“我等会再搜，你先说两个吧。”

“魂不守舍，患得患失，牵肠挂肚，郁郁寡欢。”

“怎么全是悲的，难不成你现在是这样的心情？”

“缠绵悱恻。”

“这个，还是有伤的成分在里面，算不上甜蜜。”

“似乎你懂得也不少。”

“不是，老大，我只是从词语本身来看。”

我突然觉得内伤，一时里竟想不出一个甜蜜的词来，难道真如豪所说，这是我目前的心情？

我陷入思考者的状态，想起很多，也许都是些无关紧要的事吧，但是，它们又把我折磨得失去魂魄一般。比如向

天的心理学，他怎么念的这个，只要我一想到这件事，感觉就变得怪怪的。心理学，唉，真是厌恶得厉害。无论

怎样，就是厌恶！向天，我想着他一边跟我接吻一边分析我和他的心理，还有接吻这个动作，实在是难以接受这

个！还有，他第一次出现在天台时，我说我想吻他，他居然不拒绝。当然，作为我来说，自然不希望他拒绝，但

是他这样反应，现在又让我想不明白。

第二次，我说今晚就在天台过夜，他留下来了，他难道就不怕我用强吗？后来，他的身体会颤抖，明明又生涩得

很。现在，豪说，我所想到的关于爱恋的词都是悲的。我的情绪也变得失落起来。向天，也变得模糊起来，越来

越远。

我突然不是那么期待他给我电话，有也可无也可地等待着。后来发现，这不过我一种自欺欺人的心思。

当他终于约我时，我能平静地说好。当我挂断电话时，心突然活跃起来。一路狂奔至天台，看见他时，他又成了

唯一，我的身体不由自主地向他靠近。我发现，思考是沉重的、痛苦的。只有抱着他时，才觉得，世界真美好呀

！

“向天。”我只会叫他的名字了，还有笑，傻笑吧。我们相抱着，看不见彼此的脸。我突然想到，应该先关心一

下他的额头的吧，怎么能这么粗心呢！

“向天。”我一手捧着他的脸，一手抚着他的额，没什么大块的疤，伤痕很新很柔的样子，应该会消失的吧。我

想我应该说点什么，可是！难！口水话不想说，情话，你知道的，没以前那么容易说出口。

他呢，似乎从来就是这个样子，只等着我说话，我说，他就听，我不说，那也没什么。所以，我只好又把我们的

头交互靠在一起，刚开始时还安安静静靠在一起的两颗头，渐渐地似乎也不安起来，摩挲着，寻找着，试探着，

终于，心有灵犀地，两张嘴触在了一起，同呼吸，共命运，同发展，求进步，大约就是这个意思吧。

后来我们的嘴分开时，他轻轻地喘着气。我呢，因为想到这几个三字经，一直对着他笑。你别说我太煞风景或者

不解风情，我知道，应该显得情意绵绵的，或者也要红着脸，喘着气，是吧。可是，我的笑，其实无他意，高兴

，单纯的笑而已。

不过，我还是高估了向天，他的神情，哎，亏他还是念心理学的，怎么能这么放任自己的情绪呢！往日我说什么

话，他虽没什么表情，也不回应，但显而易见的，他在听。

现在，我试图玩笑两句，他直接将头扭开。我想将他的头扳回正道，他倒有气势，“去！”铿锵有力，看来这伤

养得，养精蓄锐！养虎为患！

后来，我是指有了那个吻后，我们终于交谈了。

关于这次交谈，我有两个很深的认识，其一，刚开始时，我是指这次会晤的开始阶段，我不是想说什么而又不知

说什么好吗，现在知道了，那时心底里只想着吻他，自己未意识到，心焦躁着，自然不知说什么好。吻了之后呢

，感觉神清气爽，灵台空明，思维自然顺畅多了，话流也就汩汩而出。

其二，原来，我不是一直不大知道向天的相关事情吗？我呢，也一直在试问着他的名字电话之类的，其实，也不

是多想知道，只要他这个人能见着就行了，追问试探不过是一种纠缠

征服的游戏。而向天也说过，他从来没问过我的名字，也不打算问。而现在，也就是在这个意义重大深远的吻之

后，我们浅浅地诉说着各自的过往，刨根问底地追寻着对方。

我想说什么呢，从前，我们标榜自己不在乎那个人的姓名年龄爱好等一切俗事，我们清高，我们与众不同。其时

