就算他说自己30岁，可看上去却要比实际年龄年轻的许多。身材也保持的非常之好，一米八二的大高个，古铜色的皮肤，好象在沙滩上晒过之後一样，充满了健康与刚强。
尽管如此，他还不是我喜欢的类型，至少在外型上，他比我高，比我壮，年龄也比我大，任凭哪一点都已经超出了我择偶的标准。可他却是第一个让我感受到什麽才叫“心跳”的人。
原因很简单，就是他很懂得照顾别人。往往我还没说话，他就已经猜到我心里在想什麽了，更神奇的是我看上了什麽款式的衣服，喜欢什麽颜色的鞋子，他都能在第一时间为我送到。
他也很稳重，因为他从没对我说过肉麻的话，起初我想他就算不是我喜欢的类型，但至少还可以做个好朋友嘛！但後来我才发现自己竟然在不知不觉间喜欢上了这个男人（难道我缺乏父爱？当时我开玩笑似的问自己）。
他带我去他家，他的家和我想象中的有所不同。单身男人的家就算不是臭气熏天，也该是杂乱无章的，但他的家刚好相反，家中任何一个可随意移动的物品都摆放的整整齐齐，就连他冰箱内的鸡蛋都是大头朝上小头朝下摆放的规规矩矩（本来我还以为他是个有洁癖的男人，靠！谁知道这是他请锺点工回来收拾了三个多小时的成果）。
我和他从相识以来，互相联络的频率逐渐增加，开始是他打电话给我，或来我们酒店，有时还会带一些朋友来聚餐。後来慢慢变成我没事的时候就打电话找他聊天，他没有一次拒绝过我，也没有一次表现的不耐烦，就算是凌晨三点多打电话给他说我下班後把钱包丢了，回不了家，他都亲自开著车到我们酒店来送我回家。
他让我深深的体味到：被一个人呵护是件多麽幸福的事。
但很快，他也让我深深的理解了：被一个人欺骗，尤其是被所爱的人欺骗是件多麽可恶的事。
与他相识的两个月来，他都没有碰过我一下，就算是牵手都没有过，包括我第一次去他家过夜的时候，他让我睡卧室，而自己就抱著被子去睡客厅的沙发。我心中暗自笑他愚蠢，漫说我们都是男人，同睡一张床也不是什麽大不了的事，况且大家都是成年人，就算一时情难自已做出了什麽荒唐的事，也是可以理解的。更何况，那时我已经知道自己爱上了他，也已经准备好答应他的一切要求。可他偏偏错过了一次机会，就连我都觉得有点可惜。
错过了上一次的机会，再要等下一次，就是两个月以後了。
已经到了年根儿上，酒店的生意著实兴旺，本来和他约好了9点下班和他一起庆祝生日，可被临时的三桌客人拖到了凌晨11点多。
我很过意不去，可他却没有一点生气的感觉，就一直坐在车里等我，等到趴在方向盘上睡著了。
等我下了班就按照原订计划，去他家和他庆祝生日。可他那辆不争气的老爷车，竟然在半路上抛锚。
在这个天寒地冻的季节，他坚持要我坐在车里，还很是难为情的向我说对不起，然後就一个人爬到车下面修车。他不是个懂得浪漫的人，但他却给了我比浪漫更实际的温暖。
最终他弄了满手满身的泥土和油质，可那辆破车还是不肯给面子。看了看表已经就快到十二点了，我叫他上车，说：“你的生日马上就要过去了，我们就在这里吹蜡烛，帮你庆祝吧！”
他傻呼呼的笑著点头。
我对汽车不是很在行，他告诉我过N次这辆车的名字，可我说什麽也记不住。只知道是前苏联时出产的品牌，双排坐，车内空间很大，坐著也很舒服，只是蚝油量比较大，所以现在已经绝迹江湖了。本来已经是报废的旧车，他花了几个钱买下来，凭著他多年在交通队的关系到也不怕被交警抓到。
这本是条小路，白天都没什麽人行走，更何况是深也十二点了，可他还是坚持要把车推到路边，无奈我也只好下车帮忙。
等我们安排好了一切，也点上了蜡烛，看看时间刚好是十二点。我帮他唱生日歌，他许了愿，然後吹蜡烛。接著他问我：“想知道我许了什麽愿吗？”
