宿舍是四人房设计的，里面的东西都是很新潮的，放这房间里怎麽看怎麽诡异！不过从另一个方面来看，这倒是很有度假的味道，我还蛮喜欢的。
找到自己的床位，放下了行李，先去厕所方便方便（厕所的冲水马桶还真的挺高级的，还我都不好意思在上面撒尿了），就出来整理自己的杂物，顺便没话找话说好跟室友联络一下感情。
整理得太晚，就各自泡了个方便面将就著吃了，男生就是这样的，很容易就跟人混熟的，到了晚上熄灯睡觉的时候，我已经知道室友的名字什麽的了。
老大──齐贺岁（他一定要我们这样叫他，据说是因为他从小就梦想加入黑帮，可是人家妒嫉他太过英俊强悍，所以他为了别让众支持他的兄弟难为就退了出来了，可是还是对那种呼前拥後的生活念念不忘，所以要我们也这样叫他好让他怀念怀念的说，至於他说的是否是真的因为历史太悠长已经不可究了）；老二──邓机，花名化学鸡，是个整天抱著他的笔记本的人，据说里面都是一些化学的反应式，他是这方面的能手，也是靠这个考上这学校的；老三──我（不太想说自己的名字），当我说出我的名字的时候，出於我意料之中的，又挨了一顿笑，本来他们是想帮我安个"公鸡"什麽的花名的，可是我们宿舍里已经有了一只鸡了，不好再多一只，而且他们居然说他们叫我的真名更有感觉（什麽感觉我就不知道了）；最後一个：老四──黎青雄，标准的农村孩子，什麽方面说他是标准？！他不但是个害羞的男生，而且他来上课居然还带著观世音菩萨的画像（据说是请村里有名的大师画的，虽然在我看来她更像是现在出名的一个女明星的泳装画）、香炉和一大把的香，看来有他在，我中午对老天爷的诺言就要兑现了。
还是早点睡吧！明天还要早起呢！齐齐上床睡觉，本来我还以为自己会翻来覆去睡不著呢（事实上其他三个就是这样）！谁知道我一沾床就睡饿天昏地暗日月无光了。
第二天早上，我就在两双妒嫉的和一双哀怨的熊猫眼的注视下醒了过来，你说这能不吓我一跳麽？谁知道他们居然说：看你好睡，心里不爽，吓你一跳，呼吸清新。
这......这像话麽？好睡一向都是他的习惯来的，这样也会得罪人麽？！
乱七八糟地刷牙洗脸，穿上带有浓厚贵族感觉的黑色校服（幸好不是给我们穿什麽奇形怪状的衣服，诸如农民汗衫什麽的），四个人就匆匆地往饭堂赶......
"这......这就是饭堂吗？"老大掐著老二的脸老二掐著我的脸我掐著老四的脸，我们就这样呆呆地站在传说中的饭堂门口，不知道要不要进去。
大家可别误会，并不是饭堂太豪华了所以我们不好意思进去，而是......
这也差太多了吧吧吧吧！
我们面前的是两个饭堂，而且还诡异得比邻而建，左边那间当然是又大又堂皇的，可右边那间......
呵呵呵，至少，至少还和人家的是一模一样的嘛！有进步，如果它不是比人家小了十倍不只的话，那就更有进步了。
"我劝你们还是别去那里了，还是跟我们进去我们应该去的饭堂比较好。"我们想要混进去的脚步还在半空中，後面就传来了如地狱般让人感到凉飕飕的说话声。
浑身打颤地转过头去，还以为会看到地狱使者呢！谁知道原来是跟我们一样都是昨天新进的学生，还戴著一副蝌蚪纹的眼睛静静地站在我们身後。
"我昨天就进去过了，其实它也不是禁止我们这种学生去打饭的，可是你要有那个心理准备，那里一顿饭就要了你半个月的夥食费，你们还要进去麽？那我就不打扰你们了，我要去吃早餐了呢！"
妈的，你不知道你已经打扰到我们了吗？就这样轻轻地来又轻轻地走掉。
"呵呵呵~~~我们还是过去我们的饭堂吧！呵呵呵~~虽然我还是不太想进这种有著那麽一个金光闪闪而且还会反射阳光闪到你头都晕的大牌匾的饭堂里面打饭的说。"
一二三，掉头合著眼睛看也不看饭堂上面挂著的那金漆牌匾，上面还闪闪发亮地写著"庶民饭堂"这四个大字的呢！
这学校，真他妈的不是人，根本就是用来打击我们这种穷人的......
