我是冷然 下——彻云桓
彻云桓  发于:2013年06月06日

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也许,还有人会为你掉两滴珍贵的眼泪?

呵,又在乱想了吧?

恩。

是在乱想。

不过,还算是正常吧?

其实……

这样的状态,不错。

没有害怕的感觉。

我要维持住这样的感觉,直到那一刻。

这样,我的心,才不会迷失。

不再去看那片黑沉……

这样,它就会很空,很明透了。

这样,我才可以很清醒地看到最后了。

呵——……!

今天,我应该想念谁呢?

其实,这样的想念,更应该顺其自然吧?

可是,我的脑中,却只有一片的空白。

我不知道我在想念着谁,也不知道,我在想念着什么?

只是想,静静地看着窗外。

其实,不见得一定要想念吧?

用一天的时间,回忆起一个人在我生命中的曾经。

这样其实,并不公平吧?

就像那片云……

低低沉沉地,好像要哭出来了似的。

如果想哭,为什么还要忍耐呢?

天,是不会因为你这样的哭泣而变得晴朗的。

我的世界,下着无声的雨。

只因你眼底,那看不见的泪。

呵——……!

想不到,我竟还有当诗人的天分?

竟然会说出这样的话来?

有些太缠绵了吧?

思雨……

知道吗?

当我写下你的名字时,我笑得哭了。

没人会相信的,我是真的舍不得。

舍不得,伤害你。

有谁会信呢?

你不会信,我自己也无法相信……

因为我知道,我就是那个伤你最重的人。

那一天的天气,和今天好像。

一样的阴霾,一样的低沉。

空气中,带着湿湿的味道。

阴霾的天,带起了那有些厚重的云。

那一天,天下起了小雨。

而我紧紧地抱着你,说出了那句喜欢。

我,喜欢你。

我是真的,喜欢着你。

只是……

这样的喜欢,只是喜欢?

它还没能来得及,变成爱……

这不是爱吗?

呵——……!

要我怎么说呢?

因为,我也不知道啊。

我只是知道,只是知道!

在我转身离开的那一瞬间。

心口的疼痛,那样的疼痛……

我还可以——忍受!

与离开他的痛相比!

我还可以忍受!

如果你看到了我所写的这些字句,你会气得骂我吧?

呵——……!

骂吧。

我本来也是个差劲的人。

差劲地骗了你,也骗了我自己!

可以原谅吗?

在我为数不多的记忆里,还记得这样的你。

我喜欢你的笑,喜欢你的笑。

就像是雨后的彩虹,驱散了天空滴落的泪滴。

可以原谅吗?

我,没有这个勇气再次站在你的面前。

虽然,我很想!

很想再偷偷地看上你一眼。

可是,呵!

何必呢?

万一你也看到了我,那怎么办?

我无法面对你眼中的冷漠,却也更无法面对!

你因我而掉落的泪。

我已经……

再也没有办法,为你拭去脸庞的泪水了。

我清楚,我没有那个资格……

其实!

未来的路,还很长。

只是,我怕是再也没有办法陪你走到最后的那一刻了。

你会忘记我的。

还记得吗?

你答应过我的,对吧?

忘记我。

忘记你记忆中的我!

忘记我。

忘记我曾出现在你的生命里……

照顾好自己,好吗?

3月10日 晴

记忆,为什么会出现空白?

我只是不记得前一刻我都说了什么,做了什么而已。

我只是,随时都可能会忘记我想要做的事情而已。

这,应该不算是不正常吧?

我翻过了昨天所写的字句。

我想试试!

如果我不去看它,是不是就真的记不起来了。

呵——……!

还真是个无聊的试验。

因为,就算不去试,我也应该知道结果的。

果真……

不记得了。

我只记得,昨天,我想起过她。

而至于我写了什么,却已经一点记忆都没有了。

看着那些字的背影,我有些想笑。

我都写了什么?

自己写过的东西,竟然也会如此好奇。

我是真的,变笨了。

竟会觉得,自己很像一盘磁带。

磁带?

还真是有些古老的东西。

不过,真的很像。

在那上面,可以录一些东西。

那磁带的带身,是白色的,透明的?

记不清了……

我只记得,它转啊转。

消去了一些东西,却也会记住一些东西。

是不是,记忆也是这样的呢?

