毁灭————古月尔东
古月尔东  发于:2008年12月15日

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我轻轻地关了门。决定要出去问邻居到底在我离开的这两天,发生了什么事。肯定是发生了一件很大的事,不然她不可能一下子变得如此脆弱。
邻居是一对即将毕业的情侣。平时,和他们也仅仅只是见面打个招呼而已。并不会怎么玩的。如果不是因为这件事非同寻常,我绝不会去和他们打交道的。
哦,真是抱歉,打扰你们了。我想问一下,在这三天里,我们家有没有发生什么特别的事啊?
你们家啊?好像没有吧!那个男生说。
好象是没有的吧!不过,前天我出门的时候,看到一个女人,大概四十岁的样子吧,打扮得很雅致。你那位室友送了她出来。当时,她的脸色好像不太好的样子。好象还拿着一张纸吧!我也记不太清楚了。怎么了,发生了什么事情吗?
没有。谢谢啊!打扰了!
一个女人?谁?有谁会来找她?老师?还是?纸?又是什么?难道那张纸有什么问题?看来只有把那张纸找出来了才能知道事情的原由。虽然这样不太好,但是,也没办法了。她是不会跟我说的,可是我必须知道发生了什么事,我不能任由她这样。即使她到时也打要骂要怪,我也只能这样做了。
她还在睡。睡得很沉。一时半会儿应该是醒不来的吧!于是我轻手轻脚地开始寻找。
她的书很多。整个书柜都是。要找出来还真是难。她会把它放在哪呢?一张纸。真是太小了。要是是一本书就好找多了。那种东西她应该会锁在抽屉里的吧!钥匙呢?哦,在这。会夹在哪本书里面呢?抽屉里还真是乱啊!到处都是写了东西的碎纸片,不过我没空看。得赶快找到才行,万一她醒了,会生气的。如果是别人给的,那么,只要找不是她字迹的就可以了吧。她还真能写。一再地对自己说不可以看,但还是忍不住地看了一张。我的好奇心实在太大了。
痛苦不堪地去穷追对方,彼此痛苦,彼此伤害,这是最不堪的爱情,我绝对不要那种绝望的爱情。
这是在说我吗?是我让她痛苦了吗?转头看见她熟睡中的面庞,那么地安静,那么地单纯,像个婴儿一样的,一点都不像平时的她。
文,我给你的爱让你那么地痛苦吗?你很难受吗?你不想要吗?你为什么什么都埋在心底呢?你说出来啊!如果你不想要的话,你说啊,为什么要让自己这样子呢。这就是你痛苦的原因吗?不是,不是的。一定不是的。不然你不会有刚才的举动的。你是喜欢我的,你是希望我在你身边的,对吧!那么,那话,你又是写给谁的呢?是你一直以来不开心的缘由吗?文,为什么总要一个人担下所有的一切呢?我这么地渴望能帮你分担一点,可是,你却从来不愿意。真的是怕我不开心吗?如果我离开你会不会对你好一点呢?你会不会就会快乐一点呢?可是,我答应你了,我答应了要陪在你身边的。我到底要怎么做才会让你幸福呢?你一直以为自己很坚强,是吧,其实你比我还脆弱的。一点小小的挫折都会让你彻底地粉碎的吧!我知道的。所以,我从来都不敢做一点伤害你的事,因为我知道,你是真的喜欢我,虽然你可能真的因为我的存在而痛苦。被喜欢的人伤害是最痛苦的,我尝过的。可是,彻底的粉碎后是否就能重生呢?你能做到吗?
不要。不要。她的手在空中挥舞着,像要抓住什么似的。我握住了她的手。眼泪再一次不争气地掉了。
昏暗的房间里,时间停止,世界消失。
醒来了呀!我系在围裙在厨房里手忙脚乱时,她进来了。满头的汗。
做恶梦了吗?出了那么多的汗。
是啊!被吓醒了。就不想睡了。你在干吗啊!
做饭啊!老是你做给我吃。今天我也来下一次厨,当作回礼吧!你要是饿了的话,那有我昨天带回来的零食,全都是你喜欢吃的。先填一下肚子吧。可能要弄很久呢。这个烹调书还真是详细。照做应该就不会太难吃的吧!
