不忍他这麽失落，我轻松的笑笑，想改变气氛：「还说你是火星人，连飞上天空也做不到！」
他白了我一眼，收起情深沉郁的表情，挑了挑眉毛：「卓先生，你的笑话好冷唷！」说罢他还抱著自己双臂作了个打颤状。
看他回复本来面目，我也就跟他坦白：「我一个小小人类，不知道火星人是否和地球人一样，有思想有感情，只是我始终觉得深情是地球人独有的特性，而且看了"Mars Attack"，你怎样也比电影中那群无耻火星人好一点点，就是一点点而已！」我十分强调这"一点点"，「所以还是叫回你董星贤算了。」
「哦！哈哈．．．」董星贤笑得肚子都弯了，「你这麽抬举，怎敢当啊！我还以为自己是火星人之中最坏的一个！」
「可能薄幸郎见多了，所以我很尊重专情的男人。」我就知道告诉了他，他一定会笑，不过这确是我由衷的感觉。
「我算专情吗？」他用迷人的双眸迫视著我，令我几乎被吸进他一蓝一黑的醉人眼波中。
「对一个活人始终如一已不是容易的事，何况是对已死的人？你为他"守了几年寡"，在二十一世纪的今天已经是很难得的事。」
「我不认为这叫做"守寡"，也不认为自己做的事有多特别和难得。
我和他在一起时就知道他有绝症，那时我就决心就算他去了，我也会一个人走完这一段路，现在也不过是坚守对他的承诺。」
「那麽，你有没有试过动摇？例如觉得寂寞，想身边躺的是一个活人而不是一份回忆？」问了出来自己都有点吃惊，我竟然会问他那麽私人的感情问题。
「在他快支持不住时，我对他说过如果他要走，带走的不止是他的生命，还有我的心和灵魂。爱一个人，就要交出自己的心，再也收不回，也不能转赠。我已经把心送了给他，也收到他的心，所以我根本不能再去爱别人，因为这样对爱我和我爱的人都不公平。」他呷了一口啤酒，目视远方。
爱，本来就没有公平，他怕伤害别人，那他自己呢？「你没有再爱别人，但你也有性需要的吧？」
他几乎喷出口中的啤酒：「唷，真想不到，看你平日那麽正经，原来满脑子黄色思想！」
我的脸"嚓"的变红，我都不知自己为什麽会问他这麽尴尬的问题，而且我好像对他的感情生活很有兴趣似的。「你不想答就别答！」
「呵呵，左手是我最好的朋友！」他淘气的贼笑著。
「．．．」无言以对，他竟然这几年都只靠自慰来解决性需要！
他见我呆若木鸡，就用手在我面前晃了晃：「有那麽惊吓吗？」
「有！」我几乎是即时顶回去。「你说笑吧？我打死不信你这几年都自己解决！」
「人们经常都说男人是以下半身思考的动物，和女人不同，男人可以有性无爱。但我可以说不是每个男人也是这样的，我只会和我喜欢的人上床，我完全不明白那些喜欢一夜情的人是甚麽心态？对一具没感觉的肉体又捏又弄，我只觉得恶心和肮脏。」
虽然是我问他这个问题的，但听他这麽认真坦率，反而令我面红耳赤，只能狂灌手中的啤酒以掩饰自己的失态。
他继续说：「话是这麽说，但如你所言，人是很难面对寂寞的，我也试过把持不住，可是就在真要和别人做的时候，我脑中却浮现起他哭泣而生气的脸，那次之後，我一次也没再试过找别人。」
他点起菸，缓缓的抽了一口，一个又一个的烟圈随风而散，可是却带不走萦回他心头，死去恋人离开了的遗憾和怆痛。
原来，真有人会像罗密欧爱茱丽叶般对所爱的人始终如一，至死不休，只是我遇不到而已。
看著这个深情的男人，我甚至有点羡慕他死去的恋人，有一个如此爱他的人可说是虽死犹生，哪像我，就算活著也不见得会被谁视为最重要的人。
蓦地，我注意到他的眼角静静的伏著了一滴晶莹的泪珠，他仰起头，眨著眼睛试图止住泪水，可是泪却不听话的挂到了他的脸庞，沿著下颚，滑到了颈项。
