但我无力拥抱他，我也不知道要怎么样才能救他，因为尘世间有很多人像我一样，他们也在等待救赎，每个人都用不同的方式等待着救赎。

有时候真的觉得很累，但我不知道为什么自己还要做出那么多无谓的挣扎和试探，我很难相信一个人，但我很喜欢别人靠近我，我希望有人可以停下来听我讲完我的故事，希望他可以停下来抱我一下，我不知道这算不算是害怕背叛，我只知道每次要做选择，好像都没有人会选择我的。

这个毛病也不知道是什么时候开始有的，我一直都说自己厌恶懦弱和眼泪，事实上，我本来就是这种人吧。

但我一直不敢面对真正的自己，这才是我吧。


【外卷】那些走远的故事（九）
我又是半夜醒了，此时是凌晨三点半，外面的天很暗，窗外传来了阵阵争吵，路过的人砸着酒瓶子，嘴上骂骂咧咧的一声比一声更要嘹亮，喝醉了酒的人都是疯疯癫癫的，他们根本就不知道自己做了什么事情，我本以为只有夜才是最安静的，但是深夜很容易思念一个人。

他们好像终于走远了，声音消退了以后再也没有出现。

终于安静了下来 ，夜又恢复了一片平静，天空依旧是深沉的墨色，没有星星也没有月亮，什么也看不见了。

　　过度紧张，容易失眠，敏感、极端貌似属于精神病的一种，疑心还会很重，所以不敢相信人，主要也是不自信，自卑的人就是这样的。

也许喜欢写故事的孩子都是比较敏感的，敏感、极端，有时候还自艾自怜，写到半路自我高-潮，有一部分人是有这种病才会写文的。

这是我每天至少对自己说十遍的话，就中国来说身上有病是没钱治的，心理有病是没人信的。

可能因为大家都有病，谁也没有闲工夫去关心谁。

没有人是不会变心这个对的，但是有的人他会再次爱上同一个人。

现实生活中我是没见过的，大部分人的婚姻都会经历出轨变心，因为我从小就在这样的环境里长大，所以我对感情是持着一种渴望又不敢相信的态度，人生如梦其实也没错的，梦醒了就该上路了。

人是不会完美的，如果真的完美何必找伴侣，他只爱自己就够了。

朋友间也存在试探，试探对方的底线，其实这种思想挺可怕的，但是有时候做不到全心全意去信任一个人，也是胆小懦弱的表现。

一旦全心信任一个人，那他就会成为自己人生的救命稻草，如果有一天他对自己好感尽了，新鲜感没了，那这根救命绳索就会被他拿走，尘世间太多痴男怨女会因为这样把自己逼上绝路，别人不懂，因为他把爱情当作了全部，可是对方让他输了。

我觉得不是不信，而是不敢，不敢去赌，怕满盘皆输。

人生在世，有何不可，有时候疯癫倒也不是最坏的结局，就怕你这一生什么都没有拥有过，有一句话叫不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，最美的东西捉不住的，更陪伴不了你一生。

喜欢的人，适合自己的人，最终能走到一起的人，等到年纪大了一些，你就会明白，他们应该是三种人。

每一座城都会有那么几个疯子的，喜欢在夜深人静的时候哭，何尝不是因为大白天只适合做一个不要吓跑别人的小妖怪。

我不知道幸福的定义是什么，外人看你始终是身在福中不知福。

可能是因为他们给不了你想要的东西。

再向前迈向一步需要多大的勇气，我也想过消失谁也不想见，可是认真想一想，没人在意你的离开，仅有的几个人也会因为你的消失最终把自己忘记，我无法接受这样的结局，除非真的死了吧。

否则你会很不甘心，不知道是因为什么所以感到不甘心，大概是因为得不到吧，也不知道是否拥有过。

我昨天又去面试了，你会不会嘲笑我要用“又”，我一个人跑了好远的路，因为我好害怕停下来就要忍不住憎恨自己，我只能拼命走在路上才能安心，有的人以为自己死了就会让人记得住，我始终觉得这种想法很可笑，并不是所有人都可以让人记得住，大部分人都是尘灰，来过被风吹过，来时没有声息，死了也不会留下痕迹。

小时候我个子太矮，站在人群里谁也看不见我，长大以后我一个人硬要走向他们都不爱走的密林小道，他们站在我的身后遥遥地望着我，因为我的前面没有路，谁也不敢来，我也是硬着头皮一直往前走，我也会迷恋路边野花的芬芳，像你说的一样，人世间很多东西迷了人眼，眼睛看见的也不一定就是真相。

