老旧的门被打开了。

"啊……"

裕司看到我，发出了小小的惊呼声。

我一时间不知道该说些什么好，只能呆呆站着。

裕司穿着学生服。黑色的制服使他看来象个禁欲主义者，而且让人感到清纯与清洁感。而我却弄脏了裕司，做了不该做

的事……

后悔莫及就是我现在的感觉。

"早、早安……"

裕司小声的说着，把头转了过去。

不妙！

他对昨晚的事有记忆，而且记得恐怕比我更清楚。

裕司的态度让我有这种直觉。

"呃，你早。那个，我昨晚醉得一塌糊涂……我不记得昨晚发生什么事了。"我的行为是可耻的，但我只能把责任转嫁给

酒精，逃避着。

"我也……不记得了。"

骗人，他绝对记得！要是真的不记得的话，就应该可以直视着我的脸来交谈。可是他从刚刚开始就一直背对着我，一直

不肯正视我。

可是……幸好他说什么都不记得了……

也许这是代表他原谅了我所做的事吧。

"要去上学了吗？"

"是的……"

裕司稍微看了我一下，回答道。

"那我得送你才行，今天也一样。"

"嗯……是啊。"

虽然他回答了，可是是隔了很久才说出来。

虽说昨晚的事他装成忘掉了原谅我，但他并不想和做出那种事的我在一起了，是这个意思吗？

我已经被他讨厌了吗？被讨厌也是没办法的事，因为全是我的错……

我的心中吹起了一阵寒风。

好冷，冷得我无法承受，我已经不知道该如何是好了。

"我做好饭了……"

"呃？"

只感受到自己心中寒冷的我，在一瞬间无法理解裕司话中的意思。

"我做了早饭。虽然很简单，但请用吧。"

"啊，嗯。谢谢。"

"厨房在这边。"

裕司简短的说着，带我到厨房去。

厨房……不如说是复合式的餐厅。

那是与这间古色古香的屋子完全不搭调的最新型调理台设备。

我在裕司的催促之下在桌边坐好。

"先来杯咖啡吧。"

裕司说着，在学生服上系上了条围裙。

这让我为之惊艳。这样的裕司看来非常性感，让人想从后面抱住他，脱下他的衣服，侵犯他。

不，不行。我不能再想那种事了。

经过了昨晚的事，裕司恐怕不会再原谅我进一步的行动了。

要是让他讨厌到连看都不想看到我、听都不想听到我的声音，说不定我会不想活了。

咖啡的香味飘散在房间中，裕司动作很快的完成了火腿蛋，动作很熟练。我一个人生活己经有很长一段时间了，也早已

习惯了自己下厨，但裕司的技术比我好多了。

"只有这些东西……"

在我的面前摆上了咖啡和盛着火腿蛋的盘子。

依然穿着围裙的裕司非常性感。围裙白得耀眼--太过于耀眼了，使我垂下了眼睛。

"谢谢，那我就不客气了。"

我低垂着眼睛说道。然后就默默的吃起早餐。裕司也没说什么。

"我吃饱了，很美味。"

因为没有说话，所以早餐一下子就吃完了。

因为不知道接下来该怎么做才好，所以我慢慢的喝着杯子里面剩下的咖啡。

要象平时一样送裕司上学好呢，还是不送好？

我当然是想送他的，可是裕司又怎么想呢？

说不定裕司已经不想跟我在一起了……

"那个……我也差不多该去上学了。"

我就象在拖时间般的慢慢把咖啡喝完。接着裕司站起了身子。

"嗯，说的也是。"

我也站了起来。我们无言的离开了裕司的家，走向车站。

已经结束了吗？也许结束会比较好……

即使继续每天这样接送裕司，也只是一场空。只会继续在我心中吹着冷风。

根本就不可能会有什么幸福的未来。

我只要能看着裕司就很幸福了。

只要能和他说上几句话就很幸福了。

可是那已经是很久以前的事了。

虽只不过是两、三个礼拜前的事，但感觉已经象是好几十年前的事了。

即使是在我因为自己象跟踪狂的行为而自我厌恶时，我依然是幸福的。

就算思念再苦，也比被他讨厌来得好，也可以继续看着他。

明明只要那样就好了，可是……

果然一接近裕司我就会有欲望。虽然接送他的这些日子以来，我一直在压抑着自己的欲望，但我的努力还是变成了泡影

。

把昨晚的事推到酒精身上，继续接送着装成忘掉那件事的裕司，这样的我不会幸福的。

就算我每天都能留在裕司身边、看着他，可是看着不跟我说话的裕司是不会幸福的。

虽说一切都是我自己不好……

"那个……"

