床头的闹钟滴答滴答的走，我越来越没法入睡。真是讽刺，昨天睡了很长时间以来最安稳的一次，换来的却是今夜的失眠，或许，还会是往后无数个夜的失眠。
Whatever，that's all，all over with a happy ending。My dream。
这是那部电影的台词来着？
记不得了。
此时此刻还能记得什么呢？
哦，对对对，后天的飞机别耽误，快快入睡，然后起来收拾行李，后天一早飞离这座城市。只是这一次，归期待定。我真的需要一次长假了，从未如此疲倦--不是工作，而是生活。

（零七）夏晔

"你要跟手机结婚？"
"这话说的......"我抬起头看着面前的春儿，她撑着桌子，指了指我手里的手机，"你最近天天不离手。"
我干笑了一下，把手机放回桌上。
"等电话？有急事儿？"春儿坐到我旁边，把手里帮我倒的热水放到桌上。
我抹了一把脸，抬头冲她笑："没什么事儿。"
她撇嘴，耸了耸肩："是么，那是我的错觉了？"
我靠在椅背上，勾着嘴角，手放到桌儿上，下意识的又拿过手机，旋转。
女人确实很敏感。一个善于观察的女人，更加是。
"对了，你申请假期的事儿怎么样了？"春儿随意问着。
"还没下来，大概快了。"我看着动作着的手指，淡淡地回答。前几天去医院拿半个月前的体检报告，检查出胃又有溃疡的倾向。说实话，意料之外，情理之中。天天没心思吃饭，能不废了么？可就算我知道的再清楚，该到吃饭了，也是一点儿胃口没有。还是有沉草哄着好，那家伙最大的乐趣就是一天两次提醒我吃饭，到点儿还不吃，等着吧，绝对收到他的快递＝＝我一直没敢跟他说过我胃不好，这要是让他知道了......绝对没好儿。弓子曾经问过我，是不是一定要等我切掉半个胃以后才知道消停？现在我学乖了，主动提出休假，养病。因为这段时间，我不想住院，而且，我也不能住院。
"你上次才刚胃溃疡一次，这回又开始。你到底怎么照顾自己的？"
"该怎么照顾怎么照顾啊。"
"......"春儿看着我没出声，样子严肃。
我咧开嘴笑，从抽屉里拿出胃药："干嘛这么严肃啊？"
春儿把我手里的药拿过去："你想吃多少？两个小时吃一次药，医生是这么跟你说的?我怎么看不出来您这是尊医嘱？"
"......" 我收回笑容，看着她。
春儿皱眉，叹了口气，把药放在桌上，站起来，撑住我椅子的把手，弯腰看着我："小夏，你最近怎么了？每天心事重重，心不在焉。动不动就看手机、看电脑。工作比什么时候都拼命。天天中午饭如果不是我和安迪给你买回来，你根本不知道自己去吃。你在公司都这样儿，回家到底知不知道吃饭？！你明知道自己身体不好还这么折腾，生病好玩儿是么？！"
"我已经申请休假了。"我语气慵懒。
"如果不是检查出来胃有溃疡倾向，你知道休息么？"春儿的声音提起来，"你要是再溃疡一次，就要切除半个胃了，你知道什么叫自觉性么？"
我松下身子，往后靠，偏开眼神看着电脑屏幕，不想跟春儿对视。
"小夏，你......"春儿语塞，半天没继续吭声，然后重重叹了口气，"你自己好好想想吧，身体是你自己的，如果你都不知道保重，我无话可说。"
我茫然的看着电脑屏幕上显示的MSN MESSAGER，看着上面那个黑色离线的小人儿、看着显示为零的邮件提示，耳边响着春儿的话，脑袋里却只有一个想法：我不能在这个时候倒下。
"谢谢。"c
在春儿离开我办公室之前，我冲她道谢。她停了一下，没有转身，也什么都没说，关门出去了。
我继续握着手机，把脸埋在手臂之间。
快一个月了，沉草就没跟我联系过。无论是MSN、邮件，还是手机短信，全都没有回音。我每天守在网上等他，但他从未上来过。邮箱里都是信，可没有一封是他寄来的。手机更是毫无音信。
