哥哥裸身趴在床上睡，只盖著一条被子，很明显是情事之後拍的。
和星贤为我拍的那帧，连姿势也差不多，唯一的分别就是哥哥的背部很光滑，而我的背部就有几颗红色的痣，妈妈说过那叫做"背负"，是不好的痣，代表命途坎坷，付出了多少的努力也收不回应得的。
看来也和我挺配。
还可以不承认星贤只当我是替身吗？阿秀说在过星贤眼中的我很美，但他看到的根本不是我，而是哥哥．．．
他的眼光穿透了我的身体，在寻找哥哥的灵魂。
我大受打击，无力的跌坐床上，手抚上那张光洁的床单。
这曾是哥的床，他在这里躺了多少年？这小屋曾是哥和星贤的爱巢，他们又一起共渡了多少快乐时光？
我明知道星贤曾和别的男人有过一段刻骨铭心的感情，但知道了那人是我哥後，我完全不敢去面对，感到心好像被掏空了。
明明已早做了心理准备，但当迎接真相时，还是震撼得叫我招架不住。
起身想离开这令我心痛欲绝的房间，却瞥见书桌上放了一封信，而收信人是．．．我！
俊：
当你看到这封信，就表示你已经知道，我死去的恋人就是你哥哥，卓伟。
其实一年前的暑假，在希翔的生日会中碰到你，我就已经知道你是小伟的弟弟。
只是我一直都不知道应否告诉你这个事实，应该说是我不敢告诉你。
你说过我是天不怕地不怕，但其实我也有死穴的：就是你们两兄弟。
我和他是中学同学，之後我一直追他，就成了恋人。我知道他最挂念的就是他弟弟，即是你。
碰到你时我觉得这是缘份的安排，所以我就到A大办复课手续，藉此亲近你。
一开始，我只当你是弟弟，想替小伟照顾你，逗你笑。那天你喝醉酒时跟我说被哥哥抛弃，我就觉得很心痛，因为你根本不知道小伟有多爱你，多疼你。於是我就匿名把小伟写的信寄给你，让你知道小伟的苦心。
你应该会发现，信封上面的字迹和我平日的不同，因为我左右手也能写字，而且字迹不同。以前我是左撇子，在小伟死後，我改了用右手执笔。那天你去拜祭小伟，你说的话我都听到了，我很感动。然後我也怦然发现我也不能自拔的爱上了你。
追求你，和你在一起，也是我心里挣扎了很久的决定。因为我曾许下诺言，这辈子只爱小伟一人。可是我做不到，因为尽管我初时不想承认，但你已经走进了我的生命。
你甜甜的微笑、幸福的表情、伤痛的落泪．．．每一个表情都掀动著我的情绪。
只是你现在一定是又伤心又生气的在忍眼泪，因为自己的恋人竟然是个大骗子，藏了那麽多秘密，还瞒骗了你那麽久。
可能你会认为我存心欺骗你，但事实上，我比谁都更恨自己。明知道当你发现了这个真相，会多麽的痛心，多麽的难受，可我还是做了这个足已令你心碎的决定。
其实在那次我们喝醉酒时，我有想过告诉你，我是你哥的情人，但始终开不了口。错过了那个契机，我亦很难再和你说。到後来我发现自已爱上你後，就更不想和你说出真相，因为你一定不会和我开始。
而之後你问我是否因为失去了他，不能再失去你，我又犹疑应否告诉你这个真相。但我知道说了出来，你一定会马上和我分手。我太清楚你的性格了。
所以我真没勇气说出真相，唯有把它写出来，可以的话，我希望你一辈子都不要看到这封信。
俊，如果你真要恨我，离开我，我无话可说。
只想告诉你，我是真的很爱你。
星贤
看完这封信我已经泪流满面，就说我这麽平凡，如果我不是卓伟的弟弟，他怎会看上我？难道真相信他那句"只有你是特别"吗？一切也不是上天的安排，只是一个男人妄想去延续自己断了的"缘份"。
突然惊觉拥有的东西都不是自己的。我相信星贤爱我，只是相信他更爱我哥。
