大可的阴影，因为我仍然在乎他，我爱他。　　看着不远处山顶的灯塔，听着小年夜零星响起鞭炮声，我从已经淹到膝盖的海水中往回

走。　　那时候晚上快十一点了，已经过了就寝时间。其实批评处分什么的对那个时候的自己来说，真的无所了。只是觉得文书一直在

关心我，怕说的和他跟副长讲的不一样，不想连带他为难。所以我没直接回住舱，而是先去了文书那儿。　　文书的房间亮着灯，他还

电脑前忙着什么似的。　　或许是看到了我湿漉的裤管，还有因为湿了踩上去咯吱作响的舰艇皮鞋，文书很吃惊地看着我，问：　　“

你怎么了？”　　我怎么了？我不知道怎么回答他，我也没有说话的欲望。　　“你没什么事吧？”文书又问。　　“没事”我说。　

　“我和副长说下午咱们一起去市里，因为留你给舰上开个发票，时间弄晚了，回来路上车又坏了，你从半道上走回来的。记住了？”

文书说。　　“哦。”　　“真的没事吧？那你回去吧。”　　我走出文书的房间，听到身后文书传来的一声叹息，接着是很清晰的键

盘敲打与鼠标点击的声音。
（６７）
大年三十的时候，仅有的几个知道我手机号的人发来祝福短信。　　丁宁的那条短信应该是群发的，只是纯粹意义上的拜年而已，对领

导，对战友，对亲人似乎都可以用的词句。我没有回复。我只是从内心祝福他能真的忘掉自己的另一面，和严栩栩，能够像每一个恋爱

的男女一样亲昵，争吵，走进婚姻。　　解伟的短信我也没回。我知道，他一直拿我当作一个朋友，一个曾经写过歌他曾经演唱过的朋

友。我一直与他保持着一定的距离，我也知道这种刻意的保持距离或许是有些可笑的，或许他根本和我们不是一类人。是或不是对于此

刻的我来说都没有任何意义。在那样的一个人生阶段，似乎周围所有人，所有人对我而言，都没有了任何意义。　　在手机一次次的震

动中我仍然希望那个熟悉的号码出现，哪怕只是作为平平常常的战友，几个与春节相关的字眼从他的那个号码当中传递过来，然而却在

一次次的在希望中直至失望。　　　　文书还是隔三岔五的找我干一些零零散散的事情。毕竟他帮过我很多，我没有理由拒绝。　　春

节假期快结束的时候，文书叫我一起去帮他处理一些材料和节日期间要总结的事。　　进屋的时候，文书从电脑面前起身，让我接着他

前面的继续输入一份政委写的总结。他说舰长又找他不知道有什么事，他得过去一下。我坐下来，文书就急匆匆地出去找舰长了。　　

政委的总结很简短，好像就是简单说了一下舰上春节期间的文化活动和教育情况，很快便输入完毕。我保存了一下。看看文书还没回来

，我就漫无目的点着鼠标，点开了“我的文档”，里面是层层叠叠，全是文书分好类的文件夹。　　看到有一个文件夹名是“我的照片

”。或许好奇心驱使，我打开了，都是他拍的舰上的黑板报、舰领导开会之类的图片。里面有一个子文件夹，我打开，里面是空的，仍

然是文件夹，一直到打开五六层，最后文件夹名写的是“丛彬”。　　我的心紧了一下。我点开，文件夹里面全部是我的照片，大约二

三十张。那些照片有的是丁宁第一次出海时给我拍的让文书捎回来给我的，还有一些是我在舰上吃饭，行走的样子，连我自己也不知道

是什么拍的。　　我正认真看着的时候，文书推门进来了，问我：“总结打完了吗？”　　见我没有回答，他走到电脑前，看到我在看

我自己的照片。他夺过鼠标，要关掉窗口，似乎是想了想，转而又打开，说，“你都知道了么？”　　知道什么？我没有缓过神来。　

　看着文书有些窘迫的表情，我才渐渐明白。　　就像一个隐藏了很久的秘密被人发现一样，文书在失望的同时似乎又有一种解脱。　

　文书的叙述让我知道了一个完全不同的他。他说从第一次让我帮他出板报时的怜爱，到他每一次看到我安静独处的时候，他的那种想

要照顾我、关心我的冲动。他说这种感觉慢慢地发展成一种复杂的情感，连他自己也说不清楚。他说他知道同性恋这种事情，但他说他

不是，因为他没有别的想法，只是把我当作他的弟弟，当作他最亲的弟弟。他说他从南沙巡逻的时候就知道了我和大可的事，因为他从

那个作为贮藏室的图书室中发现了烟头，发现了我们不小心留下的痕迹。他说他也是慢慢观察才发现的，因为那一段时间我有一些反常

的快乐，他通过观察发现了我快乐的原由。他说他暗示过大可远离我，但大可并没有听出来，也并没当回事。最后他不得不直接和大可

说你们俩的那种行为我知道了，如果不停止就会告诉政委。他说大可当时很紧张，他说大可离开舰上有他舅舅给他找人考军校的原因，

也有怕将那种行为公布而影响到他，也怕我因此再受挫折的顾虑。他说后来知道我和大可仍然在一起，他又打过电话给大可说，如果再

找丛彬，他就不给你们机会。他说他并不是妒忌大可，只是觉得我和大可那样会对我不好，他觉得大可不会照顾好我……　　“你可以