你知道路痴坐车有多不容易吗，我坐错了两部车没敢说话 ，开了地图导航也是一脸惆怅，反向走反是经常会有的事情，有时候也忍不住会恨，更多的事情都是责怪自己，可是每次说出口却变成了责怪别人的话，你说人性是不是很可怕 ，我一直都在尝试解剖自己，我想知道我到底是什么。

在我五六岁的时候，他们说我思想败坏，所以我才会淹死将要病死的残疾小鸡，所以我才会把钱撕了扔河里也不给过路的乞丐，所以我才会把弟弟的新衣服剪了，所以我才不敢哭，所以我才不会有朋友。

前天看见有人在吐槽一个姑娘，姑娘说明星多不容易，要会唱歌跳舞，三更半夜也要工作，她怜惜对方，却被人嘲笑“月-薪两千的人可怜月-薪两千万”的人，其实仔细一想也不全是没有道理的，大概会有两类人，一种人只看得见自己，另一种人只看得见别人，他们爱极了对方光芒四射的模样，我觉得，那是照着普通人生命的光，所以他们愿意为此而疯狂，所以说人与人之间哪能比的。

有时候思念一个人，明知道得不到回应，我还是会找到他的对话框给他来一个99+，我也不知道自己这样做是为了什么，看起来可能有点傻，也会有几分矫情，但我控制不了自己，我只能这样做，我当时觉得，如果有一天真的疯了，估计也是天天都在自言自语的了。

我的性格注定就是挣扎到我无力挣扎为止，一路走到黑奔波折腾也无所谓，等我真的走不动了，那就死在路上吧，毕竟不是每一个人都那么幸运会有好的结局。

你知道吧 ，我一直都有预感结局凄美，过程其实也是有喜有悲的，我记忆力不好，只有用笔和纸才能把自己经历的事情记录下来了我才会安心，我已经忘记太多事情太多人了，如果有一天我把自己也忘记了，会不会有人帮我把记忆捡起来？

你试过没有，一觉起来照镜子被镜子里面的陌生人吓到，又或者是突然间想不起来自己的名字，所以我需要重复强调一件事，一次又一次，我经常都是说了就忘记了，有人嫌弃我记不得他说过的话，我也是没办法，因为我连自己都记不得了。

这些年好像也残忍恶毒了好多回，人心是不是如此的，只记得住对方的坏，记不住对方的好，做错一件事永远都无法弥补，这也是成年人的痛苦不是吗，因为大家都是用自己的思想来判断你 ，别人无法理解为什么大家都能做到的事情，就你做不到。

我口渴了，还上火了，给我来一杯花茶吧，我需要下下火。

　　

【外卷】感谢陪伴和爱过（十）
昨天我写了一篇回忆录，回忆的是六年前发生过的事情，这六年间我经历的事件太多了，写完那篇文之后我突然间很想念某个人，于是我直接去找她了，没想到她刚好也在，她还秒回了我。

“我突然间想你了，你还记得我是谁吧？”

“当然知道啊。”

我这发现自己一直以来特别欠她的“对不起”和“谢谢”，我说出口了，她说没有关系，大概早就释然了。

那么多年来只有她是对我好得有点魔怔的人，我从前一直把别人对我的好当做是理所当然，心里面想着一个人喜欢我，她对我好那是自然的，我很贪婪也想要更多，她都是一声不哼地满足我了，这些都是我欠她的，以后也还不上了，人情债最贵的，写的时候简单，实际上自己根本没有想明白。

父母每次逢年过节嘴上嚷嚷不想送礼，但他们还是做了，因为要维持关系，我一直以来只看见其一看不见其二，毕竟人的关系就是相互之间交换维持住的，我一直以为他们是恨的，只是被迫要做。

我觉得如果不想做，那就别做了。

昨天有个朋友对我说，她说感情上的事情其实是不应该去物质来交换的，一旦斤斤计较计较物质多少就会让感情变质，我现在回想起来她大概说得也是很有道理的，这些年来我做得最多的事情，怕也是把别人的感情全部交换成了物。

六年前的cp看完那篇故事以后她告诉我，她没有怪我，那么多年过去了，很多事情早就淡了，她现在变得更成熟了，她很快就要结婚了，她这么说的时候我深呼吸了一口气随后很平静的问她“那一定就是他对你很好对吧？”

