毁灭————古月尔东
古月尔东  发于:2008年12月15日

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病房里只有我和她了。
为什么不爱惜自己呢?你说过你要为我好好地活着的。你不能说话不算数的。她眼里有着些许的心疼。
没什么的,你听那个医生胡说八道的。我哪有不注意身体呢!我很爱惜呢!没有这个皮相,我如何一生保护你呢?她的触摸,哪怕只是眼光的停留,总是让我有时间停滞的感觉。
知道就好。你不能比我先死的。我不允许的。如果你那样的话,我以后再也不会理你了。
好的好的。我向你保证,我一定不会比你先走的。嗯,不过,这样也不公平。如果你一个人先死了,留我一个人在这,不要不要,我不要这样的。倒不如两人一起死好一点。这样,谁都不会痛苦了。我妄自地幻想着死亡的前景,仿佛它就在明天。这样的幻想,也是好的。世界末日其实并不那么可怕,如果那一天有爱着的人陪在身边,那就足够了。毁灭了的东西永远比存在的要美好。文,如果有一天我不小心先死了,你会为我哭吗?我只是说如果而已。
不会。你要给我好好的小心地活下去,不准找任何的借口。我不准你比我先死,无论任何理由。因为你要留在这里,我要你你代替我活下去。我要你一个人活两个人的生命。我要你替我做我应该做却没能做到的那些事。我要你把我们俩所有的精彩全都释放出来。所以,你不可以找任何的借口说要离开。在这个世界上,我只信你。所以,我把我自己的一切交给你。我相信你会坚强地活下去的。
那样不公平。你都可以先离开为什么我不可以?你这样太霸道了。
我不管那是不是霸道,我只问你一句话,你会不会帮我活下去?
可是,那样会很痛苦的。我会受不了的。我不敢想像没有你在身边我该怎么活下去。你也答应我,不要先离开,我们一起离开,好不好?文,好不好,我们一起死,不论什么时候我们在什么地方,我们都要一起死,好吗?
你相信有鬼灵吗?
为什么问这样的问题?
我相信有的。我相信只要心中有挂念的人,我们的灵魂就不会消失。所以,如果有一天我死的话,因为挂念着你,我也不会离开的。我会一直地在你身边的。守着你,直到你终老的。我们会一直在一起的。相信我。
真的可以那样吗?
其实真的没什么好怕的。死不也只是暂时的离开吗?到时你就当我出去旅行了或者是回家了。
暂时的吗?短的可能一年两年,长则是几十年。那能叫短吗?
不管它是长还是短的。我只要你向我保证你一定会活下去的。即使我死了。
为什么呢?为什么你今天老是在说死呀死的呢?你有什么事吗?你为什么总说得好象你明天就会离去?你到底有什么在瞒着我?你是不是要?
你以为我有那么傻,这么快乐的生活,我怎么舍得自杀呢?真是个笨蛋啊。我是个很怕死的人呢,怎么敢去做那么勇敢的事情呢?好了,你只要保证就是了。相信我明天我还会活蹦乱跳的和你一起去逛街的。
好的。不过前提是你不准自杀。
好的,我知道了,不会舍得的。我出去给你买点吃的吧。昨天来的太匆忙,什么都没带过来。你在这等一会儿吧。我很快就会回来的。
她的背影还是那样的孤独。看着她消失在门口。我的笑脸一下子冻住了。我们会永远在一起的。真的吗?如果是真的话,为什么要说那么多关于死亡的东西呢?为什么像是明天就要离去了呢?你到底有什么事情瞒着我呢?到现在你还是不肯跟我说,虽然你说你只相信我。可是,你还是不肯说。如果真的想跟我一生在一起,为什么连这点点东西都无法分担呢?为什么!我真的帮不了你吗?还是因为我太无能了吗?你说你喜欢我,可是,为什么你还要让我独活在这个世界上呢?喜欢不就是让对方幸福吗?为什么你会认为我独自活在这个世界上会幸福呢?难道你以为时间真的可以冲走一切吗?你真的相信这样的鬼话吗?还是你从来就没有相信过我的真心?真希望是和你一起长大的。那样,我就可以从小就照顾你了,又或我是个能给予你安全依靠的男孩,那么,你就不会是现在的这个样子了吧!不会这么地不开心了吧!也会露出最自然最灿烂的笑容了吧!你本性中也是向往光明的生活的。你曾说你最爱的花是向阳花,而且是那么地喜欢着太阳,喜欢太阳在你掌心铺开的温暖。你本该是一个阳光一样的女孩。是个永远温暖和煦的女孩。是什么样的事让你变成了这样的呢?你眼中的那丝忧伤的背后到底隐藏的是什么?你为什么就是不肯说呢?那是个撒旦的面孔吗?还是惨不忍睹的地狱景象?又或只是像我幼年时那样的记忆,被关在黑暗的房间里,终日只有一个人面对着孤独,恐惧。是什么呢?会是什么呢?文?
