次年我刚好赶上中考，吊车尾的成绩上了一所三流高中。老妈一直自责是他们的缘故才害我没考上好高中。那时候我安慰老妈说跟她没关系，是我沉迷电脑没好好学，而且跟她保证会考上好大学。我记得老妈那时候笑得很欣慰。
但只有自己才知道，那番话不过是一堆借口。怎么可能没影响？怎么可能不在意？但老妈因为那件事所遭受的打击不会比我小，我还怎么可能去跟她抱怨？更何况，错的也并不是她。她只是个无辜的受害者。
高中的生活是颓废和萎靡的。
在三流高中，如果你不是重点班的学生，那就真的无药可救。只要你不给学校惹出大事儿，学校不会管你。没有人关心你是不是在学习，更没有人追着要你学习。学习好的学生躲着我，因为我是他们眼里的流氓、混混。在我周围的都是那些人们眼中无可救药的痞子。
当一个人处在泥沼中间的时候，想不往下陷几乎是不可能的事。
群架，抽烟，喝酒，这些才是我们生活的重点。十六岁第一次和女人上床，看着眼前赤裸的肉体，我不是血脉喷张，反而想吐。那次，我清楚的意识到了自己的性向。然后第一次上男人，之后沉迷在一切官能享受中。
然而忘了所有的一切，这只不过是自我麻醉的过程。现实依然让我无处可逃。回到家，我要在老妈面前扮演我好儿子的角色。如果我早到家，会准备好晚饭，等老妈回来。她会笑着说我是她的好儿子。但是她不知道他儿子抽烟，喝酒，和男人厮混，甚至偶尔吸食大麻......
那时候，我以为总有一天我会人格分裂。也是那个时候，我和父亲那个家庭的人扯上了关系。
那天，我在和朋友一起去另一所学校茬架的时候，遇到了我的那个哥哥。我还真没想到他居然是那么知名的重点学校的学生。看着他穿着整整齐齐的校服，和几个女生说说笑笑走出来的时候，我突然觉得愤怒。
我不知道自己在想什么，我唯一的念头只是揍他。
然后我那么做了。我兄弟在学校的人追出来之前，把我挟走。后来我一直想，如果那时候我能有现在的沉稳，大概也不会有之后那场恶梦。
高二第一学期结束的时候，我父亲一家因为他工作的关系，移民去了美国。那个时候，所有的事情才算完全结束。
我刻意地远离原来的兄弟们，进入了那个有着很多眼镜生的重点班。然后考上大学，学广告。
再后来，老妈找到了能让她真正托付终生的男人，再婚，我为她高兴。而之后，就是我现在的生活。
可让我想不到的是，当我终于找到了想要的人，过去回来了又将我紧紧抓住。接到那个电话的时候，我心里是无法承受的震惊，整个头脑都混乱了。
[爸去世了...... 我过几天会回去。]
崩溃，整个神经都崩溃！他......为什么要回来......
上网的时候，跟沉草聊天。看着他意味不明的反应，看着他左躲右闪的态度，我变得烦躁，变得越来越无法忍耐。我并不是那么敏感和暴躁的人，如果没有那通电话，我根本不会对他发火的，但我完全控制不住自己。我逼他，逼他出来见我。结果，我终于成功了，他出来了。
带着一个让我更加震惊的事实来见我。

【我是哑巴......对不起，我不是存心要骗你......】
我一直清楚这世上很多事情的发生，都不是没有理由的。我和于彬最后会分开，是因为他对我的欺骗和背叛。而我对欺骗与背叛的敏感，是源于我家庭的心理的阴影。认识沉草以后，我想见他，因为我觉得他是我想找的那个人。而沉草一直不愿见我，却是因为......他是个哑巴。这也算有因有果了。
他说了那么多的谎言，只是想掩饰这个真相。这能算是欺骗么？
每个人心里都有属于自己的秘密。如今他用了多少决心才站在我面前对我说出这些话？我不生气，我也不怨他。我怎么可能怨他？看着他低着头，紧张到微微颤抖的双手，我只有心疼而已。
"你答应我的事儿算不算数？"我看着他的手这么对他说。
他疑惑地抬头看我，眼里充满了不解。
我从他手上把本子拿开，把他压在了床上。
"我想和你做爱。"看着他的眼睛，我直白地说出口。
他无措的看着我，眼睛里闪动的也许是惊讶，也许是疑问，也许是......
