文案：

爱，等待，放弃。

以为一切可以交给时间。

真的可以吗？

欺骗别人或许不难，面对自己，又如何自欺欺人……

爱，或许真的需要等待，只是， 选择等待的人该是谁……

第一章：最黑暗的早晨

天，应该快亮了吧……隐隐听到外面的人声、远远的车声和着偶尔清脆的鸟叫声……

不知道昨夜什么时候，终于失去了知觉——摆脱了那道道死灰复燃的伤痛，告别了不堪再回顾的一天。

口中干涩得很，应该像往常一样，拿水润一下喉咙，在清凉柔滑的水润在口腔四处，缓缓滑过咽喉的触感中，享受那份清爽，那

份冲破拘谨干涩获得解放的安然舒缓。这也算是每天清晨，给自己一个简单的慰藉，鼓励着有些疲惫有些麻木的心，振作着迎接

新的一天吧……

然而今天，连起身都懒得起，只闭着眼睛，任凭全部意识慢慢苏醒，仍不愿睁开眼睛，看到自己，看到这个世界。

只管闭着眼睛，只管倔强地拒绝着自己的存在，眼泪却在不知不觉中，溢出眼眶，顺着眼角，静静滑落，流过脸颊，流过耳畔，

流下脖颈，不知要去哪里，只是任性地流着，缓缓地流着，无声息，却肆意地凭着这份湿热，把我拉回了永远也不想再看的过去

，过去那让我宁愿视为生命终结前，丢下所有顾虑，所有恐惧，知道不用再去面任何解释、任何疗伤，才肯面对的几个小时。因

为之后的痛，抑或是麻木，都不是此时的我再可以承受的起的呀……

眼角带着湿热和微微的刺痛，霸道地带着意识又回到了昨夜的灾难中……

第二章：重逢

那双眼眸，又熟悉，又陌生的——已经思念了多少年，已经逃避了多少年，已经追忆了多少年……因为曾经以为不会再见，所以

带着些许不甘，时而努力回忆着停留在高中记忆里的这双眸。然而又是如此陌生，因为实在时隔太久了，久得让人无奈，知道再

怎么纠缠还是要放下的，给自己一条生路，所以这七年间，对抗着思念的，是努力忘掉一切的挣扎，慢慢的，脑海中那双灼灼带

着光芒的眼睛，那曾经在一瞬间，彻底闯入我的世界，改变我一生命运的眼睛，也在逃避挣扎中慢慢褪去锋芒，退出我的记忆

而如今再次遇见，激动中（是的，不可能不激动，甚至带着分自己都不齿的，‘欣喜’，是的，不愿承认，但的确是欣喜），认

真的看着这双眼睛，是记忆中的，又仿佛不是记忆中的，有些陌生。本该如此吧

……

都说，初恋是美的。

情窦初开，一股清新的、从未有过的情愫，让小小的稚嫩心灵第一次变得成熟、温柔，明白了很多不曾理解的东西，然后可以肆

意享受世间这最美情感的滋润……也许吧，对部分人来说

