别说他的社交账号微信朋友圈从来没我没孩子，他的手机里也没有我一张照片。

我知道了离家这么多天他的足迹。我在整晚想哭想死煎熬的时候，他在打牌聚会办护照准备旅游。我看到了我姐姐卑微的询问他接下来准备怎么办时他冷漠的回答离婚，性格不合的字眼。

如果松了一点点口，同意拿房子走人那么他当时的心境是可以离开得头也不回的。

当这所有的一切完整的呈现在我面前时，我深吁了一口气。我给被我逼出家十几天的他打了个电话：晚上回家聊聊。

那一天，那八个小时。

我是什么感觉呢？我坐在网吧里一整天不知道饿不知道渴，胸口压住一块千斤重的石头一样闷。我知道我想要干什么。

我需要一个理由。一个坚决如铁的理由，你为什么会对我这样。我只不过是去彻底的证实自己只不过不被爱，不被他爱。让自己彻底死心。

那天回家后从十点聊到凌晨两点。整个过程差不多都是我一人在自说自话。我从相识到结婚到婆媳矛盾到他对我的冷暴力，我客观的诉说着，辩解着那些他对我的误会。我并非想要洗白，我只是不想被冤枉。

有些脱口而出的话确实是事出有因。因为我想要给孩子一个暂且健全的家。我离不开孩子，也惧怕我一个人带不好孩子。

我一退再退，和他说，回来吧。

一起努力赚钱先还清债务，从此以后你对我没有责任和义务，我不需要你养，也会尽可能的承担我该承担的。都是为了孩子。

我这么做以后，我以为我能从不被爱的困境里走出来重获新生。可惜我真的太高估我自己。因为我曾用心经营过，因为我努力珍惜过，因为我无条件的信任过，因为我不要自尊的去挽回过。

所以我不可能瞬间走出来，那些伤害，那些他看不到的伤害在这么多个夜晚，都会变成魔鬼还原出来把我一次又一次的撕碎。

我曾经在博客上写过很多日记，说嫁给一个不爱自己的人是什么体验。

其实那只是众多不被爱的事迹中的冰山一角。

我现在想仔细的深度剖析一下我这种性格遇到不爱我的男人所带来的后果。

他常说我没有爱好，没有情趣。

　

但其实，我喜欢各种各样好玩的事，愿意尝试各种各样的美食，他只是不喜欢我而已。

我喜欢烟火气，我喜欢写作，喜欢旅行，喜欢看伤感小说喜欢文艺书籍，只是这些爱好，在他看来都不算爱好甚至嗤之以鼻。

要喜欢打麻将，喜欢追美剧，喜欢打游戏，喜欢宅，才是带劲的爱好才是适合他的良人。

我买过几次情趣内衣，等到凌晨五点他终于上床，我还没来得及去拥抱他，他就已经卷被翻身入睡。

　

他知道第二天垃圾桶里躺着的纸巾，在嘲笑我的不堪践踏我的尊严的时候，那种感受吗？


【后记】我以为他可以爱我（二）
关键是就这个事聊过吗？我声泪俱下的浑身颤抖的和他聊过，告诉过他他这样做对我带来的伤害有多大。有效果吗？有意义吗？

他不止一次的嘲笑我说为什么你会喜欢看快手，那么low逼上面都是傻子。
可是他从来不知道我努力减肥半年时间坚持自己在家跳操和节食瘦了三十斤的日子是怎么过来的。我控制不住的食欲是如何控制的，我所有快手上关注的全是吃播。

真的，就是半夜你饿得能生吞半斤大米却又不能吃的时候，看吃播真的可以望梅止渴。他嘲笑的说只有你这种文艺青年才会上什么豆瓣天涯。你听的歌都是些什么神曲雷歌。

他说我一天玩手机的时间太多，没有社交，懒散，不思进取的样子已经废了。
可是他不知道我带孩子的那几年是怎么过来的。我多么想呼吸一口自由的空气，亲力亲为带过孩子的人才能体会是多么累多么琐碎。就好像他认为那个时候我的产后焦虑只是我的矫情我的暴躁我的性格所使一样，我脱离社会这么久需要重新进去融合，后面所面临的心理变化在他看来也只是我的眼高手低虚荣不能适应而已。

