这篇文的起因，在于《蝴蝶梦》与由贵的一个短篇《戒音》（这就是为什么韩净会搞乐队的原因，算借鉴了点吧）。每次遇到那种折磨人的变态，总是很义愤填膺，总想着有没有一个很强大的人，能压制住变态，能从变态的手里逃出去。后来看了《monster》，终于出现了这样的人，让我很欣慰，但那种绝望与希望并存的感觉又让我念念不忘。
我没有浦泽大神的那种功力，只能尽我所能。文里一定有很多可以雷飞专业人士的问题，希望以后能慢慢发现，有时间修改一下。
总之，不管怎样，完结了，摸头，还有点舍不得，但像流年不利君说的（乃终于翻身了），有的事情啊，总是要完的。总是要过去。
最后再次谢谢大家。
番外破冰（胖子版）
栎棠，你的体重是多少？
我愣了愣，拿筷子戳戳饭，突然没有了食欲。
父亲看我没有回答，没不逼我，只是说：要注意健康。
我低下头。
等父亲用完饭，我就离开了餐厅，坐在我书房的地板上发呆。
时间慢慢走过去，我摸到身边的糖，放进嘴里。
从什么时候养成的习惯呢？
在一个人的时候，喜欢吃那些不营养的东西，吃着就停不下来。
是从母亲离开家那天起，还是从父亲直接给我信用卡的时候起。
水果糖在嘴里融化，有点酸又有点甜。
父亲特意吩咐人在书房放了一个电子秤，这比直接跟我说更让我无法忍受。父亲就是这样，他永远懂得如何打击一个人。可惜这本来是他用来对付商场上的敌人的，可他却把它带到家里来了。
所以母亲走了，而我呢。
我站起来，走出房间。
少爷，你要去哪？
出去转转。
我晓得，无论我走到哪里，都有人跟着。我失去了自由，却获得了安全。父亲只会用这种畸形的方式来关心我，让我心疼又放不下心，这就是我无法跟着母亲一起离开的原因。
母亲是个向往自由的人，我不怪她离开，她继续留在这个家的话，一定会枯萎掉。
她走之前跟我说，如果选择留下的话，就要有耐性，直到自己能做主的一天。
我走在大街上想，那一天什么时候才能到？
不知不觉走到了背街的地方，几个小混混围住了我。
虽然我的宽度够，但明显长度不够，他们一定是仗着自己人多，又盯上了我身上穿的衣服。
我怜悯地看着他们，可他们显然没有把我的目光放在心上，直接开口找我要钱。
我正在琢磨着什么时候保镖们会出现，突然听到一个冷冰冰的声音。
你们在干什么？
我诧异地越过那几个混混看过去，一个很瘦的少年站在不远的地方。
他身上还穿着我们学校的校服，乍看上去很普通，只是脸上面无表情。
他要来管闲事吗？
我担忧地看着看着他单薄的身板，一阵忧心。
有热心肠是好的，但也要量力而行。
结果，我还没开口劝阻他，他就跟混混们打成一团。
我目瞪口呆地看着他一脚解决一个，毫不拖泥带水，下手狠辣。
很奇怪的景象。
穿着白衬衣的干净少年，与人打架。刚才明明看起来很纤细，现在却利落得
宛如带起了风。
随着动作扬起的黑发，让我看得移不开眼睛。
不一会他就把那些混混都打跑了，我看他整理整理衣服，头发却微微有些凌乱，脸因为刚才的运动，泛起淡淡的红润。
他看了我一眼，很冷淡，可是不晓得为什么我的心却好像快了几拍。
我想跟他说说话，想向他道谢，想问他的名字。
但我只是看着他离开。
那种冷漠的疏离让我不忍打扰。
直到后来保镖们走出来，我才明白过来，我不应该错过心里的这种感觉。
找到他不是困难的事。
只是当我再次站到他面前的时候，他已经不认得我了。
