我愣住，没想到他会真的回答我，也没料到这是他的回答。

这该不会也是演戏吧……

可是，如果是演戏，他会用个更聪明的回答。

「为什么……会喜欢上那个男人……？」虽然知道不该再问，我还是忍不住。

「不知道！」他低吼，背对我躺下。「我也想有人来告诉我！」

「他是什么样的人？」

这次，他没有马上回答，我想他是在考虑。

「是个神经病疯子！」最后，他没有来由得冒出一句。

我闭上嘴了，其它，我不需要知道，也没兴趣知道。那是他和前老大之间的事，是他们两个男人之间的问题。

而我，已经有个最头痛的问题了，不需要再去了解别人的苦恼。

然而，我一直不敢问这些，是因为我怕知道他也懂爱吗？

他也懂得爱，他也爱过人，如果他也会爱人，那么，他还是恶魔吗？

所有的感情所有的印象，都只是人类自己赋予自己的主观感情，其实我知道，无论他做出多残忍的事，给过我多少

毒咒，他终究也只是一个人。

一个会爱人，会受伤害的人类。

和我一样。

而他在看到我贴床头的照片时，他是什么表情呢？惊讶？意外？厌恶？还是……

他也爱我吗？

我一直在逃避这个问题，怕得就是知道他爱我，如果他爱我，我还能痛下心扉恨他到底吗？我还可以狠下心杀掉他

吗？

是啊，每一次，都输在这一步。

输的，是我自己的感情。

其实，我是期待他爱我呢，还是不爱我？如果他真是个彻底绝情的男人，我是否又真能下定决心？

还是说，这本来就是我自己付出的感情，无论他是如何的人，都无法改变我要输的事实？

房间里没有开灯，月色也被乌云遮挡，只有黑暗，无尽的黑暗包围着我们。他突然转过身，平躺看着半坐起的我，

黑色瞳孔中映照着一些我从来没有看过的东西。温柔，犹疑，怀念，还有，些少的憧憬与期待。

「敬童……」

他慢慢开口，却没有马上继续说，而是直盯着我的脸、我的眼，右手游移到我肩膀，没有触摸，只是悬在半空无法

落下。

只是剎那，我在他犹豫矛盾的眼神中看到了未来，我不曾期待过的未来。

「敬童，其实我想，如果可以……」

黑暗冰冷的房间瞬间变得温暖如春，我仿佛看到旷野中无边无际的太阳花，阳光倾泻在我们身上，没有那种阴冷卑

微的过往，只有……只有……数不清的温柔。

来自他牵着我的手，温暖的手。

向往吗？

这是他的愿望？

他不是黑社会的老大，我不是冷血的杀手，当个普通人，每天可以坦然沐浴阳光下，而不需要在每个夜晚诅咒自己

体内黑色的血液……？

「不……」

「这不可能！」我扭过头大吼，不敢看他的表情。「这种事情是绝对不可能的！时间也没办法倒流！」

空气凝结在这一秒，我感觉到他的呼吸，他停顿在半空的手。最终，他没有碰我，收回了手。

「你说得没错，是我太天真了……」

不要！不要用如此失望的口气回答！

其实……我也希望啊！

我也希望我没有恨你，希望自己从来没有离开过那个房间，希望所有事情都只是一场梦！

如果，我没有那么聪明，如果，我没有这种高傲的自尊心，如果，我能像戒夜那样，仅仅为了偶尔的宠幸就心满意

足，不去过问华泰的位子，不去理会自己那被踩脚下的自尊，不要燃起离开房间的念头！

那么，我们是不是可以更容易快乐呢？

当一个只属于你的宠物，把你当作唯一的饲主，除了你的脸和身体，其它都看不到，可能真的比较容易幸福。

可如果我只是那样的宠物，你又怎么会把我看在眼中？！

和其它那些被你掩埋的笨蛋一样，没有过人的智能，没有精湛的枪法，没有输不起的自尊，你还会注意到我吗？你

还会一次次纵容我，一次次想方设法留我在身边，一次次和我一样矛盾在爱与恨之间……

是啊！如果我不是这样的人，你根本不会爱上我吧！

偏偏我就是这种高傲的笨蛋，我怎么能甘心被人出卖，我怎么能甘心当个床上工具，每天除了等待饲主的变态欲望

再没有更多！！我不是能甘于就此终了一生的人啊！

无论那个饲主是多么诱惑人心的魔鬼。

就是我这种卑微无聊的自尊心，让你的目光停顿在我身上，也因为这可笑的自尊心，十三年来，我没有叫过你一声

「主人」。

真的不期待吗？

我也是个人啊！

我也期待光明的未来，期待有个完美的结局，我也想……一生一世……

可是，谁能给我结局？

我吗？你吗？

我们都没有这个能力，难道还要期望那个从无公平可言的神？

我从来就不相信神！

我只信我自己的能力！

所以，不要期待了，你不会放下华泰，我不会放下恨，我无法回到那个房间，你也不能当回那个饲主。

