搂住挂在我身上的你，我感到无限的满足。虽然充斥在我鼻中的是酒味和烟味，但我却嗅到属於你的气味，这一定是我的幻觉吧！
你很重！但我却贻之甘露。我想我或许是有受虐狂吧。一定是的，否则我怎会忍著心痛，出来和你庆祝你求婚成功，第二度向单身道别？
一半真意，一半私心，我提醒你要留意新未婚妻和你家那两个小鬼头相处的情况。得知你们大家相处融洽，我可是五分讶异，五分心酸。你和那两个小鬼可是百分百的父子，容易厌旧贪新得很。这个也是除了我们是相同性别之外，我不向你说爱的另一个原因。
我们多久没有像这样静静的走在一起了？一定已经是很久了，因为我已经记不起上一次一起散步是何年何月何日；但又好像不是很久，因为我还记得那次你穿的衣着服饰，你所说的每一句话，还有你的每一个语气表情。我想，我也醉了，把时间全部都混淆了。
虽然我希望这条由酒吧回你家的路永远行不完，但这只是幻想，是永不会实现的，所以我从我的锁钥串中找出你家的那一支。
在我替你开门的时候，你的头掉入我的颈项间。
我喝的酒不比你少，我的体温也因此不会比你低，我和你的有相同的热度，所以我应该是感受不到你带暖的呼吸，但我却感到了。
热滚滚的气息正喷在我的皮肤上，那是像熔岩般的炙热气息，我甚至可以感受到你的唇是那麽的贴近。我僵住，所有的感觉全都集中在那里......一会儿就好，我不奢求的，再让我们这样一会儿就好。
我把你抬上你那张超大的 King Size 睡床。
当初你买这张床是因为你喜欢和那两个小鬼玩枕头战。我微微笑了起来，当中有一丝丝的心疼，一丝丝的安慰。我知道你是想要补偿你得不到的亲情，现在你的小鬼或多或少也补偿了你的遗憾吧！尔後，你将搂住你爱的女人在这床上安心入睡。
亮了客厅的灯，我打开了你那『百宝柜』。你由小到大就喜欢把琐碎的东西放进一个大柜，到要用的时候便找个不停。你喝了酒後不会吐，但却会头痛。在公司你有秘书，但这是家里，加上你那两个小鬼去了宿营，明天可没有人帮你找药。还是我预先为你找出来吧！
把注了热水的保温杯，头痛药和字条放在床边的小茶几上，我也要走了。
然後你突然扯住我的手。
「我要听你唱歌。」你是这样的要求著。
看着你微张的眼睛，我就知道你是醉著的。
我乱哼著，「好了，唱完了。」
「你骗人，我要听你唱歌。」你死缠著，就好像你那两个小鬼头赖著要吃炸薯条一般。
你知道吗？我真的很讨厌你喝醉酒。
虽然酒後你不会发酒疯，但你却会变得像小孩，蛮不讲理地要这求那。这也算了，更令我讨厌的就是你酒醒後什麽也不会记得，完全是一个完美的无辜罪人。 但其实最令我讨厌的是我知道你不会记得，所以我会千依百顺地答应你的要求。
今次也毫不例外。
清清了嗓子，我唱出了一首我很喜欢的英文旧歌。我不知道你有没有听过，也不知道你究竟是不是在听，亦不知道你听不听得明。但，我知道我在唱什麽就好。
Perhaps love is like a resting place, a shelter from the storm
（或许爱就像一块休憩地，一处风暴的避难所）
It exists to give you comfort, it is there to keep you warm
（它的存在是为给你安适，它是在这令你温暖）
And in those times of trouble and you are most alone
（在烦恼的时候而你是那麽的孤单）
Memory of love will bring you home
（爱的回忆会带你回家）
Perhaps love is like a window, perhaps an open door
（或许爱就像一扇窗，或许一道敞开的门）
It invites you to come closer; it wants to show you more
（它邀请你走近一点，它想给你多看一点）
And even if u lose yourself and don't know what to do
（如果你迷失了自我又不知怎麽办）
Memory of love will see you through
（爱的回忆会引领你）
Oh love to some is like a cloud, some as strong as steel
（爱对一些人来说如浮云，一些人如钢铁般坚强）
For some a way of living, for some a way to feel
（对一些人是生活的方式，对一些人是感受的方法）
And some say love is holding on, and some say letting go
（有些人说爱是要捉紧，有些人说是放手）