“不要说呀！说出来就不灵了！（真TM被我说中了，这愿望说出来还真的不灵了！）”我故意这麽说。
“我许的愿是：希望有生之年的生日都能和你一起过。”
要是在平时我听了这句话非笑他幼稚不可，但现在听来却只剩下幸福的感觉了。
他没有再继续说话，因为他已经慢慢的向我靠了过来。
一辆老爷车，两个大男人，在这个明月当空的夜晚互相燃起了激情的火焰。
我那神圣的，纯洁的，没有被任何人任何物体侵犯过的後庭，就给了这个大我13岁的，离过婚的，还有女儿的男人手里。
他大我13岁，我认了，他结过婚有女儿，我忍了。但唯一让我不能认，不能忍的是他的不专一。
那天，如果不是我在无意中发现了他的身份证也从不会对他产生怀疑。在和他相识到分道扬镳一共用了7个月零23天。在这期间，我相继认识了“F君”、〃G君”、“H君”而他也莫名其妙的出现了“朋友甲”、“朋友乙”、“朋友丁”等等……
出於本意我非常想继续这段感情，毕竟他是第一个让我懂得“爱”字怎麽写的人（也是第一个让我懂得“恨”字怎麽写的人）。
但渐渐我发现，我错了。他对我不再会有当初那样无微不至，甚至有时会赌气三天也不打一个电话给我。这让我觉得有些害怕，我问自己是不是该放下所谓的尊严，去维持这份爱。
他不打电话给我，我可以打电话给他，他不来找我我也可以请假去他家，就算他曾经对我说过的一切都是谎言，我也都可以不计较。只要他是真的爱过我，或是曾经爱过我，哪怕只有一点点，我就已经心满意足了（呸！他妈的！我当时还真是贱！）。
我的容忍带来的後果只是他更加肆无忌惮，更加任意妄为。我知道我无法再挽留他，就算可以，我也不想。因为我不愿留下一个心不属於我的躯壳。那样对我的爱是一种侮辱。我情愿将自己的爱收藏，永远的收藏不再给任何人！
--爱，就如此叫人疯狂！
迫使我和他分手的原因是我在他家看见一个男孩，可笑的是那个男孩竟是“借”走我手机没还的B君白小飞。
更可笑的是夏永刚还大言不惭的向我介绍，说：“这是我表弟，刚从长春来。”
我当时忍不住抽他两个耳光，然後告诉他我和B君的故事。但我没有那麽做，而是当著B君的面和他分手了，对於我和小飞的过去，我半句话都没有提。虽然我很想看他知道真相後又吃惊，又尴尬的表情，但我还是忍住了，因为我想借小飞的手来抱负他（可惜後来我知道，我并没有得尝所愿，反而害的白小飞被狠狠地打了顿，可当时我发觉自己已经不再爱E君了，再也就没有了抱负他的念头）！
爱与恨这两种格格不入的情感，原来距离却如此之近！一不小心，我从爱一个人，变成了恨一个人。
但我还是很感谢他，至少他让我对这个圈子，甚至整个社会都有了一个全新的认识。
和E君分手後，我不禁想起了D君，他们同样是背叛了我，同样是在分手的时候说爱我，但夏永刚却是那样的虚伪，甚至让人作呕。相比之下，赵峰那含著泪的眼睛，却显的更加真实可信。
我不知道我是不是真的错过了一段值得珍惜的感情，但我可以确定的是，我已经不恨他了。
故做潇洒，装出无所谓的样子，对自己说：真他妈是个谎言时代！
六：爱你不容易，恨你却更难--我和F君的故事
F君是我的一个网络弟弟，叫陆冰。其实他只比我小几个月而已。但他给我的感觉却是个永远也长不大的孩子，他爱幻想，喜欢为自己编织美丽却不切实际的梦。就像他的网名一样--窗口的阳光。
坦白说，第一次见他的时候让我大为失望。因为“窗口的阳光”总能给人憧憬，而我也就是怀著那分憧憬才同意与他见面的（对於帅哥或可能是帅哥的人，我向来都是不会错过欣赏的机会）。可见了他之後，就再一次让我深深懂得，现实与憧憬永远都是一个对立的词。
