无情反被多情误 上——回首往日情
回首往日情  发于:2011年02月09日

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我只是想表示我的谢意,那个讨厌的小孩。

用不着你教我游泳,我讨厌你……

那年我六岁,差点淹死,九岁的他救了我。

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我上学了,和他同一所学校,拜他所赐,我进了这所名校,不喜欢和他一起来,不喜欢和他一起吃饭,尤其是当着那么多人叫他少爷,总是会被人嘲笑。

不喜欢这里,还是上幼儿园好些。

今天又被老师罚站,这几乎是我每天来学校的必要经历,我总是会忘了写作业,忘记背书,忘记上课认真听讲,所以每节课,每个老师都会有让我罚站的理由。而我也并不排斥这件事,尤其是被罚在教室外面站着,我会把糖果放在地上,测验那种糖能够吸引最多的蚂蚁,我会用手在墙上映出各种图案,我会用目光追随飞舞的蝴蝶,我会找出今天新开的花朵……

我的成绩可想而知,而我又认识到了一件事,我的存在就是为了验证他的优秀与伟大,我讨厌他。在无数次向爸爸提出转学失败后,我更讨厌他了。

那年我七岁,他十岁……

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爸爸今天手上戴了一枚很漂亮的戒指,我问他为什么戴,哪来的,他都不肯告诉我,……现在的我已知道很多事了,爸爸是老爷的秘书,所以要和老爷一样忙,我们因为老爷的特别优待,所以会住进这个不大不小的‘工人房’。优待?为什么爸爸的工资会这么少?我们的钱几乎只能维持基本的生活,有很多东西都要靠老爷的接济才会有?

爸有许多事都不肯对我说,但我知道他不高兴……

继续掘着土,盖着我的城堡,可不远处的目光让我很不舒服,不用猜我也知道,是那个冰山。

讨厌,你不喜欢我,我也不喜欢你。我们两人在同一个地方各自的世界里奋斗着。

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今天又他的生日吧,讨厌,将衣服甩出老远,谁要去?

拿起一条床单,跑到厨房又拿了很多好吃的,我要开自己的宴会。

将床单铺平,将食物摆好,将自己的小熊和小袋鼠摆好当我的客人,很完美的宴会。

“哈,快看这是谁”

我抬头望了望眼前的人,讨厌,不会忘记这个让我不舒服了这么久的坏东西。扭头不打算理他。

“你是男孩子吗?怎么玩娃娃?”用一只手指捅着地上的玩具,直到捅倒……

心里很生气,但我还是不理他,气鼓鼓的将他推到的小熊扶起摆好。

“和我们一起玩吧?”其实有些喜欢眼前的小不点,诚心的邀请。

“……”继续不理他,他却过分的来拉我的手,我真的愤怒了。

“啊”响彻云霄的惨叫,没什么,只是我咬了他。

当我看到跑向我的人群逼近时,我先发制人般的大声哭叫,成功引起我方的同情,在引起一片混乱的时机,我逃了。

没人追究我,据说是因为他,我知道了他的价值。

那年我八岁,他十一岁。

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被忽视的感觉越来越强烈,我甚至开始愚蠢的问爸爸“爸爸,喜欢小琛吗?”虽然得到了肯定地回答,可心里还总是不安。

每晚我都会坚持着等爸爸回来,我努力做一个的听话乖巧的好孩子,我甚至开始好好学习……可这种无力感却越来越越强烈……

而他,总是干涉我生活的得他,这时却对我越来越远离,所以我更恨他了,不知为什么,就是越来越恨他……

爸爸不见了,不是我第一个知道,不应该我第一个知道吗?我是他最亲的人呀?我就像一个傻子,一个天底下最最沙的傻子,在所有人都知道之后,我像一只狗一样带到了暴怒的老爷面前……

他很可怕,刚毅的面庞,此时已泛着铁青,我能清楚地看见他太阳穴的血管在跳舞……看我的目光就想要杀了我一样。将头低下,我在等待我的判决。很平静,很平静,就这样我成了他的跟班。

出奇的清醒,当晚,我为自己定下了人生的第一目标,作他的狗,受他的庇护,用一切手段得到……我想要得……

那年我九岁,他十二岁

第十二章

一切那么清晰,我甚至还感觉到那夜滴下泪水划过我的面颊,那应该是我第一次没有惊天动地的哭给别人听,只让……自己听见,只有自己听见,至今……

感觉到拥着自己的人离去,周围突然变得空荡荡的,提动自己的腿,牵动的全身都有痛楚起来,好费力,可我就是想缩起来,将全身缩起来。

许久许久,周围再无一丝声息,无力的睁开双眼,凝视了一会,确定他真的离去了。

挣扎着起身,费力的将自己洗净,虽然,他已经为自己洗过,但刚刚的活动又让自己出了一身汗。

他有些不对……但愿不是因为我。

将自己仔仔细细的搭理了一下,确认和平时差不多时,才出了门。

“达叔,我去上学了”

