囧受于是立即断言：这人是GAY。
我心下不服：你不要见到个像样的货色就往你仓库里划拉。
他：你不知道，我们GAY就像公孔雀一样，只有正面看才漂亮，背后就......
我：就怎么？
他：就一朵菊花，还要灌完了才能使。
我：..................
就这种话，丫居然面不改色地说出来了！那一瞬间我终于体会了人生第一次完败的感觉......
又有一次，我们不幸错了门禁，想到回家已是月黑风高。他送我回，想抄近路。我看小路很黑，担心有治安问题，于是问：有坏人怎么办？
他毫不犹豫：没关系我跑得快。
我怒目相向。
他连忙改口：啊没关系你会保护我的。
我：#%^amp;%^......
愣了一愣他才觉悟到自己说反了，无奈地一摊手：没办法嘛，我们GAY就像公孔雀，又不是斗鸡，完全是拿来看的，不是拿来打的嘛......
渐渐我发现，只要是囧受的弱点/缺点/不擅长点，他都能拿公孔雀混过去。
比如囧受唱歌难听，他会说；我们GAY就像公孔雀，又不是百灵，完全是拿来看的，不是拿来听的嘛......
比如囧受不想拎重东西，他会说：我们GAY就像公孔雀，又不是起重机，完全是拿来看的，不是拿来当苦力的嘛......
再比如囧受不想在家呆着，死要出去踩街，他就说：我们GAY就像公孔雀，又不是土豆，埋在家里长又不会多长一个出来，当然是要到外面招摇才有价值。
凡此种种，不胜枚举。出现频率之高，推托心之昭然，令我不胜其烦，总想着要用什么方法把这句话终结掉。
终于有一天，机会来了。
囧受同学面皮薄，不敢自己去买润滑油--我不太确定在没有认识我之前，都是谁陪同他去购买；总之认识他之后，这个光荣而艰巨的任务就义不容辞地落到我肩上，为此还曾经被老爹旁敲侧击地教育，那个和谐活动还是要在婚后进行比较好......令我顿时觉得自己真是牺牲小我舍己为人形象崇高。
那天囧受的润滑油终于用完了，致电申请陪同购买。
我本已批了外套往外走，转念一想--一个电话打回去：
你们GAY就像公孔雀，又不是活塞，是用来看的，进出运动就不要做了吧。
--自那以后，他小样再没敢在我面前说我们GAY就像公孔雀一样
（六）有爱无节操
有许多人问我，我和囧受的前景如何。
如果是七大姑八大姨问起，出于名义上未婚妻的职责，就算憋得一脸抽搐我也得给她们描绘美好前景。
如果是朋友问起--抱歉，就算他不是GAY，这种精虫上脑节操贫乏的家伙，连开始的可能性都没有，谈何发展前景。
本来，我是本着事不关己高高挂起的鸵鸟精神，乐得在一边看那走马灯似的小攻流水席。但有一件事，彻底改变了我对此人节操问题的基本立场。
作为相关背景资料，这里插播一下家慈与家严两位大人：
家慈，长得十分普通，脾气不太稳定，是一位59分的女强人。
所谓女强人，就是她上得厅堂，下得厨房，出得战场，曾有面对猥琐男面不改色地说好小，被偷了包狠狠地追出两条街把包抢回来了的彪炳记录。说她59分，是因为她十足事故体质，三不五时地要暴个水管啊，炸掉个微波炉啊，把窗户整块推掉下去啊什么的......目前内退，在家被我爹饲养。
我爹......是我心目中的完美男人！（闪闪发光中）
所谓女儿眼里出帅爹，这是天性，独生女不恋父才比较奇怪--总之我的发言肯定是偏激的扭曲的护短的不可信的，但是我爹的确是集中了我所萌的一切元素（或者说是因为我爹我才会萌这些的？）：修长、面瘫、眼镜、制服（公务员的关系）、外冷内热、叔（废话，女儿都二十多了能不叔吗？）
插播完毕，回到正题。
话说那是一个阳光明媚的下午，我闲抽了拖他出来喝下午茶。边喝边聊不知道为什么话题就扯到我和他第一次相遇的那个宿命的饭局，于是：
受：那次真是疯了，居然那么早起来去喝茶相亲。
我：我也觉得，前一天还打游戏打到4点多。
受：看出来了，一张熊猫脸。
我：比夹鸡蛋走路好。
受：........................哎，第一次相亲就被人拆穿了。
我：哼，再怎么说我也腐了七八年......
