我......很累，想睡了，眼前一黑，失去了意识。

13
我记得这种味道，是医院专用的消毒药水，睁眼的一刻是情神落莫的温家逸。

「水......我想要水...」口乾得很，他听到我的要求立即跑到去倒水来。
「我去请医生来。」他拿水给我後，又忙碌的走开。医生检查我的身体後，交代一声便离开了。
「你还愿意等待我爱上你吗?」他问。我笑了，近乎嘲弄的笑声，轻声但布满房间每一各落。
「我等过了，但等不到心已死。」止住笑声，冷冷的看他。「我还可用什麽等下去，凭什麽等下去?」
「我会爱你的......」会?这是什麽话?
「你给了我名誉、地位，成功的事业、风光的头面，我不需要再做辛劳的保母，也可以用自己的画作卖钱，你令我、令全世界知道我不是一件废物，我很感激你。」是真心的感激，可是我从不求功成名就，求的只是爱。
「你不爱我了吗?」他问。
「对，就像那出现在发型屋的那个小哥一样不爱你了，要离开你了。」没有心的爱字是一个错字。
「他...不是你想像的那样，他从没有爱我，我们也没有一起过......由此至终，爱我的只有你。」他坦白，可是我已不想知道。
「正如你由此至终没有爱我一样。」反驳的说话狠得令人痛。
「到底我要怎样做才可以令你从回我身边!?你要什麽我也会给你，只要......」
「只要别离开你。」抢了他的台词，这个经典的对白。「你给了我太多，已经很多了。你给了我不单是事业，还有尊严，从来不自知的我，受尽家人冷嘲热讽，以为这样他们便会接受我，那是因为我没有尊严；不爱惜身体，卑贱的迎合你，以为这样你便会爱上我，那是因为我没有尊严......结果，你没有上爱我，却教懂我何谓尊严，有了自我识知的自己，有了谋生能力的自己，已经不能容许我再留在你身边，也许从前我自欺欺人，尽量令自己不在乎你，控制对你的感情，容忍一切你在我身上作出的伤害，幻想自己从没爱过你，哈.......回想起，我真的傻得可以.......」我真不明白为什麽我可以这麽傻，令自己伤痕累累，看著令自己迷恋不以的男人，面对他迟来的请求，却没有付上保证的告白，我还可以用什麽理由令自己留下?由此至终从未打算爱上我的人，我还可以相信他什麽?总觉他再做什麽都是多馀的，我再等下去都是白费，我们再勉强一起都会失败。我真的真的很怀念从家人逃出的那一天，令我觉得世界是如此自由无束，我很想再逃跑一次......
「你离开了，是否不会再回来?」他退而求其次。感到他的手捧起我的脸颊，轻轻的亲吻我的嘴，闭起双眼，深深的记住这难得的温柔......

出院那天，门外包围了一群记者，对於他们的提问我只能持沉默，我没有能力捍卫我的爱情，但我要保护我的回忆，温家逸是我的一切，我不能给任何人沾污。
我退回小屋，在比较清静的区分租了一间2房的单位，接了那女人来跟我一起生活，她是很感动的，但我已经没有感觉了，接她来只因为好始终是生我的人，没什麽原因。然後我努力的忘我的作画，我把一切对温家逸的情感全宣泄於画上很快我第2本个人画册便面世了。看著我的画，我知道我仍然爱著他，活在没有他的精神折磨下......