恨我。其实我也不知道我为什么这样，真的！不过你不能再去找余大可，至少有一点我是对的，他离开舰上，可以更安心的复习，这对

他的前途有好处。”文书最后说。　　我木然地听完。　　就像突然走进一个陌生的地方，每一个熟悉的面孔突然变得陌生，每一个曾

经的场景突然有另一种可能。文书看着我，眼神空洞而幽深。我从来没有发现，在我的生活当中一直有着这样一种眼神无处不在的笼罩

着我。　　我走出文书的房间，发现我并没有恨，也许我根本就没有了任何与情感相关的感觉了吧。我只是在想着文书的最后说的话。

　　我不得不承认，他最后的一句话，让我放弃了尝试重新去获取或许并没有远去的爱情，去和大可一起感受拨开云雾的悸动，一起释

放压抑了许久的激情。　　有的时候我很迷信自己，因为在某些时刻我的理性超乎寻常。　　尽管我不知道这种理性正确与否，合适与

否，但只要我认定了，决定了要去做了的，我就会坚持。生活在这种理性与坚持中恢复常态。文书也不再来找我。我更加决绝地将自己

与周围隔离开来，我从人群中再次回到孤独，和大可的琐碎幸福与欢快有的时候会探进头来，但很快就会淹没我内心巨大的空白之中。

　　对，是空白，就像舰艇上空的风，像从前我常常坐在前甲板上看那若有若无的风，在舰桅间以空白的状态，毫无痕迹地穿过。
（６８）　
等到快退伍的时候，我已经能够平静如初地对待自己，对待生活。　　因为是大学生入伍，并且因为家庭状况等等一些特殊原因，我相

对部队正常的补兵退时间要早一些离开。走的时候，住舱的几个战友将我送上舰上的那辆面包车。文书是一直到车子启动的时候才出现

在舰桥边上的。我想下车，去和他打个招呼，至少我曾经将他当作自己的哥哥一样，而且他说也只是将我当作弟弟。从他告诉我真相的

那一刻，我就发现自己没有恨他。之后尽管一直远离他，我想，那并不是恨，也许只是我惧怕感情。　　这个时候车子却启动了。　　

我推开窗户，微笑地向着文书挥手。他在我的脸上发现了或许消失了很久的微笑，他看到我向他挥手，像是很意外，他也举起手臂，但

终于放下了，像是鼓起勇气，大步地走到车子面上。将他手中的一个档案袋内的大信封递给我，说：“路上小心，舰上有什么事给我打

电话。”　　车子离开了。　　我的舰舰，我的军港，那儿的一切渐渐地淡出了视线。　　　　在车上，我打开文书的档案袋。　　那

里面是一个制作精美的影集，全是上一次我在文书电脑里发现的那些照片，是他精心挑选出来的，都制成了书页似的。　　里面夹着一

张纸条。　　“丛彬，其实从一开始你就一直叫我文书，从来没有称呼过我的名字。那就忘了有这么个名字，这么个人存在过吧。忘掉

我所做过的一切，忘掉所有的不愉快，属于你的，失去了的，一定会回来。真诚的希望你能快乐起来。”　　快乐，似乎是一个久违的

词了。　　看着远处的海面，阳光中的舰艇的剪影像定格在我的心中。我两年的舰上时光，以这样一个阳光的图画作封底。尽管仍旧迷

茫，我却莫名地觉得一丝温暖。　　　　回到了大学校园，校团委让我为新生作一场部队生活的报告。我没有拒绝，尽管我没有想好要

去说什么，或者说根本没什么值得我去说的，但我还是想尝试着去说。因为我突然有了那种走进人群，走出孤独的欲望。　　文书是在

我安顿下来差不多一个月的时候给我来的信。他告诉我说，并没有考上军校的大可，落榜后调到了另外一个部队，也是今年退伍了。他

说找到了大可，请大可原谅他。大可说他并不怪文书，因为当初他的选择中也有他自己的彷徨。文书在信的最后说，大可告诉他，说等

到退伍，他要到丛彬大学所在的那个城市找工作。　　我的那个和大可一起买的手机一起没有换，只是新换了一个号，我又重新存上了

大可的名字与号码，我没有拨出去过，但我却期待着那个名字与号码重新震我。　　　　那是我的一个钢琴练习课。　　很久没有震动

的手机在突然在我的衣服里面震动起来，短信的震动。　　我没有去看是谁，而是专注于我手中的琴键。　　有阳光从学校的木质花窗

中照射进来，琴键上的我的手指，在阳光中轻快地跳动，我的微笑浮动在阳光之中。脑海里有一些即兴的音符在跳跃着，我由着那种跳

跃的牵引，一段段如阳光一般的旋律，缓缓从琴弦间流出，在那个练习室里流淌开来。　　我沉迷在这旋律之中。　　那旋律像是在微

风的海面上轻轻摇漾，仿佛是我的那艘舰艇正划过阳光的海面，仿佛在那样斑斓的午后阳光中，有一个青春的身影站在舰艇的高处正挥

舞着鲜艳的信号旗。　　他在向我微笑着，手中信号旗挥舞的含义，已经深深地刻进了我的心底。　　一生的爱情，如果只比作一天，

那么午后的，应该更绚丽。　
　[全文完]