现在，我只要一听到手机短信声、MSN上线声，或者是有新邮件的通知声，神经就会瞬间紧绷，期待地奔过来。但是从来，从来都只有失望而已。一次又一次的期盼，一次又一次的失落，这些就好像是在轮番考验我的极限一样。
我趴在胳膊上，按出手机里的电话簿。往下，往下，再往下，找到那个让我看着心就忍不住收紧的名字。
沉草，你有没有看见手机里我的名字？你能否明白我的意思？你是否怪我那天把你一个人留下来？你是否以为我只是跟你玩玩儿而已？
不是的，真的不是！可是，你真能知道么？
这些天，我想了很久，想到咱们开心的对话，想到咱们默契的交谈，想到那份莫名而来的对彼此的热情......却惶惶然发现，其实，你跟我，还是陌生人。我们聊天，我们交流，我们分享彼此的生活，看上去一切都那么好......可，冷静下来再去想，我们其实并不真的了解彼此。我清楚的、我了解的，是那个符号，一个叫做秋日沉草的符号，而你，也是只晓得一个叫做随心所欲的符号。于现实中，于生活中，我甚至不知道你是谁，而你，也不知道谁是夏晔。我们再亲密，还是隔着一道叫做生活的底线，而构筑它的，才是一个真实的世界。
我如此热情与投入，却丝毫不清楚你的想法。
你真的，想走近我的生活么？也愿意让我走近你的生活么？
一切全是未知。真的，真的，我不清楚，也想不明白，却还在祈盼你的一个答案。
你去过那么多地方，体验过那么多生活，写下过那么多心情，发给我过那么多感动你的声音。我曾以为，像我一个如此平凡的人，是不可能触摸到你的。可，你却给了我机会，让我身陷其中无可自拔。你丫知道么？我曾经在你面前自卑过许久，相对于你的色彩斑斓，我不过黯淡一片。
当我知道你是哑巴的刹那，那种心情到现在也无法具体描述，似乎，你拥有太多了，所以老天拿走你的一部分；似乎你太过优秀了，所以才要背负这种缺失；又似乎......那一瞬间，我迷茫过，你的完美被打碎了，而这碎片也蔓延到了我的心里。真的，那个刹那，我听见了什么破碎的声音，可这种声音没有让我远离你，反而是......让我感到了你的真实。你的光环褪去，变为一个让人由心怜惜的家伙，我清楚的明白了你从没戏弄我，也似乎窥见了你心底隐藏颇深的自卑。这些的所有让我坚信，这场游戏中，我掉下去了不说，你也没跑了。
但是我却不能就站在你面前跟你说：我爱上你了。
如果我这样说，我猜你或许会感动，或许会高兴，可然后呢？你的感动会不会变成怀疑？你的高兴会不会变为压抑？如果我跟你那样说了，你真就能心平气和的接受我的说辞？真的就能从此和我在一起？
你跟我都清楚，大多数正常人有谁会愿意找一个哑巴？就连你都介意的事，我又要用什么来向你证明我的不在乎？或者，就算你相信我的不在乎，相信我爱你。你又能不能相信我对你的爱并不是出于对你的怜悯和同情？
我并不想继续追逐的游戏，但我没得选择。
感情是两个人的事，我不能把我的思想强加在你身上。如果你不能自己想通，任凭我说什么，也不过只是一堆不切实际的空话；如果你没有意愿从自卑里站起来，就算我追得有多紧，我们也不可能顺利在一起。
看着手机上的号码，手指停在拨通键上摩挲。我只需要按下去，就能跟你说明白这一切。但我想要的不就是你的态度么？如果，我现在打过去，那之前做的一切又代表了什么？真的，沉草，我只想你能告诉我，你是需要我的。
把电话放下，手捂上头。痛苦。不是那种尖锐的刺痛，而是沉重的压抑感。沉草是不是也这么痛苦过？在他猜想我的所作所为的时候，是不是也曾经挣扎过？在相信和放弃之间。