切！真是他妈的不是人，这小饭堂不但小，而且服务态度那麽糟糕，没听过这样一句话吗：今时今日，这样的服务态度是不行的了！他们一行人也只不过是点了一些早餐诸如只要米的白粥（只要米？！！）、砌头砌尾的油条、只有火腿肠没有包的火腿面包......这样而已，就把我们给轰出来了，哎！这世界的人，真是越来越不会do了。
我们捧著早餐，到吃饭的地方，才发现这学校的饭堂里打饭的地方和休息吃饭的地方是分开的，吃饭的地方在後面，而且也......惊人，环形的三层楼房结构，中间是个占地颇为可观的喷水池公园，桌椅就放在走道两旁，我们吃饭的时候也可以顺便看看风景什麽的，真是......他妈的资源浪费。
随便挑了张桌子，我们一行人就边吃边聊，聊什麽？不就是聊天气、聊未来、聊老婆、聊金钱、聊化学（没人理他）、总之什麽都聊，充分发挥我们的多功能嘴巴（？！）。
吃完就急急忙忙的往传说中的大礼堂赶，赶到的时候我们都发誓有空就出去买一辆自行车什麽的，不然在这样下去我们要不就可以去参加奥运，要不就等著家人在清明时节来给我们拜拜了。
在我们班的那排位置上随便挑个坐下，看到後面有挺多像我们这样喘得像只狗似的同学进来，不用说，都是我们班的。
因为是高一，更因为我们的地位问题，我们班被排在了大礼堂後面的角落里，真是......爽歪歪~~~作为一个学生，谁喜欢开这种无聊得要命的会议，现在山高皇帝远，我们做什麽事都没人会注意到的。
才怪！
看著後面矗在那里的几个大汉（还不时的往我们这里看），嘴角都抽筋了，我们究竟是学生还是劳改犯来著，我现在都不禁要怀疑了。
听又听不到，看又看不到，想开小猜又没那个胆子，人生，哎，没什麽乐趣，我们整排的人都郁闷的低著头，如果仔细一看，还会在我们班的上空看到一大团的黑色怨气。
咦？！那些刚才还在我们旁边的同学们什麽时候搬到那麽远的地方了？！奇怪，动作真是迅速。
"啊！出来了！你们看！是他，他这一年又是我们的学生代表耶！"
"对耶！真帅，我已经叫我家的影子护卫把他录下来了。"
......影子......护卫......我们满脸黑线的拉长耳朵听八卦。
"真的吗？我要看我要看，我是为了他才一路读这学校的呢？！"
现在是追星麽？怎麽那人的语气那麽像是那种对著"明猩"狂尖叫的MM的呢！齐刷刷的把头往那人的方向转，想看看那人是不是女生混进来的。
喝！还望远镜呢！
"你也是吗？我也是耶，不过我是听说有这人好奇所以进来看看的，谁知道他居然比传说中的还要帅！"
%*#￥**%......
叽里咕噜的一大串，我们都不知道他们说的究竟是谁？难道是刚才上去什麽不得了的人物了吗？後面嗡嗡嗡的根本就不知道台上的人在说什麽好不好？！
说短不短说长不长的两个小时就在我们颠来颠去中过去了，开了那麽久的会，我只知道两件事，就是：一、明天才开始正式上课；二、我们学校是没有军训的，你听他们领导是怎样说的：我们学校是不会做这种破坏美感的事的，我们是要培养高素质高修养的新新人类而不是一大堆黑炭头滴~~~~这句话博得在场新生热烈的掌声加上半空中飘洒不已的飞吻......
