各的,我一个人喝闷酒。
那天你出差了,那个时间应该在飞机上,而我,带了别人回家。
那是第一次,做完我就后悔了。
你出差回来之后发现家里少了一条床单,我随便找了个借口搪塞了,你没有任何怀疑,但其实,是因为被我弄脏了,看着那沾满罪恶的汗水和精液的床单,我恨不得立刻去死。
我把它丢掉了,那是我犯错的证据。
我本以为这种事不会再发生了,至少,我不允许自己再这样做。
我有多爱你,就有多懊悔,我每天都在渴望一块橡皮擦,能擦去身上恶心的痕迹。
但是,我太高估自己了。
后来,我又跟那个人发生了关系。
是的,不止一次,我甚至不知道他的全名。
就这样,在我恬不知耻地连续犯错后,终于遭到了惩罚。
那几天我持续发烧,你急得不行,催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温,整宿整宿的睡不好觉。
我真的不敢再想了,江洛,你恨我吗?
我知道这对你来说很残忍,但我还是要说出来,是我自私了,我想在死前能心里好受些。
江洛,我知道是我在你心里划了一道口子,这辈子我没办法弥补你了,如果人真的能有来生的话,我愿意为你做牛做马。
是我欠你的,我真的对不起你。
大概是之前的人生太过顺风顺水,遇到了这样的事,我完全不知道应该怎么办。
我好不了了,江洛,这个病潜伏期多久谁都说不准,每个人都不一样,我没想到,刚感染半年多我竟然就发病了。
我还想多跟你在一起一些日子,我想多看看你,可是到了后来,我连抱抱你都不敢了。
我必须死了,因为那丑陋的死神已经敲响了家门。
这个家,从一个空房子到现在这温馨的模样,都是我们一起搭建的。
原谅我不想离开这里,原谅我非要死在这里。
这是我和你的家,不能死在你的身边,但请让我的灵魂多在这里停留一下。
外面下雨了,淅淅沥沥的,屋子里有些冷,我刚刚到卧室给你掖了下被子。
你的睡相很可爱,我想吻你,可我不敢。
我没有生病的时候都不敢吻你,更别说现在了。
江洛,说真的,我这辈子最遗憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。
没有怪你的意思,只是我太爱你了,却发现自己竟然永远无法真正拥有你。
病的不是你,是我。
我病的也不只是身体,还有些心理。
我是个坏人,十足的坏人,我打破了你对美好爱情的幻想,又这么不负责任地离开。
我现在是跪在这里写信给你的,并不是在请求你的原谅,我只是想让你知道,我是真的很抱歉。
然而,无论说什么都无济于事了。
只希望我死后你能好好的,不要哭,因为我不值得你掉眼泪。

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