是的，我们都是凡人，谁也不是圣人，你有你的踌躇，我也有我的。在我看来，哑巴不是什么问题，真正的问题是--这情感到底值得不值得信赖，这情感能不能从虚幻过渡到真实。
电话响起来的时候，吓了我一跳。我迅速抬头，拿过手机。是不是他？是不是他？？！看着屏上显示的名字，我的身子一下子垮了下去。不是。我自嘲地笑了笑，他真的还会跟我联系么？
"黑子？"
我拿着手机，另一只手把桌上的药拿过来，淡淡的应了一声。
"你......怎么了？"弓丞的声音有些不确定的疑惑。
"没事儿。"我打开药瓶，倒出几粒药，拿过水杯。
"我想问你休假的事儿。"
把药混着水喝下去，我换了只手，"大概过几天下来，应该没问题。有事儿？"我皱眉，有点儿不耐烦。我并不想这样，弓子是我很好的朋友，我不应该这么对他，但我真的很不想讲电话，我怕沉草会这个时候打进来。朋友关心我，而我却怕为此耽误情儿，操蛋么？
"我想问你，你休假有没有打算去看看辛姨？"
弓子的话让我一愣。自从老妈跟她那个华侨老公移民以后，我们已经四年没见过面了，除了网上聊天以外。也许我是该去看看她。但是......
"我没想好。怎么？"
"没什么。你最近状态不太好，我觉得你可以考虑去辛姨那儿呆一阵子。你们不也很久没见了，正好散心，加上让辛姨好好给你小子补补身子。"弓子温言说着。
我心里一暖，朋友的关怀大概是人生中难得的珍贵之物。我靠上椅子，轻轻地笑："谢谢。真的，谢谢。"
"不用跟我这么客气。你是我好哥们儿，关心你也是必然。说句难听的，就你这么过日子，死家里都没人知道！"
"......"我只是笑，说不出任何话。我现在有种身心都很累的感觉，没办法像每次一样，跟弓子瞎贫。我从来没料想到，沉草对我的意义达到了这样的地步。
"你中午吃饭了么？"
"吃了。"
"那就成。我打电话就为跟你说这个，你考虑考虑。我觉得你现在需要好好放松。一股气拼了四年，是时候享受一下战绩了。"
我轻笑："嗯，我知道了。我考虑。"
"考虑好了告诉我。"
"好。"
挂上电话，没有焦距的看着手机。脑袋里突然浮现那天沉草离开酒店的样子--落寞和失望。
他不会知道那天我在远处看着他，也不会知道，在他走后，我曾回到那房间。在那张床上，坐着，就只是那么坐着，直到打扫的人来了才离开。
沉草，你知道么。我和你一样，我知道一个人在那间空荡荡的屋子里是什么样的感觉。我能感受到，你所感受到的一切。
那间屋子里，你跟我坦白了一切。震撼，那么强烈。我从来不曾想过你是个哑巴。但是，我并不怪你的隐瞒。每个人都有自己不想被人知道的事，你有，我也有。我疼惜你，甚至一度很自责。我怪自己，我不应该逼你出来，可是我希望你能明白我为什么逼你，那是因为，你跟我，已经把彼此弄到了一个位置，那位置，已然不是打字可以满足的。我们总要面对，无处可逃。谁也不可能一辈子在虚拟空间谈恋爱。
既然我有勇气见你，也既然你有勇气透露你的秘密，我们还差什么呢？无非是那个态度了。我不知你是否能感觉到，我虽然嘴上说着不着调的话，但是对于情感的态度，对于情感的认知，我是有担当的。我能跟你发生那事儿，就是我给你的回答。我的态度，已然表明，那么现在，我等你。我等着你主动告诉我--"你可以了"。
我放下手机，打开MSN的邮件。看着草稿箱里积满了两页的邮件，主题统统都是沉草。我向下拖着鼠标，看着那些信的日期，每天每天不间断的信。那些都是我发不出去的心情，是我说不出口的话。可我还是写下了它们，为你。
我靠回椅子上，闭上眼睛，手捂上额头。
沉草，我希望你能早一天明白我那么做的意义。所以，我哪儿都不会去，我就留在这儿。我要在你想通的第一时间，出现在你面前。
沉草......