等......等一下，那次居然是那小子第一次相亲？我大惊：
我：那是你第一次相亲？！
受：对啊，之前的都推掉了。
我：那你怎么不连这个一起推掉。
受：..................
丫沉默了。
丫居然沉默了。
丫竟然沉默了。
丫在这关键的时刻，给我低下头去，脸红起来，沉默了（爆！）
我操起面包刀往他脖子上一架：什么隐情！说！
囧受低着头，讪笑道：那个......我看了照片......
--相亲之前，我们先互相交换了照片。
我一愣，心想：不是吧，天雷啊，这下难道BL转BG了？
正在郁闷的时候又听他接到：
你们家的照片，嗯，你爸爸很帅的。
轰----------------
什么叫五雷轰顶，什么叫一口血噗地一下吐了出来，什么叫怒从心上起恶向胆边生，什么叫风中凌乱如魔似幻......
BL转BG算什么！女变男算什么！穿越算什么！男男生子算什么！
这才是真正天崩地裂炸到宇宙崩坏的怒雷啊！！！
我当时差点拿面包刀把丫给做了，据他小样后来描述，姐姐我眼底都红了，用阴风飒爽（这词乱用的好孩子不要学）的语气（何）说：你丫有胆再说一次？！
他小样马上闭嘴了，抖了一会说：我不就看一下......
我大怒：看什么看！看也不行！
自那以后，我再也不敢放他和我爹单独相处，凡走在街上见他偷瞄中年男子就以予暴力提醒。
而我自身也加强了节操建设，凡有女儿的一律不Y。--虽说我是个叔控，但我还真怕被人家女儿一个暴走砍死刀下。
第一部有爱无节操
有许多人问我，我和囧受的前景如何。
如果是七大姑八大姨问起，出于名义上未婚妻的职责，就算憋得一脸抽搐我也得给她们描绘美好前景。
如果是朋友问起--抱歉，就算他不是GAY，这种精虫上脑节操贫乏的家伙，连开始的可能性都没有，谈何发展前景。
本来，我是本着事不关己高高挂起的鸵鸟精神，乐得在一边看那走马灯似的小攻流水席。但有一件事，彻底改变了我对此人节操问题的基本立场。
作为相关背景资料，这里插播一下家慈与家严两位大人：
家慈，长得十分普通，脾气不太稳定，是一位59分的女强人。
所谓女强人，就是她上得厅堂，下得厨房，出得战场，曾有面对猥琐男面不改色地说好小，被偷了包狠狠地追出两条街把包抢回来了的彪炳记录。说她59分，是因为她十足事故体质，三不五时地要暴个水管啊，炸掉个微波炉啊，把窗户整块推掉下去啊什么的......目前内退，在家被我爹饲养。
我爹......是我心目中的完美男人！（闪闪发光中）
所谓女儿眼里出帅爹，这是天性，独生女不恋父才比较奇怪--总之我的发言肯定是偏激的扭曲的护短的不可信的，但是我爹的确是集中了我所萌的一切元素（或者说是因为我爹我才会萌这些的？）：修长、面瘫、眼镜、制服（公务员的关系）、外冷内热、叔（废话，女儿都二十多了能不叔吗？）
插播完毕，回到正题。
话说那是一个阳光明媚的下午，我闲抽了拖他出来喝下午茶。边喝边聊不知道为什么话题就扯到我和他第一次相遇的那个宿命的饭局，于是：
受：那次真是疯了，居然那么早起来去喝茶相亲。
我：我也觉得，前一天还打游戏打到4点多。
受：看出来了，一张熊猫脸。
我：比夹鸡蛋走路好。
受：........................哎，第一次相亲就被人拆穿了。
我：哼，再怎么说我也腐了七八年......