“好,我去备车”

“嗯”

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静静的坐在车里,渐渐得已没有昨夜的紧张,整个人都静了下来,将头靠在窗上,无意识的看着窗外,心里只有一个感觉,空荡荡的……

在车上睡了一会儿,在课堂上睡了一会儿,在树下……

直到他来叫自己吃饭,安静的跟在他的身后,这是自己第一次好好地看他的背,宽厚结实,坚韧挺拔,他比自己高快一个头吧。

将头低下,微微放慢了脚步,慢慢退后离开了他的身侧。

“小琛,晚上和我一起去言的聚会吧?”没有回身,似乎没有发现我的小动作,静静地问道。

“我不去了,我有些累,我想回去睡觉。”

“我陪你”

“不用了,你去吧?我一个人回去就行了?”心理紧张极了。

“……”缓缓的回身,拿起小琛的手,“等我”

“嗯”有意识的回避着他的眼光。

“小琛,你想要些什么?”眼神似乎有所指。

“不用了……”不自然的将目光躲开。

没有再说什么,只是拉着小琛的手里开了……

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期盼中,也许是思绪混乱中,整九点来到了ZZ机场。

没有带什么行李,只有我自己和口袋中的钱。

ZZ机场,ZZ机场的什么地方?尽力的用目光搜索着,匆匆的搜索着……

心情由期盼,焦急渐渐的变成了失望……绝望。

无力的坐下,只想笑,没来是吗?

抱紧自己的双臂,再抱紧,为什么?为什么又要抛下我?为什么要出现?为什么再次让我绝望?为什么?

不舍得,不甘的看着,找着,只有让自己觉得更可笑。

除了好笑,还能怎样?

一夜了,身边的人来来往往,他们都有要去的地方吗?

真好。

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“回家吧?”

傻傻地看着出现在眼前的手。

不用抬头,不用抬头我就能清楚地知道它属于谁?

笑,我大笑起来,为什么?为什么?

家,从小我就知道那不是我的家,为什么要骗我?

“不,不我不要和你走”我挣扎着,像个疯子一样的想要用尽全力挣脱。

被拖进了车里,不期然的见到了那两人,很可笑吗?你们来共享我的悲伤吗?我永远是让你们嘲笑的小丑吗?我的痛楚伤悲不过是你们品评后的调味料是吗?不要以为我看不到你们同情假面下的蔑视?你知道你们有多么残忍吗?

狗,在你们的眼里我只是一条狗是吗?那我就用狗的方式反抗……

狠狠地咬向他的手臂,用尽一切力量。

“你疯了?快放开。”

“丑八怪,你在干什么?快放开……”

两人上来用力的分开了我和他。

我是疯子,我就是疯子,你怎么还能这么冷静的看着我,你是混蛋,混蛋。

拼命的哭喊着,厮打着,“放开我,放开我,让我走,让我走……”

就这样,被拖回这里,所有的人,看着我长大的人,被称为家里的人,就这样看着我被拖进了屋里。

“我还你钱,我就是当卖身也还你的钱……”话没说完,就被他打了一记耳光,身体重重的倒在了地上。

拼命的哭着,似乎要将这一生的眼泪在此刻全部涌出……

直到精疲力竭……

不再哭喊,安静的躺在地上。

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痛楚的望着地上哭泣的人,任他自由的哭泣发泄,看着他渐渐平静下来,忍不住伸手缓缓的抱起他,将他的身体紧紧的圈在怀里,贴近他的发丝……

“小琛,别这样,你还有我……”清楚镇定的说出自己的心声“别离开我……”

听见的他的话,忍不住笑了起来,离开他……是自己一直以来的愿望,也许是多年的惯性了吧?自己也不知想上那去,没有终点,只知道自己要离开,一定要离开……

“有你?为什么?你是我的什么人?”慢慢地说着,没有一丝感情。

“我爱你”

笑意更加扩大,

第十三章

“爱我,可我不爱你,让我走……”看着眼前不说话的人,不留情的说。

“我知道……”压抑着内心的痛楚和焦躁,对于这个回答,早就清楚,现在终于亲耳听见后,心还是忍不住丝丝的疼痛。

“让我走,让我走……”情绪又开始不受控制的狂乱起来。

“……”不再言语,狠狠地吻住怀中的人,我爱你,其实这份感情自己早就发觉了,只是自己都不能承认,不能接受,试着远离过,试着否认过,用千百个理由为自己寻求借口。以为一切总会回到正常,自己还会把他当作弟弟……