回来了呀!蛮快的嘛。透过窗户,我看见她了。在她推门进来的时候我已经满面含笑了。在她面前,我总是笑的,但也总是发自内心的真正的笑。我确实是幸福的,纵然有那样深那样不可离弃的疼痛,但我还是幸福的,我也想要让她看见我因为她的存在而那样幸福地活着。我想让她明白她的存在于我是多么地重要。
还快呢!我都排了好久的队呢!好多人呀!你的口味倒是很符合大众的嘛!她也笑了。冬日的微笑。温暖得让人想沉浸其中再不返回的笑,忧郁的让人心疼的笑。
文,过来坐在床上吧。我们一起吃吧!你肯定也没吃东西。快点嘛。不然我就不吃了!借着生病,我趁机撒娇。要是在平时,她就不会理我了。
真拿你没有办法!
那个美丽的笼罩着迷雾的早晨,后来一直地在我的梦中出现。一次又一次,我流连于其中,不愿醒来。只有在梦里,我才能再次体会到那种幸福的痛感,那种接近天堂的窒息的感觉。她将板栗一个一个地剖开来,递给我。阳光在她麦色的柔嫩的小手上开出朵朵鲜花。
自那次发病后,她对我,比以前要细心多了。她本是个不懂得照顾人的女子。但是,现在,却为了不再让我犯病,按她的话说,就是让我的身体强壮一点,她经常地给我弄东西吃。忘了说了,我们早已搬到外面来住了。两个人的世界。是我的提议。我说我在寝室里不开心。她没说什么地就顺了我的意。
你这样惯我会让我变得更加地任性的,我对她说,到时就要遭全世界的人讨厌了。
你的任性向来只对你喜欢的人。所以,我也就不担心了。他必会容忍你的。她笑着说。
我看是没有的。我妈都这样说我呢。那也好,我就永远当你的小跟屁虫了。
我可不要。天天被人跟着,你以为我囚犯呀!再说你可是独女呢!还要传宗接代呢!
那种事,我才懒得管呢!反正现在人口都已经超了那么多了。我这样做也算是为国家做贡献的吧!我爸妈会理解的。他们开明的很呢!这个你就不用担心的了。可你也是独女啊!不行,到时,我可不能让你结婚。嗯,这样好了,你和一个男人假结婚,骗了你爸妈,然后,到了该有孩子的时候,就去孤儿院里抱一个回去,就说是你生的,嘿嘿,这样你就既不用被你爸妈责怪,也不会被别人给抢走了。哈,我很厉害吧!这么天才的主意都被我想出来了。是吧?
可是,如果有一天我遇到了我喜欢的男人,你也不让吗?
啊?哦,我以为--我没想过呢! 呵,那我就不知道了。看那个人怎么样了,如果我认为他配得上你的话,比我更喜欢你,能给你带来更多的快乐的话,那我也许会让他抢走你。不过,也说不定,也许我会醋意大发,一刀把他给解决了。再把你也杀了,然后我自杀,哈哈!呵呵,没那么可怕的啦。不用担心的。我还没那么暴国。再说,你只是说如果呢。也许不会发生的呢!或者在你遇到那个人的时候,我已经不喜欢你了呢。这都说不定啊!对吧,所以现在暂且不谈这个东西!今天中午吃什么呢?