第二章
时间就在我们打打闹闹不得安宁的生活中悄悄的过了半个多月，本来我还以为高中生活都会像这样没有美女的情况下过去，可是以外总是在你不觉意的时候悄悄的砸在你的头上砸你个头破血流的。
平时我们四个人去饭堂都是一起的，可今天他们却有志一同地都有事干，所以我就一个人先吃了，打好了饭，去找位置的时候却发现今天诡异的一二楼居然一个位置都没有（平时我们都在一二楼吃饭的，又近的不走为什麽还要浪费那个力气跑三楼去，又不是被虐待狂），只好跑到三楼去，发现那里的情况也差不了多少，妈呀，他们今天怎麽都挑这时候来吃饭来著？！
可是既然跑三楼了，还是找一下看有没有老鼠洞狗洞猫洞什麽的钻一下好吃个饭，说不定走著走著就可以遇到吃完饭要走的学生呢！
可是兜了大半天都没看到有人要离开的样子，这太不寻常了，我的神经末梢发出了危险的讯号，背部也遭受如针般的视线攻击，我连忙转身看是谁对我那麽"热情"。
不看不知道，一看可吓了那麽一大跳。那些做在那里吃饭的人不好好地看著他们的饭反而有空盯著他来著！而且还有些火辣辣的视线从花园的另一边传过来，你说我为什麽看到？！
那些视线都实化成箭头猛往我的方向刺了，我还能不知道麽？！
我悄悄地移开半步，再半步，发现那些热情的视线并不随我的移动而移动。
切！原来不是看我的，害我还紧张个半死，我沿著他们的视线往後看......
咦？！咦？！咦？！这不是我寻寻觅觅都始终不见踪影的空位吗？！而且还有三个的说（学校的桌子一张台有四个位置），我兴奋的两眼发光脚步飘飘然地飘过去，那里的一个位置已经有人坐了，不过不要紧，我也只需要一个位置而已，问了声，也没等人家回答就想做下来。
谁知道，意外就发生在这短短的一刹那之间，我想救也救不回来。
事情是这样发生的：当时我因为太过兴奋，而且还是笑眯了眼这样飘过去的，一不小心就踩到了不知是哪个没公德心的混蛋留下来的香蕉皮一枚，就这样华丽丽的往後摔，托盘也华丽丽桌子对面坐著的那人摔去......然後......
大家放心，我可没摔倒，只见我手脚灵敏地在一大片抽气声中一手捉住椅子背稳住自己，另外一只手迅速托著已经飞到人家头顶上空的托盘，以著华丽丽的溜冰姿势定在那里迎来阵阵的掌声，害我怪不好意思的。
最糟糕的是我不好意思的时候就会习惯性地摸我的耳垂，所以......
吭噌~~~
漫长的寂静......
"......"
"............"
"这绿豆汤够味不？！"我呆呆的看著那个被我整得够惨的人的发旋说道，毫不知道我这话跟挑衅没什麽分别。
幸好人家修养特别好，只是摇了摇头就伸手拿桌面上的纸巾擦脸。
好痛！四方传来的视线蛰得我冷汗都出来了。
动作快过思考，我一把捉起那还在慢悠悠的擦著脸的受害者咻的一声就往洗手间跑，根本就没听到後面此起彼伏的倒吸气声。
我是个有担当的人，有错就人，而且努力补偿，所以我把那人拉倒洗手间之後就把他的绿豆头（？！！）按到水龙头下方开了水就冲，那人也腻奇怪的，被我这麽不人道的折腾了大半天也没什麽反应的，难道气晕头了吗？
我小心翼翼又怪不好意思地把那头拿起来（这样说很恐怖耶！），等那人站稳了就丢下句後会有期连忙往外跑。别说那人究竟是不是什麽有钱人，然後要他赔什麽医药费、受惊费、这费费那费费，他就只是要我赔他那套西装校服就把我卖了也没那个钱（谁叫这变态学校连套校服都要比别的学校贵十多倍，这像话吗）。
把洗手间的门拉开......
