也许,还有人会为你掉两滴珍贵的眼泪?
呵,又在乱想了吧?
恩。
是在乱想。
不过,还算是正常吧?
其实……
这样的状态,不错。
没有害怕的感觉。
我要维持住这样的感觉,直到那一刻。
这样,我的心,才不会迷失。
不再去看那片黑沉……
这样,它就会很空,很明透了。
这样,我才可以很清醒地看到最后了。
呵——……!
今天,我应该想念谁呢?
其实,这样的想念,更应该顺其自然吧?
可是,我的脑中,却只有一片的空白。
我不知道我在想念着谁,也不知道,我在想念着什么?
只是想,静静地看着窗外。
其实,不见得一定要想念吧?
用一天的时间,回忆起一个人在我生命中的曾经。
这样其实,并不公平吧?
就像那片云……
低低沉沉地,好像要哭出来了似的。
如果想哭,为什么还要忍耐呢?
天,是不会因为你这样的哭泣而变得晴朗的。
我的世界,下着无声的雨。
只因你眼底,那看不见的泪。
呵——……!
想不到,我竟还有当诗人的天分?
竟然会说出这样的话来?
有些太缠绵了吧?
思雨……
知道吗?
当我写下你的名字时,我笑得哭了。
没人会相信的,我是真的舍不得。
舍不得,伤害你。
有谁会信呢?
你不会信,我自己也无法相信……
因为我知道,我就是那个伤你最重的人。
那一天的天气,和今天好像。
一样的阴霾,一样的低沉。
空气中,带着湿湿的味道。
阴霾的天,带起了那有些厚重的云。
那一天,天下起了小雨。
而我紧紧地抱着你,说出了那句喜欢。
我,喜欢你。
我是真的,喜欢着你。
只是……
这样的喜欢,只是喜欢?
它还没能来得及,变成爱……
这不是爱吗?
呵——……!
要我怎么说呢?
因为,我也不知道啊。
我只是知道,只是知道!
在我转身离开的那一瞬间。
心口的疼痛,那样的疼痛……
我还可以——忍受!
与离开他的痛相比!
我还可以忍受!
如果你看到了我所写的这些字句,你会气得骂我吧?
呵——……!
骂吧。
我本来也是个差劲的人。
差劲地骗了你,也骗了我自己!
可以原谅吗?
在我为数不多的记忆里,还记得这样的你。
我喜欢你的笑,喜欢你的笑。
就像是雨后的彩虹,驱散了天空滴落的泪滴。
可以原谅吗?
我,没有这个勇气再次站在你的面前。
虽然,我很想!
很想再偷偷地看上你一眼。
可是,呵!
何必呢?
万一你也看到了我,那怎么办?
我无法面对你眼中的冷漠,却也更无法面对!
你因我而掉落的泪。
我已经……
再也没有办法,为你拭去脸庞的泪水了。
我清楚,我没有那个资格……
其实!
未来的路,还很长。
只是,我怕是再也没有办法陪你走到最后的那一刻了。
你会忘记我的。
还记得吗?
你答应过我的,对吧?
忘记我。
忘记你记忆中的我!
忘记我。
忘记我曾出现在你的生命里……
照顾好自己,好吗?
3月10日 晴
记忆,为什么会出现空白?
我只是不记得前一刻我都说了什么,做了什么而已。
我只是,随时都可能会忘记我想要做的事情而已。
这,应该不算是不正常吧?
我翻过了昨天所写的字句。
我想试试!
如果我不去看它,是不是就真的记不起来了。
呵——……!
还真是个无聊的试验。
因为,就算不去试,我也应该知道结果的。
果真……
不记得了。
我只记得,昨天,我想起过她。
而至于我写了什么,却已经一点记忆都没有了。
看着那些字的背影,我有些想笑。
我都写了什么?
自己写过的东西,竟然也会如此好奇。
我是真的,变笨了。
竟会觉得,自己很像一盘磁带。
磁带?
还真是有些古老的东西。
不过,真的很像。
在那上面,可以录一些东西。
那磁带的带身,是白色的,透明的?
记不清了……
我只记得,它转啊转。
消去了一些东西,却也会记住一些东西。
是不是,记忆也是这样的呢?