等......等一下，那次居然是那小子第一次相亲？我大惊：
我：那是你第一次相亲？！
受：对啊，之前的都推掉了。
我：那你怎么不连这个一起推掉。
受：..................
丫沉默了。
丫居然沉默了。
丫竟然沉默了。
丫在这关键的时刻，给我低下头去，脸红起来，沉默了（爆！）
我操起面包刀往他脖子上一架：什么隐情！说！
囧受低着头，讪笑道：那个......我看了照片......
--相亲之前，我们先互相交换了照片。
我一愣，心想：不是吧，天雷啊，这下难道BL转BG了？
正在郁闷的时候又听他接到：
你们家的照片，嗯，你爸爸很帅的。
轰----------------
什么叫五雷轰顶，什么叫一口血噗地一下吐了出来，什么叫怒从心上起恶向胆边生，什么叫风中凌乱如魔似幻......
BL转BG算什么！女变男算什么！穿越算什么！男男生子算什么！
这才是真正天崩地裂炸到宇宙崩坏的怒雷啊！！！
我当时差点拿面包刀把丫给做了，据他小样后来描述，姐姐我眼底都红了，用阴风飒爽（这词乱用的好孩子不要学）的语气（何）说：你丫有胆再说一次？！
他小样马上闭嘴了，抖了一会说：我不就看一下......
我大怒：看什么看！看也不行！
自那以后，我再也不敢放他和我爹单独相处，凡走在街上见他偷瞄中年男子就以予暴力提醒。
而我自身也加强了节操建设，凡有女儿的一律不Y。--虽说我是个叔控，但我还真怕被人家女儿一个暴走砍死刀下。
第一部攻A：男人原来可以如此残次[上]
坦白说，我曾一度怀疑囧受君是有受某个或某些攻的供养的--他扫荡名牌的劲头，真如鬼子进村，知道说他是花钱购物，不知道的还以为是店里人花钱请他打劫。非但如此，其他方面也都是大手大脚，几乎是遵循着能浪费绝不节约的精神，玩命地和人民币过不去。
然而一来我实在不知道他收入多少，二来他家境比较殷实，三来就算花也不是花我的；本着少说不上火八卦远离我的基本原则，就少一问少一事了。
不久以后，我发现，此君大概不可能是有人供养的--因为此君选攻的眼光实在是......品位恶俗，趣味低劣，往往才出虎口又入狼窝，能不把自己搭上就已经谢天谢地，更不用奢望有人供养。
第一次让我认识到这个事实的，是一位打破醋缸子的囧人。他的占有欲之旺盛，神经质之严重，估计即使面对希特勒君亦绝不逊色。如果说囧受让人哭笑不得，这位兄弟绝对可以让人涕泪横流。
为纪念他在囧受的深入认识这一课题上为丰富材料做出的不朽贡献，我们姑且将他称之为A君。
我和囧受相亲的时候，囧受正与A君交往中。--我只认识囧受一天，当然无从知道，然而第二天，毫不知情的我接到了一通莫名其妙的电话：
对方：喂！离XX（囧受的名字）远点。
我当时拎着话筒石化了，且不说前一天与囧受周旋，消耗巨大，身心具疲；单是如此贪图的电话，就足以令人瞠目结舌。
然而父上大人曾教育我，对待打来家里的电话要礼貌，于是我只得耐着性子：请问您哪位？
谁想对方毫不领情：你管不着，总之你离他远点。
就挂了。
我：^amp;((......