而对剩下的人，真正的现实，面对初恋，是不堪的回忆，是永远的痛，又像，明明知道她的破坏性，明明知道生命会在这毒药的

纵情侵蚀中，消耗殆尽，却又让人不愿放手，久久不愿放手，纠缠着，享受暗夜残存中不失完美的悸动感觉。

这毒药，就这样，纠缠着我，从没有逃脱掉的机会

而今，面对毒药的源头，面对这双眸，面对它的主人，我，竟然还如同当年那个痴痴的少女，脸红心跳中，不知如何组织语言，

打破空气间僵硬的尴尬

以为时隔多年，至少历练出些成熟稳重，包裹住没有出息的内心，但真的面对了，还是这样让人暗暗叫苦的手足无措

但毕竟，时间还是让人学会一些泰然——又或许只是因为，早知道什么都不能再拥有，也就对一切都看开了，不那么强烈地追逐

了，也就不会再如从前般因为热切的渴求什么而激动到要死。

是的，这就是我的初恋——如果可以算是初恋的话。

从来以为自己的高中生活会如之前那般快乐、得意、无忧无虑地简单度过，全然不去理会姐姐在我第一次离家住校之前曾经忠告

的什么“不要轻易说喜欢，陷进恋爱中的女孩儿永远都是最认真的一方，也最容易受伤，而男孩儿却往往潇洒地‘拿得起放得下

’，不要让自己吃亏，不要因此耽误学业”种种的告诫。因为从来不认为这些烦恼会找上自己。

住校生活对我是第一次，但很佩服自己的适应能力，第一次睡在陌生的床上，竟安安稳稳地一觉到天亮。

高中的生活那么清新，让人期待，让人激动，也没有令我失望。简简单单，快快乐乐，转眼送走两个春秋。

然而不幸就在我简简单单的日子里悄悄逼近。

人们总是说，爱是不需要理由的。爱上了，就是爱上了，任凭你拿出一千条一万条否决的铁证，也抵不过一次脸红心跳来得震撼

从此噩梦也就开始了……

不愿再去回忆。闭上眼睛，整理下思绪，再面对眼前的他，不再那么慌乱。坐在黄昏中的一个西餐厅，已感受到外面缓缓拉开的

夜幕。屋内零零散散的顾客在悠闲地品尝着美食甜点，静静交谈着。面前坐着的，是相隔七年后再次见面的——刘雨峰。

“恭喜你，婚礼筹备的怎么样了？”

“还好吧”

说话依然是那么简洁，不多说一句，让人窥探不出淡如水的话语下是一颗什么样的内心——这也是让我最恼火的地方

“这么多年，你还是没变”

“呵呵，怎么可能，不是变得更帅了吗？哈哈”

他的幽默算是暂时打破了有些尴尬的气氛。这也是他的长处。是我做不到的，在他面前，永远做不到。

我沉默片刻，不知道该怎么应对，只是看着这张笑脸，淡淡地笑。又有些回味……突然意识到，不应该再这样，像七年前那个傻

丫头似的。

“当然啦，永远都是这么帅呀，刘大帅哥，哈哈”

