一个离家出走的大学生，在一个陌生的城市找了份门童的工作。
家里，有超级BH的室友，上班，有八卦无穷的客房部，生活也就是那么回事儿了~
不过......主角排条君跳出来：我是主角啊！是主角！
所以......为了满足他的表现欲......总得给他安排点故事啊......
我，乔叶，年龄二十
除了性取向其他一切正常的大学男生
由于一些原因离家出走
成为某酒店华丽丽的门童
接下来，当然就是我门童生活的记录了......
椒盐排条
大家好，我叫乔叶，男，身高一米七十五，体重五十三公斤。
因为瘦，加上我名字的关系，在我第一次踏入大学男生澡堂的时候，同寝室鸭子指着我身上的肋
骨哈哈大笑，说我是--椒盐排条。
鸭子当然不是那个鸭子，他叫作鸭子，是因为他那个嗓子除了公鸭外，实在没有任何形容词可以
形容。其实我始终认为，他给我取绰号的真实原因，是因为他就算深呼吸也摸不到自己的肋骨在哪儿
......
啊，听到这里，各位千万不要以为我是要讲什么大学男生丰富多彩的校园生活。因为我现在不在
学校。
非但不在学校，我现在也不在家里，也不在自己住的城市，我瞒着父母偷偷到了另一个繁华的都
市。
简而言之，我--离家出走了。
貌似以我二十岁的高龄，玩离家出走好像老了点......但是没有办法，家里呆不下去。
试想：
某天，一对父母正在给儿子房间偷偷换家具，企图让他周末回来的时候有个惊喜。但是忽然，母
亲发现沙发底下有一堆诡异物品，然后打开一看，竟然是一堆同性恋书籍和......咳......碟片，十对里
一定有九对父母会傻眼，还有一对直接晕倒。
那个不幸被发现私藏书籍的儿子，正是本人我。
我爸妈非常语重心长地和我谈了一次，在确定我不是因为好奇和有趣，而是确确实实的只对男人
的身体有性冲动后，我妈爆发了......
我承认我没有办法面对他们，所以在一个月黑风高的日子，我偷偷拿了存着我二十年压岁钱的存
折，离开了家......
当然，我还是比较有良知的，你看，至少我没去动书房的壁橱的第三个抽屉里的相簿的封底的夹
层里的那张七位数的存折。
另外，身为一个当代大学生，我也深知文凭的重要。所以特意带上了我的高中毕业证，虽然可能
没什么用......
离家出走比想象得要简单，只不过是一张车票，一个人。
但是光靠身上这点钱还不行，总有花光的时候，所以必须要找工作。
从这里可以看出，我离家出走比那些初中高中的小屁孩有水准的多。那些小屁孩一旦身上的钱用
光，就只能乖乖回家。我至少还考虑着自己养活自己。
不过，现在找工作，基本也要大学专科生，高中毕业就等于没文凭。可怜我还有两年才能拿到我
那张本科毕业证，而照现在这个样子，极有可能那张文凭也将离我而去。
我在这个城市住遍了所有二十四小时营业的麦当劳......然后又找遍了所有可能要一个高中毕业生
的招聘单位，结果当然是徒劳。
但是，同志们......我是主角啊！小说的主角怎么可以只是离家出走转了一圈就又毫无面子地回去
呢？绝对不行！
于是，我终于找到了一个工作......
那天我穿着一件新买的劣质衬衫，坐在招聘现场。和我一起竞争这个岗位的是一群面色黝黑，比
我壮的民工兄弟们。
负责面试的考官，是后来我的顶头上司，大堂经理周女士。
周女士见到我的第一句话是：你今年几岁了？
我的反应是：掏身份证给她看。
她看了我那张保存完好的高中毕业证后，说："我也是Ｄ城人，这个中学很有名，升学率很高的
，怎么你跑这里找工作来了？"
我一听，行家啊！于是开始酝酿情绪：家里非常困难，我本来是考上ＸＸ大学的，但是实在没钱
付学费，只好先找份工作，打算以后再去考成人高考云云。
周女士被我说得有点感动，但是还是问："那怎么大老远跑这里找工作了？"
我继续酝酿情绪：本来是想就在Ｄ城找个工作，但是高中毕业就出来干活，怕遇到熟人太尴尬太
难堪，所以宁愿远一点跑这里，也不想在老家丢这个脸云云。
周女士的母性情感被我激发，于是她说："其实你可以去申请学校的助学贷款......"