饭桌上,我依然有说有笑,开心地说着新近看的漫画。漫画是她的最爱,因此,我这个曾经宣言绝对不会去看漫画的人,也开始看了。当然,都是要她拿回来的。
她自然也知道这个原因。总是说,如果你不喜欢看的话就不要看了。
没有啊。我喜欢啊。以前不喜欢是因为偏见,现在才发现它有多好呢。它可比小说来得直观,却也来得更打动人心些呢。我还要感谢你给我介绍了这么好的东西呢。
哦。我可不想你为了我而勉强你自己的。
不会的。看我也不像那种人啊!你最喜欢《吉祥寺咖啡屋》里的哪个呢?
都不怎么喜欢的。没什么特别明显的个性。
知道你喜欢那种大坏蛋。越是厉害越是坏的你就越喜欢的。
是啊,你以为个个都像你,看到个帅哥就开始流口水。还好那些漫画书都是租的。不然。
哪有啊,我哪有流口水啊!我不过觉得他们长得行一点。再说了,漫画里的人物我也没喜欢多少个。
那是因为你看得少。你看你才看了几部,你就已经喜欢了几个?要不要我数给你听啊!我可是全都记得得哦。
好啦好啦,我承认了不就行了嘛!不过我最喜欢的可是你哦。只要有你在,他们全都得退居二线。
怎么又绕到这儿了呀!这家伙,一天到晚就把它挂在嘴边。又不能当饭吃的。
可是我想说嘛。书上说的,要多说说的,不然就会发生危机的。所以我就要把它比饭还当饭天天地跟你念叨。不管你烦不烦。
我不知道我们这样的生活能持续多久。但我一直努力着。我知道,它有终结的一天,可是我希望那会是在我结束的那时。而在这之前,我不想看到我们的分离。我不想看到那样子的结局,那样倒不如一刀杀了我,那样倒干脆一点。
我想起了巴比。我第一次也是唯一一次养的一只宠物。那年,我6岁。我是那么喜欢它,因为只有它整天整天地陪着我说话玩听我唱歌陪我吃东西看电视,于是我也就整天整天地跟在它的屁股后面跑,它去哪,我也去哪,有时,弄得全身都是伤。可是还是继续。我不愿把它放开一分钟,于是,连睡觉都要抱着它睡。如果早上醒来,看不到它的话,我会急得大哭起来的。我总怕它会被别人抱走,总怕它会突然地离开我。天晓得我怎么会那么早熟。
妈妈说我这人独占心太强了。强得会杀死人的。可是,难道喜欢一个人就不应该希望对方一直在你身边,不希望能拥有彼此的一切?
只是,一年后巴比就死掉了。被车撞死的。血肉模糊。我没有捡它。我到至今仍不愿相信是我的巴比,虽然我心里早已经接受了那个事实。但是,我却决不愿承认那个现实。那不是。我的狗不是这样的。我的巴比是一团白色的球,才不是那个脏兮兮的丑东西呢。我拉着妈妈离开了。
后来,我就再也不养任何的动物了,我不想要被抛弃,被所有的东西抛弃,人或者物,都不要。但是,到今天,长到这么大了,我仍然只学会了去如何去争取我想要的,却仍然不知道要怎样才能做到永远。我自己,还有对方。我不知道我们会不会永远?
12月26,我们的生日--其实我是11月26的,可是,我想跟她一起过生日,因此,我改了自己的生日。生日本来就只是一个符号而已。重要的是到底过得有没有意义。
早在一个星期前就商量好了,今天不论有多么重大的事情,都不去管了;也不请任何的人;就我们两个好好过这个生日,这是我们在一起过的第一个生日,怎么能不珍惜?而且难得是同年"同月同日生"。
一大早,我们就起床到菜市场去买东西了。
清晨的空气好轻灵,没有一丝凝重污浊。路上的行人好少,只有几个老爷爷老奶奶在那锻炼。安详,宁静,自由。
真想马上变成老人啊!我又开始发感慨。
那你就天天过生日好了,像童话里的那个小女孩一样。
那你呢。你要不要也一样呢?
才不呢。我可不想看到自己老的样子。
老有什么不好的呀。多慈眉善目,多让人觉得亲切。我喜欢呢。不过你不变老的话,我也不。你这么讨厌老人,到时就把我给甩了呢!才不要!