突然他嗤的笑了出来，又哭又笑的：「我还记得中学有一篇作文，题目是"我喜欢的人"，我就写了他，结果这篇文得到很高分数，而且还被钉在壁报版。一向不理人的他走过来对我说：『无聊！』就因为这句话，我发誓一定要把他追到手！」
他的肩头微微颤抖，显然对逝去恋人蚀骨的思念在折磨著他，瞧他这样子，我很不忍．．．
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「你这是在同情我吗？」董星贤指了指我环住他的手臂，还不住的眨眼睛、装肖维。
天！刚才我太投入他的回忆，回过神来竟然发现自己伸手环住了他的肩膀！
「才怪！」我很窘的收回臂膀，转移话题：「我最讨厌就是作文，而且念中学时的作文题目都很烂，好像甚麽"难忘的一天"和"假如我是玩具"，反而小学时有一道作文题目"我的父母"就曾令我不知如何是好，更哭了出来！」
「为什麽？」他不解的问。
「因为我的"文章"只写了一行就写不下去了，於是我就拿去交，老师说这样子不行，要写数百字啊，我一急就哭了出来，多白痴！」
「这些题目胡扯就可以了，不用那麽认真吧。」
「我由小到大都是一个认真的人，我只写了一句"我很喜欢我的父母，可是他们在我四岁的时候就死了。"」我都不知为什麽会对董星贤剖白这麽私人的事，可能因为这感伤的气氛吧，我吸了吸鼻子，伸手再开了一罐啤酒，仰头就喝。
「我们不要提这些伤心事了！来，喝酒吧，乾杯！」他高举啤酒。
「好！不醉无归！」我拿起啤酒和他乾杯。
我们不停的喝，直到有点想吐，我才放下手中的啤酒。
「怎麽了？醉啦？」
「还说我？你自己的脸都．．红通通啦！我说你．．才醉！」我口中逞强，但酒醉的不适已让我思绪有点迟缓，连说话都结结巴巴的。
「醉死了也没所谓，大不了就在这里睡一晚，看！今夜的星空多美。」他仰卧著，手指向天空。
繁星点点，不知父母和哥哥是不是也在天上看著我呢？想起已过世的家人，我不无感触的慨叹：「人就好像不同容量的沙漏，满满的生命．．从出生当天起就已经在倒数，一点一滴．．在流逝，有人活出彩虹，九十多岁才含笑离开，也有人刚出世就夭折。不过无论生前如何不同，死後的躯壳也．．只能化成尘土，随风而逝，不留．．半点痕迹。」
「当沙漏的沙全都漏到了另一方，生命之神就会把它翻过来，细沙又会慢慢再流到另一端，永恒不息，只要想著或许他们下一辈子会过得更好，那就不会太哀伤了。」
「你也信．．轮回的吗？如果真有来生，我．．想我要回今生的父母．．和哥哥．．」想到这里，我苦笑了一下，「不过，我哥．．未必想要我这个．．弟弟．．」
他突然激动的抓住我两肩，「你哥怎麽可能会不想要你！他．．」说到这，他好像想起甚麽似的，硬生生的把话吞回肚子。
我有些诧异：「我说我哥．．不要我，你激动．．甚麽？」
「听著，父母可能会不要自己的孩子，但哥哥一定不会丢下自己的弟弟！」他仍紧抓我的肩膀，还加重了力度。
「不！我哥．．就不要我，那麽多年．．他都不理我，最後．．他也不在了．．」我的脑袋越来越乱，几乎要停止运作，断断续续的话，连我自己也几乎听不懂。
莫名的悲愤，一直被压抑的负面情绪瞬间爆破，呜呜．．我好像个孩子般嚎啕大哭，「父母．．不要我、哥不要．．我、没有人爱．．我．．．」
我泪眼婆娑的瞅著董星贤，紧抓他的衣领，不住的抽抽噎噎：「我是否很惹、惹人厌？为什麽．．我喜欢的人都要．．离开我？为什麽．．总是要我迁就别人？为什麽我总是要．．做一个为人．．切想的乖孩子？」
