你纵容我的粗心，我的混帐，而我却花了整整十一年才能让你怀孕。明明是一个活泼爽朗的人，却被我弄得憔悴沉默，为什么我没有早点发觉呢？如果小豪还在，我们会怎么样？应该会有个家吧？就象你爸妈的家一样，那该有多好啊！以前我从来不敢想像自己能有正常的生活，现在我才知道自己真正需要的是什么。
也许已经太迟，但我想让你知道，这里永远都是你的家。有天，你如果累了，可以回来这个避风港。相信我，这次我一定会守得好好的，直到我死的那一天。
〖自〗
少风
家吗？突然发现少风很了解我，了解到可以很卑鄙的地步。我竟然忘了这些年来少风一直是最亲近我的人。关起电脑，我抬头看着机舱外的景色，有种说不出的情绪让我的心情不禁慢慢地往下沉。

少风建了一个网站，一个普通甚至有点简陋的网站。网站的密码就如少风的心意一样让我久久无法释怀。这个曾跟电脑誓不两立的人，竟然能耐着性子作网站，的确让我觉得不可思议。在一个风大的晚上，我终于在密码栏上输入了"xiaohao"，进入了少风口中一个不
论我在哪里都能回的"家"。
两个衣橱，两张书桌和一张双人床，网上的布置何其熟悉。少风拍下我和他最喜欢的东西放在"家"里，包括我每年生日他亲手做的礼物。多年来，少风从不买东西给我，只是喜欢用火柴，牙箝，彩色纸等做一些屋子，车子，动物，昆虫等手工艺品送给我。以前我一直以为这是他的兴趣，如今我才明白这也许是他自尊心作祟。其实我这个傻瓜根本不懂得计较他有钱与否，他又何必多心。
少风在留言版上说在"家"里我们将不会有秘密，不再有误会，他会尝试活出一个真实的自己。我虽不太明白他的意思，但我在这个加密的空间，看见了他录入的私人日记。犹豫了很久，我终于还是没有打开他的日记。虽然我渴望和少风坦诚相对，但我不会霸道到要侵占少风的私人空间。我知道少风始终有着许多他不想让我知道的黑暗过去。其实我不如他想像中的笨，他怕黑，总是做恶梦，常常失眠又不喜欢独睡的习惯我岂会不知道。很早以前我就猜到他对这种事情存有阴影，只是我并不知道他在卖淫吧了。既然他能信任我至决定把这种隐私与我分享，那我也该尊重他的介意吧？
少风开始学做菜，一道一道尽是我爱吃的菜。他无聊到把他每次的成功失败记录下来，甚至还拍成照片来影响我的食欲。我正好奇他怎么可能知道这些菜的做法时才突然想起很久以前，妈妈曾当着我的面，把这些菜肴的做法一一告诉了他。忽然有点感动，又有股说不出的激动。我是不是一直太自以为是，才会错过一次又一次的不该错过的幸福？
不知道从什么时候开始，少风也会寄些怪怪的"调养秘方"给我，口口声声是为了我着想。
子勋：
医生说你的身体非常虚弱，如果不调养，后果严重。爸爸说有些简单的调养秘方，特别适合产后的夏晶人。
秘方
- 巧克力
- 生鸡蛋
- 椰浆
- 番茄
全搅在一起用热火煮十分钟，趁热喝。一定要煮来喝，切记切记。我已经喝过了，不是很难喝也没有泻肚子，想来爸爸也不会故意整你。
少风
我的眉头不禁皱成一个深深的"十"字形。死少风铁定是在耍我！这是什么恶心的东西，能吃吗？尽管我心里一万个不相信这个有用，但结果我还是乖乖地在香港喝下我第一杯"营养饮料"。是不难喝，也没有泻肚子，但也绝对不好喝就是了。不过奇怪得很，喝了几天这种饮料，我的精神似乎越来越好，吃了止痛药后就几乎感觉不到腹痛，头晕反胃的症状也减轻了不少。
〖自〗