我无暇顾及那些，只是吻上他的唇。他睁着大眼睛看我。他眼神里的迷茫，让我突然觉得自己的卑微。我在做什么呢？用他做我的挡箭牌么？用他来遮掩我心里那片不想触及的黑暗么？我不是应该好好宝贝他，不是应该好好珍惜他么？
不知道他是否察觉了什么，他闭上眼睛，伸出手抱着我。
沉草，沉草。你到底要让我陷得多深呢？
脱去他的衣服，在微弱的月光下，我看见他细腻的肌肤，也看见了他身上狰狞的伤疤。抬眼看了他一眼，他偏头躲开，似乎有些不想面对。我倾身轻吻他的伤疤，他抬起手臂挡我，表情有点儿不敢相信。我笑着把他的手抓下去，顺便将他按好，阻止他乱动。他有点僵硬的板着身子，我沿着他的疤痕向下亲吻。停在他的小腹，伸出舌头，绕着圈舔他的肚脐，他轻颤了一下，呼吸有些急促。看着他的反应，我笑起来。我喜欢看他这样的反应，单纯，实在，而且直接。
他的欲望在我眼前直挺挺地立着。我看着他抬起双手，把头掩在手臂中。我单手扶住他的胯，另一只手缠上他的欲望。迟疑了一下，低下头舔弄，舌尖从根部一直向上滑过，在尖端停下来，他轻哼出声。我将它整根含入口中，小心避免牙齿碰着他。我并不擅长口交，也很少帮人做这个，也许是洁癖，也许是心理问题，我不确定。但现在我倒是很想看看自己这么做，沉草会有什么样的反应。我希望他能享受到，而不仅仅是在配合我。
他开始慢慢在我嘴里抽动，下意识的本能反应。只是时不时触及我喉咙的感觉确实不太好。他没有坚持太长时间，我动作了一会，他就射了出来。把精液吐出来，看见他有点儿歉意的表情，我无所谓地笑了笑，爬到他身上，摸上他的腿。
"Your turn!"
他抿了一下唇。我把他的腿抬起来，架在肩上。拿过旁边的KY，帮他松弛着后面。他扶上我肩膀，皱眉。我放轻手上的力道，慢慢增加着手指的数量。
"OK?"
看着他轻轻点头，我才扶住早已勃发的欲望，抵在入口。他紧张地看我，我冲他笑了笑，尽量温柔的进入他，不想让他太疼。但他无意识地收缩夹得我生痛。我安抚着他，让他放松。他微张着嘴，直直地看我，然后探过头，吻住我的唇。我有点儿惊讶他的主动，但他没给我太多分神的时间，灵巧的舌头钻进来，与我的纠缠。
略微抬高他的腿，往里一举顶进。他低低地呻吟，声音在亲吻的双唇间显得不是那么清楚。我往后退出，又顶进去。速度很慢，但插得很深。他抓在我肩头的手收紧，男人的力道，让我感觉有些吃痛。反复缓慢的动作，直到他完全适应我在他体内，我才扶住他的腿，开始渐渐加快速度。
紧窒，炙热，是他给我的感觉。丝膜一般的内壁，细滑，柔软。包裹着我的欲望，只有一种感觉--舒服。
握着他的坚挺，上下抽动。他眯着眼，性感的样子，刺激我的感官。忍不住冲动地提速，一次一次深埋其中的撞击。他跟着我的动作摇晃着身子，紧皱的眉头；微张的嘴；抓着我手臂的手，紧的像要留下指痕。
持续的撞击，感觉在他体内的欲望不断胀大。重复的摩擦，让他里面越来越热。我扶着他的腿，舔了他大腿内侧的皮肤。他一下泄了，顺势带动后面括约肌瞬间的收缩，突然的挤压刺激我前面的兴奋，我也忍不住射了出来。
把他的腿放下，我没立刻退出他的身子。倒在他身上，我侧头看着他。他轻喘着气，眼睛眯眯的，很累的样子。我缓缓退出来，他倒吸口气，没有出声。
"睡吧。" 我伸手摸着他卷卷的头发。
他微微点头，闭上了眼睛。