干笑几声，却又开始审视自己说的话是否妥当。说‘永远’，是不是太给他面子了，又被看透了心思吧。真是笨。算了，总是这

样，畏首畏尾，一个聊天，顾虑那么多，不够累的。

他没有马上回应，竟也认真地注视着。让人心里有些发慌。

一时间，静默，有些窒息，只听到餐厅邻座人们嬉笑的声音，还有窗外，不知何时，又开始奏起的细碎的雨声。

深呼吸，保持冷静。这次是给自己一个了结——只想最后看一次这个自己又爱又恨了七年，未曾靠近，又仿佛一只都在自己生活

里的这个‘冤家’。

已经到了婚嫁的地步，我想，也该让自己解脱了。

想必，以后不会再因为或高兴或伤心的事就想到他，不会一遇到一首美妙的音乐就想找个人分享，不会因为刻骨铭心的剧情哭红

了眼，哽咽着，像面临爱恨抉择的是自己一样跟着主人公痴痴呆呆，而脑子里还闪现着那个模糊的身影。不会再有借口，放纵着

自己，没白天没黑夜的沉浸在网络上，电影中，小说里，饥渴着品味别人的故事，却从不愿开始自己新的故事。在一心追逐的故

事终结时，又无神地睁着疲惫的双眼，找不到睡去的理由，空虚到感觉只剩下一具空壳。

“就这样，很好。”多半像在自言自语，但眼睛却不曾离开他的视线。意识到自己的神游，有些脸红，干涩地一笑。他也自然接

纳。无所谓了，不管他怎么看自己，都无所谓了。

想到这，到有几分轻松了。跟他差开着话题，谈中学回忆，谈老同学们的近况，谈我们这几年来的生活，又谈到婚礼。他也欣然

地聊开了。原来我还是有进步的，能想到那么多话题可说。

感觉自己脸上一直挂着那不变的笑容，有些僵，却也算自己不错的保护罩，免了无聊和尴尬。只是早已不记得口中都说了些什么

……

“好了，也不早了，今天很开心能再见到老同学。提前祝你们新婚愉快呀！”说完准备起身离开，结束今天的会面，然后，再试

着结束这几年内心的纠葛，努力尘封，我初恋的回忆——如果可以努力做到的话。

“你，会来吗？”他突然在这个时候问。我知道说的是婚礼。终于还是要面对这个问题。

在这之前我们对此都直口不提。是老同学，要参加婚礼的吧。只是，又如何能像老同学那样，自然地轻松地去祝贺，去陪着“新

娘”和“新郎”欢欢喜喜闹一场。我真的可以做到吗？其实自己是个懦夫的。不愿意去想象对着那场景会如何应对，所以也不愿

轻易把自己推到那个境地，所以，闭口不愿谈起……

我迟疑片刻，故作轻松地：“哎呀，这一段公司事情比较多，我尽量吧，临近你们好日子再联系。当然不管去不去，份子钱肯定

少不了你的哦，哈哈，哈哈”硬撑着笑脸，却自觉理由的苍白。

可是，我只能做到这一步了。

不愿意再纠缠这个烦恼，不等他回应，马上说道，

“那我们回头联系吧……雨——峰。”

迟疑一下，还是叫出了这个名字。这个在我头脑中时时闪现着却又一直逃避着的名字。像一根最敏感的神经，从来不敢轻易触及

，却明知本是深深埋在血肉里的，无时无刻不感受着它的存在，随着血液的脉动……

第三章：无法逃离的痛

我们一起走出餐厅，默默的。

迎面而来，是一道冷风，夹着雨丝，我打了个寒战。虽然只是春雨，却不知竟能这样寒彻透骨。

“带伞了吗？”身后简短地问道，很轻，却似带了温度，击退几分寒气。

“嗯……哈哈，这两天总是下雨，看样子还越下越大了……最不喜欢下雨天。没办法。”

撑起伞，准备前行。

“陪你走一段吧。”

……

“哈哈，好呀，如果顺路的话。”

像是被寒气锁住一样，腿有些僵硬，沉重地挪动着步子。只希望能早点走到地铁，跟身后的某人，从此分道扬镳——在思绪再次

纷乱之前。

路上行人并不多，透过两边的商店、餐厅店面前透明的玻璃，看到里面聚集着一些客人连同避雨的路人。倒也悠闲自在。欣赏着

难得的几场春雨。

然而店外的我，却无暇欣赏这寒气逼人的冷雨，只想结束这次出行，回到家中，躺在软软的床上，静静聆听着喜欢的音乐，平复

一下乱窜的思绪，整理一下多年混乱的心情，做好自我解放的觉悟。

想得入神，却忘掉了此时身在何处。一声“小心”和接下来一只仅仅抓在胳臂上的大手，才把我拉回要通往地铁的路上。只见前

面是红灯，一辆驶过的汽车从我身边擦过，溅起巨大的水花。

被拉回的身子，躲过了快速行驶的车轮，却还是没有逃掉衣服被泼个正着，冷冷的雨水混着泥点，沿着前襟和左衣袖，滴滴答答

地流着。雨伞早已飞出几米远。虽未造成什么交通异常，也引来身边几个行人的关注和小声议论……

然而我早已听不到周遭的声响，只感觉右臂上那突然增加的重量，还有自己半倚着的那个身体，散发着让人心跳加快的热度。为

什么，这么久了，仍然会因为身边这个人，觉得如此安心，如此想要依赖，如此，不想放开。心绪又被他干扰。该死

我倔强地马上挣开，想要和他保持距离。

加在右臂上的力量，先是一紧，大概因为惊讶，然后，缓缓地放开。

停顿片刻，“没事吧？”只是一句，再没多说

“哦，恩，没事，呵呵，谢谢呀。”“大概最近比较忙吧，刚才又走神了。”“谢谢。”

