这里，到底谁才是野兽？

【PS：算是慢热型的文吧......】

【后记摘要】
王平，这个人物一般来说，看到第三章左右大家就应该看出他的心理有点毛病。他神经质，脆弱，敏感，自私，迟钝，算是一个比较可怜的人物吧。而这样的一个人，能够得到爱情么？他要的是什么？
张俊晓，我曾经引导读者关注张俊晓这个人，通过王平放大一切的视角，还原真正的张俊晓。譬如说，一开始张俊晓为何不在王平被打劫前就去抓那小孩？譬如在GAY吧后巷时，张俊晓真的那么迟才出现么？当然，还有很多细节，如果大家有兴趣，大可以回头看，再一次细细分析一下。

1
"哈......哈哈......哈......"
在地上一把餐刀的倒影中，我看到自己通红的脸渐渐恢复过来，但随后又变得惨白，扭曲。同时声音在急喘缓过来后，又变成了痛苦的呻吟。胃部熟悉的抽痛不断袭来，乃至于我终于不堪忍受伸手用力揉。可我感觉越揉越痛。最后干脆握拳打在身后的墙壁上，以此转移注意力。
我不知道别人遇到抢劫时会怎么做，而且在抢劫犯是一个身穿校服，背着挎包的十三、四岁男孩，武器是一把不怎么锋利的餐刀，这样的情况下。我想，面对比自己矮上20公分，小上快十岁的孩子，正常人应该毫不犹豫地出手教训他，甚至好事的还会送他去派出所吧。可是，我却做不到。除了憋着气，装作从容地掏出钱包，什么都做不了。我不敢露出害怕的表情，怕他会更想欺负我这"大人"。
我很恨自己的懦弱，却不知道该如何让自己坚强起来。就连像个平常人一样也不能。每天每天，我都在痛苦、反省、更痛苦这样的一个网中挣扎。就像一条被遗弃在渔网中的鱼，不能和其他被捕的伙伴一起"赴死"，也不能回到水里找回同伴，只能在曝晒中忍受饥渴，直至死亡。
有时我很希望哪天有一辆卡车撞过来，那么我就能解脱了。但是这样的我又怕会给司机惹麻烦。我很怕给别人惹麻烦，很怕别人对我露出不耐烦与厌恶的表情，即使那时我已经是一具尸体。
就像刚才，想反抗激怒那少年，让他一刀解决了我这样的念头不是没有，但是一想到可能一刀不成而重伤或被看作是疯子，我就觉得全身各个部位都在疼痛。
被看成不正常，是我一直很害怕的事情，即使我明白自己不正常。因为我隐隐约约知道这可能和我母亲有关。在我高中时，我母亲就消失在我的生活轨迹之中。我不知道她去哪了，而当我发现周围的人开始"正常"，唯独我耿耿于怀时，我不得不装成一副我知道，我明白的样子。
一滴血，溅在了餐刀上。这时候我才发现，我右手已经被自己捶打得掉了一层皮，鲜血淋漓。
我慌忙翻找全身口袋，除了一抽钥匙，什么都没有。我突然后悔今早为了不被路人侧目说我太夸张，初秋就穿外套而把外套搁在鞋架上。否则我现在就可以把用外套挂着手臂上，把手藏在外套下了。
我犹豫着要不要把衬衫脱下来把手包住。我里面有穿汗衫，即使没了衬衣也不至于赤裸上身。可是我又怕这样会令更多人侧目。初秋不算冷，可也不热，只穿汗衫，是不是太过怪异了？何况我那白斩鸡一样的身材，实在没有露出来的资本。
低头看着红白交错的手，我想不出任何办法。烦躁渐渐抬头，我不禁捏紧拳头，而本来有点止血的地方又迸裂了，血又冒出来，一颗一颗血珠泛着光。随着血越冒越多，我好不容易从呆滞中回过神来，慢慢平静下来。
就在这时，视线中出现一双球鞋，应该说，是一双脚。我惊愕抬头。
来人很年轻，宽宽的T恤，好几个破洞的牛仔裤，印有骷髅的手环，发尾泛红，像刺猬。
我吞了吞口水，死死抿着唇。