等他熟睡以后，我从床上起来。扔了保险套，套上旁边的裤子。蹲到床边，看着他蜷缩着卧在床边，卷卷的头发垂在眼前。我突然想起家里那两只猫懒懒睡着的样子。轻笑了一下，我把他的头发往后拨开，看着他安稳睡着的脸。
沉草沉草，沉默的小草的意思么？
我顺着他的脖子，摸到他身上那一片疤痕。是怎样的灾难让他失去了声音？就因为这个原因，所以他一直不愿见我？因为自卑，还是害怕我离开他？
有时候人确实喜欢自寻烦恼。其实他不必想那么多。
他难道不知道，我早就被他拿得死死的，怎么都放不开手？他难道不知道，不管他是什么样的人，即使他是个哑巴，我也已经不可能松手了？
我不是傻子，也没脑抽。即便他是哑巴，但我知道自己为什么选他，也知道我对他的感觉早就不是网络上不真实的存在，而是期盼着未来的感情。
我把他的手机拿过来，从电话薄里找到小欲，在后面加上了自己的名字，夏晔。然后把手机放回桌上。
我俯下身吻了他的唇，他微微一动。那可爱的样子，诱惑我又摸了摸他的脸颊。
这么久以来，一直是我在追寻着你。
但是沉草，这回该轮到你拿出勇气追过来了。
只要你走过来，我就会在那儿等你。

（零七）段黎

我是被太阳给晃醒的，难得，冬日的阳光这么刺眼。
身体觉得很疲倦，没有睡饱的感觉，嗓子很干，不太舒服。想起来喝水，无奈睡魔缠身，一扭脸儿的工夫，我又着了。
再醒过来的时候，还是对着窗口，只是阳光早已不再。视线所及之处是扇很大的落地玻璃窗，窗帘是白色的。
......不该啊，我记得我窗帘是蓝色的＝＝
还没睡醒？
整个人晕晕糊糊的，这是哪儿？
努力的回忆着，我突然惊醒了，对了，是HOTEL，昨天......小欲......
意识到的时候，我慌忙起身，宽大的床上，却只有我一个人。
他，不在了。
一旁的椅子上凌乱的放着我的衣服，床头柜上是我的手机，桌子上是我的本子，这个房间里所有的所有，除了属于酒店的，就是属于我的。
没有，没有他留下的痕迹。
嗓子依旧干的厉害，我下床，想要倒杯水，却发现自己周身赤裸，慌忙抓过浴袍披上，才恍然发现自己的无聊--这个房间，只有我。
冰冷的水顺着喉管抵达胃部，引起了一些不适，这个时候，窗口传来了叮叮咚咚的声音，是有人带了孩子么？钢片琴呢，现在已经很少能听到了。
记得小时候，妈妈总是握着我的小手去敲那些钢片，一声一声，清脆悦耳，老爸总是在一旁笑，看一会儿，就又继续读报了。
那时候周末，姑妈和姑夫就带着秋子过来。秋子比我大五岁，总是讨厌带着我这鼻涕小鬼，奈何姑妈一声大喝，她还就得陪我。想想那时候我可能把一辈子的话都说完了，什么事儿都要言语两句，还总追着秋子问这个问那个。姑妈从小疼爱我，总说，这孩子聪明！
本来一切都好好的，好的不能再好了，直到那场事故发生。
到现在我还记得很清楚，那是一个早秋的周末，中午吃过饭，姑妈一家就告辞了，老爸还是坐在餐厅看报纸，老妈在客厅收拾桌子，让我送姑妈一家出门。
我家在一楼，我开门就出来了，跟姑妈说着什么，然后，就是那声突如其来的巨响......
火舌从窗口窜了出来，像狰狞的怪兽，一直蔓延到外面的那棵老树。我想也没想就往屋里冲，姑妈的嗓子都喊哑了：段黎，别进去！
屋里全是浓烟和大火，我什么也看不清楚，呛得连呼吸都要停止了，一步步寻路往前，视线里除了桔色还是桔色。
一只手抓住了我的腿，我低头往下看，只能分辨出妈妈的结婚戒指。
我拉住了她，想要把她拖出去，她却来掰我的手，死命的推我，喉咙里是断断续续的声音，我听不清，只依稀能听到：出去，出去......