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时间久了，人们对我和温家逸的诽闻失去兴趣，勤奋的记者们又要到处寻找吸引读者的新闻。事件.对於温家逸的星途多少也有些影响，但万幸的是人类是善忘贪新的动物，很快没有人再记起这一件事，而我因与公司还有合约，就是要继续替温家逸绘画一切宣传品、唱片封面的工作，加上我的私心，我仍然十分温家逸的动向。
从温家逸身边逃出来，我没有得到我理想中的自由，我以为我的心以死了，但原来它仍旧痛苦的活著，即使每天疯狂的作画，仍不能排解我心中的苦痛，我的泪没有因为流失太多而乾涸，对於这糟糕的情况，我实在不是一个男人......每天仍然会买数份报纸，为的是看看有没有他一点的消息；定时收看电视的娱乐新闻，看看可否望他一眼；长时间打开收音机，怕错失收声他上电台作访问......这种种行为都令我继续厌恶自己下去。
而他比以前真实了，没有再虚假的待人，没有了从前伪装的笑脸，作访问时话十分少，别人都说他酷死了，但却冷淡起来。从他的脸上我看到他的忧郁、瘦削，明显的没有好好的对待自己，我的心著实因为他的疲累而担心，但我深信时间久了，可以令我们一切遗忘，伤口亦因为我们的忘记而痊愈，现在即使再不习惯，总有一天我们也会好起来......会吗?
跟小惠见过面，她对我的评论是：『你们从一开始便奋力的折磨自己、虐待对方，弄得大家都不成人形便默默的死去。』大概真是这样吧，至少我是乐於虐待自己的说，他，我不知道，实在不知道...记得他说过从没跟那小哥一起过，小哥亦没有爱过他，可是他把我当作替身一事是铁一般的事实，我完全看不出他怎去折磨自己。
女人对於我的行为，没有加任何意见，她只对我说了一句：『我希望你可以活得快乐。』快乐!?这个字眼真的很陌生，什麽是快乐，我从未有一天感到快乐过，没有体验过，我不知道如何可以活得快乐。我只是静静的生活下来，默默的寻找幸福，哀求别人的爱，快乐!?我从未期望过。
然後，另一个人终於出现了，他是关志朗。
我是在书局被他捸到的，硬被拉到咖啡店，我根本不喝咖啡的...
「......」我们已经沉默了十五分钟，这奈何的焗束感快要把我杀死，拚命的抽烟籍以舒缓紧张的心情。
「你...最近好吗?」斗震的声音出卖了他，我知道他和一样紧张得要死。
「好，快要开画展了。」这是我最近忙碌的事情，出版社主动替我开个人画展，我知道这是令我事业再迈进一大步的难得机会，不容有失。
「最後替你脱离困境的竟然是他，也不枉你真心错付。」真心错付!?原来这就是他对我感情事的评价。
「我不觉得我有错。」爱上一个不爱自己的人都是错吗!?感情从来不是强人所难便可得到的东西，但得不到，也算不上是一件错事吧!?
「他一点不爱你。」那又如何??
「我知道。」用不著你跟我说吧!?
「你还要请强到何时!?」他发难起来，但我也不赖。
「我的事用不著你管，如果我爱上他是错，那麽你也没资格说我不是，心只有一个，我不会爱上别人的。」我跟他坦白，虽然久久以前便应该跟他坦白，我从不希望伤害他。
之後，我没有再跟他见面，从报章得知，他跟温家逸打起上来，我和温家逸的事又被抄作，虽然生活上难免受影响，但因为这样我的个人画展得到免费宣传，大概这就是有得必有失吧!?

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“狗仔队”就像忍者般懂得隐身术、飞檐走壁无一不晓，我不想再无端端的被印在杂志上，供人娱乐，所以还是理所当然的留在家中静静的看报纸。看见相中温家逸脸上的伤，我傻傻的用手抚平纸上的人像，以为这样他脸上的伤便可以消息。
突然手机响起来，是一篇短讯。
『添，今晚八时记得看我的音乐节目。』是温家逸......
看到短讯的内容，我的脑又空白了。他为什麽还要传短讯给我呢!?我们不是已经完了吗!?我不会再回到他身边的......可是当七时四十五分，我又紧张的跑到电视机前，扭开，坐定，看著没完没了的广告，等待著等待的节目，终於八时十分他出场了。
『家逸，你好!!!你身子好吗?』主持问些无聊的问题，但却是我心中最想知道的。
『嗯。』戴了一幅帅黑镜，看不清楚脸上的伤好了没有，话不多只是点了点头。
『看你的精神也不俗......』我实在没心情听主持的话，眼睛只是一心一意的注视他，不想放过他每一个表情。
『今天...我想唱一首别人的歌，因为我想把这首歌送给他，我知道他正有在看的。』他看著镜头，我觉得他就好像透过镜头望著我。
『什麽事都要去追
想抓住一点安慰
你总是喜欢在人群中徘徊
你最害怕孤单的滋味
你的心那麽脆,一碰就会碎,经不起一点风吹
你的身边总是要许多人陪，你最害怕每天的天黑，
但是天总会黑，人总要离别，谁也不能永远陪谁，
而孤单的滋味，谁都要面对，不只是你我会感觉到疲惫.
当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪
你的快乐伤悲，只有我能体会，让我再陪你走一回』