我看算了吧!就你那点智商,还会做饭,等会儿,我去洗漱一下,我来做。
不要。今天我一定要做给你吃。你就歇着吧。我说过了我要保护你的,要给你幸福的。为了不让你觉得我只会讲,我一定要有所行动的。所以,今天的饭我是做定了。
行行行,那你就做吧!不过,不懂的地方一定要叫我哦。我就在客厅坐着。
好的。你放心吧!我会让你大吃一惊的。我冲她灿烂地笑了起来。
那张纸找到了。
水开了。把洗好的米放进去。
倒四勺子的油下去。等油沸腾了。再把切好的菠菜倒下去。炒几下。嗯,再放一小勺子的盐,半勺子的味精。菜一变色就可以了。不要煮太久。行了。
那是医院的通知书。通知她去复查的。
饭涌出来了。哦,要用饭勺子去搅一下的。然后再让它煮。接下来要炒鸡蛋。先把鸡蛋打在碗里,用筷子把它搅拌匀。然后,倒六勺子的油下去。因为鸡蛋要多放点油才会好吃的。把油匀到锅的四周。等油开了。再把鸡蛋倒下去。且铲子把鸡蛋铺开来。等十几秒的样子,把它翻过来,煎另外一面。再过十几秒,就可以了。好了,第二道菜也可以了。再着,要弄一个土豆丝。哎呀,又切到了。唉。不管了。不然,她又会大惊小怪的,以为我又是故意的。这个土豆还真是难弄啊!
一个小时后,我终于把东西都煮好了。因为时间太久了,前面炒的那些又都冷了,只好又把它们全都热了一遍。
终于开饭了。幸好有这些零食,不然我会饿死的。她笑着指了指那一堆的食品袋。
真是不好意思。不过,初次下厨能弄成这样已经很不错了。你就别挑三捡四的了。
我哪是那个意思啊!不过是阐明一下事实而已的呀!好啦!开始吧!尝尝你这个大厨的手艺如何。嗯,这个菜放了太多油了,这个土豆丝炸的太过了,硬邦邦的,而且切得太大了,像土豆片,这个鸡蛋好像没放盐吧。这个?--啊,不高兴了呀?
当然了,我难得做一回饭,你好歹也说些好听的话,怎么尽来挑毛病的呀!
这样才有助于你的进步的嘛!不过,说实话,还是可以的,没有把饭煮焦,没有把菜炒糊。很不错啦,比我第一次就好多了。(那是当然的,你是照着书做的。而我是自己摸索的呀!)好啦好啦,别这样了嘛。我很喜欢吃呢,以后就由你来做饭好不好?
真的吗?你不会到时在家里吃了,然后溜出去吐得干干净净的,再到外头去吃一次吧?这种话可要小心地说,不然,你以后会很惨的呢。
我的话什么时候变过了?我说了会吃就是会吃的。也不会吐的,放心,就当减肥。而且,你什么时候开始对自己那么没信心啊?
什么嘛!说的我好像一个自大狂一样的。
本来就是这样的呀。
她笑了。已经没有了那丝忧郁。难道她以前是因为自己有病,所以才那样子?现在好了?不管怎样,她现在能笑得这样好,我已经很开心了。我不是一直都想要这样的吗?可是,为什么还是不安呢?为什么我一直都觉得不安呢?我到底是怎么了?我到底要她怎样呢?
吃完饭后,她要我陪她去逛街,说已经很久没上街了。想去买点东西。看着她那样子,我想,是自己多心了。
她很开心。一路上,不停地说话,还一直地在笑。这是以前从未有过的。她那天的话和笑容我想即使把以前的全都加起来都是不够的。这种反常的现象,我要怎样去看待呢?是好的还是坏的呢?我不知道。我的头脑乱成了一团了。
她买了两套衣服,仍是一贯的风格。棕色系的上衣,发白的紧身牛仔裤。又买了一双帆布鞋。然后,我们又到各个小摊上去吃东西。我本来不想吃,可是,难得她是那么强烈地要求着。没有办法,只得顺从了她。两人就这样一路走一路吃一路看商店,走了四个多小时。回家的路上,她又买了一长条的万宝路。那是我们两个都喜欢抽的烟。只是,平时不会像今天这样一次买那么多。我问她为什么。她说懒得出来了。因为快考试了,要加紧复习了。我于是相信了。平时两人总是不务正业,临时再不抱佛脚的话,必定要重修的。那样的话,会被家里给打死的。所以,只能在这时死命看书了。
午夜时,她来敲我的门。说睡不着,就想找个人抽抽烟。递过一只烟。纯色的烟在幽暗的灯光中诱惑无限。
点燃了。她深吸了一口。然后依在门口,动也不动了。
文。
嗯。
你很不对劲。
是吗?