消去了一些,却也会记住一些。
只是不同的是,它需要录音机。
而我,不需要。
呵——……!
我需要的只是,一丝的触动。
让我记起,曾经的某个片段。
其实,并没有遗忘。
其实,只是不愿再想起。
这叫做什么?
选择性的失忆?
失忆可以由自己来选择吗?
有些好笑。
真是有些好笑。
什么时候起,我竟开始去思考这样的问题了?
再这样下去,我的脑子就又会罢工了吧?
就像好多组的齿轮,在我的脑子中运转着。
我喊着:停下来!
可是,它们根本听不懂。
思考,还在继续。
什么时候停止的?
大概,只能等到它困倦了吧?
我曾经问过他。
为什么我明明困了,可却还是睡不着。
他只是笑着说,那是因为我想事情想得太多了。
我又说了,我明明什么都没想啊。
他却又摇摇头笑了。
方信,一个很成熟的人。
让人安心,让人想要去相信。
就像他的名字。
虽然,曾经被我有意的忽略过。
但是,也许从最初看到的那一眼起,我就被暗示了。
信……
呵!
很不错的名字。
我一直不懂,他为什么会在我的身边?
我也不懂,他为什么会有那么好的耐性?
只是,他什么都懂。
比我懂……
他知道,我在说着那样的话时,心里想的是什么。
他知道,我在说着哪些话时,我已经不再是我了。
只是他,总是会不着痕迹地将我带了回来。
莫名的信任吗?
不是啊。
我这个人,对人的信任感很差。
就像只刺猬。
在感觉到不安时,会竖起全身的刺。
所以,在我的脸上,才看不到了害怕。
所以,我自己也一直这样的以为着。
我,冷然。
什么都不怕!
呵——……!
有些好笑的自欺欺人吧?
第一个看破这样伪装的人,不是白皓!
却是他……
对,不是白皓。
呵——……!
忘记他吗?
不会忘记的。
只是……
想要离他最近吧?
这样就可以一直在一起了。
我又走神了。
我在想的是方信啊!
为什么想起他时,却会想到他?
他们……
多少有些相像吧?
一样的,不一样的。
呵呵!
那天,我去找他陪我参加白皓的订婚宴。
我做了件让他很郁闷的事情。
可现在想想,我却更想笑。
那一天,他没在他的办公室里。
所以,我挨个房间去找他。
最后,我在一个小女孩儿的病房里看到了他。
他在哄她……
可是我看了,却很不喜欢。
而我的不喜欢,却是因为!
那个女孩儿,根本就没有病。
那样的眼睛,不是病人的眼睛……
她坐在床上,拼了命地撕着纸。
一边撕,一边笑!
看上去,挺疯狂的。
哈!
而方信,就站在她的病床边,皱着眉。
透过那扇门上的小窗口,我看得很清楚。
于是……
我推开了门。
方信看着我愣了一下。
而我却看着那个女孩儿,笑了一下。
我轻手轻脚地走到了她的床边,看着她撕得粉碎的纸屑,歪了下头。
我记得,当时他好像还叫过我一声。
而我没有理他。
只是抓起她撕碎在床上的那些纸屑!
将它们捏在手里,扯了个烂!
哈——……!
现在我还记得,她眼中闪过的惊吓。
好玩……
我问她,还有吗?
我的眼,在她身上游走着。
我的手,伸向了她。
而就在这时!
方信不知什么时候转到了我的身边,拉起我就往外走。
他在怕……
他在怕我吓到她!
而我看着那个女孩儿的错愕神情,大笑了起来!
我又没有要扯烂她的脸,你怕什么?
这就是我干的好事。
呵——……!
方信,他是个好心的家伙。
我说,要他陪我去参加订婚宴。
他不同意。
我又说,那好。
结果,他这样就妥协了。
现在想想,也许是因为我之前的行为吧?
他知道,就算他不去,我自己也会去的。
如果由着我自己去发‘疯’,似乎倒不如——他陪着我去发‘疯’?
他是这样想的吧?
我吃着糖,我知道那只是骗小孩子的办法。
可是,我也甘心情愿的被他这样骗着。
至少……
他还愿意这样的骗着我。
呵——……!
是这样的吧?
还记得吗?