我不知道了．．．心很乱，很痛．．．我甚麽都不想知，甚麽都不想理．．．
淌著心酸的泪，全身乏力的伏在书桌上，睨到书桌上放了一个两层的小抽屉，随手拉开最上面的一层，里面放了星贤和哥的订情刻名对戒。
自从那晚我哭著说他还戴著这戒指时，他就再没有在我面前配戴，原来放了在这儿。
拿起指环端详著内侧的刻字：star and wai．．．
董星贤与卓伟．．．
用颤抖的手把对戒放回抽屉，发现抽屉内还有些东西，拿出来一看，是一个刻著"岸辉"的小木牌。
岸辉是我爸爸的名字，他和妈妈各自用一块刻了对方名字的小木块作钥匙扣，算是订情信物。他们死後，我和哥各自取了一块，而我的那块是母亲的名字：伊琇。
原来哥把它当成订情信物送赠星贤。这是否表示他们的爱也会像爸爸和妈妈一样都会超越生死？哥竟然会把这小木牌送赠他人．．．可见他爱星贤就如星贤爱他那麽深．．．他们之间，根本就没有我可以容身的空隙，即便是哥哥已经离开，也不能改变这个事实。
把小木牌放回抽屉後，我伸手拉开底下的一个抽屉，反正我的心都碎成粉末了，还有甚麽好怕？他们一起背叛我、伤害我，那我偷窥他们的回忆又有错吗？
里面放了一个小袋子和一本记事本，我先打开小袋子，里面全是照片。
大多是哥哥和星贤的合照，有一帧看来应是自拍，星贤搂著哥哥，而哥就笑得很灿烂。他们那时应该只有十多岁，还穿著校服，纯真可爱。
有几帧是他们在北海道拍摄的，那时星贤已经染了一头红发，哥也已经很瘦削和憔悴，可还是幸福的笑著。
还有几帧是星贤的独照，相信应是出於哥哥之手。我都没看过那麽小的星贤，连婴儿肥也未脱，一脸稚气，配上那两个小酒涡，真是可爱得令人想抱住他。
虽然哥的拍照技术和星贤有一段距离，但照片中的星贤看起来很迷人，这是因为哥投放了感情去拍吧。其中一帧照片我认为是最美的：星贤穿著校服倚著窗户看书，窗帘在他身旁柔和的飘扬著，映衬著阳光，完全是少女漫画中的王子，叫人惊豔。
我立时想起星贤第一天变装出现在图书馆时，就是这个样子令我意乱情迷。想不到，我和哥的审美观如此一致：爱上同一个男人，被他同一个姿态迷倒。
而在北海道拍的照片，可能因为哥的身体状况已很差，他的手很抖，拍出来的照片几乎不能看，但却令我很心痛：哥都病得那麽重，还想要捕捉恋人最美的一刻。
照片上印上了水滴，是我的眼泪。
接著我翻开了那记事本，是哥哥的日记．．．是他最後的日记。
翻开第一页，夹著一张便条纸和一帧很残旧的照片，上面还染著血，而照片中的人．．．竟然是我！
那帧照片应该是摄於我还中二、三的时候，我还穿上运动制服。
呆然的看著这帧照片，百思不得其解。
於是我打开那便条纸，试图寻找答案：
卓伟，你不可以再去找弟弟了，听不听到？
就说你是不祥人，再这样任性，一定会累了弟弟，这次意外还几乎害死了他。连累到这两个人，你会想即时杀死自己的。
我知道，那天拉他一起跷课去找弟弟。
站在远处看著小弟在打篮球，弟长得不算高大，但健康活泼。
不久，他撞了撞我的臂膀，示意我和弟弟相认。
我摇了摇头，继续遥遥的望著弟弟。
他就拿起即拍即有的照相机远远的拍下了正在打篮球的弟弟。
之後我们离开了弟弟的中学，经过马路，我一时手滑，掉下了手中弟弟的照片。
当时我甚麽也没想，即时就俯身想拾起照片。
马路上正有一辆车高速的飙过来，他马上就推开了我，不顾自己安危的去捡那照片，结果车子就撞到了他。
他左边的臂膀撞得皮开肉绽，伤口都见骨了，不过他浑身是血还只顾问我有没有受伤。