然后只是沉默，实在想不出还能再说什么，来掩盖刚才的异常举动。

无论你会怎么看我吧，现在已经无所谓了，只想，早点结束。仅此而已。

不知还能坚持多久，已感觉鼻头一阵阵酸涩。我努力加快了脚步。想逃离这个让人躁动不安的地方，离开这个让自己无法冷静的

男人身边——

是呀，是男人，已经不是男孩。时间过得好快。可为什么，对男孩的依恋，那么短暂触发的情感，在断了七年的联系之后，还会

在此时这个男人身上，死灰复燃。真的阴魂不散呀……是他种下的祸源，还是自己，无可奈何的自虐。

慢慢远离的噪杂喧闹……前面就是地铁口了。终于，可以结束了。是呀，就要结束了。

好吧，这样，是最好的。

雨依然下着，冰冷的雨水打在伞上，混着泥点滴下来，刚刚在路边沾染的泥垢，此时被冲刷的差不多了，但仍能清楚辨认出泥垢

流下的那片污迹。

是呀，被沾染过的，即使再如何凌厉地冲刷，痕迹，还是会被人看到。要除掉那印记，除非丢弃旧伞，换成新的。而有些东西，

却不是说抛弃，就能抛弃的，或者说，要下多大的决心，才能真的丢掉。丢掉要付出的代价，又是否真的能担负得起……

好凉，冰冷的刺骨。脸颊被风一吹，变得僵硬。那不知是雨水还是泪水的液体迎着风，更是放肆地侵犯着我的肌肤，注入痛彻心

扉的冷。不知觉间，眼前模糊了。

不能哭，还不能哭，再有几步，还欠一个告别，才可以……

脑子又开始混乱，不能这样让自己狼狈，收尾，要画上好的句号。即使说不出这对自己有多大的实际意义。但是，不能再次这样

落魄地结束。这层羁绊，这回要自己亲手斩断，然后再不留任何借口可追溯。

想着想着，好像心又活过来，身上也冲出一股暖流。是的，要振作，要强势地站立，斩断纠结的情绪。让他明白我的决心。我也

会真心祝福他，这个曾在我生命中真实刻下痕迹的人。会好的，一切。

心中像燃起了一团火，刚刚冷风凄雨中的萧瑟感慢慢消退。好温暖。

是天使怜惜一直痛苦的我吗，温热的爱抚，拂去脸上夹着泪水的冰冷液体。我睁开眼睛，要抓住这份温柔的慰藉。

恢复了意识，却被眼前真实的状况给吓到。

环绕双肩的是他的手臂吗？脸上的温度，是从他的手上传来吗？头被埋在这个人的胸前，感受到他的体温，还有快速跳动的心脏

。

为什么，为什么会是这样。为什么要这样。泪水模糊了双眼，看不清了眼前这个人的模样。却也疲惫地无力再去分辨，只是闭着

眼睛，任眼泪浸湿衣襟。努力克制的情绪，无法言明的情绪，爆发着，最后一丝理智压抑的情感，最终还是占据了我的身心，拼

命哭起来，身子强烈的颤抖着。

是呀，这就是我的样子。不再遮掩了，任凭身体颤抖着，任凭眼泪和着雨水打湿脸颊，打湿面前这个人的衣衫，任凭这毫不掩饰

的啜泣声打破周围的静寂。不管是不是有路人在看，不管是不是有你在场，这次真的没有办法，只管发泄出来了。我也是任性的

，我也是脆弱的。我的眼泪，都只因为你了。没有谁像你这样让我的世界翻转。没有谁能勾起我所有苦涩的泪水，没有谁，在这

漫漫的七年间温柔却残酷地时时扰乱我的生活。

生活，还有我的生活吗？是什么时候，我变地那么多愁善感，变地那么轻易地被一句话，一个眼神所诠释的情愫而撕扯着一次次