！！又动作流利的关上，而且还把旁边的杂物什麽的都给搬过来顶著了。
天啊！外面这人头汹涌是怎麽回事，都要上厕所的吗？可为什麽一看到我打开门就用那种像X光似的视线差点把我射得连渣子都没剩，可是我的危机感觉神经提醒我还是别出去比较好，至少现在别出去，不然我会变成世界上第一个被人类视线射得变成一堆灰尘的高中生，幸好遛得快。
喘了口气，才转过身来就被眼前那湿漉漉的贞子头特写给吓得胆汁狂飙。
妈的，不知道人吓人会吓死人的吗？！地球上就是有那麽多恶趣味的人才会造就出那麽多精神时常的人的。等我发现原来是刚才那人之後，才吁了口气，可心里还是免不了一阵大骂出出气！
那人看了看我，又看了看他自己身上的菜啊汤啊什麽的痕迹又看了看我，怎麽著，存心刺激我那已经被狗啃得差不多可是如果用电子显微镜还是能看出来的内疚心吗？
虽然他真的做得很成功的说......
"你过去那边坐好，我帮你擦擦好了。"心不甘情不愿地对那人说道，看他真的乖乖地走到洗手台那边站好，怪有成就感的，好像一只听话的小狗（虽然我以後会觉得我这想法是多麽的天真，可是当时我真的有这样的感觉嘛！）
随便拿放在一旁给我们擦手的毛巾洗了一下，也没管干不干净，先把他身上的剩菜剩饭都清理了，呜~~我的午餐，就这样没了！
最後是他的头，也是受灾最严重的地区，幸好他打了汤还溜达了很久，不然只是烫伤的医药费就非要赔到我要当底裤不可。
梳开他挡在额前的头发，发现他长得......
不好意思，我不会形容，我有没有说过我对男生的外貌一点办法都没有，男生只要他的五官都呆在它该呆的地方的话，对於我来说，每个人都差不多的，都不知道那些女生为什麽会对著那些都跟我们长得差不多的明星的脸尖叫的，好玩吗？！（那是你自己有问题而已）
"没事了吧？！"为什麽盯著我看，不要告诉我要我赔钱哦！就算卖了我也没那个钱赔给你们这些有钱人，而且你们应该也不屑我们这小小老百姓的钱的吧？！
"我没要你赔钱，你可以放心！"
不错嘛！声音温厚，笑容温柔，应该是个好说话（欺负！）的人。慢著，他怎麽知道我在想什麽的？！难道他有读心术？！这......这太危险了。
"呵呵呵！你不要那麽紧张，我并不会什麽读心术什麽的，只是你"修长的手指头指了指我的脸"想的东西都写在脸上了。"
真的吗？我往镜子里看了看，没有啊！
喂！你为什麽突然向我走近，还贴那麽紧的，你、你、你别在过来哦！我可是空手道黑带而且那些合气道跆拳道什麽的都是一代宗师式人物来的，你、你、你再过来我就不客气了。
看著那人边走过来边脱身上的衣服，我紧张得舌头都打结了。
别过来，虽然看不出你还有肌肉而且还挺结实漂亮的、声音也好听、手指头更像那些弹钢琴的人一样修长漂亮，可是、可是我、我不是那种人（？），你可别再过来了，再过来我我我就要反击了。
看我的龟波气功......被扫到旁边扇蚊子。
看我的暴雨梨花针......帮人家搔痒人家还没感觉。
看我的......的......什麽啊......快想，人家的手都要入侵自己的地盘了。
啊~~不要过来啊~~逼良为娼啊啊啊啊~~~
那人的手终於还是侵犯了我......的衬衫......
目瞪口呆的看著那人以不是常人能做到的速度把我们俩的衬衫剥下来，然後他就这样撑著把我的衬衫往自己的身上套。
我说大哥，你小心一点啊！这衬衫是我唯二的两件之中的一件来的，我以後的日子还要靠它来撑过去的，你不知道这学校的校服比我还贵的吗？而且我这五短身材（这是我埋在心里那永远的痛啊，现在见阳光灿烂就拿出show一下免得发霉）的人的衣服你合适穿的吗？没看到你的肌肉都快撑爆我的衣服了吗（看不出他瘦瘦的居然还会有肌肉）？
我冲过去死命的掰他的手，想把衣服脱下来还给我，大不，我帮他把衣服洗干净就是了。
可恶，怎麽文风不动？大家都是男生，那样也差太多了吧！我掰得气喘吁吁，可人家还是像被蚊子叮一下似的迅速把衣服穿好了，连外套也穿上了（真是搞不懂我都挂在他的手臂上大半天没离开，他是怎样把衣服穿上去的）。