……

「敬童。」

乌云终于飘散开，月色映照进这黑暗房间，我看到他的表情，那种带着惋惜与无限怜爱的表情。我可以相信这是他

的真心吗？他真的爱我？

「不要……哭……」

不要！不要这么温柔！！不要用你温暖的手触碰我的脸颊，不要用那么真实的表情抹去我的眼泪！！！

我曾经发誓过……绝对绝对不要在他面前哭泣，露出失败的表情……

可是，我现在并没有想哭，眼泪就自己流淌而出。

是因为我的心在流泪？

我的心知道，我是个只会口不对心的笨蛋，所以帮我把无法说出的话，无法流出的泪，都真实告诉他。

告诉他，我究竟有多爱他。

忍耐了十三年，今天才知道，原来眼泪是那么温暖舒畅的东西。根本不需要觉得可耻，无论是哭还是笑，都只是我

内心最真的感情。

所以今天，我要尽情哭个够。

为我无法挽回和得到的爱，为这段我不该付出却又深陷其中的爱，为我不会得到却又那么期待的未来。

为了那绝对不可能晒在我们身上的一抹阳光。

「我都说，不要哭了，你还哭个不停。」

我抬头看到他的表情，冷漠中隐隐带着动容，这不是身为华泰最高位者的表情，而是一个普通男人的表情，一个懂

得爱懂得恨的男人。

我张开手臂，第一次主动抱住他，他看来也很吃惊，无法置信的眼神。

这是第一次的，也是最后一次，我紧紧抱着他，把我所有爱意都融化其中。

够了，所有都结束吧！

我不要结局了，反正我期待的结尾永远不会到来！

干脆我杀了他，再自杀吧。

第四十节

他睡着了，从他的呼吸和身体反应可以感觉到。

我慢慢起身，拿起旁边的枪，压在床单下拉动保险，然后将枪提到他脑袋边，对准他的太阳穴。只要扣动板机，就

可以了。然后再对自己一枪，我就不用再苦恼了。

没错，我怎么没有想到，如果仅仅把他杀掉，我心中的毒也不会解开，他死后我一个人又如何面对这再无色彩的世

界？！所以，一起死吧，这样我们都不用烦恼了。

反正我不在乎自己的性命。

然而，真的可以吗？

手没有抖，眼泪却不自觉流出——我真是懦弱！

要他死吗？

他还是那种天使般的睡颜，看到他的睡相，真难以与那个残忍的暴君联想到一起。眼神会出卖内心的真实，醒来时

的他无论面孔多漂亮，眼神中透露出的杀机只会让人感到被恶魔窥视，绝对不会想象到天使。

真的，他睡得那么安详。仿佛他跟所有普通人一样。

真的能杀他吗？

在杀手来取他性命的时候，在别人的枪指向他的时候，我真的只是因为要亲手杀他才毫不犹豫挡下子弹吗？

每次都无法开枪，真的只是因为我太爱他吗？

爱他，非常爱他，爱到远远超越对他的恨，甚至，超越自己的所有……

毫不犹豫呢。

在那种千分之一秒里，我真的能想到要亲手杀他这件事吗？

也许只是……身体的本能吧。我一直逃避承认自己输的事实，所以不断在事后给自己找借口，各种各样的借口，只

为了暂时否定自己已输，输得彻底。

不是要亲手杀他，不是不允许其它人杀他，在那瞬间唯一闪过的念头，只有，只有——不要死！我不能让他死！

如果……如果……我们之间真的只有一个能存活下来，我宁愿用自己的性命换他的性命。

我总认为自己太爱他的，希望能更恨他，可是事实比我所想得更残酷——我爱他爱得已经远远超乎自己一直以来的

想象——我怎么可能杀他啊！

哪怕他现在拿枪指着我的头，我也无法开枪地！

唯一一次真得开枪，是三年前知道他要结婚时，嫉妒让我失去理智，气愤得按下板机。

——你这只张牙舞爪的小猫咪真是凶！居然真的开枪了！

张沫，你也并不是真的那么厉害啊，你居然没看出来，那枪根本就不是对着你射。

虽然对准你头部，但在子弹脱膛而出前，我本能得移动开了。那枪，即使你没有躲避，也只会镶在墙壁上，不会伤

你毫发。

如果我真想杀你，机会多得可以数以万计，从我第一次拿到枪起，我就可以。

十三年来，我等待的究竟是什么？如果只是这样的结局，我应该从一开始就放弃离开那个房间才对，比这种无用功

省力多了。我该老老实实得留在那个房间，不去想其它无关的事，除了等待，就是等待，等待一个虚空无望的未来

，也比此时矛盾的绝望强吧。

可是，我不后悔。

从来没有后悔过。

——到死那天我都不会放你走的！！你永远只能在这里受我支配！

——我从没见过你这么开心的表情。

——圣诞节快乐，我的小猫咪！

——不要去吧，我找其它人去。东条那里很危险。