知道这一切两人都不能接受,知道自己在他的心里是怎样的存在,但还是摆脱不了。

知道这不是因为好奇,自己从不幼稚的这么认为……

不是习惯,不是习惯,就是喜欢,喜欢你对我的好,哪怕清楚的知道里边全是虚假的成分,喜欢你在意我,即使里边包含着阴谋……有时也想,就这样一辈子相守也好,在你虚伪的温柔里呆一辈子也好,明知道自己在骗自己,可我愿意这样一辈子……焦躁,有谁知道每当我面对的时候,心情竟是无比的焦躁,就像一个永远得不到自己愿望的孩子,焦躁。也想对你好,可我怕自己陷进去,……可笑,事实上我早就已经陷进去了不是吗?我对你很冷酷吗?因为我总想让你给我的更多,我只是选错了方法……

知道你要离开我,我的心几乎绝望……

不想再骗自己,我爱你。

第一次见你的时候,你只有那么小,小小的一团儿,口水不住地流,(大人们说你在长牙),总是含着手指傻笑,当我把手伸进你的时候,你握住它就放进了嘴里,用牙齿(未出的……)咬着,磨着,磨得我好痒,好想笑……你还总是吃自己的脚趾,贪婪的吃着,有时引得我也想闻闻它……

院中小孩不少,但所有的人一见我,就怕得要命,只有你无视我的威严,用我的手来当磨牙棒,用的衣袖来擦口水鼻涕。

本来和你玩儿不起来的,可我就是喜欢你的傻笑,喜欢漂亮的你,(你是最漂亮的),也喜欢脏兮兮的你……

不喜欢你和别人玩儿,不喜欢你不理我,愿意每天看见你的笑脸……

为什么你越来越不喜欢我,你毫不掩饰的厌恶,让我想装作不知道都难。

你知道那时我的心情有多么郁闷吗?

不想让你喜欢别人,也不想让别人喜欢你,这种心态不对,可也只因为是你?

多想天天和你在一起,你知道当我知道我们将一起上学时我有多高兴?

太多太多地回忆里装着我的无奈。

我是你的少爷?可我知道你的心里从没有我……

十二岁那年,我清楚地记得是那年,灯光下忧郁的你怎样的让我心动,你疲惫的睡倒在我的怀里,我竟然想要吻你,你知道我心里的震惊吗?

我想要逃开,因为我清楚的知道你对我不再是个简单的存在,也许早就不是了……

知道他背叛你逃走的时候,我竟然坏心眼儿的庆幸,庆幸他留下了你……

你变了,你的改变让我心痛,我知道你更恨我了,你的心也离我更远了……我不在意。

因为我也不断地试着确定你在我心里的位置,我是你的少爷,你只是我的一个下人,只是如此,不是兄弟,不是朋友,我们的关系在简单不过……

我再也没过过生日,没人知道真正的原因,都以为我的怪脾气又犯了,只有我自己清楚,我想忘记你的生日,也不想看见我过生日时你不高兴……

就在我觉得自己已经成功的时候,却发生了那次抢劫,你知道我有多么的悔恨吗?

多年积累的谎言……如此不堪一击。

我爱你,早就爱上了你。

我用尽办法想出的种种借口,是那么得可笑……

怕,我也竟然会怕,怕你离开……

知道你恨我,知道……可我就是爱你……

即使违背你的意愿,我也要留下你,对不起……

不管他的抗拒,褪去他的衣服,用最简单最直接的方式和他融合在一起。

爱我?

就可以霸道的剥夺我的一切?

爱我?

就可以不顾我的意愿占有我?

我不爱你,从前不会,现在不会,一辈子不会……

第十四章

安静的躺在他的怀里,仿佛什么都没有发生过。我不会幼稚的信他的话,更不会相信他许下的诺言……但我清楚的知道,我的付出必需要有应得的回报……

“我想知道,他……去那了?”抑制住心底涌现的痛楚,“帮我查……”我知道你能做到,这对你来说不过是件小事,但我要知道,必须知道,在我疯了之前……

没有回应?

为什么?

心里涌现出一个强烈的预感……“你知道,你知道他在那?是你,是你……”挣扎着在他的怀中起身。

“不是我……”但……我现在确实知道他在那,不过,我不能说,起码现在这个时候不能说,又不想骗你……真得很为难……

你摆出这个冰雕脸给谁看?心中很自然的相信了他的话……

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