消去了一些,却也会记住一些。

只是不同的是,它需要录音机。

而我,不需要。

呵——……!

我需要的只是,一丝的触动。

让我记起,曾经的某个片段。

其实,并没有遗忘。

其实,只是不愿再想起。

这叫做什么?

选择性的失忆?

失忆可以由自己来选择吗?

有些好笑。

真是有些好笑。

什么时候起,我竟开始去思考这样的问题了?

再这样下去,我的脑子就又会罢工了吧?

就像好多组的齿轮,在我的脑子中运转着。

我喊着:停下来!

可是,它们根本听不懂。

思考,还在继续。

什么时候停止的?

大概,只能等到它困倦了吧?

我曾经问过他。

为什么我明明困了,可却还是睡不着。

他只是笑着说,那是因为我想事情想得太多了。

我又说了,我明明什么都没想啊。

他却又摇摇头笑了。

方信,一个很成熟的人。

让人安心,让人想要去相信。

就像他的名字。

虽然,曾经被我有意的忽略过。

但是,也许从最初看到的那一眼起,我就被暗示了。

信……

呵!

很不错的名字。

我一直不懂,他为什么会在我的身边?

我也不懂,他为什么会有那么好的耐性?

只是,他什么都懂。

比我懂……

他知道,我在说着那样的话时,心里想的是什么。

他知道,我在说着哪些话时,我已经不再是我了。

只是他,总是会不着痕迹地将我带了回来。

莫名的信任吗?

不是啊。

我这个人,对人的信任感很差。

就像只刺猬。

在感觉到不安时,会竖起全身的刺。

所以,在我的脸上,才看不到了害怕。

所以,我自己也一直这样的以为着。

我,冷然。

什么都不怕!

呵——……!

有些好笑的自欺欺人吧?

第一个看破这样伪装的人,不是白皓!

却是他……

对,不是白皓。

呵——……!

忘记他吗?

不会忘记的。

只是……

想要离他最近吧?

这样就可以一直在一起了。

我又走神了。

我在想的是方信啊!

为什么想起他时,却会想到他?

他们……

多少有些相像吧?

一样的,不一样的。

呵呵!

那天,我去找他陪我参加白皓的订婚宴。

我做了件让他很郁闷的事情。

可现在想想,我却更想笑。

那一天,他没在他的办公室里。

所以,我挨个房间去找他。

最后,我在一个小女孩儿的病房里看到了他。

他在哄她……

可是我看了,却很不喜欢。

而我的不喜欢,却是因为!

那个女孩儿,根本就没有病。

那样的眼睛,不是病人的眼睛……

她坐在床上,拼了命地撕着纸。

一边撕,一边笑!

看上去,挺疯狂的。

哈!

而方信,就站在她的病床边,皱着眉。

透过那扇门上的小窗口,我看得很清楚。

于是……

我推开了门。

方信看着我愣了一下。

而我却看着那个女孩儿,笑了一下。

我轻手轻脚地走到了她的床边,看着她撕得粉碎的纸屑,歪了下头。

我记得,当时他好像还叫过我一声。

而我没有理他。

只是抓起她撕碎在床上的那些纸屑!

将它们捏在手里,扯了个烂!

哈——……!

现在我还记得,她眼中闪过的惊吓。

好玩……

我问她,还有吗?

我的眼,在她身上游走着。

我的手,伸向了她。

而就在这时!

方信不知什么时候转到了我的身边,拉起我就往外走。

他在怕……

他在怕我吓到她!

而我看着那个女孩儿的错愕神情,大笑了起来!

我又没有要扯烂她的脸,你怕什么?

这就是我干的好事。

呵——……!

方信,他是个好心的家伙。

我说,要他陪我去参加订婚宴。

他不同意。

我又说,那好。

结果,他这样就妥协了。

现在想想,也许是因为我之前的行为吧?

他知道,就算他不去,我自己也会去的。

如果由着我自己去发‘疯’,似乎倒不如——他陪着我去发‘疯’?

他是这样想的吧?

我吃着糖,我知道那只是骗小孩子的办法。

可是,我也甘心情愿的被他这样骗着。

至少……

他还愿意这样的骗着我。

呵——……!

是这样的吧?

还记得吗?