我脑中一片空白，只能又惊又急的掉眼泪，捉著他没有受伤的手不停为他祈祷。
事後，他的左臂就留下了一道又长又深的疤痕，好像一条大蜈蚣，很是骇人。
每次一看到他这道伤口，我就会想起：我差点就害死他了！我差点害死我最重要的人！
但他倒是一点所谓也没有，反倒因为我对他的歉疚和担心而高兴，真傻。我这麽一个人，有甚麽值得他喜欢？有甚麽值得他拚命去保护？
这帧染上了他血迹的弟弟的照片，就是提醒我，不可以连累这两个人，即便要死，也不可连累他们，他们太重要了。
看完後小心摺好便条纸，然後把它放回原位。
哥，我真想不到原来你是那麽疼我，只是把一切都藏於心底。
而且原来星贤早就见过我了，他根本一直就在我面前演戏！
那个伤．．．也是因为哥哥！
我开始读著哥哥的日记，我知道看完只会令自己更无地自容，但还是忍不住．．．
２３／１　晴
到他学校看他表演。
他说这是他学校的学术双周，他负责在最後一天结幕礼前唱压轴的出埃及记。
我喜欢听他唱歌，他的声音是天籁。
尤其是站在台上的他，完全是个君临天下的天之骄子，光芒万丈，无人能及。
他下台准备和我回家时，一个男人叫住了他。
那男人说："你立即退学，我带你到希格大学！"
我知道希格大学是他梦寐以求的学府，而他事後就告诉我，那个叫住他的男人，就是他最仰慕的人：希格大学教授，肯克贝尔。
２７／１　云
知道自己最多只能活三个月，而且随时会病发後，我已经一直在躲他，说要和他分手。
他居然在我面前流泪！
终於还是给他知道了，他竟然说要放弃去希格大学直接修读硕士的特别生资格，和我去北海道！
小时候，父母曾带过我和弟弟到这个地方，很美。
可以的话，我想在死之前再去一趟。
然而他竟然因此放弃当肯克贝尔的徒弟！
他前几天才因为肯克贝尔的赏识才兴奋得手舞足蹈啊，连睡著了也会笑。
我怎可以这样毁了他？
我怎可以这样毁了他？
都说我是不祥人，只会连累身边的人。
２９／１　晴
在我下班乘公车回家时，他居然不怕死的伸开手挡在我乘的公车前面截停了汽车！
被司机臭骂了一顿後，他气急败坏的跑上车，神神秘秘的拿出了一对镶嵌了猫眼石的粗指环。
那对指环，内侧刻著"star and wai"。
那颗星星自然是他自己，而wai就是我名字的并音。
那两颗猫眼石是湛蓝色的，活脱脱就像他那流转的蓝色眼波。
他说这是求婚戒指，挑了很久才挑到两只和他眼睛一样颜色的，他一边挑，一边把戒指并在自己的左眼旁，还惹来不少注目眼光呢。
然後他拿出两张往北海道的机票，说要去那儿渡蜜月。
他竟然为了我，在背後做了那麽多事情。
我一向知道他是傻瓜，只是想不到他已经傻得病入膏肓。
我已忘了自己是如何接住那只指环和机票，只记得在下一个瞬间，我已经热泪盈眶。
２／２　云
终於来到了北海道。
我们一直寻找那个我在小时候到过的地方。
他好像比我还紧张，不停问路人那地方怎走。
想不到他除了会说法文，还能操一口流利的日语。
四周都白茫茫一片。
好像稍不留神就会迷失在这一望无际的白雪之中。
我只能跟在他身後，一直紧抓著他。
７／２　晴
乘了那麽长途的客机，我的身体情况急转直下，有几次我也觉得头痛欲裂，好像要死掉了。
我突然昏迷了两天，他紧张得要命。
我知道自己的病情已经很严重，脑肿瘤压住了我的视觉神经，可能我已没多少天可以活。
醒来後，睁开眼睛看东西都一片模糊，还试过因看不到他而迷路，害他他担心得要死。
但我想不到他竟然会因此把头发染红！