他从来没有耐心的去听听我心里到底有何等害怕以及不自信。他建议我去KFC上班，说只有在那种环境下你才能正面你自己，才能放低自己看清你自己治愈你的虚荣你的眼高手低。

我希望他早睡他说你自己睡得早吗？能不能不要双标。可是他不知道只有在孩子睡了后的时间我才能感觉是真正属于我的时间。

　　哦，不是，孩子睡了我还要面对一桌的狼藉碗筷和满屋的玩具。他说家里很乱，东西乱七八糟经常找不到。我承认我的收纳很不好，这一点非常不好。

可是我已经在努力买菜做饭洗衣学习带孩子学习做家务了且一手包揽了所有琐碎。你收纳好你不能一起整理一下家吗？

碗筷衣服被子马桶它会自己变干净吗？你又曾陪我洗过一次菜为我做过一次饭为我煲过一碗汤泡过一杯红糖水？

他说你要求太高，又要有钱又要男人事无巨细的关心，不知道马云那时候创业的时候他老婆怎么过的？人家会要求他带孩子做家务吗？

我被怼得无地自容。

是哦，我要求太高。我全职的这些年，我的圈子很小很小。我在cs也可以说几乎没有朋友。我看到的听到的每天都想巴拉巴拉和他分享。

但是说得越多，错得越多。

我和他分享朋友家的喜怒哀乐家长里短，他会说我的朋友都很虚荣都很现实。我说楼上楼下谁买了什么车换了什么房他会说我在无形中攀比给他压力。

我说他的发小他的好友隔三差五换女友有点对感情不认真越往后越找不到合适的，他很生气的和我说，你又不了解别人，你有什么资格说人这样的话。

我现在想来真是可笑。越是求，越不得。不但没得到你想要的，你还要背负是个怨妇是个事精爱攀比自己又没本事又特别虚荣的标签。

我也没有结过婚也没有同过居，我也不知道婚后的生活会是怎样。但是我只知道不能每天吃外卖，我一个连葱和蒜都分不清的人开始努力每天买菜学习做饭。看到他在外面喜欢点什么菜，只要不复杂会尽可能的迎合他的喜好去学着做。

我知道他生性不爱麻烦，我啥事都尽可能的自己安排周全不去矫情不去磨叽，我的家人亲戚大小事我能不麻烦他的我从没让他操过心，从孩子一岁多开始能坐车我就没要他再送我们回过我的老家。

他说因为他挡在我前面，才能让我如此自由。

意思就是我想回家住半个月就半个月，一个月就一个月。可是他又曾看到我也想松口气，回老家后我妈饭菜端手上，孩子有伴玩。我也想过几天轻松日子。而且我当时内心真的觉得他面对我们也挺累挺烦的，每天孩子都会缠着他玩，我每天说得最多的话就是，诺一你过来，不要打扰爸爸做事。

每次我还会要求他早点睡觉周末还要想一起出去逛逛。他日复一日的昼夜颠倒的生活习惯难免让我有怨言。每天我们都不知道下一顿该吃什么菜。我回老家一段时间，彼此都能透口气不好吗？

我内心那么欢喜那么期盼的三口之家的旅行一次也没有。我告知他春节可能会带孩子去旅行躲避我亲人们的闲言碎语。他第一句话说的是，我不用去吧。

我努力去收敛脾气，洗衣做家务，虽然不完美，可是真的很用心的去改去做了。以前有事只会摆脸说偏激的话，我为了改变。我好言细语发大段大段的文字晓之以理动之以情的和他沟通去说清楚我的初衷我为什么生气为什么态度不好。我甚至都怀疑他从来没仔细看过我发的信息。

我真的已经很努力的在经营我的家庭了。可是得到的是什么？

一如既往的冷暴力。

觉得我要带孩子要求他一起出去逛公园去游乐场都是我自己想玩，在他的认知里，孩子这么小不会玩。他是不会玩，可是他能感受到和谐的气氛家庭的美好氛围呀。你能说这种潜移默化的影响对孩子的性格成长没用？

我后知后觉的才渐渐清晰的知道，他和一个不爱的人和我生活有多累。昨天早上五点才迷迷糊糊睡着，我做了个很清晰的梦。我梦到我抱着孩子，他说实在是没办法我实在不喜欢你。问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起，他说真的很幸福，终于不用做演员不用违心了。

前几天工作日，实在推脱不了和刘姐去吃了顿午饭。饭局上是她老公的朋友。小有钱小有势的中年男人。我整个饭局的表现是木纳以及内心抗拒。

我知道我自己已经没救了。

我丧失了接触新事物的能力。

我在接触陌生男人的那种心里抗拒是因为我深深的恐惧和自卑。陌生人客套的赞美让我嗤之以鼻。有个油腻的中年男人不停的夸我，说我肯定不是本地人，他特别喜欢长得高的女生，觉得有气质。