有些变化是很微妙的。也许身体健康了，人自然也会开朗起来。我开始注意周围的景色，也对一些异乡的风俗产生了好奇，一个人的旅程也渐渐地不再寂寞。很久以前我就知道自己在感情方面泥足深陷，不能自拔，只是我就是不愿意相信自己此时此刻还能傻到这种程度。是蠢也罢，是痴也罢，感情这种事，半点不由人。有个人，我仍然愿意相信他。
这天，我依时启动了电脑，看到少风给我的信。没有只字片语，这封电邮只有一张照片。太过信任一个人终究不是好事。如果我有一丝警戒心，也许我不会这么谇不及防。为什么少风总是这样，总在我最不设防的时候，让我措手不及。
一张很普通的照片，一个很热闹的庆祝会，一个神似我的人，抱着一个神似少风的小男孩，愉快的吹着漂亮蛋糕上璀灿的蜡烛。很平淡，很温馨，一个可爱的男孩和一个无辜夭折的生命。突然我只想笑......我梦中经常出现的男孩，我曾经幻想过无数次的画面竟然全在这张照片里。
我从来没有如此恨过董少风！
第二十二章
仿佛受到莫大的刺激，我整个人变得混混沌沌，毫无意识的游荡，常常不知身在何处。跑到酒吧泡了几天的酒精，却连自己也搞不清楚究竟这是为了什么。一心想忘了少风，结果却弄的自己象个白痴一样偷偷等他的信，到最后还要受少风这白痴这种窝曩气，我越想越不值得，越想越生气。若不是自己实在不愿意晕那二十个小时的机，我一定气得飞回美国给少风一顿揍。为什么少风总是这样，总在最不适当的时候做最不适当的事,而且残酷得那么孩子气，就象那时的小豪......
再大的气总会消的，何况我不是一个记恨的人。渐渐地我终于冷静了下来，也开始认真地思考我和少风的事。
这张照片有我最不想面对，最不能接受但又已经无法改变的事实。不论少风离婚与否，不管他们当初的协议如何，这个孩子，我的表妹，都是少风这辈子甩不掉的糊涂烂帐。我和少风之间还怎么可能回到以前那种无牵无挂的日子？
少风突然寄这张照片给我，要不是向我示威，要不就是要我解掉这个打在我心中的死结。少风对我下了猛药，虽然下得太猛太烈，但也成功地逼我正视这个我一直逃避的问题。眼前只有两条路，要不就忘掉少风，要不就回到他身边祈祷这次少风是真心的。然而，我真有选择吗？那个晚上，那种情况，明明知道少风根本神志不清，只是纯粹的酒后发泄而已，我都会怀下他的孩子。这份痴傻就如当初拼命留住腹中的骨肉的执著般，无可奈何。
其实我会喜欢少风并不是没有原因的。有些事情只能意会，不能言传。夏晶人天生对感情特别敏感，尽管少风花心放荡，但他在感情上对我的依赖却是如此强烈而直接。就是因为他的所作所为和我所接收到的感情表里不一，我才会一直无所适从。少风的出生也许不好，但他很好学。博学多才，风趣幽默，和少风聊天是种享受。和少风在一起的时候，我大多时候是开心的。若不涉及感情，若不论他花心，他一直是我志同道合，我最信赖的朋友。
只是现在他要我如何面对照片上画面，叫我情何以堪？何况夏晶人之间一直都存着一张密不透风的联络网，以方便大家守望相助，努力地在人类的世界里生存。尽管这是我们的求生法则，但这无形中也剥夺了我们的隐私权。这次我的事已经是别人眼中的笑柄，再回到少风身边究竟要放弃我自己多少的尊严，少风知道吗？
我从来也不是一个拖泥带水的人，什么时候变得那么婆婆妈妈，拖拖拉拉？
其实我也越来越受不了这样的自己。两个男人能有什么关系，难道自己会不清楚？
并不相信同性之间的婚姻协议，也并不指望会和少风天长地久，甚至早已准备好少风总有结婚一天，现在自己耿耿于怀的又是什么？小豪本来就是意料之外的事，何况少风根本什么都不知道。依常理来说他想要孩子自然不会想到我身上，料来他越在乎我就越不会告诉我，反正在他眼中这只是举手之劳。少风为朋友两肋插刀的个性，不正是当初让我心折的地方？我们这样耗下去有什么意思？