这两天的你跟从前的你一点都不像的。
哪不像了?z
你以前不会像现在这样说那么多的话,有那么多的笑容,也不会依赖着我。
可是这不是一直都是你的希望吗?怎么现在实现了,反倒一副忧心忡忡的样子。
我不知道。可是我觉得,来得太突然了。三天,只三天。三天里,你发生了什么,你不跟我说。我觉得很有问题。
说了没有什么的。她不耐烦地皱起了眉头。y
真的吗?如果是真的的话,你为什么要避开我的眼睛。为什么不敢看我。
这样吗?你要我这样吗?她突然扔掉了烟。抓住我的双肩。直直地看着我。凶狠,愤怒,痛心,欲望,在那美丽的眼睛里混合成一种复杂奇怪的眼神。我全身都僵掉了。我不知道该怎么办了。
算了,看你被吓到的样子。她松开了手,放开了面无表情的我。一下子坐在了我的床上。又是那种受伤后的无所谓的表情。
文。我喜欢你。我突然屈下身子吻了她。我也不知为什么会有那样的举动。这之前,我连碰到她的手都有点颤栗。今天?是命运?是冲动?
虽然只是轻轻的一碰,却已让我全身的血液都沸腾起来了。我的脸一下子就红了。赶紧转身走开了。我在干吗啊!我责问自己。虽然我一直都想吻她,可是,当我的唇真正碰到她的时候,我突然觉得这样做不对。突然觉得自己是个肮脏的人。我怎么可以这样对待她?我怎么可以让我如此庸俗的一面暴露在她的面前?天哪!怎么办?指甲已经陷入了肉里。
婉。别这样。我不会介意的。我也喜欢你。她从后面抱起了我。她的热气在我的脖子上游走。像一条蛇一般地。我仍是站着。我什么事都不敢做。我怕我一动。她就会化为碎片。就会消失。而这一刻的感觉,也会跟着她的消失而消失。我闭上了眼,静静地站在那,享受着这份钻心的幸福。我们能一辈子这样吗?我在想。就这样,就这样就好了。我不要求更多的。真的。只要这么一点就够了。我已经满足了。只是,上天,会给我这个幸福吗?我感觉到肩上突然地温热了起来。
她哭了。
文。文。
不要回头,不要回头。就这样子。让我抱着你。让我在你的背上哭泣。让你永远都记得这个晚上。婉。我爱你。我是真的爱你的。永远。永远。
文,我也是的。我也永远永远地爱你的。b
窗外的风,还在吹着。暗黑的死寂的夜里,我听到了她泪滴在我身上的声音。像玻璃珠子一颗颗地滑落,破碎。让人胆战心惊的声音。
醒来时,外面已经是一片的喧闹。看了一下表,十点钟。再躺会儿吧。
昨晚是几点睡的呢?不知道。大概是三点吧!我们就那样站了两个多小时。她一直在哭。一直一直地。现在我的背仍如被烧着般地炙烈。真的会保留一生的。我好想帮她擦去她的泪,可是,她总不肯。她说不用不用。她说她的面庞不会因为被泪水浸泡就腐蚀了。她说她想把泪渗进我的体内,和我的血液合为一体。她说她要让自己在我的体内奔跑,要成为我生命的动力。她一直不停地说她爱我。说不会离开我。闭上眼,仍能感觉到那种晕眩。
不知道她现在起来了没有。应该还在睡的吧!昨晚哭了那么久,今天肯定是起不来了。我还是起来吧。去买早点。顺便去清醒一下头脑。事情,所有的事情。怎么回事了,到底!