音乐响起来，他幽幽的唱出歌词，看著萤光幕上的字幕，我哭了，拿起控制器打算关上电视，却舍不得，耳不断听著『当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪，你的快乐伤悲，只有我能体会，让我再陪你走一回』
我又坐在窗旁抽烟了，每当我觉得寂寞，想起他时，都会到窗旁抽烟，今天我问了自己一个问题，我，应该回去吗!?

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我实在没有什麽心情去处理事情，而且我总是令事情弄得更糟，脑中常常想起那首歌，看著手机中那舍不得洗去的短讯，我觉得很痛苦，我心里知道自己是深爱他的，但理性告知我我是得不到他的爱，在这种既爱却怕的心理折磨下，我不知道我可以如何走下去。我害怕再接到他的讯息，但事实上他没有再找我，我不知道为什麽，可能他也终於放弃我吧!?如果真的这样，我还可以用什麽心景活下去!?我的目标是否要转向刚起步的事业!?我...不想啊......
常用的红色用完了，只好到美术用品店买，顺道出去走走也是件好事，最近太紧张了。补给了一些颜料，亦买了些水彩纸及其他用品，不想太早回家，又到书局买了数本书，走过唱片店，忍不住买了温家逸新出的精选碟，随便吃了些东西，天便黑了一半，想起出门前那女人说要我回去吃饭，自然的回家去。
进屋时发现多了一个人，是女人的儿子。
「添，你回来了!?」男人热情的跟我打招呼，看了看他，大概也知道是什麽事吧!?
「你吃饭没有?我去翻热一下。」女人心虚的走进厨房，我也没什麽的走入房间更衣。
「叩、叩」
「你哥想向你借一笔错。」我习惯在房间内进餐，女人拿了些饭菜给我，我没答她的话，只是默默的吃饭。「怎麽说他是你的哥，他是走投无路才会求你的。」
「我看他也活得蛮好的。」我说出我的感觉。
「他只需要一笔少数目......」
「少数目!?十万!?还是一百万!?」我看著她，他们两母子像是打算一辈子都不会放过我似的，是因为我上世得罪他们吗?
「他......」女人哑然。
「十万，我只有这麽多，还有这是最後一次，如果他以後再来，麻烦你跟他一走离开。」我拿出支票，这样就不见了十万，看来我真的需要努力工作。

画展开幕了，人流比预期的多，可能是因为前阵子的诽闻吧!?我戴了顶鸭舌帽，静静的混入人群，观看人们对我的画的反应。众多作品，我最喜欢一幅色彩灰暗的人像画，是一张看不清主角轮廓的画，而接近心脏的位置用上了重重的暗红色，整幅画给人一种伤心绝望、却又令人迷恋的感觉......
「他是家逸吗?」突然听到一把男声，回头看是发型屋的男孩，近看更加发现真的很像我。「看来你应该是很爱他。」
「......」我是有点被吓，没想到他会来我的画展，明显他目的是来找我吧!
「嗨，还没自我介绍，我叫梁洛贤。」
「黄添乐。」
「哈，我知道，有时间喝茶吗?」