至於他的长相，要先从他鼻子上的黑框眼镜说起。眼睛像两道虚掩的门，与那宽厚的嘴唇形成强烈的对比，加上一张坑坑洼洼好象雨打过的沙滩一样的脸就构成了他，我的弟弟的形象（当时我忍不住想问他：弟弟你这也叫窗口的阳光？是不是背光的窗口啊！）。
好在当时我已经对E君产生了好感，所以见他纯属出於友谊。
他不是沈阳人，但在沈阳一所数得上的医学院里读书，现在已经是读研的人了。在我QQ上他可以算是三朝元老了，我两次大规模的删减网友，他都有幸被保留了下来。这一切都因为他给我讲了一个关於他的故事，一个很普通，在同志圈里很常见的故事。
--他爱上了他的大学同学。
他与A君相同，却没有A君那样幸运。至少A君还能得到他那个哥们儿的理解，虽然有意外的不幸发生，但怎麽说他也算是得到过。而E君却从没敢对对方表白什麽。
他一直就这样默默的关心著他的同学。
在网络上我劝过他坚持，也劝过他放弃，但似乎都不那麽有效。他告诉我：我已经无法自拔了。我身不由己的爱著他，只要我每天都能看著他，我就会很开心。
他的话给我一种不可救药的感觉。我那时还不能体会这究竟是种什麽样的情感，会让人如此盲目，明知不可为而为之。
而他却很是欢喜的发送了一个“鬼脸”的图标，对我说：别说是明知不可为而为之，就算明知道是一瓶毒药，我也会喝下去！
随後他又用很是陶醉的口吻，追加了一条消息说：如果爱情是毒药，那就让我多喝几杯，就算让我在最短的时间里死亡，我也是快乐的！
这句话对我的触动很大，甚至让我有种羡慕的感觉。我的爱情毒药在哪里？夏永刚？白小飞？乐天？还是赵峰？
好象都不是，他们都不能让我感到爱的疯狂。从这个角度上想，陆冰要比我快乐，也比我幸运。

YL

可惜他不愿多谈和他同学的事情，我猜想在他心里已经把那个同学当成是他的附属品了，他不想和任何人分享（但他却不得不眼睁睁的看著那个同学和其他女孩子在一起）。
闲话少叙，还是说我和他的故事。
我是他见的第一个同志网友（绝对可以相信），因为他害怕自己的感情里会有杂质。而之所以提出要和我见面，是他觉得我与其他人不同，我是他的哥哥，於兄弟之间便万不会有什麽其他成分了。
答应与他见面之前他就给我打过“预防针”，其言道：如果认为我长的难看，你不可以扭头就走，至少要让我看清你的脸是不是真的比我帅；如果认为我长的实在太难看，也请你不要当面表现出来，因为那样我会很没面子；如果我的相貌真的那麽叫人厌恶，甚至让你作呕，那麽也请你趁我去洗手间的时候再吐。
当时我认为这段话只不过是一句网络调侃的玩笑（越是谦虚，越就会引起别人的好奇心），没想到“噩梦”成真了。
我没有扭头就走，也没有当面表现出来，当然更没有吐（让我“吐”的只有A君一人）。我和他成为了无话不谈的兄弟。
他常开玩笑的说：谁说同志之间只有“性”，没有朋友。我们不但是朋友，而且还是好兄弟！
（听了他这话郁闷了我半天，真想对他说：我们没有“性”的原因完全是因为我看著你就丧失了一切生理功能！）
记不得他来过我家多少次，老妈很喜欢他，因为他懂事，会干活，还会讨人喜欢（幸好老妈不是个以貌取人的人），最重要的是他是个好学生（老妈认为读研的都是好学生）。
我常常和他谈起自己和夏永刚的事，从他的眼睛里我看不到一丝一毫的羡慕，我知道，他心里只有他的同学，所以他不会去羡慕任何人。原本我还担心与他讨论夏永刚会不会有炫耀之嫌，看来是多余的了。
而我的他的故事却不是这样结束的……
有这样一天，他突然打电话给我，语调很平静（太平静就是反常，可惜当时我并没意识到这点），对我说：“哥，你有时间吗？我想你了。”
“我也想你啦！可我现在很忙，等我下班我打电话给你吧。”