Ｐ，我还用得着申请贷款？！但是情况需要，我还是幽怨状：贷款也不是办法，现在开销这么大
，再贷款也不过是加重负担云云。
最后，周女士当场宣布，明天你就来上班吧！
其实说穿了，我那个胡编乱造的故事不过是个催化剂，最根本原因还是因为我身材不错，长相不
错。
不是我自吹，进了大学倒追我的女生比我们专业女生总数还多。（作者爆料：乔叶所在专业：软
件工程，男生４９人，女生２人......）
试想一下，一个真的有这样身世遭遇的男孩，但长得和车祸现场那被碾过的......或者长得像整容
失败后的......周女士还会这么感动，然后一拍桌子录用我么？
肯定不会。
更何况我应聘的这个岗位还是门面职业--门童。
那套红黑相间的门童制服，我穿着怎么看都是一个帅字！
当然，我先对周女士表示，我还没有住的地方。她很为难地说，职工宿舍相当相当紧张，恐怕我
只能自己去外面想办法。于是她很慷慨地给了我三天假期，让我找个住处。
酒店在离市中心很近的黄金地段，那里的房子肯定是租不起的。
我到网吧花了一通宵，找了几个有点远但相对便宜的公寓，第二天去房屋中介让个中年大叔带着
我把几处走了一圈，最后确定和一个搞美术的合租一套二室一厅的公寓。
一个月房租一千二，和人对半就是六百。门童的工资我还没问，但是想也高不到哪里去。以后的
日子应该是紧巴巴惨兮兮。
从住的地方出发，乘公共汽车要花近一个小时才能到酒店，可怜以后上早班的话就要大清早爬起
来去挤车。
签约的时候，中介说：起租半年，先交半年的房租，水电费自理，房子里原有的电器出问题的话
可以联系房东，如果是你们自己买的......
我只注意了第一句：起租半年。
就是说，我在这里一住就要住半年？还是最起码？
这半年是不是我就只能呆在这里......或者有可能......我以后就将一直呆在这里......
我不由自主去看口袋里的手机。
黑色的，超薄翻盖，带摄像，有MP3功能。那时候进大学老爸给买的礼物。从家里出来后，就一
直没敢开机。
今天是出门后的第二十七天，家里和学校估计早就闹翻了锅。鸭子和老鱼指不定在满世界地喊：
排条～你在哪里啊～～～～～～～～～
如果，现在回去，这场闹剧是就此结束？还是变得更糟？
我不想去想它。
接过中介大叔递过来的笔，在房东老头挑剔的目光下，我在那张合同上签了字。
眼下，且先顾眼下。
破烂烂的老房子
租到的房子，是十几年前的老居民楼。
窗户还是老式的样式，卫生间和厨房居然门对门，一看就是以前不合理的建筑设计。至于那间客
厅，还不如主卧室大，放了一张桌子，两张单人沙发后，基本上就没有什么空间了。
房东说，我的那个室友似乎愿意出多一点的房租用主卧室。我是没什么意见，反正两间卧室只差
一个阳台，面积什么的感觉差不多。
房东当场把所有钥匙都给了我。
其实这老头人还不错，就是眼神比较讨人厌。
送走房东和中介，我大概地整理了一下。
家具都是现成的，但是被子和日常用品必须全部重新买。我的房间就一张床，一个大衣柜，一张
书桌。全都是老式家具，还可以看得出以前曾经粘过"喜"字，把字撕掉后，留下了黑乎乎的痕迹。
卫生间还不如我房间里的衣柜大，小得就只有一个抽水马桶，所谓的淋浴，基本上要站在马桶上
洗了。
厨房是那种长期使用后的满是油垢的肮脏。那个液化气灶的开关摸上去都是黏的。
水池是很早以前很流行的那种小瓷砖，但是也是青霉发绿。
大概看了一圈，接下来第一件事是找个大商场采购，然后回家大扫除。
回家......
我尽力不去想远在几百公里外的家，这里，暂时就是我住的屋子。
想当初我在家那简直是两手不沾阳春水，连苹果都是我妈削好切成块，我才肯吃几口。如今一个
人流浪在外，什么都得自己来。
走到小区门口，发现有个大超市的免费班车，喜出望外，省钱啊！
一路上就开始盘算，床垫有了但是还要床单被子枕头，衣柜有了但是也要买点换洗内衣裤起码，
桌子有了但是也得有碗和筷子，洗衣服要洗衣粉，洗完了晾出去要衣架，还有毛巾牙刷牙膏脸盆都是
最基本的生活用品......
我算得头都晕，终于可以理解家庭妇女为什么老得这么快了......
我身上一件过时衬衫，裤子鞋子脏得颜色都看不清，超市里的营业员紧盯着我，当贼似的。
想我乔大少风流倜傥人才一表，从小到大都受各年龄阶层的女人喜爱，尤其我妈那辈的中年妇女
，看到我哪次不是"啊呀，小叶越来越帅了......""成绩又好长得又好，乔妈妈福气真好......"居然
现在沦落到进超市购物，还要被盯梢。
CAO......
等出了超市，我手里大包小包身上还扛着一堆，自己都觉得自己跟春节火车站里的农民工兄弟似
的，不由庆幸还好这里没人认得我。
超市对面是麦当劳，门口上贴着"24小时营业"，不知为什么产生一股阶级情感......