是时候做个决定了。不过是死了个孩子，又不是世界末日。
于是我又到了一家网吧。地点是瑞士一个小镇。本来是想回信给少风的，结果却又坐在那里看着少风的信发呆。
子勋：
我一直以为自己很孤独。所有的不满，所有的恐惧，所有的委屈全都得自己承受，总是觉得这个世界对我不公平，不给我一条平坦的路走，一次又一次地把我的自尊心摧毁。然而，我却忽略了身边其实一直有你在陪着我。我对你的依赖早已远远超越了我所愿意承认的范围。若不是你的存在，我是不可能成为一个律师的。有阵子我曾很不稳定，我厌恶每次的交易却无法停止接客，不停的恶性循环折磨着自己。几次我想放弃挣扎的时候，我就想到你。我不想让你瞧不起我才继续努力着，终于才能坚持摆脱以前的一切。为什么我到现在才明白自己呢？
我曾经是一个很卑鄙很自私的小人。我非常不愿意接受自己是一个同性恋，一直一直希望自己能有个幸福的家庭，过正常的生活，受人尊重。其实我并不是不想有孩子，而是从来没有人愿意为我生。曾经有四个女人说过有我的孩子，但她们都是在堕了胎了以后才告诉我，而我连一点选择的余地都没有。我做梦都没想到唯一愿意为我这个人生孩子的人竟然到了最后都不敢把真相告诉我。我真是一个这么恶劣的人吗？我和你会变成现在这样都是我造成的。我一直觉得自己很可怜，却没发现真正无辜的人是你！
时间过得很快，不知不觉已经一年了。这是我第一次见到孩子。
无法形容我心里的意外和震撼，当初我怎么会轻率地以为孩子会与我无关？Stephanie给孩子取名杨天乐，希望他天天快乐。
也许这就是所谓的骨肉连心，我无法否认自己对孩子的感情，纵然我注定不会是一个好父亲。我不想瞒你，也想对自己坦白，我已经不可能象以前这样潇洒，假装这个孩子跟我没有任何瓜葛。不论我此刻有多么后悔，这个孩子将永远是我生命中的一部份。就算你永远也不原谅我，我已无法抹杀这份感觉。
看到小天乐可爱的模样，我就忍不住想起小豪。同样是我的孩子，但我却无法坦然地面对我的这个儿子。对他，我永远会有一份亏欠，因为我不永远不可能如疼爱小豪一般疼爱这个孩子。我和Stephanie是对不负责任的父母，为了自己自私的念头，却不能给孩子一个健康的成长环境。然而，我依然可以明白Stephanie的用心良苦。看见她们的幸福，我很羡慕。
现在的我比任何人都渴望这种幸福。
子勋，我想再有一个孩子，我和你的孩子。给我一个机会，让我们再有一个孩子，一个健健康康，快快乐乐，不会恨我们的孩子，好吗？
少风
再有一个孩子吗？一个不恨我的孩子......
可能吗？
瞪着荧光屏，我突然觉得双眼发酸。少风这句话毫不留情地刺进我的心扉。这何尝不是我最深切的希望？以前我虽然常常会埋怨少风的无能，虽然我也渴望能有份感情上的肯定，
但我对生孩子这种事其实一直都不是很热衷。毕竟生孩子这种事对一个受人类正规教育的男人来说还是一件不可思议的事。可是如今不同了。有了小豪后，我的心态完全变了。那一年多里，我把全副的心思放在孩子身上......
小豪是应该好好出世的。
瑞士，一个群山环绕的国度，远处有着许多童话世界里常出现的小屋，温馨而美丽。我独自坐在离酒店不远的山脚下，看着清澈的湖水出神。
可是，再有一个孩子，可能吗？
不知不觉我在外面游荡已有一年半了。除了最初的几个月，我一直有按江鼎的指示乖乖吃药，但是直到今天我都不知道这个药对我是否有效。也许，我败坏的身子已经不能再有孩子了......