不过不要紧，我对他说：以前不认得现在认得就好了，我是林栎棠，小凉。
我看见那张冷漠的脸上露出了惊讶的表情，我很开心。
×××
我开始黏着他。
我晓得他家很有钱，但他不喜欢跟人打交道，总是独来独往，所以别人都不知道他是个大少爷。
我喜欢看他表情破裂的那一瞬间，我更喜欢让他产生生动表情的那个人是我。
我晓得他烦我，但我别的没有，耐性有很多。
赋予自己理由，我就能正大光明的追随他。
看他静静地坐着，看他低垂着眼睛。
我想，这个人一定很寂寞。
于是上课的时候故意找他讲话，放学的时候缠着他一起走，我晓得我很幼稚，但看他露出不耐烦的表情，我想，他这一刻是不是已经没有心思去寂寞了？
当注视一个人成了习惯，是很可怕的。
那是沦陷的感觉。
后来，我发现原来事情并不是我想的那样，他心里有着东西，那个东西把他的内心塞得满满的。
满得任何人都无法挤进去。
我开始嫉妒，便更加变本加厉的想让他看看我。
直到有一天，他一把推开我，冷冷地看着我，对我说：别以为自己是救世主。
我跌坐在地上，看着他离去。
那一刻，我才知道。
原来寂寞的是我，不是他。
想要他关注的人是我。
×××
天倦倦地下着雨，我也打不起精神。
我们并不算吵架，事实上，我无法想像他跟人吵架的情景。
那就用冷战这个词。
我已经数不清有多少天没有跟他说话，但我有度日如年的感觉。
到放学的时候，雨下得有些大。
我下了楼，看见他站在屋檐边，拿着伞，微微仰着头。
我打电话，让司机不要来接我，慢慢地走近他。
他转过头，说：下雨了。
我点头。
我有伞，我送你吧。
我眯起眼，我晓得我笑得很恶心。
他打开伞的动作让我有种时空错乱的感觉，我站到他的伞下，挤到了他。
自己哎，太宽。
静静地走着，我们都没有说话。
我悄悄地斜眼看他，雨丝飘进来，沾到他的头发上，很晶莹。
满足的心情是什么样的？我想就在那一刻。
安静的雨与安静的路，我终于懂我想要的是什么，我想要这种瞬间的舒适感，从他身上。
我一直以为自己是在拿着一柄破冰锤砸冰，其实，我早就开始用自己的体温。
看着他，然后不知不觉趴在了冰面上，想用自己的体温融化它。
我想看看冰层下的海洋。
×××
十八岁那一年，所有的转折都在那时发生。
韩家的事成了商界茶余饭后的话题。
先是他的父亲，再是他的母亲，他长期没来学校，不清楚内情的人不会去关心，而清楚的只会幸灾乐祸。
好几次我在他家门口晃，但我都没有勇气进去，那是一个我无法介入的世界。
直到那天，我在教室里，看到他又出现在校园里。
迫不及待地奔向他。
他静静地看着我。
突然间，我仿佛不认得他。
好像有什么蛰伏在他身体里的东西，醒过来了。
我感觉到了莫名的寒意。
我从未把握过他，但我却从未这么惶恐过。
好像下一秒，他就会消失，就会到一个我无法触及的地方。
我像挽留他，拉着他不让他走。
他突然笑了。
第一次见到他笑，我呆住了，就像我第一次看到他的时候，我什么话都说不出口，什么也做不了。
他伸出手，捏住我的脸，然后说：胖子，去减肥吧，你瘦下来绝对是个帅哥。
我看着他离开，我只能看着。
小凉，你说我什么时候会失温而死？
那一年，我十八岁，我以为我的初恋无疾而终。
可是，在我二十八岁的时候，一切有了转机。
这一次重新开始。
让我的影子进入他的眼底，不管他有什么样的过去。
