十七岁的许映棠像个太阳，拉着路白鸥走到光下
十七岁的路白鸥困于黑暗，被许映棠拉着走到光下，驱走两人身边所有阴霾
有的人浅薄，有的人金玉其外败絮其中，但总有一天，你会遇到一个如彩虹般绚丽的人，当你遇到这个人后，其他人就只不过是浮云匆匆（1）
路白鸥摸了摸这幅画
“我一定会好好收起来的，我还会给你一个家”
h市老城区东街新开一家首饰店，店门口有一棵百年香樟树，路过的行人总能看到店铺里的两个青年坐在香樟树下。
店铺门两旁挂着乌木竖匾，匾上工整的写着：
慢品人间烟火气
闲观人间岁月长
店名为泊舟，是卷发青年亲手题的
白鸥问我泊孤舟，不是身留，是心留
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（1）：电影《怦然心动》
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29.路白鸥的那七年
路白鸥在国外七年，在美国明尼苏达州，最冷的州
出国后的第一年，他想去找许映棠，他偷偷买了飞机票，还没等到机场，路维庭的电话打了进来
“别忘了我说过的话，你要是敢去找他，想想后果”
路白鸥牙几乎咬碎，他无可奈何，让刘皓告诉他，等两次候鸟南飞他就回去
不见得日子里，真正的爱指挥愈发浓烈
他出国后没有按照家里安排学习政治反而从商，家里百般阻挠可是很快就阻拦不了，没路维庭出了事，一直想办法在周转
路家父母与他断了联系，断了经费
路白鸥成绩好，靠奖学金活过第一年，第二年办了休学开始打工，什么都干过，刷过盘子，干过服务员
最后在酒吧工作为了救一个男生和别人打架，自己赔了钱挨了揍还丢了工作，只因为那个人的眼睛和那颗小痣像极了许映棠
他出国后家里人给他换了新手机，之前的手机号作废，微信也注销
路维庭出事后他不是没想过去找许映棠，百足之虫，死而不僵，他不敢冒险，他也不能冒险
他把自己的微信名改成舟，头像换成那个彗星，最苦最难得时候撑不下去想抽烟，记起许映棠不喜烟味，换成了糖
各种荔枝糖，他想他，假装用这种方式伪造出他还在他身边的假象
他想起了高二那年圣诞节，那个荔枝味的吻，可终究不是他。
他想起来许映棠最怕冷了，每年冬天都捂的像个雪球一样，鼻子总是红红的，耳朵也冻的红红的，手总是冰冰凉
那么怕冷，幸好他不知道我在这，不然找过来该冻坏了
他蹲在酒吧后门的破巷子里，慢慢的用手堆出了一个小雪人，手上还有打架划的伤，伤口触碰到冰冷的雪，很快冻成血痂，手被冰的通红，手指传来刺痛的感觉
许映棠怕冷，想要自己堆个雪人还怕冻手
路白鸥看着堆好的雪人用手机拍了个照，发给【舟】
点开聊天页面，里面都是他发的照片，大雪，去参观博物馆的照片，还有红枫。
路白鸥看着自己和自己的聊天记录，笑了，笑着笑着又哭了。
他不知道许映棠过得好不好，他也不知道还能不能再见到他，他想拥抱他心里的那个人，那束光，那个小太阳。
路白鸥抱着腿，头埋在膝盖里，缩成一团，一米八几的个子看起来那么纤薄，肩一耸一耸的，路灯的光打在他脚边，可是他笼罩在黑暗里。
人与人不停相遇，不停分别
我们求，而不得；我们爱，却别离
明尼苏达的雪飘不到伦敦，隔着4013公里，他的思念传不到那个人耳朵里。
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30.一篇自述
这篇小说有真实事件作参考，真实事件就是我自己的经历