我当时什么想法也没有了，我不知道老爸怎么样了，但是知道我必须救我妈，既然我找到她，就得带她出去......
吊灯落到我肩上的时候，我都不知道是什么落了下来，只是一团火球，然后是意想不到的重量，再然后，我什么都不记得了......
醒过来的时候，睁眼就是一片白色，疼，浑身都疼，尤其是肩膀和嗓子。姑妈的脸映入眼帘，满目的哀伤。
我很想问她，爸呢，妈呢，可是嗓子疼的说不出话，我用尽力气，却只能听到空白或者刺耳的声音。
姑妈是慌忙捂住我的嘴的。
那一天，我收到了人生中两个最大的浩劫。
我父母过世了，以及我将毕生失去说话的权利。
真的，当时明明什么是满目的白色，可在我眼里，什么都笼罩上了一层灰色。
在医院住了半年多的时间，姑妈接我出院的时候，我坚持要回家。
家里出事儿之后，她只有在需要她过去办理手续处理什么的时候才回去，回去也没有打扫，她已经打定主意无论是我还是她再也不踏进这里了。
我一再坚持，她才带我回来。房子外观看得出来物业已经精心修补过，可内里......全是黑色，只有新装的玻璃窗闪闪发亮。一切都是颓败的，什么都看不出原来的模样。
我只走到那里，妈妈最后躺的那里，我再没勇气往前一步，早已泪流满面。
姑妈后来告诉我，我妈是用尽力气把我推出来的，她的一只手最后就那么留在了门外。当时楼里的街坊都往出跑，是对门的叔叔把我拖出了楼道......
我不知道那会是一个怎样的情形，定然是一片混乱。
这场事故后来获得了赔偿，并以天燃气泄漏最终盖棺定论。人们又恢复了往日的生活，而回不去的，只有我。我身上的烧伤和远去的声音，时刻都在提醒我，我丢失了那段最美好的生活。
姑妈是我二十二岁那年跟姑夫一起移民的，当时他们强烈要求我一起，可我拒绝了。我早该是一个人了，已经受他们照顾很久，一个人，既然已经定论，那么最终，也就只能是一个人。越早适应，越好。
......
小欲会离开，怎么说，想到了，也想不到。
想到是因为过往的经历，想不到是......他昨晚对待我的态度，如此的亲昵。
或许，他只是想玩儿玩儿吧。
无所谓了，总算，有了个结果，有开始必然有结果。
无论结果如何，它就是结果。
还是感谢他，至少，给了我一场实在的美梦，从头到尾，还算完美。

离开酒店的时候，才发现今天大风。风呼呼的灌进衣领，灌进旋转门内，吹着路边的枯枝，吹着路灯上悬挂的招贴画。
我伸手拦了车，司机问我去哪儿，我脑子基本是空的，想了想，在卡片上写下：机场
姑妈说温哥华是个好地方，我想我是时候过去呆一呆了。不是逃避，是整理心情，顺便，尽尽孝道^_^

到家不晚，我在楼下买了三明治和沙拉，上楼煮了咖啡，一个人静静地在餐厅吃。吃完就躺进了浴缸，足足泡了两个小时。昏昏沉沉的出来，就滚到了床上，这个时候才想起来我得通报各路神仙，小爷长假^_^
够过本子，开机，MSN登陆自动冒了出来，我直接给关了。
进邮箱，一一发送了长假申请，之后却忍不住开了小欲以前写给我的那些信。真的，我一封都没有删除。即便现在，我再看，还是会笑，他真是超可爱的。我想，以后我再也不会看它们了，可......我仍旧不会删除。就好比记忆，存在了，你无法抹杀。不必徒劳。
那些信，我看到四点多，越看越精神，丝毫没有睡意，看来，今夜又该无眠了。这可不好，相当不好......
混混沌沌中，不知道为什么，我又想起了昨夜，从来没有人那么亲吻过我的疤痕......他是第一个。我曾以为，那是他动情了。
呵呵......
好吧好吧，什么都好，假的也好，至少，我可以认为他是真的。至少，他还不能算是伤害了我。至少，他没有让我尴尬。选择这么离开，结束一切，为那些虚幻的情感画上一个美妙的休止符......可以了，真的，可以了。