回去之后，我真是不想回忆大扫除的过程。
有的地方擦干净了就闪闪发光。有的地方是死都弄不好，比如那个厨房。
当我企图恢复那只煤气灶的原本光泽时，突然发现一只小强兄弟正挥舞着触须，控诉我为什么抢
占他的底盘。然后我非常配合地扔了抹布就跑（有谁规定只能女生怕小强吗？没有，那么我们的小叶
同志就是光荣的怕小强的男生了......）
我把厨房的门关死，把门缝用报纸塞起来，发誓绝对不用这个厨房煮任何东西吃。还有就是房间
里一定要随时备着杀虫剂。
新买的被子很软，我随便铺了铺，反正能睡就行。
房子虽然老，热水器倒是还能用。我一脚踏在马桶圈，一脚踏在下水口，很认真地给自己洗了个
澡，近一个月没洗澡，身上还好，就是......咳......那个地方的味儿比较大。
洗干净，换上新买的衣裤，照照镜子，又成了以前那个英俊的乔叶。很好~！
然后......然后......然后就突然没事情做了......
没有电视机，更别提电脑，手机上有MP3但是不敢开机。我是彻底孤零零。
好在我想到一个问题，家境贫困的小孩能用得起这么贵的手机么？当然不行，于是花三百块钱买
了个除了打电话发短信什么功能都没有的低端机，号码当然也是新买的。
唉......离家出走的小孩多寂寞......
想想我之前数据库结构的作业还没交，选修课那个美籍华裔老太太的什么自我评价也没交，寝室
里还有玩了一半的单机游戏，床底下还有袜子内裤若干，如果现在还是没人发现的话......应该已经开
始发霉了......
老鸭每天清晨的固定节目"啊！我的太阳"可以当作整栋楼的起床号，老鱼脸上肯定还是这个霜
那个液，可怜的狗子没有我的保护，那张嫩呼呼的小脸该受了多少蹂躏......
刚刚开门的时候发现门锁有点紧，不由想念老鱼那瓶婴儿油。想当初用来润滑门锁，润滑自行车
，多么的好用啊~！~！要不是后来我们企图润滑马桶拉杆的时候，不慎被前来做"大生意"的老鱼发
现，那瓶婴儿油一定将在更多地方发挥它的光和热！
所以，我们逢人就推荐那XX牌的婴儿油，这东西真是实惠！
而老鱼因为每次拿起婴儿油都会想到我们是怎样将它按在卫生间......的马桶边......挤~~~压~~~捏
~~~恶心之余，那瓶东西后来就进了垃圾桶......
我一个人站在阳台上，想着想着，噗哧笑出来。
阳台上只有寒风卷过......
一个人实在无聊，只有早点睡觉。
在床边发现另一位兄台，身体细长，两边各有脚若干，爬动起来迅疾无比，我很给面子地给它腾
了个地方，看它悠然自得地从我的床边向厨房爬去和小强兄会合。
我决定下次买三大瓶杀虫剂，角角落落都给它杀一遍，有我住的一天，就不能让其他仁兄来打扰
。尤其我还比较怕它们......
本来自认为，像我这么有着忧郁气质的美少年，（作者云：表看我......我去吐个先......）在一个
新的环境里，应该是华丽丽躺在床上对月兴叹。
结果躺下不到五分钟，我就在梦里光着脚，冒着星星眼，笑得无比花痴地跑在沙滩上，一边跑一
边笑一边还对着后面喊：来呀，来抓我呀~呵呵呵呵呵~~~
转头是房东那张老脸......
呕......
夫妻老婆店
趁着还有一天休息，我出去好好给自己整了整头发。
记得给我们上口语发音的那个美籍华裔老太太，每次看着我们都要感叹：啊呀，你们中国男生的
头发怎么这么难看的啦~！不是板刷头就是游泳头，你们怎么也不好好打理一下的啦~！
她发表完对我们男生发型的感叹后，就开始说美国的高中生怎么怎么时髦，怎么怎么前卫。
虽然她说的都是实话，但是显然不了解中国国情。中国高中生要是弄那种发型，那是违反校纪校
规，是要被班主任在晨会课上点名批评的。
不过，既然她这么说了，我们一干兄弟也不能就这样让她一竿子打翻一船人。
我和狗子头发长，去染了栗色，老鱼妖里妖气染成绿色......绰号差点改为绿毛乌龟......鸭子最彪
悍，剃了个光头，还洋洋得意：这下她可不能说我发型难看了吧。
结果下次上课，老太太指着鸭子的头喊：啊呀，你头型这么难看怎么好剃光头的啦！
鸭子巴着栏杆要跳楼......
想想上一次理发也是半年前了，头发是太长了点。
跑去随便剪了剪，挑染了点金色，帅是帅，可惜出来时穿的衣服实在太土，给本少爷华丽的长相