后来，我第一次见到了他的弟弟。
那个有着浑浊却又明亮眼睛的孩子，看着我。我终于了解小凉身上背负的是什么样的东西。
不过，我有我执着的方式。
现在，我三十三岁，我与小凉住在美国。我从床上起来，拍拍他的肩，他把头缩进被子里。
我走向冰箱，想拿点啤酒。
然后，我打开冰箱，看到他昨天带回来的液体培养基里长了毛
我满脸黑线地朝卧室大喊：小凉！你不要再把实验室的东西带回来！
他飞奔过来，拿起三角瓶看了看，一笑，说：太好了太好了，我去实验室了。
说完就得意地走了。
我看着冰箱，琢磨着是把冰箱里的东西拿出来把冰箱消个毒，还是干脆换个冰箱算了？
然后，我也笑了出来。
-完-
番外趋光（韩净版）
我想起以前。
那个时候我站在码头。
背后是蓝色的大海，眼前黄色皮肤的人不停闪过。
我看见他们的眼里有鄙夷与怜悯。
我转头，看向海洋，跟我的妈妈saybyebye。
没能踏上这片土地她一定很遗憾。
而我，终于摆脱她了。
在海里的鱼翻上来涌向她的那一刻。
耳边很吵，那是我无法理解的语言，蛇头被扭住，在经过我的时候，他转头看了我一眼，我无限同情地看着他，他即将步向死局，而我
他朝我吐了口唾沫，然后被压走。
我抬起胳臂想擦擦脸，却发现衣服几乎没剩几块布。我看见大约是警察的人朝我走来，我仰起头，说出我唯一知道的这个国家的语言。
韩凛。
重复了很多遍。
×××
那个叫韩凛的男人很快就来接我了，他看着我，眼里满是为难。他用英语问我，为什么会知道他的名字。
我把妈妈的事讲给他听，他立刻苍白了脸。
我在他的眼里看到了退却。
我可以看出来他身上的衣服一定很贵，比我看见过的妈妈的任何一个客人穿得都要好。
我哭了起来，拉住他的袖子，摇晃着，说：你是我的爸爸对不对？
我用的是英语，但我想爸爸这个词旁边的人一定都懂。
那个男人的脸色更加难看，但最终还是叹了口气。
我第一次来到那个家，女主人一副要把我吃掉的脸色让我觉得很好笑。我装出可怜的样子，我知道那是她所希望的，她果然放软了神色，施舍给我她不多的同情。
所有人不都是这样？只有低姿态才能满足他们高高抬起的脚。
那个被我称作爸爸的男人说，他们还有一个儿子，比我大六岁。
其实多一个少一个，都一样。
那位大少爷放学归来，我看见他慢慢走过来。
他低下眼，沉默。
我准备他的发言。
他把手伸进口袋里，拿出一颗糖，放在我手心里。
大概是揣了很久，温温的。
我仰头，看着这个成为我哥哥的人。
他从始至终都没有说话。
×××
清理好身上的污垢，换上新的衣服，我看到人们眼里闪烁的光。
继续让别人踩在自己的头上，换取在桌子上吃饭的资格。
我有了自己的中文名字，他们叫我韩净。
然后，我发现我头一次有了喜欢的事。
喜欢坐在那个人的身边吃饭，喜欢听他沙哑的声音教我认字，喜欢叫他哥哥时他轻轻点头的样子。
但渐渐的，在别人离我越来越近的时候，他却离我越来越远。
当别人常常对我笑的同时，他连一个影子都很少留给我。
直到那一天，我坐在那个女人的身边，怯弱地问她电视里说的话是什么意思。
虽然答案我知道。
那个女人一脸自以为是的慈爱，让我恶心。
然后，我看到他站在房门口，光与影在他脸上交错，他看了我一眼，转身离开。
那是让我兴奋的目光。
好像是一柄刀，把我活生生地剖开，然后在我的最深处刺了一下。
我知道他看到了，看到了我真正的样子。