别再沉默。

 

（零八）段黎

昨夜梦到了他，早上起来，内裤脏了，很显然，是个春梦。虽然，我一点儿不记得内容了。
每天早起的时候我都会有一种错位感--我不知道自己在哪儿，过什么样的生活。得要清醒好一阵子，才恍然明白，我在Abbotsford。Abbotsford是个比较新兴的温哥华卫星城之一，距离美国边境非常近，被称为City in the Country。沿1号公路穿城而过的时候，会发现耸立在南方的Mountain Baker，几乎是终年银白色的高山拔地而起，衬着朝阳非常眩目耀眼。住在这里的人可以天天欣赏到这美丽的景色，不得不令人羡慕。
洗了个澡站到窗边，从白色的窗户望出去，庭院里都是积雪，似乎，这里的冬季来的特别早。
屋里很暖，看着窗外的一片白色也不能切身体会到寒冷。站了一会儿，我开了窗，正看到姑姑拎着扫帚经过，她弯着腰，戴着厚厚的手套，一下一下的划拉着地面，那些被触及的地方，没两下就露出了坚实的土地色彩。我记得夏天来的时候，他们的庭院在夏季怒放，一派热烈的气息。
02年他们刚移民过来的时候，姑妈总给我说秋子不爱出门，成天窝在床上看书或者打游戏，她不喜欢这边的环境，她老惦记北京的涮羊肉，她总是忘不掉那个伤害她的男孩儿。离开北京那年，秋子正好跟我现在是同样的年纪，二十八岁。大学毕业之后秋子姐没有上班，而是选择继续攻读博士学位，后来毕业去了姑夫任职的研究院，专业也是卫星。她花样的年纪一直在跟漫无边际的数据打交道，枯燥乏味，所以当那个小她四岁的男孩儿出现的时候，她所有的热情都被点燃，只可惜，这场热恋维持了连一年半都不到，以男孩儿的退场而告终。秋子失恋后没多久，姑夫收到了目前这家研究所的邀请，于是，他带着姑妈以及秋子过来了温哥华。秋子闲了一年之后，继续做姑夫的助手。再然后就是姑妈的唠叨，她说秋子性格起了大变化，整天跟那些洋人混在一起，十分不靠谱。不过抱怨归抱怨，姑妈是怎么都不想秋子当个老姑娘的......可随着时间的流逝，姑妈都有点儿认命的意思了，没想到，秋子在她三十三岁的年纪，很优雅的把自己嫁了出去。说到这儿，该说说一件不知道是悲是喜的事儿--秋子的订婚直接改成了结婚，所以才推迟了几个月。她，怀孕了。
似乎孩子在成年之后都会自动的选择疏远他们的父母，以前那些说不完的话没了，取而代之的是藏匿一个又一个的秘密。我不知道如果我的父母还活着，我在成年之后会选择什么样的沟通方式与他们交流，这本就是一个无从考证的问题。
随心所欲后来再也没有跟我联系过，记得半个月前我站在机场，还在不停地说服自己--也许他那天是有事儿才先走的，兴许等一等他就又会蹦出来咧着嘴笑了......只可惜，随着时间的推移，我没法再继续欺骗自己。
那天，天空万里无云。初冬的味道拥抱大地。飞机轻微颠簸，窗外霞光隐约，这个城市还没有完全的苏醒。高空的作用让耳膜有些许的听觉迟疑。在这样的境况下，我打开飞机座位上方的阅读灯，看着那本艰涩的《幸福之路》，就是那一盏灯，那一本书，陪我离开一座城市飞向一片未知。长途的飞行中，我一直握着关了机的手机，我知道它不会响，可我就是要握着，我想，如果降落的时候，打开它，有了短信，我会直接再飞回去。当然，结果我们都知道，我没飞走，因为没有任何消息提示。