我在车站前心事重重的开了口。

裕司表情有点僵硬的看着我。

"呃……今天你也有打工嘛，我不去接你也无所谓吧？""咦？"

"那个，我也有工作还有各种事……那个上班族也一直都没有再出现……我想已经不要紧了，所以我想……不只是今天

，今后裕司……一之濑就算一个人应该也不要紧了……"因为越来越熟就开始叫他裕司，不过现在想想不好，所以我又

叫回了一之濑。

"是……啊，我明白了。"

裕司弯着腰客气的回答。他的脸逆着光，看不清他的表情。

"那……再见。多谢你的照顾。"

裕司很快的说，然后背对着我跑掉。

总觉得令人难以释怀。

因为太过于难以释怀了，所以我竟然有一种想笑的感觉。我明明是很难过的，但不知为何却有想要大笑的感觉。

实际上我也已经笑了起来吧。我一点也不把来往行人看着我的讶异表情放在心上，只是呆呆的看着裕司离去的方向。

留下的只有连哭都哭不出来的后悔感……

*** *** ***

我一心一意的演奏着乐器。

将欲望、不甘心、后悔等等一切都忘掉，专心的拉着小提琴。

为了想要到达无心的境界而拉着。

与裕司在车站前分手后，因为非常想拉小提琴，所以我特地跑回家去拿了小提琴才到公司来。

然后我开始拉着小提琴。

把为了去接裕司而早退的练习分量也补回来，拼命的拉着。

"真稀奇哪，最近都一直早退的你，今天居然会练习到最后。"在休息时，乐队的同事对我这样说。

"我还在猜你一定是交了女朋友……今天没有约会吗？""呃……"我含糊的口答。

"看你的样子……难道是被甩了？"

同事用轻松的口气笑嘻嘻的说，只是在开个小玩笑。我也对着他笑了笑。

虽然不是被女朋友甩掉，但同事也说对了，所以我无言以对。

很快的，练习时间又到了。

我努力使自己无心，将精神集中在指挥棒和谱曲上，操作着琴弓。

柴可夫斯基的"冬日幻想曲"。

我也在幻想着。的确是冬日的幻想没错。幻想着裕司……不对，裕司才不是什么幻想。他是活在现实中的！

我在我的心中怀有梦想。我只是在自己心中制造了一个幻想，看着他而已。

我哭了，泪眼朦胧，连乐谱都看不清楚了。

即使拉着小提琴也不能无心，我忘不掉。

我不能在这种地方哭啊……

啊啊，现在几点了？

已经快要十点了。

裕司今天应该有去打工吧。

他现在在和谁说话呢？会不会象上次那样被欧巴桑说些有的没有的呢？

满脑子都是裕司的事。

完全没办法无心，拉不下去了！

不行了……

不知道是不是反映出我的心情，弦断掉了。

我从未被断掉的弦割伤手指过，但这次却被划破了脸颊。那种痛就等于是我的心痛一样。

有不好的预感。虽说我的心和我的拉法都很乱，但再怎么说，才刚买来装上的琴弦居然会断掉……

难道是裕司发生了什么事？

这个想法令我坐立难安。

"我回去了！"

我站了起来，谱架随着我的动作倒在地上。

"什么？"