我疯子似的一把扯著董星贤的胳膊，把唇凑向他的唇深深的吻住了他！天啊！我都不知自己那条神经错乱了！
他惊愕得瞪大眼睛，正想推开我时，我却早一步松开了他，并在他的唇瓣上狠狠咬了一口！
我不住的吃吃笑：「我不要．．再当乖孩子，我也想像．．你一样任性！」
泪水令我的眼镜上朦著水气，所以看不清楚他的表情，只知道他摸了摸唇，应该是给我咬得嘴唇都破皮了。
感到他慢慢靠近，我不禁有点心怯：他不会痛揍我吧？
谁知他竟张开手臂把我搂在怀中，紧紧的不留一丝空隙，像要把我镶嵌进他的身体似的。
「哭吧，想哭就哭吧。」他轻柔的扫著我的背，放软了嗓音。
如是者，一个得到安慰的小孩，就把头埋在他的肩膀，搥打著他的胸膛，放声的哭了出来．．．
蓦地，他抬起我的下颚，摘下了我那副碍事的眼镜，他的脸在我已失去焦点的瞳孔中逐渐放大。
他在我耳畔轻唤了一声：「俊．．」接著他轻托我的後颈，缓缓的低头，想去攫夺我的唇瓣．．．
就在两唇要相接时，我的胃很不识时务的翻搅著，呕．．．不行了！
酒醉还有三分醒，我猛力的推开了他，倚住栏杆不住的呕吐，好像连五脏六腑都要吐出来似的，很难受！
我几乎是眼前一黑的伏在栏杆上，在下一个瞬间失去了知觉．．．
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迷迷糊糊间，感到有人用热毛巾暖敷我的额头，然後他又用另一条毛巾轻轻擦拭著我的身体，还在我的脸庞轻轻印下了一个吻。
是谁呢？谁会对我这麽温柔体贴？
难道是．．哥哥！？
我记得小时候发烧，哥哥也寸步不离的照料我，为我敷冰袋、细心的用湿毛巾为我发烫的身体降温。
感到"哥哥"想抽回自己的手，我不安的嘤咛：「不要．．走．．哥．．」
"哥哥"突然停下了动作，轻拥著我安抚：「我不走，你睡吧。」
他抚著我的背，我舒服得连骨头也化掉了，像寻回一种久违的依赖：对至亲的依赖。
很暖和、很舒服、我感到整个人也很放松，飘飘然似的。
本来浆糊般的脑袋好像有一双手在为它按摩，舒缓了不少，我的意识也好像飘到了一个流水潺潺、绿草如茵的地方。
心头安稳，我也就沉沉的进入梦乡．．．
阳光从窗缝映入，我揉了揉眼睛，伸了个懒腰就想坐起来，但宿醉过後的晕眩令我头痛欲裂，不消一会我就跌回床上。
抱著头，我轻声呻吟：「好辛苦．．」
然後，不远处响起一把冷然的声音：「自讨苦吃，平日滴酒不沾的人突然牛饮，当然辛苦。」
我手托著头，怒瞪正在说风凉话的董星贤：「我知道你是酒豪，又不想想是谁叫我这滴酒不沾的人喝酒的！」咦，我突然想起，他怎知我素来滴酒不沾？
「你这是埋怨我吧。」
「是！绝对是！」
「好，就算是我不对，我昨晚彻夜照顾你和小刚两只醉猫，也扯平了吧。」
昨晚．．．是他照顾我！？那个温柔的"哥哥"．．是他！？
定睛看著他的容颜，果然是一脸憔悴，眼睛红丝密布，一副睡眠不足的样子，还频频打呵欠。
「桌上放了早餐，吃了就服头痛药。你今天不要上课了，想吃东西时打电话给我，我买给你吧。」
「我没你的电话号码。」
「拿电话来。」
我伸手把放在抽屉的行动电话递给他，他接过後就输入了自己的号码，然後把电话递回给我。
他穿上外套，然後就扶起在地上卷成虾米状的小刚出门。
我望著手中的电话，想了想就把他的电话加进通讯名单,再按拨号：拨董星贤输入了的号码。
他接过电话，（干嘛？）
「没甚麽，想起你昨晚也喝了很多，你可不要逞强。」
（才那麽一点啤酒，醉我不死的，那麽关心我，爱上我了吗？）