待我终于鼓起足够的勇气来的瑞士的秘密医院时已经是一个礼拜后的事。战战兢兢地拿了号码，又在候诊室坐立不安了二十分钟，才轮到我的名字。
换上护士给我的病人袍，我被带到一个布置典雅的房间，乖乖地等着将跟我检查的医生。
"世界真小啊，林子勋先生。"似曾相识的声音，带着一点点嘲笑的意味，凉凉地在我耳边响起。我一听自然脸色大变。我果然不是得罪人的料......
"我还以为你死心了，再也不会出现在这种地方。"江鼎放大的脸庞很恶心地摆在我鼻粱前五公分的地方。
"怎么会是你？"我冷着脸问。我死也不让这个混蛋给我做检查！天知道他在给我做检查时脑袋里在想什么东西。想到上次江鼎的调戏我就生气。
"不好意思啊，因为我刚好被这家医院入取了。"
"真是遗憾得很。" 这医院的院长一定患了老人痴呆！"我要换医生。"
江鼎脸色一暗，然后冷冷地说："遗憾得很，这家医院只有我一个夏晶医生。"
"什么？这么大的医院只有一个医生？"
"本来夏晶医院的医生就不多，何况现在市场上欠缺人才。"什么狗屁人才，这种货色也算人才。一想到要让他检查我就有仿佛被强奸的感觉。
"抱歉，那我不看了。" 丢下这句话，我头也不回地向门口走去。为什么每次看到这个男人就会发生这种事情？
"你不想早点知道自己还能不能生孩子吗？"江鼎自信满满的声音实在让人讨厌，可是我的双脚已经非常不听话地定在那边。我对瑞士不熟，要找别的医生也许不难，但我的确已经不想再拖了。一离开这里，我不知要到何年何月才有勇气检查。
看着江鼎不怀好意的笑容，我的头皮就有点发麻。
"别不好意思了，我阅人无数，你的条件不算差，见得了人。"真是他妈的！这也能做医生早知当年我就选读医科！
孩子啊孩子，如果有天你真能出世的一天，千万不要忘了妈妈此刻为你受的委屈。
其实江鼎是个不错的医生，虽然嘴巴有点坏，但亏他三言两语地激怒我，帮我解除心里的恐惧。这次的检查做的非常详细，我在医院里受江鼎五天的折磨和训话才脱离苦海。
轻轻的寒风吹起了我的头发，明月当空，繁星闪烁，我站在还是铺着白雪的半山腰想了很多很多。手中的检查报告已经有点皱，有点脏，但我还是紧握著不放。虽然跟江鼎抬了好几天的杠，但我私底下还是很感激他的。
少风，现在就看你跟我了。
二十三章
这蒙古大夫真不是东西！一盒盒的止晕药根本就没有用！不该不自量力地一个人搭长途飞机，我几乎是一路吐回美国。被医疗人员抬下飞机时，我不知道有多么不好意思，可惜不争气的身体还是不行。江鼎说我虽然保住了生育能力，但身体状况奇差无比。他本来要通知爸妈来接我回家，但最后还是被我溜了。我不想惊动任何人，更不想让少风知道我回美国，因为我想亲眼看看少风口中的家究竟是怎么样的。

这个熟悉的楼梯，这栋熟悉的建筑物，这个应该是我家的地方还是老样子，一点也没变，但我却裹足不前站在离房子不远处一个隐蔽的角落里。
我相信少风不会再让我有一些不该有的刺激，但这么久不见我突然有点害怕，有点胆怯。真的还能跟以前一样吗？我不禁有点疑惑。
一年半，说长不长，说短不短，却是我和他认识以来分开最长的日子，也是彼此改变最多的日子。究竟这个天天寄信给我的人是一个我认识十多年的人，还是一个全然的陌生人呢？想着想着我不禁有点生气。我真是大白痴！这么巴巴地跑回来说有多丢脸就有多丢脸！应该让少风亲自来接我才对，这个混蛋。现在才想怎么下台似乎太迟了。
正迟疑着该用什么样的方式回去时，白色的大门突然开启，一个修长而熟悉的身影背着个大包包慢慢地走下了楼梯。少风没什么变到，只是瘦了许多。设计简单的体恤外套牛仔裤让他有种闲逸的气质，只是速度有点慢。