——如果你要拿走我的新玩具，那就代替她留下来！

——你真的好象小野猫。

——敬童，做事不要太过分，之前我对你睁只眼闭只眼，可这两年你也太过分了吧！

——还是多休息些比较好，我没想到你居然会昏倒。

——我最讨厌你逃避我了！

——我都说，不要哭了，你还哭个不停……

我记得，在我偷跑出去后，他发疯似地到处找我，甚至忘记自己身上的枪伤；在龙爷要我的时候，他连考虑都没考

虑过就拒绝；在我要去日本的时候，他想挽留我；在我被人轮暴后，他只想安抚我；在我杀了帮派其它人时，他一

次次纵容我；在我接近小原和向荣时，他吃醋了，甚至伤害她们。

他从来没有说过好听的话，每次都是命令的语气，哪怕是要我振作的时候，也是用他独有的方式。

他可以用虚伪的语气说他爱我，却不能用真实的表情说出希望我留在他身边。

他讨厌所有人，也可以对所有人残酷，唯独对我格外宽容，无论我做出多么过分的事情，他都不容许其它人伤害我

，即使是我杀了景蓝后。

他爱我吗？

我并不是笨蛋，也不是反应迟钝的家伙，当初用了两年时间发现自己爱他，现在用了十年时间才发现他爱我吗？

其实，我早就知道吧，只是，我一直不愿意承认。

他，大概比我还早就爱上我了，从我到那个房间……

不，从他买下我的那一秒开始，他就对我感兴趣，无论那份兴趣来自何种原因，都是一种爱的表现。

在我爱上他前很早很早，他就已经对我付出感情。

向荣曾说：比起爱，恨可以更持久更强烈。毕竟爱只有快乐和幸福，恨却可以带来更多附加感情。

憎恨一个人，满脑子只想着如何杀掉他，只看到他一个人，只听到他一个的声音，对其他的一切都不在乎。

和爱情真的好象。

我不知道向荣是故意说给我听，还是她这旁观者比我看到更多我发现不了的真实，反正，她的话我一直忘不了。

恨吗？

我倒从来没有想过呢。

每天只想着如何可以更恨他，如何可以杀死他。

如果有一天他真的死了，我无法再恨他，可能我的人生也没有任何意义了。

毕竟恨跟爱最大的不同就是：爱享受的是结果，恨追求的却是过程。

我是真的在等待那个结局，还是仅仅在享受等待的过程？

我已经渐渐看到我心底一直不敢看的角落——我最真实的愿望。

以后，会怎么呢？

我可以放得下，我可以对什么都不在乎，但是他呢？

他……不可能放得下吧……

「你没有睡吗？」

窗外开始沾露出点点晨光，他慢慢睁开眼，看着坐于旁边的我。我侧过头，隐隐对他微笑，无奈又可悲的微笑。

起身，我走进浴室。

就暂时留在他身边吧，直到，直到……最后不能留的那一刻。

结局是什么我不在乎了，随便吧，不管是我的性命还是我的感情、我的精神。

回到公司，太多繁琐的公事环绕，本该忙得什么都无法思考，却第一次有了不想理会这些东西的念头。

我不想再做这些了，我不想做华泰的总裁代理人了，不想站在他背后了。

我只想……只想……

我想，在他旁边，不是讨论这些冰冷的权利之争，不是说些谁死谁活的残忍对话，其实，什么都不用说，只要在他

旁边。

可是……

「敬童！」

我抬头，看到他盯着我。

「怎么了，心不在焉的样子？」

我别过头：「没什么。」

我在做什么白日梦，现在想这些不是太不实际了吗？我杀了那么多人就为走到这一步，现在居然又妄想什么都不要

，真是愚蠢得可以。

他低下头，想着什么，眼中居然带着些微的犹豫，好半天，才又抬起头：「敬童，你要太累就先回去，反正也没什

么工作剩下了。」

我没回答。他思索一下，又说：「对了，你帮我去买个药好吗？我好象有点儿感冒了……」

这话分明是故意的，他的身体状况我比谁都清楚，若有感冒我比他自己会更早发现。可是，想想也没有什么值得拒

绝的理由，我现在的样子确实不适合工作，他可能只是想我去放松一下。

「好。」我答应了，药店在旁街，不是很远。

他眼中突然闪烁过什么，暗淡下去，却没有说话。我转身，走出办公室。

外面，是明亮的蓝天，刺眼的阳光射得我几乎睁不开眼，身体不知道为什么就觉得没力，甚至不想上班不再打理任

何关于华泰的事了。

好虚空，天空仿佛透明的蓝水晶，若隐若现得倒影出我此时的样子。

真丑！直到现在我才觉得自己长得根本不漂亮，除去了这虚伪的皮相，我真是一个丑陋的人类！

还是说变到如此丑，我已经不算是人类了。

走到街上，还没到药店，突然听到异常的声音。无论我多么心不在焉想忘记所有，身体的本能还是会把一切直接传