我经历两场非常失败的恋爱，说一说最痛彻心扉的一场
疫情最严重的时候失恋了，没敢告诉爸妈，一天二十四小时我能哭二十小时，剩下四小时用来吃饭睡觉维持最低的生命机能
那时候也不知道哪来那么多眼泪，凌晨三四点哭的眼泪鼻涕一起流还不敢擤，怕被发现，硬挺着，好几次哭到晕厥
每天在家上网课，小区封闭，出不去，见不到人，每天跟我几个小姐妹哭诉我多难过，我简直是个烦人精
后来忍不住和我姑姑说，我姑姑一个人民教师平时端的是一个冰清玉洁、不同流俗，那天听了之后问候他妈妈一个小时
那半年我每天都想离开这个世界，我很绝望，为什么不喜欢我，所有人都说没有人会对他这么好可他还是不喜欢我，到底多失败啊连一点点的喜欢都不愿意给我
之后我忍不住想跟妈妈说，又不敢，让老姑和我妈沟通，当时我妈觉得分的好，她从没见过我哭所以她以为我还行
发现我不对劲的是我爸，有一天我偷偷在家哭，谁知道他提前下班回来了，我赶紧收了声假装睡着了，但是他还是听到了，站在我房间门口看半天什么也没说；
但是从那天开始，我爸每天变着法给我买吃的，甚至买了榴莲和螺蛳粉，我很喜欢吃可他受不了那味，还买了一堆膨化食品，要知道我爸买零食堪比天降红雨、铁树开花，老干部认为这些零食都是添加剂只会有害青少年身体健康
我爸脾气不好，像个炮仗一样一点就着，比二踢脚速度还快，可这个炮仗五十多年以来第一次熄火了，每天除了给我买零食就是问我想吃啥，真真实实中国式父爱
再之后解封了，我妈开始哄着让我出去玩，还要给我买肯德基，有天我和闺蜜还有她对象在外面玩，看着他俩甜蜜蜜我心里更难过了，我忍不住又给前任发消息问他，是不是我不作不吵架就不会分了，他说是
一下子就破防了，我不想在闺蜜面前哭，我给妈妈打电话想让他来接我，晚上快九点了，下着雨，很冷，我妈有哮喘，走路快点就上不来气，那天她跑着来的，看见她举着伞来接我，我忍不住哭了，我妈赶紧给我擦眼泪：“你哭啥，为这样的人哭啥”
我抽抽嗒嗒说：“我问他是不是我不作不吵架就不会分手，他说是”我妈很生气，你作啥你一点都不作，他都配不上你，现在就不知道让着你为点小事就这样，要是真成了结婚了咋办，巴拉巴拉跟我说一堆，回家让我赶紧睡
那天晚上是我那半年睡得时间最长的一次，我睡了五个小时，但是醒了我还是难过，最后我干了一件大事——我割腕了，没那么深，我自己想办法止住血了，爸妈都不知道
我给前任打电话，告诉他这个事，那时候我几乎魔怔，我想如果我死了他会不会有一点点喜欢我，有一点点想我，可是那个时候他的气急败坏也都是因为，如果我死了他也会有责任，他愤怒的对我嘶吼：你知不知道，如果你死了我也会受牵连，我刚高考完你想干嘛啊你想毁了我一辈子吗
我心都凉透了，可我还是忍不住问他，你有没有喜欢过我，他连骗我都不愿意，他说你就为了这点事？你是不是有病啊
从那一刻开始，我知道我该醒了
半年时间，每天给自己制造一个他喜欢过我的梦里，这个梦像鸩毒一样，给我带来片刻欢愉旋即痛彻心扉，可我甘之如饴
后来我姐妹都说，看，过了那阵就好了，还有失恋的姐妹，我劝她好好过的时候哭着跟我说你不懂，你不能理解
我怎么不能理解，我比谁都知道，我比谁都清楚，我在梦里清醒，又在清醒里给自己再造下一个迷阵
我是一个很念旧且执念很深的人，我不勇敢还有些矫情，三岁时的玩偶一直留到二十多岁不愿意丢掉而且这个玩偶我并不喜欢，更何况这个人是我在一群中看到第一眼就想要的，拥有再失去对我来说与抽筋剥骨、摘胆剜心没什么分别