和我看同一张谱的同事叫了起来。

指挥也停止了他的动作，演奏也中止了。

在大家还呆呆看着我的时候，我已经抱着乐器跑出去了。

第七章

叮咚！

我打工的便利商店，今天也依然随着客人的进出而响起铃声。

可是我已经不会再随着铃声而紧张、而心跳了。

因为……松冈先生已经不会来了。

他不会再进来了……虽然我还是抱着一点点期待，猜测着他到底会不会来。

他今天会不会也来接我？

实在太突然了。

再怎么样也不用那么突然，说不来就不来嘛！

我恨松冈先生！可是……

是我自己不好，这只能说是我自作自受。

我很明白这件事，我很明白这一切都是我不好。

我用欺骗的方式让他喝醉，然后再诱惑他。

但是，我还是想恨松冈先生。

因为要是恨着松冈先生的话，说不定我就能讨厌他、忘掉他了今早松冈先生说他不记得昨晚的事了，那一定是骗人的！

要是真的不记得了，应该就不会说再也不来接我。

他一定记得我的事，记得我是个多么淫荡的变态，所以他讨厌我了。

早上我在做饭时，松冈先生也没说什么话。

我偷偷的看他时，他的脸色也不太好看……

他一定是被吓呆了。

被我的淫荡吓到了。

他虽然因为醉意而接受了我的诱惑、抱我，但他一定是觉得我太淫荡了，所以讨厌我了。

大概是这样没错……

我的肛门……很松，说不定他是误会我曾经跟很多男人睡过了……不，要是他以为我是和别的男睡过了还算好，要是被

他发现我是在自慰的时候用自已的手指弄成那样的话……

没有请他到家里就好了。

没有在茶里放白兰地就好了。

现在后悔也太晚了……

即使如此，我还是想被松冈先生抱。想抱他。

这样至少我还有个回忆。今后……

今后怎样？今后该怎么做才好？

没有松冈先生的人生实在太寂寞了，我不要。

我该怎么做才好？

眼泪流在我的面颊上。

因为店里还有客人，所以我慌慌张张的转过身把眼泪擦掉。

这个样子还是请假比较好吧。我边擤着鼻水边想着。

虽然我本来的想法是与其一个人在家里消沉，不如到店里来工作还比较能分心……

"喂，十点了，可以换班了。"店长从里面跑出来说着。

"好。"

"今天松冈先生也会来吧，他来了的话我会叫你，你先去更衣室休息。""不，不用了，我一个人回去就好。"

我为了掩饰又要夺眶而出的眼泪，匆匆忙忙的向店长道别。

"他是要加班还是有其他的事会比较晚到吗？""不是。他……不会再来接我了。"

"咦？"

"因为那个跟踪狂最近都没有出现了，所以已经不要紧了……"我拼命的挤出笑容，因为我不想让店长知道我在伤心。

"那个跟踪狂都没出现了？太好了！要好好的跟松冈先生道谢才行。""是啊，没错。"

我用笑容掩饰住悲伤，象逃走般的跑进更衣室中，在那里尽情的哭着。

哭着、哭着，希望能把一切都忘掉。

可是我忘不掉。我还清楚的记得松冈先生身体的重量、强而有力的双腕、他的……坚挺的味道、形状……

这么的鲜明，想忘也忘不掉。

太残酷了……可是造成这一切的人正是我自已。

我一边哭着一边走到外面。好冷。

虽然是初冬，但我的身体都快冻僵了。我的心也是冰冷的。

比任何东西都冷……

快点回家吧。温暖的家。虽然没有其他人在，可是比外面温暖多了。至少是能让我安心哭泣的地方。

我快步的走着。在我身后响起了另一个脚步声。

难道是松冈先生吗？

我虽然想着不会有那种事，但还是怀着期待回头看去。可是没有任何人在。

我听错了。只是错觉。因为在心中某处希望着松冈先生会来接我，所以产生了幻听。

快回去吧，然后上床睡觉。盖着被子，然后边哭边睡。

我跑了起来，跑回家中。

家里没有任何人，这是理所当然的。就算大叫我回来了，也没有人会回应。

我打开了玄关的电灯，打算就这样直接走向自己的房间，可是我在途中停下了脚步。

因为看到早上吃剩的东西和松冈先生昨晚用的杯子，让我想起了昨晚发生的事。

平时我都会收拾干净后再出门，但今天实在是没那个力气。

因为我一直都在想着松冈先生的事……

可是现在要是不整理的话，明天一大早就辛苦了，到时我说不定会嫌麻烦，把该洗的东西越积越多。

我一面叹息着一面走进起居室。

起居室中还维持着昨晚的状态。

好空虚……好寂寞……好难过……

昨天的这时候，我在这里和松冈先生度过了快乐的时光。

就在这个沙发上……

我不知不觉中把手放到松冈先生曾睡过的沙发上。

松冈先生在这个沙发上抱过我。他说我好可爱、爱着我……

啊啊……

我射出的痕迹还留在沙发上面……

"松冈先生……"

我明明伤心得要死，可是身体又炽热了起来。

一想起昨天晚上发生的事就忍不住了。

在这起居室内的一切东西都会让我想起松冈先生，昨晚的炽热时间又复苏了。

"松冈先生……"

我的脸贴着沙发，摆出与昨晚和松冈先生在一起时相同的姿势。

只脱光下半身，两膝着地，上半身靠在沙发上。

坚挺因为热气而勃起，我一面用那里摩擦着沙发，一面想象着肛门被松冈先生插入的感觉。手指插入了我干燥的肛门内

。

"呼……"

因为昨夜进人了比我的手指更粗的东西，所以我的手指很轻易的就进入了里面。

我转动着自己的手指，从那里涌起了空虚的快感，一路传到我的背部。

"啊啊……怎么会……松冈先生……啊啊……这里……松冈先生的手指……都是松冈先生的手指……"我一个人自慰着、