开了门,果然,没在客厅,房间的门也是关着的。轻手轻脚地洗漱完。深吸了一口气。在她经常坐的那个地方坐了下来。她每天早上都要在这边坐上半个钟头的。从来没有改变过。
都在想些什么呢?未来?过去?希望?忏悔?甜美的回忆?
不经意间,低头看了一下。
一地的烟蒂。g
我跳了起来。冲进她的房间。
果然,是空的。被子整整齐齐地叠着。窗帘也没有拉上。可见是一个晚上都没有睡的。在她的电脑旁,放着一个很大的信封,上面赫然写着:给亲爱的婉。
我撕开了那信封。只有很薄的一张纸。
婉,真的对不起,就这样不辞而别。你先不要生气。听我的解释好吗?
从出生的那一天起,我就被诊断为有先天性的心脏病。那个医生说我活不过18岁。可是,靠着药物,我又多活了三年。
我一直很恨上天。因为他给我的东西太少太少了。如果要我命如此地短,何必让我出生呢?徒增世间的痛苦而已。而父母的离异,更上雪上加霜。他们在那个时候打碎了唯一的幸福。我以为,从此就可毫无留恋了。已经什么都没有了。
可是,当我在上个学期遇到了你,我第一次也是唯一的一次的感谢他让我出生,因为如果我不出生的话,我怎么可能遇得到婉呢?
只是,我们的相遇真的值得我们去感谢吗?
我曾经想过让你放弃我,因为我的离去是必然的。可是,到最后,我都没能做到。我舍不得你离开我,舍不得你温暖的手,舍不得你执著炙热的目光,舍不得你的笑容。虽然我知道这一切的舍不得,最后,会伤你很深,那是我不愿看到的。可是,我还是走了下去,在对自己的自责与对你若即若离中走了下去。真的对不起。如果我不这么自私的话,那么,你现在应该不会伤心的,不会流泪的吧!
爱是狂暴的,和凶器只有一线之隔。
我想是的。
现在,我的最后期限终于要到了。我选择离开是因为我不希望看到你的眼泪。这样,对你或许会好一点的吧。这也许也是我能为你做的最后一件事了。
婉,我们的约定,你还记得吧!你说过你会代我活下去的。你不能食言的。而且,我是真的在你身边,我在你的身体里面,我已经和你溶为一体了。摸摸你的心脏,那是我爱你的力量,是我用生命爱你的律动。你不能让它停止的。否则我不会原谅你的。婉,为了我,为了我们,好好地活下去吧。我相信会有来生的。因为我一直地坚信着有神灵。你也一样的,要相信一切会有结果。
不知不觉已经7点了,你还在睡,像一只猫一样的,让人疼爱。我吻了你。你感觉到了吗?
我必须走了,妈妈已经来了。
再见了,我亲爱的的婉。我是那样地爱着你。希望我们来生再相逢时,都是健康快乐的人,然后,我们再续这一世未了的缘吧!
爱你的:文
PS:我一直不愿和你睡在一起,不愿让你看我的身体,不是因为我介意,只是,我曾经做过手术,所以,我不想让你看到。因为,你说过,我在你眼中是最美的。所以,我要把这个最美一直地保留在你的记忆中。

当车子冲过来的那一刹那,我听见自己的尖叫声。我还不想死,因为,还有太多的事情我还没处理完。这样就死了,未免太可惜了。只是,我无能为力。从小,我都是这样,对什么事情都很无能为力,只是,那个时候,有爸妈在,他们会帮解决,我总会平安地度过各个难关。而今天,我是否能再一次的度过难关呢?
凭着自己的力量?
这就是结局吗?
鲜红的血流了出来。我仿佛看到文的笑容了。
你要代我一起活下去。帮我做该做却没能做到的事。这是我们的约定。
白色。医院。无声。爸妈。眼泪。
想起曾经问她,有一天如果我要死了,你会不会为我哭泣。她说不会。我才不会为对自己生命不负责任的家伙哭呢。她说。
那么现在呢?现在你会不会为我哭呢?
也许这一辈子都没法验证了。
可是,你在哪啊?

 

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