呵,是你自己怕吧!不要找借口了!而且还把责任往我身上推。
我是真的喜欢当老人的。那时,不论成功或失败都已成过往,唯一需要做的事就是好好地享受最后的这几年了。而且,经过岁月的考验,留在身边的人一定是最爱自己,是理解自己,能和自己共患难的人,这样的两人,或是一起上街走走,或是一起回忆往事,或是在家闲适地看看书,种种花,玩玩鸟,想想,多好啊。不过,在这里面,最重要的就是要有一个已经相伴一生的伴侣了。要是没有了,那就没什么意思了。所以呢,我们一定要活到很老很老,到时,我就可以牵着你的手走在大街小巷了。
嗯。那么遥远的事,现在说太早了吧。
也不会啊!在生日这天,我总会想很多关于未来的事的。这是我的终点也是我的起点的嘛。
今天会是一个好日子的吧!说着话,带着微笑,感受着冬日的清晨,这样好的一个开始,会有好心情的。我想着,笑意更深了。如果能天天都这样,就好了。她今天,好像不像前几天那样不开心了。因为过生日吗?还是终于要放下了?不想了,今天什么也不想了。这是快乐的一天。
因为是第一次到农贸市场,我特别地兴奋。这个也动,那个也碰的。然后白痴兮兮地问她这个叫做什么,那个要怎么做。一路上,行人侧目。大约是没想到世界上还有这样笨的家伙吧!不过,她倒是没觉得丢脸,还饶有兴趣地给我解释。两个小时后,我们一人提了两大袋的东西。
这些东西够我们吃一个星期了。真的要在今天把它们吃完吗?她皱着眉头问我。
嗯,是的。今天。我用力地点了点头。
不会吧!饿死鬼也不用这样吃的。会吃死人的。不行,一样都留一点。你真是太夸张了,什么都要。你没看见刚才那个阿姨的表情。她一开始肯定我们是出来采购的小伙计,没想,是我们两人要吃。她的头脑里,我们肯定立马地成了饭桶形象了。都是你这家伙,叫那么大声。
我很兴奋的嘛!难得我会来买菜,还砍了价,而且回去还要自己做饭。我妈看到了,准会吓死的。嘿嘿!
都是你妈把你给惯的。这么大了,竟然连莴苣和菠菜都分不清。还指着葱叫蒜。也只有我才那么不怕丢脸地一直跟你一起走。
嘿嘿,不是我妈的错。她有让我学过的,可是我总是嫌那太脏,不愿意去。她总怕以后我会饿死的,所以老是说找老公一定要找会做饭的。
那你今天去怎么还那么开心。我还以为是你妈不让你去的呢。
今天因为是陪你来的呀!而且今天是我们大喜的日子嘛!
不要说这种话。这好歹也是在大街上。类吧注意着点。
有什么关系。人都没几个呢!树又不长耳朵。再说,这也没什么大不了的吧!生日本来就是喜事呢,你看我们出生时家人还为我们大张旗鼓地办酒席呢。 嘿嘿,而且还有更肉麻的话我都没说呢!
得了得了,你给我安静点。别吓着路人了。还嫌在菜市场出的丑不够啊!脸皮什么时候变得这么地厚了。
是啊是啊,跟猪皮一样厚,是吧?z
到家时,我已经虚脱了。太重了。加上一路上不停地说话,更是消化了大量的能量。我感觉肚子都快穿了个洞了。拿起面包就啃。也不管自己连手都没洗。
喂,你不会吧!有这么饿吗?这猪蹄脏成这样了你竟然就这样拿东西吃?你妈怎么教你的呀!快去洗手。
我瘫在椅子里,动也不动地望着她。y
不要像个傻瓜一样的。她拍了一下我的手。
好痛啊!我夸张地叫了起来。其实一点都不痛的。只不过想博取一下同情心而已。不过,她并不上当。也是,这一招用了太多次了,该换一招了。端起咖啡,我开始想怎样才能让她紧张一下。不过,好像现在,只要我能想出来的技俩,她都能猜到的。真是失败啊,被她看得这样透。连整人都没法子了。
10点,我们开始忙碌着弄我们的饭。我虽然也装模作样地在那忙得团团转,但其实只是在添乱而已。不是把她切好的菜给弄到地上去,就是把油盐乱放。好几个菜都成了我的牺牲品了。最后,她终于忍受不了了。

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