很多时候，我都觉得自己是世界上最不幸的人，就像今天，一天遇上两回抢劫的人，恐怕就只有我吧。低头看了一眼地上的餐刀，我开始计算是我扑过去捡起餐刀快还是他挥拳一拳把我捶倒快。而结论自然是后者快了。
很后悔自己没有多锻炼身体，否则就不至于处于绝对劣势了--我似乎总是在后悔中徘徊，还有什么我是不后悔的呢？
我猛然想到自己身上一分钱都没有，实在没什么可被劫的。他会不会因此发怒，揍我？一想到这个可能，我全身忍不住发抖。
"喂！你还没冷静下来吗？"他突然问。
他在笑。是嘲笑我吗？我既害怕又气愤，却没有办法。
我本身不矮，有175，可是他比我更高，起码有185。刚才在那少年面前的优势现在是一项也没有了，不，或许有，就是他应该比我小，但这算是优势吗？而一想到一连被两个比自己年纪小的人抢劫，我就有想哭的冲动。
"给你。"他见我没说话，又说。
这时，我才发现他向我伸手，手上是一个眼熟得不能再眼熟的钱包。
"刚才我看见那小鬼扯你进小巷，又看见他拿着钱包出来，所以追上去了。"没等我回答，他又说。
我瞠大了双眼，瞪着他。
他的意思是他从一开始就注意到这场抢劫了？！他看见了多少，听见了多少？他看见我窝囊地主动把钱包给他口中的"小鬼"了吗？我扭头看巷口。这里离巷口只有十来米，很近。
我想求他不要把这件事告诉别人，不要让其成为他朋友的饭后谈资。但是又怕本来他是没要这么做的，可我这么一说，说不定就提醒了他，让他发现这件事的"趣味性"。适得其反。
他依然保持着递过来的姿势。我忙接过钱包，支吾着道谢。心里犹豫着要不要打开钱包看有没有少了钱，可是又怕这样被他认为我对他不信任，我不识好歹。
他微笑着看我，又递纸巾给我，说："先止血吧。"
我忙扯出笑容接过，并道谢，开始胡乱地抹右手。
他为什么还不走？是想要报酬吗？我知道有些人会给钱给捡到自己钱包的人以表示感谢。那他是不是也要？可是该给多少？一百，两百？还是里面的一半？我记得我钱包里还有七百五十多。但我怕拿出来数的话，会让他以为我在怀疑他贪昧。如果他不满，会不会一拳就过来？那我应该先问他要不要报酬？但这样问，一般人都会推迟的吧。这样也显得我没诚意。算了，毕竟人家帮了我。
可就在我打开钱包时，巷口传来声音："张俊晓！"
我扭头看去。是一个很漂亮的女孩。是他女朋友？
他应了一声，然后对我说："你还是赶快回去包扎一下吧，我先走了。对了，你的名字？"
我忙点头，恨不得他马上走。待他问到我的名字时，我怔了下，稍微挣扎了一下才故作自然说："王平。"
其实我很不想告诉他我的名字，我很希望他一出去就忘了这里发生的一切，忘记我这个人，反正以后都不会遇见了。但是我不能拒绝，就一个名字，太过计较会让人更加在意吧。
"噢，我叫张俊晓。弓长张，俊俏的俊，破晓的晓。迟点见。"他笑着说，然后快步离开。
我不知道是不是该也像他那样介绍自己，但我这么平凡的名字，这样费事解释似乎多此一举吧。而且，他最后一句话让我全身一僵，笑容不复。
迟点见？迟点见！什么意思？
是因为我没有给他报酬，他打算找我算账吗？
连忙翻开钱包，钱没少，身份证上写的地址是老家的地址。我松了一口气。但马上又紧张起来。既然他说出那样的话，应该不是胡扯的吧。
看了下沾满纸絮的右手，懊恼叹了口气。虽然钱包找回来了，但却已经失去购物的欲望，幸好前两天买了一箱方便面。
2
一路上，有不少人往我手上看，我不得不装作若无其事地把手伸入裤带里。人们的目光才没有那么灼热。
随口对守门的老伯打声招呼，便走入了小区。我似乎看见老伯向我招手，但我又觉得不可能。