那一天,我也喂过你一颗糖。
你是个好人。
不管你是因为什么,因为谁。
但是,我都感谢。
感谢你为我,所做的这一切。
含着那颗糖,请你相信我的话。
我已经,可以幸福了。
3月11日 阴
好累……
这样一天天的想念着,一天天的消耗着。
感觉,好累。
我翻来覆去地看着手里的这把刀子。
展开了,又合上了。
还不行啊。
就算是累了,也要坚持到最后的那一刻吧?
因为,从那一刻起,他不再属于我。
而也是从那一刻起,他将永远地只属于我。
呵——……!
好难理解的想法啊!
在我的世界里,我所遵照的原则,好像总是和别人的不同。
非主流?
恩,的确。
很非主流。
我记得,好像有人这样的说过。
当非主流成为主流时,我仍然还是非主流。
哈——……!
这句话,有些性格。
的确。
当非主流成为主流时,我可能还是会被归属为非主流吧?
对于一些东西的认知,我似乎总是和这世界即有的定律不同。
其实,就连我自己也觉得自己有些奇怪。
的确,有些!
不太正常……
因为,我总是很喜欢,去挑战一些东西!反叛一些东西!
亦或是,去破坏!
比如……
那些即定成型的东西。
我按着我的生日,去查过了。
而结果,却让我笑上了好半天。
因为,那上面写着。
在这个日子出生的蝎子,是一只……
好战的蝎子。
说生来即是斗志十足的战士。
说往往会成为众人讨论和探究批评的焦点。
说……
如果有场革命,那么,我一定是那个举旗造反的带头人。
呵——……!
好像真是,有些准啊。
我应该庆幸吧?
还好,现在天下太平。
所以,我大可不必死得如此轰轰烈烈了。
也许这一天出生的人,会有些像吧?
是了。
那上面说对了。
我喜欢,自找麻烦。
呵——……!
如果我没有生在这一天,是不是命运就会不同了呢?
有些好笑。
我总是在想着这些有的没有的东西。
其实,我没有资格抱怨什么吧?
曾经,我很混蛋的对她说过。
如果……
你没有生我,那该有多好?
呵。
真是有些混蛋吧?
当时,她是怎样的神情?
我不记得了。
那时,我没有想那么多。
因为,我说的是真心话。
在我的心底,就是这样想的。
没有错。
我不觉得,这样说有什么错。
可是现在……
我却有些内疚了。
我竟然第一次发觉。
这样的话,有些伤人。
这样的话,不应该对做为母亲的她去讲。
以前的我,在说这样的话时,在想着什么?
在想着……
如果没有我,那该有多好!
如果没有我,我就不必这样受罪了!
如果没有我……
你们的世界,也会快乐得很多。
是这样的吧?
只因我一个人,却困扰了你们这么多的人。
我还真是罪魁祸首。
只是,这样的我已经这样的存在了。
我自己也没有办法。
因为,我也不想。
可是,虽然我无法去改变已经存在的这个事实,但是,我却可以来决定!
何时,可以将这样的自己——消毁!
当感情被格式化……
记忆的数据还能否恢复?
呵——……!
怎么可能还能恢复呢?
不能了。
因为,什么都没有了。
失去了冷心,你很伤心。
我知道的,你很伤心。
可是,不知道从什么时候起,你却收起了你的伤心。
而我,也不知不觉地,渐渐地忘记了!
忘记了他曾在我生命中留过的痕迹。
可是今天,再次的回想起来这些。
我才发觉!
原来,是不同的。
我选择的,是忘记;
而你选择的,却是深藏于心。
为的是,不想让身边的人,更难过?
呵——……!
今天的我还真是有些奇怪?
怎么突然间变得如此有觉悟?
其实……
我只是今天,才突然的发觉了!
发觉了,我竟然是如此的自私……
也许,我一直就是这样的吧?
而在我身边的你,是知道的吧?
如果换过来,让我这样眼睁睁地看着你,在我的眼前痛苦着。
那么,我会怎么样?
有些,想像不出来。
呵——……!
会很想,痛扁他一顿吧?
是啊。
还真是有些可恶啊。
我就是这样的!
自私地沉浸在自己的痛苦中,却忘记了……
你也会痛。
我在把这样地痛楚,漫无边际地扩散着。
直到我再也无力去支撑。
直到我被这样的伤痛所吞噬。