他把头发染成醒目的火红色，让我可以一眼就看到他。
有人说，死後要喝孟婆汤，忘记前尘往事。
但我可以选择记住他吗？
他说过，会等我投胎，再续前缘。
可以相信他吗？
或许在我死後不久，他就会忘了我，和别的男人搞上。
但这不就是我的心愿吗？我就是希望他忘记我，再找一个比我好的人。
可是，我说不出口，叫他忘记我。
或许，我始终是自私的，想他惦记我一辈子吧。
看到这里，我已经不忍再看下去．．．泪好像开尽了的水喉，完全不能停止。
原来那个雪地，是我们一家到过的地方，难怪我会觉得眼熟。
星贤的一头红发，是出於他对恋人最後的呵护．．．
哥到後来己很辛苦，看他的字体都歪歪斜斜了，还是想尽最後的一点力，记下他和星贤的故事，记下这一份逾越生死的感情。
而且哥对星贤的了解，比我深多了。
我都不知道星贤会说法语和日语．．．毕竟他们已相恋三年，而我和星贤则认识了不足两年．．．
随手翻到日记最後一页，发现上面写满了星贤的名字．．．
董星贤、董星贤、董星贤、董星贤、董星贤．．．歪歪斜斜的连续写了数十页。
星贤在给哥哥的信中曾提及，哥总是以"喂"来喊他。
但天知道，哥在走到人生最尽头的时候，最记挂的就是这个名字，这个人。
其实我和哥哥都是可怜人，哥认为自己不祥，而我就认为自己没人爱。
为了同一个男人，我们付出了所有，到头来却只换来更深的绝望。
因为纵然再怎样爱这个男人，也不能和他永远厮守。
哥，我好恨你，
你可以和爸爸妈妈团聚，我不行。
连我最心爱的男人的心，都在你离他而去的时候死了。
呜．．．
我抱著膝，卷缩在哥哥的床边，凄凄的抽泣著。
泪就像断线的珍珠般掉过不停，我可说是哭成泪人。
由抽抽噎噎变成放声大哭，最後已是眼布红筋，欲哭无泪。
哭到半点眼泪都流不出，半点力气都使不到，我筋疲力竭的倒在地上沉沉睡去。
40

喝著啤酒，摇摇晃晃的走在街上，我已经忘记了自己是如何步出那个房间，如何走出小屋。
这时电话响起"暗涌"的铃声，是星贤打来的。
从口袋里掏出电话，我并没有接听，直接关掉了电源，而掏电话出来时，也顺带掏到哥哥和星贤的订情指环。
我也记不起自己是何时把它放到口袋的，把它收回後我走进了一家酒吧。

自从和星贤在一起後，我已没单独到酒吧，尤其是这种gay吧。这次不用康贤提醒，甫进入酒吧我就接触到四周色迷迷的目光。
不断有人来和我搭讪，我也未加理会，独自一个人喝闷酒。
直至一个长得和星贤有几分像的男人走来邀我，我就著了魔似的跟著他离开。
我们离开酒吧就去了开房间，上床。
我已很久未试过这麽糜烂，和个素昧平生，连名字都不知道的男人上床。
他紧紧的抱著我，亲吻我的身体，我阖上眼睛，享受著此刻的温存。
只要有人肯对我温柔，即使他要的只是我的身体，即使一切是虚假的．．．
完事後，我走到浴室洗澡，热水从莲蓬头处洒下，淋遍我全身。
神智慢慢清醒过来，一股强烈的罪恶感在侵袭我．．．我竟然和星贤以外的男人上床，还给他在身上留下了痕迹。
突然觉得自己很脏，不住的擦拭身体。
由浴室出来後，我很快就穿回衣服，准备离开。
「你要走了吗？我还想再来一次呢。」那男人攥著我的手。
「房租我付一半，先走了。」我甩开他的手，放下钞票就转身离开。刚才我一定是鬼掩眼睛，竟然觉得他有几分像星贤。现在看清楚，真是差太远了。
他乾笑两声：「赶著回去陪你的那个．．．"星贤"吗？」
我回身愕然的瞪著他，他就抽著烟在吃吃笑：「刚才做的时候，你不住的喊这个名字，还哭得唏里哗啦的。」