我对他的爱倾尽所有毫无保留，没给自己留任何退路
我握不住，又放不下
现在已经过去很久了，提起来已经可以平常的说出来了，但是伤害还是在的，我比以前更敏感，更害怕别离，我变得不敢一个人
每当只有我一个人的时候我心里总有种说不出的感觉，像是孤独、无助还有绝望
我不敢一个人睡觉，我再困也不敢闭眼，我希望我睡着的时候身边都是有人的，我找到了一个办法，睡觉的时候电脑里放着综艺，人越多越闹的那种最好，我超级讨厌周末爸妈休息的时候在家嘟囔我，可是也只有周末的白天，我敢睡觉，因为我知道会有人叫醒我，会有人等我
我给自己造了一个满是刺的外壳——我努力让自己什么都不在乎，我对谁都展开一身尖刺，这样我就不怕了，我不要了，我就不会被丢下了
人生在世，三分乐七分苦，爱别离苦、求而不得为家常便饭
有些人的出现是为了助你成长，有些人是为了教会你遗忘；有些人出现是为了惊艳你的一段时光
每段感情不一定有一个happyending，他出现，你遇见，已经足够幸运
如果真的忘不掉，就去再看他一眼，天地为媒，日月为鉴，全当我这辈子嫁过你了，下辈子不要再遇见
其实在大纲中，我曾设定许映棠自杀，在被发现后，但是我发现这不合理，他不会自杀，他有开明的父母为坚强的后盾，有很好的朋友，有关心他的老师还有很爱他的路白鸥
许映棠的人设是按照曾经的我来设计的，温暖、乐观、积极向上，他经历苦难仍保持初心不改，我没有，我不行，我很懦弱我是个胆小鬼
现实中我的恋情都be了，我希望在我的笔下，和我那么相似的另一个我有一个好的结局，有一个很爱很爱他的人
我还是渴望被爱
我希望有人能靠近我，将我心里那些腐烂的发臭的印记去掉，再种上一颗种子，每日浇水，看它扎根发芽开出一朵漂亮的花
我会亲手把它摘下，告诉他：
花开了，我来爱你了
于秋日的某个长夜
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31.还是一篇自述
在爱情方面我是一个很有自己的想法又非常偏执的人
和朋友谈论找男朋友这个事情时有一些分歧
朋友认为在没谈恋爱之前的暧昧期是最快乐的，这个时候朦朦胧胧、若即若离的感情像是一根羽毛，痒的你抓心挠肝，所以她们也建议我可以先认识然后和聊的来搞搞暧昧
我笑了笑无法认同
朋友这么建议我是有原因的，我之前是个很恋爱脑的人，我喜欢一个人就会投入全部感情，喜欢的很卑微，朋友很怕我再受到伤害
但是我觉得现在的我应该不会那样了，还是有信心的
之后我另一个朋友问我，你是真的想好好谈恋爱还是说就是想谈恋爱了
我说我想好好谈恋爱，我一直都想好好谈恋爱
我希望我们最开始是朋友，然后会经历一段时间去了解这个时间可能会持续一段时间，然后我们才会在一起
在这样一个速食爱情的时代我这样的想法似乎有些要求过高
但是我想，从朋友到爱人，这个过程，就很浪漫
我看了很多小说，校园也好，穿书也好
我感动主角的相识到相恋；感动破镜重圆；感动几年，十几年，上百上千甚至上万年的守候；感动兜兜转转，从头到尾都是你一人
我看到这么美好的爱情就无法再将就
曾经我也想，如果以后真的找不到一个爱我的而且我爱的人，那就找很爱我的人嫁
但现在，我会选择宁可不嫁
有时候，偏执也是很浪漫的，这是一种坚守，一种信念
是我的光带给我的信念
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