我顶你个肺啊！
老娘我活了将近二十年也没哪个垃圾敢和我这么说话啊口胡！
当下操起电话播了囧受的号码就是一阵海骂。
囧受被我骂得一头雾水十分委屈，好久才逮个空子插上话问一句到底什么事啊？
我如实相告：你家攻醋了。
电话那头空白了30秒，忽然暴出一声哀号震得我耳膜生疼：
你当我乐意啊啊啊啊啊！！！
我吃了一惊，连忙劝他不要激动有话好好，谁想这厮话头一开就刹不住了，霹雳啪啦地倒起他的陈年血泪史......
话说追人无非四个字：死缠烂打。--这大约是放之四海皆准的真理。
只要功夫深，铁杵磨成针；脸皮够厚够有空，就算长了一张印象派或野兽派的脸，美女也迟早是属于你的。--美男也不例外。
据说A君追囧受的时候，活生生一个从琼瑶剧里走出来的扭曲男猪脚，成天没事闲抽了就是写情信打电话发短信写情信打电话发短信，写了情信还要用粉红粉黄粉蓝的纸抄起来递给受......
而受君同学他......不知道为什么脑子一抽居然就感动了！
于是两人就在一块了。
于是乎大好青年就沦落了。
于是淫乱小受就死会了。
于是......想后悔已经来不及了。
A君非但不许他出去勾三搭四（这无疑要了他半条小命）；不许他在路上左瞟右瞄（这显然剥夺了他人生最重大的乐趣），甚至连他跟别人打电话超过时间都不可以。
这让囧受这水性杨花的孩子如何受得了，没几天就已经呈现出深宫怨妇状了，早中晚饭前饭后各祈祷一次请让我快快分手。
然而这攻是个难缠的主，每次一提分手他就一把鼻涕一把眼泪地下来了，哭着号着我为你付出了那么多你为什么没有感动过......
囧受同学心又软主意又活，被他两滴眼泪吓得再也不敢提分手，就这么耗着耗着也过了三个月。
我一听炸裂了。
靠夭这还了得，日子还过不过了，这年头连男人都兴一哭二闹三上吊了！
这种人还耗着干嘛？赶紧分手啊！
他会哭嘛......而且还威胁要自杀。
他爱死不死关你P事啊！
可是......
他没说完我已经后悔了。--话说我名义上虽然是正牌未婚妻，实质上毕竟只是块普通挡箭牌，才认识人家一天就挑拨人家置自家攻的生死于不顾，怎么说也沾点不仁不义的边......想想还算了，多一事不如少一事，于是扔一句爱分不分，叫你家那位别骚扰我就行。我没兴趣和两个GAY玩三角，就挂了。
又过了几天囧受同学约我出去，喝着小茶吃着小甜点绞着手指娇羞了好一会，搞得我差点以为他小样儿要BL转BG了，他忽然抬起头来，水汪汪的眼睛雾蒙蒙地望着我：
我真的应该分手么？
我一时没反应过来，以为他说的是我和他，于是一耸肩：
我没什么意见，你和介绍人说一下，把我家照片还回来就成。
啊，不是，我是说我和A。
我想了一会，没想起来：A是谁？
他轻咳一声：我男朋友啊。
我想到前几天那通电话，没好气：爱分不分。想分就分，不想分就不分咯。
他皱着眉头，显出为难的样子：可是他会哭啊，还威胁要自杀。
我最恨这种婆婆妈妈的事情，十分烦躁：哦，那关你什么事。
他愈加委屈：我......会不安嘛......他又那么粘......
我迅速打断：那又关我什么事？
他：#$%^amp;*......
如此几次，他总是不断引起这个话题，而我总是毫无技巧地残酷打断。
--原因之一是因为某受主见之没有已经到了令人发指的地步，原因之二是因为他一不请吃饭二不给好处我凭什么没事趟这混水？