这是他的口头禅，平日我总会立即反驳，但现在我沉默，没回话，良久才吐出一句：「总之．．谢谢你。」
（不用谢，待会见吧。）
「嗯。」我们同时挂了电话。
第一次透过电话听他的声音，不看他的样子，只听他声音，说是天籁也不为过。
一个不会照顾自己的大少爷，竟然在我最需要关心照料时送上悉心的关怀。
阖上眼睛，回想昨晚我醉醺醺时发生的事．．．
互诉心声、抱著他哭、接吻．．．昨晚的回忆在我的脑海快速搜画，只记得零碎的片段，但已够丢脸了！
有些人醉酒後都会忘记其间所发生的事，可我却记得清清楚楚！
只是我宁愿忘掉，或当作发了一场梦。
"我都知道自己很帅，但爱上我会很痛苦呐！"
最後，我的思绪停了在这里。
我也知道，一定会．．很痛苦。
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弟弟：
在你看这封信的时候，不知你还愿不愿意理会我这一个哥哥。这麽多年来，你给我写过很多的信，可是我一封也没有回，换了是我早就放弃了，所以我完全想像不到你到底是用甚麽心情继续给我写信，而我自己又是用怎样的铁石心肠去无视你的来信。
我不会为自己找借口，事实上我的确不是一个好哥哥，甚至不知道能否算是一个好人。虽然如此，可是你给我的每封信我也有看，就是因为看过你的信，看过你的照片，我才会更加狠下心肠的不去见你，不去应你的约和回你的信。
不过话虽如此，但在你念中二时，我还是忍不住偷偷的到你学校去找你，那时你正在打篮球，一副健康活泼的样子，我一眼就把你认了出来，有那麽一瞬间，我想叫住你，唤你一声弟。可是，见著你天真的笑颜，我又忍下了。
我很少和别人谈自己的事，但我跟你说，我很小的时候就知道自己患上了先天性的脑肿瘤，由孩提时代开始已是医院的常客，由於位置危险，不能动手术， 身边的人说我不能活过十岁，到我十岁生日当天，别人又说我不能活过十五岁， 总之我每活一天，时间都好像是赚来的。
我七岁时和因车祸去世的父母死别，差不多同时间就和你生离，说真的，我脑海中依稀还记得你一张哭糊了的小脸，拼命用白胖的小手抓著我喊"哥哥! 不要走!"
不知你知不知道，我们家曾是一个著名的堪舆家族，偏偏外公帮人家趋吉避凶，却帮不了自己的儿女，他也常说这是因为他泄漏天机太多。他算出我们父母八字相冲，走在一起只会磨折双方的福份，不得善终，生下来的更加不会是甚麽好东西。
只是他们宁愿订下百世盟约，这生完了，还有下世，生生世世也一定可以找回对方，延续未了宿缘。而父母死後，外公以同一个理由带走你，我也不能做些甚麽，只想著该来的还是来了，我和你是注定不能一起生活，甚至不能见面。
从出生当天起，我背负的就是福薄命薄，祸人祸己。有人说今生的际遇是还上生的债，那麽那我肯定我前一辈子一定是个十恶不赦的人，这是我当了十多年人最有把握的肯定。
我以前是一点也不在乎，因为就算我两眼反白，双脚一伸，也没甚麽遗憾或不舍，不是因为我活得很充实，而是我对这个尘世没甚麽留恋，我以前觉得"生命"这两个字的定义很模糊，也没有甚麽兴趣去探讨，怎样的人生才算有意义。儿女成群，事业有成，长命百岁......是不是就是这些？
可是有一个人改变了我的想法，他令我第一次有活下去的念头，令我懂得甚麽叫希冀。不过，我还是选择把我的希冀放在你身上，或许你会说我迷信和认命，但我认了，我是一个不祥人，我也没资格得到幸福，我得不到的幸福，我寻不到的梦想，全都交托给你吧，所以我选择完全退出你的生命，只是希望你可以快乐健康的成长。