随口答应的一句话转眼就被我忘在了脑後，下了班夏永刚来找我吃饭，我欢喜的和他共进了晚餐（此时正处在他对我千依百顺的阶段），按照惯例他开车把我送到家路口，然後看著我走进小区大门。
知道有一个人，用关切的目光在你背後注视著你，那是一种难以形容的幸福。
可正当我沈醉在这份幸福之中时，我看见一个人就站在我家楼门口。我一眼就认出了是陆冰。
他低著头，向我慢慢走过来，问：“哥，怎麽这麽晚才回来（夜里10点左右）。”
“你怎麽来啦？一直在等我吗？怎麽不上楼等我呢，晚上多冷啊。”我满怀歉意的说。
没等我把话说完，他就一下子扑到我怀里，呜呜的哭了起来。我意识到了问题的严重性，连忙追问他究竟发生了什麽事。可他就是不肯说，只是抱著我越来越紧，哭的也越来越伤心。
他哭的像个受了委屈的孩子，叫我不知该如何安慰。待他哭过一阵後，他突然对我说：“哥，我不想念了！我想去死！”
这句话吓了我一跳，什麽大不了的事至於要“死”这麽严重啊！我看我需要好好开导他一下了，现在回家是不行了，我就只能和他沿著沈阳的黄河大街（一条沈阳市内的一级马路）散步。马路上过往车辆的轰鸣声似乎可以填补他心灵上的空虚，他用低低的声音，仿佛自言自语一般说出了今天发生的事：
他平时就有写日记的习惯，他将对那个同学的爱全部倾注在这本日记当中。在这里他幻想著他们的未来，憧憬著美好的明天。有祝福，也有期待。我曾经他允许看过一篇，那是一首诗，印象最深的是其中的一句“天上每一颗闪动的星都代表了一个我对你的祝福。祝福你快乐、平安、幸福！”他的日记虽然算不上字字血，声声泪。但也会让人禁不住被他感动。
也恰恰就是这本叫人感动的日记，给他惹了不大不小的麻烦，也改变了他一生的命运。
他的日记被寝室的同学无意中看到并在大学校园内悄悄的传播开来。究竟是谁偷看了他的日记，又是谁把这个秘密传到了他的那个同学耳朵里，这些都已无从考究。本来他还不知道这件事，直到今天上午辅导员分别找他们谈话，他才知道为什麽这几天同学们总是用怪异的目光看他，而有些寝室同学还会说些莫名其妙的话，比如大声说“今天的玻璃真亮”等等。
就时而论，研究生谈恋爱已经不是什麽新鲜事了。可这种“另类”的感情在老师们眼里是绝对不可以发生在大学校园里的。所以老师对他进行了一次严格的思想教育，并威胁他说如果他不及时停止，就会如实将这事反映给院长知道，那时带来的後果可能是开除学籍，甚至更加严重。
已经心力交悴的他，需要有人来安慰。但他还是在如刀剑般锋利的眼神中穿行而过，找到了那个同学。他并不是渴望对方能给他支言片语的安慰，他只是想对他说声对不起。
叫人没想到是那个同学就在众目睽睽之下训斥了他，并声明从此与他划清接线。
老师的严厉训斥，同学们的闲言碎语，对他都没有造成致命的伤害。反而是那位同学的一句“以後你不要来缠著我”彻底的将他打垮了。
他从学校里出来一心求死，只是想在临死之间和我说说话，因为这些话也只能对我说。
他告诉我“我给家里打过电话了，告诉他们不用想我，我会照顾好自己。”
“现在我已经没有任何牵挂了，哥，你是好人，我祝福你！”说这句话的时候他的眼睛里充满了绝望的泪水。那麽让人心痛。
我当然不能让他死，我苦口婆心的安慰了他好半天，自认为自己的口才没到天下无双的地步，至少也是稀有罕见的，可我的好话说了一箩筐，他还是无动於衷。最後我实在没办法，只有打电话求老妈帮忙，我对老妈说小冰失恋了，要寻死。老妈也吓坏了，大半夜的亲自跑下楼来。这样一来他就进退两难，只得跟我回了家。老妈又给他做了一番思想工作，如“大丈夫何患无妻、将来毕业以後有的是姑娘追”等等，等我和他上床休息已经是凌晨三点多了。