这个小区的多是学生和上班族。现在是中午，小区很安静。
慢悠悠爬着楼梯，我的心情也渐渐平静下来。
这个小区的每栋公寓都没有楼梯，采用"凹"型设计，每层住两户。但或许是两户人不止对门，连阳台都是相对的。我想这样的设计是很适合邻居培养感情的。但我却至今仍不知对面的邻居是谁。我知道有些人会主动送点吃的给邻居以示友好，我也收到过楼上一个女孩的小蛋糕。但是我的手艺并不好，又想不出送点什么。渐渐的，也没有人再敲我的门了。
我习惯握着门把，然后插入钥匙。
"喀嚓！"
我瞪着还没有插入小孔的钥匙，僵住。
闯空门？
我很确定，早上离开时我有锁门。我猛然想起守门的老伯，他是想告诉我我的房子被洗劫了吗？可是，如果是真的，老伯应该早就报警了。我出去回来也不足一个小时，没可能警察已经走了。
那......里面的贼走了吗？
我惊恐地抽回手，门却随之缓缓打开，发出刺耳的"咿......"
看着缝隙越来越大，我听见自己的心跳越发清晰。
我不知道到底是怎么了。明明刚成功逃离了那个"家"，自己搬出来住，是一件让人高兴的事。可是到头来才发现，生活不但没有变好，还越来越糟糕。
当我看见坐在沙发上的人时，我彻底呆住了。
我在想，如果我现在转身冲下楼，那个人会不会追上来--追不追得上根本是不用想的。
就在我后退一步准备离开时，那个人却开口了。
"你受伤了？"他皱眉说。人站起走过来。
我又下意识地后退一步，但脸上却故作自然地说："嗯，刚才不小心摔着了。没事，一会就好。看，不是止血了吗？说不定就结疤了。你不用管，当然我不管也行。没多大的事，你说我这么大个人了，能有什么事呢？我......"我越说越不靠谱，但却不想停下来。因为我怕一停下来，他就质问我为什么一句话都不留就搬家，而且搬得那么彻底，完全像是逃难。
而且我要如何告诉他，我心里对他们的恐惧呢？对眼前这个人，我的大哥和现在不知在哪里的弟弟--幸好，弟弟没来，的恐惧。
"你总是不会照顾自己。"眼前的男人仿佛没听见我的话一样，兀自说了一句，就抓住我的右手。
这个人总是毫不在意地打断别人的话，做着自己要做的事。我常常在想，是不是每次我其实都没有说话，我说出的话其实都只是我自己的幻听，否则为什么这个人可以无视到那种地步？甚至这种情况，有时也会出现在郭希--我弟弟和我之间？
我对这个人有很深一层的恐惧。在高中前，我对他们的怨恨有多深，那么在他们"正常"后，我对他们的恐惧就有多深。而且，对郭乾风，恐惧更是从骨子里出来的。
可是如此说，郭希的野蛮霸道不讲理的性格让我疲于招架，就不难想象有能力去纵容甚至帮着郭希如此的郭乾风有多令人在意，害怕。所以，或许你可以想象，离开那个"家"，所需要积蓄的勇气有多大。
我很多时候想，现在我会这样，或许就是拜这两兄弟所赐的。说什么我不会照顾自己，其实都是因为他们的存在！如果他们能死掉，那么我相信我一定会活得很快乐，起码可以过着正常人的生活。
把他们杀了这个念头一直持续到高中。在他们一夜之间变回"正常"后，我考察了近两年，才放弃了这个想法。
在那两年，他们"正常"得让我开始怀疑那十年地狱般的生活完全是一个长长的噩梦，一切都是我幻想的。然而，我骨子里并没有承认这个想法。单单是郭希有时显露出来的，怪异眼神和残忍笑容，就让我否认了这个想法。加上每当郭希露出这样的笑容时，郭乾风出声喝止的情形时有出现，我就肯定，其实恶魔一直没走，只是收起了獠牙。