是，我们不是精神出窍，只是，感情，还未到位。怎样，同不同意我所说？

唉，不过，即便我们话着家常，彼此间感觉不到丝毫芥蒂，向天也没有笑过。我是指，我不知道他笑起来时，嘴

角上翘的角度，鼻翼张开的幅度，眼睛会不会眯得很厉害。

我为什么这么想看他的笑容呢？一是他还从未给过我笑容。二是，有道是回眸一笑百媚生，有的人，笑起来的样

子，让人看了一眼之后不能看第二眼，或者看见了就不能回头，两种情况皆让人心神俱碎，或者自惭形秽。

向天，看着他时，我觉得他有这个潜质，我希望看到他的笑颜，又隐隐约约希望他不要笑。他不笑时，他的人他

的心都是我的。他若笑了，所有人都能看到，我不是那么希望看到这样的场景。

自这日后，我们才算是真的情人了吧。两情相悦，不过，是地下情人。这也没什么，把秘密放在心底，有时也是

一种乐趣，而这秘密又是如此甜蜜。我们每天相会于天台，也借助于手机调调情，唱唱小曲儿。

去天台干什么呢，现在想想，也没干什么有建设性的事，真的，虽然，我有想起那事，而且露天的，想来也挺刺

激，不过大冬天的，冷啊，我们又，都是文质彬彬的读书人。

后来实在冷得不行，风割着脸疼得厉害，我们就不进天台了，只在进天台的那道门的转角处搂搂抱抱，亲亲摸摸

。

搂着抱着的时候，又干些什么呢，也没干什么，不过是要抱着亲着才好。我老是坐在地上，有时垫本书或者书包

，向天坐在我身上，唉，我现在想来还替他脸红呢，他那时，咋这么……这个不成文的规定，我没抱怨的意思，

只是疑问，咋这么顺理成章地成了这样。

有时，向天不声不响地就睡着了。我呢，还得留神有没有人走上来，若是那脚步声越来越近，当然，不到紧要关

头，我们定不会正襟危坐。

偶尔，我也去去他的寝室。

怀的心思是去看他，不过到了那里时，却是我和其他人玩乐，有时玩扑克，有时玩电脑游戏，真正跟他交流的时

间，有可能只是进门的一望或者离开时的一声招呼。不过他话本不多，常常是安静的，倒是我跟他的室友们，常

常笑翻了天。即是如此，他还是安静地呆在他的铺上。

他的室友们都很热情，谈话没什么顾忌。有一次竟将话题引向了同性恋。这倒没什么，我想的是，似乎非同性恋

者比同性恋者更喜欢谈论这个话题。我发表了一些无关痛痒的理论，他们随便附和几句。有的人比较激愤，深痛

恶绝的样子。我记住了他，同时也厌恶起他来。我向来是善恶分明、快意恩仇的。

有人要向天也说几句，向天说没什么可说。那人作罢。我想大概也没人真正想听向天的想法，他那副样子……我

是说，他一个人躺在上铺，而其他人都凑在一起。那个时候，我是想把他带走的，带到我的寝室。

我还是想着向天承诺给我的下次。这个下次，曾经很多次出现过，有时是我没把握好，有时是向天不在状态，有

时是我们都不在状态。不过留着他也好，至少有个期待。有时我依然会想，爱情，真的只是情欲在作怪吗？

向天，不是那么肯来我的寝室，他是在躲，还是在拒绝？有时，当我特别想他时，然后见到了他，什么都不说，

只要抱着亲着，那时唯一的动作是，触摸到他的身体。

待安静下来后，有时向天会红了脸，不大敢看我，有时则显得无动于衷，似乎刚才是，我一个人在表演。这时，

我难免会觉得尴尬，讪讪地放开他后，他大约觉得不忍，又会来抱我。我想着情欲二字，即便某时心里身体里有

情欲，也不是对着任何人都可以的。

那个周六晚上，已过十点半，我们宿舍的习惯是，过了十点半人不在寝室的话，多半不会回来过夜了。宿舍楼十

一点关大门，若是要回来，必是三更半夜翻墙进入。今夜，大概又只有我一人留宿寝室。

自从和向天交往后，我几乎没出去混过，没办法，哪还有心情混呢？也不打算再混了。

犹豫着给他发了信息：“过来吧，我一个人在寝室。”

以前用的是询问语气：“我一个人在寝室，你过来吗？”