我始终只是礼貌的微笑不搭话，他问我平时喜欢干嘛。

我煞风景的说，我孩子八岁了，周末带孩子，晚上带孩子。所以入职的时候和刘姐强调了需要周末双休，你一说这个我就真心的想要敬刘姐一杯，感谢我遇到了一个世界上最好的老板。

话题在我和刘姐的碰杯中戛然而止。然后那个油腻男再不找我说话了。我仿佛透过他油腻的脸看到了他老婆半夜的泪水和孩子天真的笑脸。

我不想趟浑水。哪怕是没结婚的人，我现在这种状态也不能接受任何新感情。我不停的看手机，只想快速的结束饭局。我甚至很想幼儿园老师那个时候打个电话我和我说孩子牙痛要我去接。我好赶紧逃离。我觉得所有的赞美都是虚伪。

我这么差劲的一个人，怎么可能会有人真心喜欢。

哪怕是真心喜欢步入婚姻后不一样一地鸡毛。太难了。

重蹈覆辙的噩梦这一辈子都不想再要了。

他说他只想要个温柔的小女人。我也想要的不是他。其实他只说对了一半。我从结婚后就是认真的想要带好娃和他好好过日子的。我是发自内心的去珍惜过的。

可惜我不是他想要的那个温柔的小女人，我强势跋扈口无遮拦易怒暴躁，所以我后来的改变我的付出我所在婚姻里的让步在他眼里都是一文不值。

也希望有生之年他能遇到那个和他在柴米油盐的丛林中穿梭依旧能温柔待他的小女人。

我整夜整夜的抽烟，通晚通晚的失眠。

我看到邻居孩子爸爸每天日复一日很早起来送孩子时想哭，我电梯里遇到提着大包菜和生活用品匆匆赶回家给孩子老婆做饭的男士想哭，我看到小朋友同学的爸爸妈妈有说有笑的接送孩子的场景想哭。

我看到同事和我分享收到丈夫意外的惊喜礼物时想哭，我在地铁里看到嬉笑甜蜜的情侣想哭，我在餐馆里看到白发苍苍的老爷爷给奶奶夹菜想哭，我看到商场里为女友提包耐心等候的男生想哭，我看到姐夫小心翼翼询问我表姐的喜好的时候想哭。

我每天看到我他们过得那么开心幸福，一天到晚碎碎念说老了要如何照顾爸爸妈妈的那个天真可爱的模样想哭。

我深陷泥塘我却爬不上岸。

我不能离开他让这个家破碎，狠心让我可爱天真的孩子如浮萍般飘摇。这个赌太大，我赔不起我孩子一辈子的幸福。

可是我又很不愿意活在他的嫌弃和假装中，让我一次又一次对自己产生深深地自卑和质疑和绝望。

每一分每一秒我都恨不得记录下来。写成中肯的日记。没有责怪和谩骂，更多的是反省和自知。我只是想有可能会在未来某一天需要告诉我的孩子，妈妈曾经为我们可能美好的生活努力过。

提前退场，是不想等真正结束的那一天姿态太狼狈。美好的家庭不是我一人能为，我只能尽力做一个好的妈妈。

芸芸众生，为什么我通透的明白大部分道理但就我过不好我这一生？

茫茫人海，为什么要让我遇到他又如此不被爱？

风住尘香花已尽，日晚倦梳头。

物是人非事事休，欲语泪先流。

闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。

只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。

冷冷清清凄凄惨惨戚戚，哈哈哈哈哈哈哈哈，这不就是一生。

　　

【后记】被选择的快乐
最近都窝在屋子里，每天盯着新闻，盯着网络资讯，各种各样的偶尔遇到心情不好，就会凶巴巴地反驳一些与自己不和的意见。

讲真，这样真的很可笑，也很无聊，但是一通说下来了以后，心情就会好很多。

其实可以没人听我说话，就我一个人在哔哩吧啦地自问自答我也愿意，毕竟别人不乐意吧，不好的经历或者是好的经历，到了别人的耳朵里头，都不像是什么好的遭遇。

今儿刷到了变形记，曾经觉得是一个很棒的节目，后来接触了网络，当时传出了一种言论，他们说，变形记是《人肉馒头》，是富人成名的工具，他们只是毁了穷人家的孩子。

这一点都不真实，全是按照剧本在演绎，富人依旧是富人，任性依旧任性，他生在了命运金字塔的顶端，你就是一辈子都别想爬上去，穷人依旧是很穷，那群孩子又有什么能力，又有几个人拼死拼活地能走得出那座大山。