体认到这一点后，我开始变得怕他们，变得神经兮兮--或许我一直如此？
尽管已不再用担心某天醒来会被迫穿上女装绑在门口的灯柱上；不用担心被强拉去电影院玩"偷情"游戏；不用担心在爸妈不在家时被关在笼子里一整天......然而，我知道，他们一定是准备了更大、更恐怖的"游戏"等着我。所以，我必须逃。
现在我已经二十三岁，郭希二十一，郭乾风也有二十六。郭希正是大学最忙的大三，而郭乾风是刚接手父亲的公司，我正好是毕业考研完毕。他们忙，我却闲。所以我选择了这个时候。
偷偷地联系好导师，偷偷地找好房子，装作没听到郭乾风说给我找好了房子，再偷偷地收拾好行李，最后在他出门的时候，偷偷地上了火车到G市。
我以为成功了，整个过程是完美的，不动声色的。但郭乾风的出现！这无疑给予我迎头痛击。在我以为终于可以逃离这个只有一丁点血缘关系的家这个时候，给予的迎头痛击。不，应是没有血缘关系，自从母亲消失后，这个家就不再和我有血缘关系了--郭希身上尽管和我一样有一半母亲的血，但他的另一半始终和我不一样，而显然正是那一半，控制着他。
我不明白，别人一样有带着各自小孩结婚，一样有两年后生了一个共同儿子这样的情况，为什么我们家就如此奇怪（或许，其实只有我奇怪）？难道真的因为我不姓郭，身上没有他们父亲的血？
不是没有告诉过父母他们对我做的事，然而他们总是觉得是我想把大家都拉入"玩家家"这样的情景剧中的把戏。甚至在我初中时候，他们都生气认为我叛逆期怎么持续那么久。导致我对他们，包括父母，这两兄弟，的怨恨弥深。
"我不是说给你找到房子了吗？"郭乾风说着，就把我强拉入屋内，顺手关上门。
随着门阖上，我感到心凉了一大截。
"我......我喜欢这里。因为我导师也推荐这里。对了，你怎么进来的？怎么有钥匙？是守门的老伯给你的吗？其实平时老伯不会那么容易把钥匙给人的。你来也未必能进。而且可能找不到我。你以后来最好还是打个电话来。"我瞄了一眼桌上贴着"F502"小布条的钥匙，连忙说，希望他下次不要再擅自来了。
"你没有手机吧。或许你买了？"他拿出橱窗中的药箱，边说边示意我递手过去。
"你可以打座机。"我乖乖伸出手，天知道我多努力才保持镇静。且话是如此说，可我却已经想着等一下打电话开通来电显示功能了。
"既然你已经搬过来那就算了，反正已经找到。"包扎过后，他环视四周站了起来，边走边说。
听到他这个说，我真的很想问他是怎么找到这里的。毕竟隔了好几个省，而且我才搬来不到一个星期。
"唰！"一下，落地窗的白色窗帘被拉开，落地窗也被打开。室内明显亮了许多。
事实上，我虽然很喜欢这个公寓有落地窗，不过我却不常开。报纸上登的那些诸如"偷窥""偷拍"字眼的标题内容常常警告我不能这么做，即使我常常自嘲是自己多心。何况，也不会有人去偷拍我这种人。但是，我还是无法过得了自己的关。或许我就是适合生活在封闭空间内的黑暗生物？
"你知道吗？你失踪后，小希很生气。"本来背对着我的他，突然转身说，眼里竟是再熟悉不过的笑意，残忍，空洞。
我呼吸为之一窒。
"他说如果我再找不到你，他马上就退学。你知道，他的成绩很好，已经有好几家公司要找他了，也愿意等他毕业。如果他现在改变主意，那是辜负了多少人？"他边笑边说，就像在诉说一个不听话的弟弟的不是的哥哥一样。
我知道郭希和郭乾风都很优秀。我自己虽然成绩都不错，但是还没有优秀到有企业主动来找的地步，何况我的专业，更不会如此。我总觉得我是那种不适合在社会生存的人。