And some say love is everything, and some say they don't know
（有些人说爱是一切，有些人说他们不知道）
Perhaps love is like the ocean, full of conflict full of change
（或许爱就像海洋，充满冲突充满变幻）
Like a fire when its cold outside, a thunder when it rains
（就像外面寒冷中的火炬，雨中的打雷）
If I should live forever and all my dreams come true
（如果我要活至永远并实现我所有的梦想）
My memory of love will be of you
（我爱的回忆就是你）
唱完了，你也睡着了。我蹲在床边看着你的睡脸。
「......Mandy......」你喃喃的梦呓著。
Mandy，你未婚妻的洋名。我知道，但我还是轻抚你的头发，「我在这里。」
Mandy。听起来就像我名字的前两个字。我伪装你在叫我，幻想你叫我『文』，最後那个『生』字，你只是把它吞下肚吃掉了。
我不是疯子，所以我分得清幻想和现实，所以我痛苦。
看着你的睡脸我知道我要得到你是很简单的事。我知道你所有的弱点，我知道如何能让你感动，我知道如何能让你悔咎，我知道如何能让你屈服，我也知道如何能让你接受。我知道我随时可以把你握在掌心，但我也知道我永远不会这样做。因为这不是我想要的。我想要的只是现在这样的你，用强，你也不是你了。
手游走在你深刻的轮廓，我确信上天是公平的。
你有美好的皮相，你有超卓的智力，你有健美的体魄，但你缺少一夥坚韧的心。
我或许长相平庸，我或许不算聪明，我或许体格一般，然我能承受无形的风雨。
我从没想过我是强者，但我却知道我不会轻易的被人击倒。你呢？你很易钻牛角尖，把自己困得死死的。 这个也是我不向你说爱，不把你掌握的另一个原因。
同性相爱是要有豁出去的醒悟，接受伤害的准备和完全信赖的不悔。我有，但你呢？你一定会被迫疯的。我要做的是爱你，不是害你。
「晚安，伟。」我放纵自己在你听不到的情况下亲密的唤你的名。 轻轻的替你带上房门，锁好大门，我迎著微凉的晚风走回家。
到家时也不过凌晨三时许，还不到我平常就寝的时间。扭开台灯，就著一室的昏黄，我打开了用锁锁上的抽屉。
你曾经问我放了些什麽要那麽慎重，我说我放了公司最新设计的电玩程式，你恍然大悟。
你知道吗？你其实是一个很笨的人。
我又不像你，我没有请钟点女佣，所以根本不会有人来乱找乱放东西。若是真有小偷，一个普通的锁事实上又防不了什麽。
最常出入我家的人是你，所以我防的人其实是你。
我没有骗你，我真的将公司的机密文件放在抽屉里。我只瞒了你，在抽屉里有一包 Mild Seven 轻烟和一个小小的烟灰缸。
我是不抽烟的，抽烟的人是你。
你抽 Marlboro 的时候我收著一包 Marlboro；在你改抽 Mild Seven 轻烟的时候，我也换上了 Mild Seven 轻烟。
记得曾经有人问你为何转抽这种以女性为主要市场的轻烟，你只是笑笑。我知道，因为那时朱慧有身孕了，你戒不掉，唯有抽轻一点的烟；然後就一直抽轻烟抽到现在了。
我在抽屉里收著一包烟的事我不会让你知道，因为你知道了又会问三问四。问我何时染了烟瘾，问我为什麽不告诉你，问我为什麽和你抽同一牌子，问我为什麽不请你一支。我知道我不会答你，然後你就会死赖活缠，誓要问个明白。
你知道吗？你有时真的很烦人。为了避免麻烦，我决定不让你知道。
我是不抽烟的，但在想你时我会点上一根，让它敞在烟灰缸的边缘慢慢地燃烧。这样，就好像能把我的思念带给你一样。当然，我很清楚事实上是没有这样的事；我只是在假装，自我欺骗而已。
烟，嬝嬝上升，我把今晚的事重温又重温。
这样想念著一个无望的人，不痛的吗？
痛！怎会不痛？痛得快要死了，但痛之中又有一点点的幸福。我能够想著我最爱的人呢！ 是痛，但总比心头空的幸福。心，很酸，很苦，夹杂著一点点的甜，溢得满满的。
我不是一个有自虐狂的人，所以我也不是时常这样想你。只是偶然，或是在特别的日子，像今天，我才会把你的一切反来复去的回味。
晨光曦微，街上传来了人声，原来已差不多是早上六时了。我就这样坐在房里把前尘旧事回味发呆了差不多三个小时，烟也点了好几支。
关上隔音窗，落下遮光帘，把气温调至乾爽的二十多度，爬上床，把自己卷进冷气被里。
入睡前，我决定加一场在酒吧发生的情节进我正在设计的新电玩。
在爱之前 I - 或许爱 （ 完 ）
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我也不想的......这篇的而且确是附身之作......