等了很久，真的，越等越心急，倒要他非过来不可。没有催他，只是等着。

十分钟之久，他回了信息：我过来。那刻终于放下了心，却没感到多少兴奋。开门见着时，心却没来由地抽痛着

。

他一进门我就抱着他亲，一是自然反应，二是制造氛围。我可不想我们别别扭扭地倒在床上，一切顺理成章，顺

势而下最好。

冬天的衣服，哎，回到初来世界时赤条条的状态还真不容易，这个过程有点狼狈，也有一点煞风景，不过我们终

于走上了正轨。向天，还是紧张的，但是怎么反抗。他的脸上，快乐我没看到，能感觉到他的隐忍。

我亲吻着他的背部，大冬天的，相贴着，再次感叹人体的温度真是奇妙。

他的紧张与生涩，让我觉得要完成那个高难度的动作很困难。我想就这样抱着吧，不一定非那样不可的。

但态度是一回事，行动是另一回事，虽然我的思想常常跑在行动前面，但这次，行动终于追上了思想，并且把思

想甩得远远的。我起狠劲完成了这个意义重大的动作，不是我真的狠，而是明显的长痛不如短痛，快刀斩乱麻。

向天的脸上，混杂着汗水与泪水，是被吓的吧。我想自己还是太狠了，他再次受伤，身体上的，我确定了。至于

他的心，我不能确定。但是无可避免的，他还是受伤了，虽然这是后话，但很容易想见。

我一直在思考情欲这个问题，从前从不思考。虽然，这很可能是个借口，而且，只是在关联到向天时，我才想着

情欲到底是不是个问题，就像哈姆莱特思考生与死的问题。不！不应该把自己与哈姆莱特并提，实在有大大的不

敬。实际上是，我不想再纠结于这个问题，所以才急进着在我与向天之间完成这个我与别人早就完成了的动作。

我想要一个完成式的句子，似乎也终于得到了。

然后我对向天说：“乖，以后我再也不干这种事了。对不起，宝贝。”我给了他许多吻，有的是安慰性质的，有

的是情深意长的。但是，我终于还是太过自以为是，我彻底认识到这一点，有一点后悔，但显然的，毫无作用。

第二天，向天要走，当然，不得不走。我想送他回寝室，他的身体，很明显不自在，他没抱怨，我更不好说什么

。他坚持要一个人回去，说：“让全校的人都知道是你才好吗？我没事。”

我没听他的，跟在他身后。他站住，凛然道：“别跟了，有什么意思！”

我被吓得不轻，真的，他站着不走，我只好转身回去。该来的，终究要来，还是让人措手不及。

这之后向天一直没理我，但短信警告过我，让我别去他的寝室。我无计可施，惟有等着时间过去。我有想过让豪

和我一起分担这事，但感觉身心疲惫，不是那么想面对电脑，只得待日子缓一缓。

老实说，自那事后，也许是向天的反应影响了我，或者是疲于思考的缘故，真正的心身疲惫啊，不想做任何事，

常常躺在床上，也或者是因为太冷，好几天都没出过寝室，想吃东西时叫外卖，有时也让哥们儿捎带。

躺在床上干啥呢？寝室里有一哥们超爱古龙金庸，大学几年，差不多把时间都荒废在这上面。我呢，就随便在他

的书架上抽了一本，多情剑客无情剑，小李飞刀呀，那时哥们这样为我们解说这个人物，说小李飞刀，用现在的

市场来说，就一个秀字，只不过人家有资本秀，而且秀得美丽，为了达到自己身心的统一完美，为了永久性地霸

住林诗音，霸住林诗音的爱，更重要的是，为了保全修饰完美自己的爱，他把林诗音让给了龙啸云。

如果真如这哥们所说，我不得不服，这个人真有气度，用这种方式放弃爱人成全自己的爱。我们呢，最多成全所

爱之人，倘若不能成全，那就只能造成双方的痛苦了。

我为什么要说这个呢，其实，是为了缓解自己的情绪，或者也有点别的，那么再说一点别的吧，也许你就会明白

我的情绪了，而这种情绪连我自己都不明白。

不知哪年哪月看的电影，戴珍珠耳环的少女，女仆和少爷之间产生了某种类似“爱情”的情愫。其中一个镜头是

，少爷在给女仆谈论云的色彩，而后，女仆一个人倚窗观看云彩。影片谈不上压抑。爱的人就在面前，但是吻不

到，始终吻不到。于是女仆和另一个男孩疯狂接吻爱抚。但，这又怎样呢？

女仆和少爷之间，没有触摸，没有拥抱，没有吻，什么都没有。如此了，你（少爷）也不必再将珍珠耳环送给我

（女仆）。这样看来，我想要的完成式句子，其实……唉，说不清，道不明。不过，这样转换一下注意，轻松了

许多。

“豪～”我呼唤豪。

“你来了。”

“是的。”

“你把他怎么样了？”

“怎么这么问？”

“你很久不上网，猜也猜得到。”

“出了点小麻烦，事情变成了这样。”

“怎样？”

“我们那个了。”

“感觉怎样？”

“是我想错了，是我不该想得太多。”

“说清楚点，别打马虎。”

“我不温柔，太粗暴了。”

“你够毒，简直太毒了，你怎么来真的！”

“你也觉得我不该这样？”

“不是我觉得，事实本来就是这样！”

“你说得对，我们玩完了，他不理我了。”

“真的那个呀！我有点怕怕，不想试了。”

“这事不是闹着玩的，如果你同性恋倾向并不重，如果你只是想玩玩，千万别！”

“你，真的不可逆转了吗？”

“这，真是一个伤心的问题，是有矫正的办法，但那过程，也许比同性恋这一事实更残酷。”

“但是矫正了不是更好吗？”

“违反自然本性的事，再好又好得到哪里去。”

“你蛮有想法的。”

“自身的事，怎么会想不透彻？”

“你伤了他，打算怎么办？”

“他不让我见他，很决绝。平时，他话比较少，你知道，这种人生起气来，九头牛也拉不回来。”

“这倒是真的，你总得做点什么吧。”

“不知道，若他死了心，那也是没办法的事。”

“你准备放弃他了，因为是同性恋，所以觉得无所谓？你不想要一种长久的生活吗？”

“你的问题太多！长久？老实说，从没想过，只有当前。”

“为什么没有想过长久呢？”