隔着屏幕我都能看见她眼中的光芒，她说自己喜欢的人可以给她希望，她说两个人在一起的时候是可以看见未来的，他们双方都已经见过父母了，之所以要谈恋爱是为了让自己快乐，人是应该被人宠着的而不是让她遭罪的，而结婚那是因为自己觉得那个人真的很适合自己，当你想起他的时候就能扬起嘴角，这样的日子才有盼头。

我对她说“我以前就觉得你为人处世很成熟。”

她瞬间大笑：“但是在爱人面前我会像一个孩子。”

“你觉得我以前就很成熟吗，那我现在更成熟了。”

当她说起在爱人面前自己像一个“孩子”的时候，我的心突然间刺痛了一下，因为我发现当时她在我身边成熟有可能都是被我逼出来的，因为我的不成熟和不理智，她就必须沉稳果断地为我解决问题，与其说我们是并排的，还不如说是她一直站在我前面，她在我面前从来就没有一天是一个孩子，倒是我一直让她承受了很多事情，而她最终也找到了一个特别疼爱她的人，她如今变得更乐观快乐了。

因为真的很想念某些人，这会儿我都联系上了，他们似乎都没有什么变化，有变化也只是变得更好了，而我如今回想起来时确实有几分心痛，以前不明白的，要懂得感恩那些爱你的人，他们对自己好是因为喜欢和爱，这般一想我在这里其实还算幸运的，我遇见过很多爱过我的人。

夜深人静的时候有过想念，流过眼泪，一旦两个不懂感恩的同类碰撞在一起就会互相恨得牙痒痒的，因为他们都不懂爱，付出就会变成理所当然。

这个倒是说对了，我以前一直都有这个想法，也不会对任何人好，只觉得他是喜欢必须这样子做，我没想到总有一天他会特别累的，毕竟我自己没有能力为他做什么。

有人说，有些人的出现是为了教你成长的，成长都会特别痛，有时候自己回忆里面的欢喜其实是别人心头的一痛，这样一想，我又有点不知道该怎么回想从前的事情了，大致因为残忍的人其实一直是我，总要过那么久才能知道自己的过份，其实也很难怪为什么生活中会孤寂没有朋友了，因为生活中的人他们不像我以前遇见的人一样，他们是不喜欢你的，你们之间只有真正纯粹的相互关系，但我没有做也就导致了被人孤立的多。

更多时候普通人都是主动的，我一直都是被动的人，机会少了可以靠近的人也就更少了。

我后来想过，我之所以那么讨厌同类，我大概也是会恨那些不懂回报的人的，但我还总是怜惜自己，明明错的人一直是我。

人总是会先可怜自己的，我现在大概是这么了解的，以前的她那么轻而易举地说“没关事”，我只是觉得如今的她已经被爱情滋润了，她变得更乐观善良了，她早就放下以前的事情了，不论自己愿意不愿意，走远的人都不会回来的，但是希望他们给予过自己的爱和力量可以鼓舞自己成长，变成一个优秀的人。

从来我一直不懂什么叫成熟，后来也不算太懂的，身边的人总是早早就成了家了，后来我想过，大概有的人他是很早就学会了成熟，乐意为朋友付出的人他大概也是明白这个道理的，所以他才会这样做。

有时候想起这些事情，我就觉得父亲真的是一个特别不成熟的人，他一直把别人对他的好当做理所当然，他喜欢斤斤计较亲戚之间互相赠送的礼物，我似乎一直被潜移默化着成为了他，他偶尔想起以前某个人对他特别好，后来对他不再好了便是怀恨在心觉得那人根本就没有把自己当是亲戚。

细恐极思，我发现可怕的是原来不只是我一个。

当我给那一篇回忆录画上句号以后，我才发现自己已经经历了那么多事情了，回头去看除了有一丝甜意之外，更多的其实是痛，我不敢让他们回想以前的事情，因为我给他们带来的全是伤害。

我算是把自己的快乐凌驾在别人的身上了，曾经把别人对我的好当作炫耀的资本，人好像总是这样子的，总要失去了才开始珍惜，无奈人生没有后悔药可以吃，既然当初做了那也别想着后悔了。

成年人与孩子最大的区别是成年人犯错别人是可以不原谅你的，因为你做错了要对自己负责，他们只觉得你为什么不懂最终会离开，孩子犯错会有人告诉你这样是错误的，会有人教你应该怎么做，因为孩子需要成长，而成年人只能给人留下心痛。