我不明白为什麽会跟一个陌生人喝茶，尽管我知道他是谁。席间我应该显得很紧张，身体不时的抖动，头不自觉的到处看也不愿看他一眼，点著香烟，但又不太想抽......
「我可以问你一个问题吗?你为什麽会爱上家逸?」他突然问我，一个多奇怪的问题。
「呃!?」原本我的头是看著地面的，听到他的问题後立即转向望他。
「家逸有什麽好!?值得你这麽爱他吗!?」他看著我的呆滞样子，忽後笑了出来。「也许你自己没发现，从你替家逸家画的第一幅画开始，你的主题都是环绕著家逸，你的颜色、你的笔触、你的图像全都是为他而画的。」
「你知道吗!?当我第一次在发廊看见你，我便对你产生兴趣，我想知道你们的关系，想知道他把你安排在身旁的原因，因为我跟你是多麽相似，我想你也会认同。」他没有停下来的意思，但我也没打算阻碍他。「於是我开始留意你的新闻，从报张中大概估计到你们的关系......嗯，我知道家逸对你不是太好，甚至动粗，说实话，我实在不明白你为什麽要忍受他，我们见面後你也应该想像到你只是一个替身，他竟然这样待你，太残忍了。我一直想不通，是什麽驱使你留下，金钱!?名利!?看不出你会在乎这些东西，直至我看到你画......你的画告诉我你爱他。」
我还可以说什麽!?如果只是一个普通人问我是否爱温家逸，我绝对可以一口否认，但现在问我的人是他，是温家逸最深爱的人----梁洛贤，他是看得多麽的透彻!?我在他面前就像是没穿衣服的，什麽也表露无遗，我可以做的只是看著他......
「现在，即使你离开了家逸，你仍然爱他，为什麽?」
「你......你爱他吗?」这个问题听起来其实相当可笑，我凭什麽问这问题，可是这个问号一直活在我心里挥之不去。
「不，我不爱他。」他的样子认真得很。
「但......他爱你。」一直我也知道这事实，当要我亲口说出来又是另一种痛苦。
「嗯......那是中学的事情，我是重读生，他比我少一年，我们同班，然後他向我表白，我答他:『我们可以一起，只要你不介意我同时跟其他人一起。』，就是这样，我们只有这样。」我从没想到是这样的，我没想到占有欲如此大的温家逸会爱上一个这样的人。「最後我们没有一起，毕业後他跑去做明星，直至上一次我们在发廊相遇。」
「我很喜欢你的画，但你的是为家逸而画，虽然我不明白他有什麽值得令你这样做，但我真的很想看看你。」
「我没什麽好看，我...我只是他从垃圾场捡回来的垃圾，至少对他来说是这样的。」
「没有人会捡垃圾的。」
「那是因为他爱你，所以需要一个替身。」这一刻，我可以哭吗?
「但明显他现在已经爱上你了。」这是什麽话!?我听不懂。「他已经不能失去你，并未是因为你是我的替身，而是因为他爱上了替身，很久以前他需要的已经不是我。」

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梁洛贤的话令我很苦恼，在我好不容易打点好画展的一切，顺利的进行画展时，他却走到我面前说这些话，而且如此一个随便的人，为什麽温家逸会爱上这家伙!?还找我来当替身，我的样子看起来像是随便的人吗!?还是因为我们外形太相似!?
回家时又再次见到女人的儿子，这次我实在忍无可忍。
「你为什麽在这里!?」我的头真的很痛。
「哥想跟我们一起住。」女人开口了，他们是早有预谋的吧!?
「没有地方。」我也不想跟他一起住。
「那再换一间大的吧。」
「神经病。」我忍不住笑了出来，实在太好笑了。「哈哈哈......真好笑，我跟你们说，屋我不会换，也不会跟你们一起生活，我会搬出去，明天便会搬出去。」
「那我们的生活费怎麽办!?这间屋你会继续租吗!?」男人真不知廉耻。

「不会，不久前我才给你十万元，我说过我不会再给你钱的，你们两母子也不要再找我麻烦，欠你们的我早已还清。」说著我走进房间收拾，幸好我的行李不多，作画工具只有一个大纸盒，其他画作都拿去画展了，我随时可以起行。他们也没阻挠我，眼看我独自离去，我想他们大概对於我离开感到超高兴吧!?怎麽说我也不过是个多馀的外人......想到这些我竟然眼红起来，我真的有那麽糟糕吗!?背包只觉越来越重，手上的工具盒亦变得像提不起的大石般一样，脚步亦慢下来，我不知道我还可不可以走下去，而且即将我继续的往前走，也没有地方可以给我容身，从我逃离温家逸、退回小屋，我便应该知道这世界又再次遗弃我了......