打开电脑，点击已经开了头的《意难平 11》，我打的却是这一篇......我正努力打《意难平 11》，别打我~~~~~~~~
比打《小王子的玫瑰》时的附身更严重，小王子那篇是有腹稿的，贴上去的只是突然想到的感叹。
然而这一篇没有预先的人物设定，没有情节大纲，甚至没有文章结构，只是跟着强烈『要打』的感觉打打打的打了出来......边打边想，最大的问题是我打字的速度跟不上在脑中闪过的场景，只有时打时停的写低突然闪过的想法，真的很可怕。
例如本来整篇文章是只有『我』和『你』，在打著『我』开门那一幕时， Mandy 这个英文字名突然弹出来，於是停下打字，用笔写下『 Mandy，文生，发梦』，於是就有了那场『床戏』；然後我又要替另外一个想姓名；正在打文生找药时，突然闪过他的职业设定和结局，於是又要写低......情节就是这样断断续续的出现，拼合了这篇文。
最大的痛苦是在复稿时突然很想为这篇文章建立成一个完整的故事......我晕......於是在原本的题目『或许爱』前加上『在爱之前』作为系列识别。
最初是把这篇当成中短篇，贴了就完了，所以篇幅不短，亦没有什麽停顿的位置，现在要把它写成故事......是不是分批贴比较好？ 但那就没有了那种感觉......最後的决定是整篇贴，後续文的字数就别理，有多少打多少......於是拿出笔，认命的围绕著这篇文章起了大纲......
何时贴？不知耶！我是很想先完成『意难平』的说 ......而且这个结局我觉得还可以，不会太吊胃口。暗恋嘛，是这样的了。
啊！还有，文章里的那首歌名为 Perhaps Love 原唱者是谁我也不知道，我听的是区端强的版本。
好看的话记得要投票啊！
在爱之前 II - 好像爱 （完）
我睁开眼，我是痛醒的。头痛。
我狠狠的揉著头，希望痛楚能跑掉。家里应该有止痛药，但放在我的那个『百宝柜』里，我是找不著的了......
原来头痛是揉不走的......用温水洗头不知道会不会有帮助呢？ 我跨下床，咦！头痛药耶！还有水......感谢天！不对，应是感谢文生才对。
「我回家了，有什麽事在傍晚後才找我。」吞下药丸，我喃喃读著文生没有上下款的留言。
幸福的人，不用上班；不过我也不差，做老板的最大好处是可以迟到早退也没人理。 看看床头闹钟，已是早上十时许了。
幸好昨晚文生走时替我调好冷气又拉上了窗帘子，否则我不能如此好眠。
走进浴室，我决定还是洗头和洗澡，洗好後先吃午饭，然後便回公司。
虽然我是老板，但现在是报税高峰期，有很多的公司需要核数，员工们的工作很吃重，我回公司坐镇，多一个人多一分力。况且两个小鬼不在家，留在家也没什麽可做；唔......如果今天没有什麽特别紧急的工作，我可以去接 Manday 下班，给她一个意外惊喜。
想到 Mandy，我不禁微微一笑。
第一眼看到她的时候，我完全估不到我会有向她求婚的一天。她给我的印象是一个时髦爱玩的女人，和我在外国的前妻是同一类人。
她们会是很好的情人玩伴，但不适合我。我不是说这种女人不好，但正如不是每个男人都能成为好丈夫和好父亲一样，这种女人不适合作一个妻子和母亲，不符合我的情况。我想要的是一个能和我那两个小鬼相处融洽，能和我建立一个幸福家庭的女人。
我出生在一个不愁衣食，小有财产的家庭。我的父亲是一个薄有名气的医生，母亲是一间大机构的采购部主管。他们不是不爱我，只是他们更热爱他们的工作，所以事实上他们只是我的衣食父母。我所享受到的亲情温暖不比我的私生子邻居文生多。
基本上如果你的邻居和你由小到大都同校，又分到同一班，除非你们有很大的过节，否则你们一定是朋友。 所以我和文生的关系就是邻居加同学亦玩伴兼老死。
由於从小缺乏亲情，我很早婚，我渴望有一个属於自己的幸福家庭。
我太年轻了，所以误以为只要有爱便会有美满的家庭。事实告诉我，除了爱之外，共同的人生观和目标也很重要。
我和朱慧离婚的原因是她太嗜玩，而我太爱家了。渐渐的我们开始貌合神离，再加上我们生了双生儿，她不想辞了工在家里照顾他们，而我却因为童年的阴影而坚持孩子而自己带。
最後我们各退一步，她只做兼职不做全职，她上班的时候请钟点来照顾小孩子。 但她不是一个适合家居生活的女人，她只适合在阳光下绽放，把她关在家里只会把她磨折迫疯。
我们开始两日一小吵，三日一大吵。
吵架，伤害，流泪，宽恕，不停的周而复始。