×××
他在躲着我，他很聪明。
可我不会让他躲的。
把他身边的人一个一个都毁掉，那么他就只能看到我。
那个女人把硫酸泼到她男人的身上时，我看见我的爸爸在地上像铁板上的蚯蚓一样扭动。
那一刻，我很喜悦。
就像在美国看到墙角里的尸体，或是在海上看到我的妈妈被扔进大海里时，一样喜悦。
当他的双亲都死去之后，我看到了他疯狂的目光。
他终于崩溃了，他终于是我的了。
那一夜，他流泪，我抱住他。
凉，看看我，你为什么不看我，请你看看我。
我以为他的眼里已经都是我了，可他说好了要来接我的，为什么他还不来。
直到我被塞进那个破烂的孤儿院。
我终于明白过来。
第一次我惊讶了。
第一次这种情况我无法掌控。
然后我爱他更深。
后来我遇过许多人，但他们都比不上凉。他们自以为聪明，自以为坚强，自以为权势无双，但他们都不及凉。
只有凉知道我是什么，只有凉我怎么也把握不住。
找来三个新的玩物，但他们一个比一个脆弱，将他们好好保护，然后折断，看着他们痛苦的样子，我仍然觉得无趣。
我开始想念他，一天比一天想念。
这十年，比我在美国，比我在海上，更加折磨我。时间好像锉刀，磨着我的大脑，越是长久，越是无法忘记。纷纷乱乱从我身边溜走的人或事，它们的无聊，都在提醒着我他的存在。
我已经没有救了，我只要那个人。
我死了他会不会回来？
×××
我坐在疗养院的湖边，看着湖面上的白鸟。
这已经是第几个年头？我数不清楚，我只知道我每年我都在等，等他回来的那几天。
毁掉我的声音，我并不在意。
如果他看不惯我的脸，我可以划破他；如果他想要我的眼睛，我也可以挖出来给他。
乖巧是我的皮肤，我知道他早就看穿，我们共同演着这场戏，我为我们的默契而高兴。
身边的护工换了又换，即使是多看了我几眼的病人也会马上消失不见，我待在他为我铸造的牢笼里。
我感到很幸福，因为我感到他正关注着我。
他终于看着我了，看着我的一举一动。
凉，你午夜会不会梦见我？
这一次我有没有用对方式？
新的护工走过来，跟我说：净，你哥哥过来看你了。
我站起来，笑着。
我看见他朝我走来，我跑过去，抱住他。
他也抱住我。
越过他的肩头，我看见他选择的人，正笑眯眯地看着我。
我抱紧他，听见他在我耳边问。
如果有来世，你会怎么样？
如果有来世
我想变成你。
-完-
番外如果我们有来世（主旋律版）
纯说：我如果没有这么软弱就好了。
阿刹说：如果可以重来，我宁愿从未遇见过你。
那天，我再次接到唐政平的越洋电话。
我还记得很多年前的那个晚上，在客厅里响起的电话铃声。
结果唐政平经过这么多年还是没有长进，还是半夜两点打来电话，但是这一次有人帮我接。
可是过了一会，栎棠就满脸不爽地把电话交给我。
我听见唐政平的声音，没好气死说：我这边是半夜。
他笑：我知道，我故意的。
我用英语骂了一句，他说：别以为你说鸟语我就听不出来。
我说：有什么事？没事我睡觉。
他笑：我要结婚了。
我愣了愣，问：跟男人还是女人？
废话，我在中国，当然跟女人。
不是害人吧？
你把我看得太那个了。虽然是老头子介绍的，但人不错，相处得很舒服，人一辈子能找到这样一个人已经够了。
我也笑了。
他能说出一辈子这个词，我想，也许真的够了。
又聊了一会，发现他现在混得颇为不错，不禁有点感慨，明明是很乱七八糟的一个人。