那一天,我也喂过你一颗糖。

你是个好人。

不管你是因为什么,因为谁。

但是,我都感谢。

感谢你为我,所做的这一切。

含着那颗糖,请你相信我的话。

我已经,可以幸福了。

3月11日 阴

好累……

这样一天天的想念着,一天天的消耗着。

感觉,好累。

我翻来覆去地看着手里的这把刀子。

展开了,又合上了。

还不行啊。

就算是累了,也要坚持到最后的那一刻吧?

因为,从那一刻起,他不再属于我。

而也是从那一刻起,他将永远地只属于我。

呵——……!

好难理解的想法啊!

在我的世界里,我所遵照的原则,好像总是和别人的不同。

非主流?

恩,的确。

很非主流。

我记得,好像有人这样的说过。

当非主流成为主流时,我仍然还是非主流。

哈——……!

这句话,有些性格。

的确。

当非主流成为主流时,我可能还是会被归属为非主流吧?

对于一些东西的认知,我似乎总是和这世界即有的定律不同。

其实,就连我自己也觉得自己有些奇怪。

的确,有些!

不太正常……

因为,我总是很喜欢,去挑战一些东西!反叛一些东西!

亦或是,去破坏!

比如……

那些即定成型的东西。

我按着我的生日,去查过了。

而结果,却让我笑上了好半天。

因为,那上面写着。

在这个日子出生的蝎子,是一只……

好战的蝎子。

说生来即是斗志十足的战士。

说往往会成为众人讨论和探究批评的焦点。

说……

如果有场革命,那么,我一定是那个举旗造反的带头人。

呵——……!

好像真是,有些准啊。

我应该庆幸吧?

还好,现在天下太平。

所以,我大可不必死得如此轰轰烈烈了。

也许这一天出生的人,会有些像吧?

是了。

那上面说对了。

我喜欢,自找麻烦。

呵——……!

如果我没有生在这一天,是不是命运就会不同了呢?

有些好笑。

我总是在想着这些有的没有的东西。

其实,我没有资格抱怨什么吧?

曾经,我很混蛋的对她说过。

如果……

你没有生我,那该有多好?

呵。

真是有些混蛋吧?

当时,她是怎样的神情?

我不记得了。

那时,我没有想那么多。

因为,我说的是真心话。

在我的心底,就是这样想的。

没有错。

我不觉得,这样说有什么错。

可是现在……

我却有些内疚了。

我竟然第一次发觉。

这样的话,有些伤人。

这样的话,不应该对做为母亲的她去讲。

以前的我,在说这样的话时,在想着什么?

在想着……

如果没有我,那该有多好!

如果没有我,我就不必这样受罪了!

如果没有我……

你们的世界,也会快乐得很多。

是这样的吧?

只因我一个人,却困扰了你们这么多的人。

我还真是罪魁祸首。

只是,这样的我已经这样的存在了。

我自己也没有办法。

因为,我也不想。

可是,虽然我无法去改变已经存在的这个事实,但是,我却可以来决定!

何时,可以将这样的自己——消毁!

当感情被格式化……

记忆的数据还能否恢复?

呵——……!

怎么可能还能恢复呢?

不能了。

因为,什么都没有了。

失去了冷心,你很伤心。

我知道的,你很伤心。

可是,不知道从什么时候起,你却收起了你的伤心。

而我,也不知不觉地,渐渐地忘记了!

忘记了他曾在我生命中留过的痕迹。

可是今天,再次的回想起来这些。

我才发觉!

原来,是不同的。

我选择的,是忘记;

而你选择的,却是深藏于心。

为的是,不想让身边的人,更难过?

呵——……!

今天的我还真是有些奇怪?

怎么突然间变得如此有觉悟?

其实……

我只是今天,才突然的发觉了!

发觉了,我竟然是如此的自私……

也许,我一直就是这样的吧?

而在我身边的你,是知道的吧?

如果换过来,让我这样眼睁睁地看着你,在我的眼前痛苦着。

那么,我会怎么样?

有些,想像不出来。

呵——……!

会很想,痛扁他一顿吧?

是啊。

还真是有些可恶啊。

我就是这样的!

自私地沉浸在自己的痛苦中,却忘记了……

你也会痛。

我在把这样地痛楚,漫无边际地扩散着。

直到我再也无力去支撑。

直到我被这样的伤痛所吞噬。

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