释爱(禁爱续)+番外——沙无色【有前文连接】
沙无色【有前文连接】  发于:2012年05月27日

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禁爱——沙无色

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释爱


(一)

凌晨四点,我从噩梦中惊醒,便再也无法睡去。

我已经习惯了在夜里无法入睡,也习惯了在那些莫名却又让人心惊的噩梦中醒来,一次又一次,弄的我疲惫不堪,精神憔悴。

我在暗夜里睁着双眼,漫天思绪铺天盖地向我袭来。

我又想到了林枫,像以往一样,每天都会从头到尾把他想念一遍。我们的相遇,相知,相爱,那些点点滴滴的过往,又开始占

据了我的内心,让它变的温暖起来。无论何时何地,只要想到他,想到我们在一起的岁月,我总会不由自主地涌上一股感动,

直至眼角湿润。

可是这些天的心理历程,却让我改变了好多,心内开始产生了隐隐的慌恐与不安。

让我始终无法释怀,心心念念的到底是什么?是林枫么?还是因为那段爱恋过于刻骨,所以念念不忘?那我现在固执坚守的,

是对林枫无法忘怀的爱,还是我早已爱上了爱本身?我是为了我们的爱而感动,还是感动于自己的执着?难道一直以来我只是

在被自己感动着?难道我只是在用自己的固执与坚持,还有那些美好的回忆,替自己疗伤?

我总是说着,不喜欢听到有人说,只要曾经拥有便好,可是现在,我所拥有的也只能是那些曾经了。

原来我所谓的坚持,不过是钻进一个死胡同罢了,因为找不到出口,只能在里面兜兜转转,可我却安慰自己,那叫坚持。

想到这些,我替自己感到悲哀起来,眼泪汹涌而出。我以为我在两年前就醒了,到头来发现自己还是在梦里徘徊着,像个傻瓜

一样。

与林枫在一起的日子是那样的快乐,那他也和我一样感受到了相同的快乐么?可为什么他的忧伤和眼泪,总是多过欢乐和笑声

我总是用自己的方式去爱他,想要紧紧地抓住他,那他是不是也跟我一样,一旦爱了就不想放手?可为什么总是看到他眼中闪

动的不安与不确定?

我用整颗心去爱他,想要给他一个未来,可为什么他却像是在享受世界末日一般,带着那样的决绝与凄然?

为什么会这样?是我的爱让他不堪重负了么?还是我给了他爱的同时,也给了他同样多的伤害?

难道我根本就不懂得如何去爱,否则他又怎么会离开?

我所念念不忘的爱,真的只是一场伤害么?那个黄昏中蓦然回首的男孩,天使一般坠入我的心间,折了翅膀,失了天堂。

(二)

我又不知不觉睡了过去,带着满心的失落,眼泪依然挂在眼角。

早上起来去洗手间,爸爸和妈妈正在吃早餐。

“小伟,饿不饿?”妈妈问了我一句,看着我,像以往一样。这两年里,每天早上妈妈见到我,都会这样说上一遍,虽然她知

道我不会理她,可她依然说着,似乎早已习惯。

我停了下来,看着妈妈,我有多久不曾这样仔细看过她了。这两年的时间,妈妈一下老了好多,没有了以往的神采,没有了唠

唠叨叨,只是每天小心翼翼地对着我,生怕我一不高兴又要做出什么事来。

爸爸依然背对着我,坐在那里吃着早餐,头都不回。那个让我从小仰慕的父亲,那个让我总是想着什么时候才能长的跟他一般

高大的父亲,那个走到哪都会背着双手慢慢踱着步子的父亲,现在却是如此的苍老,不到五十岁的年纪,却已经快要满头白发

我的心里猛地翻滚起来。原来我所谓的爱,真的只是一场伤害,我不但伤害了林枫,更伤害了我的父母。原来应该接受惩罚的

人只有我自己,可我却固执地拉上了他们一起。

我的喉咙一阵酸痛,眼泪在眼眶里打起转来。妈妈还在看着我,带着满眼诧异,按照以往,我应该是看都不看他们一眼,就直

接离去了。

“我还没洗脸呢。”我鬼使神差地说了句,说完连自己都感到惊讶。

“那就快点去洗!”听到我的话,妈妈赶紧放下了手中的碗筷,起身走了过来,掩饰不住的高兴。

“走,我们洗脸去。”妈妈伸手轻轻推着我的后背,就像我小时候一样,每次妈妈叫我洗脸时都会这样说。

我忍不住一转身抱住了妈妈,痛哭了起来。

原来两年前,当我的心门怦然关闭的同时,有只魔鬼也被关了进来。以前我的心里充满阳光,我用阳光去照耀着林枫的寂寞,

去温暖着他的哀伤。可是后来,当所有的阳光被我关在心门之外,我的心开始陷入了漫无边际的黑暗,就连那仅有的一点阳光

也在被魔鬼慢慢吞噬殆尽。如果有一天,连那仅存的阳光都没有了,那我还怎么去爱林枫?

我肯定是被魔鬼施了咒语,它在偷偷吞噬阳光的同时,也吞噬了我的灵魂。真诚,善良,美好,理解,宽容,那些美丽的字眼

,已经随着我的灵魂一起,被它囚禁了。我的内心只剩下黑暗。

没有了那些美好,我拿什么去爱他?我连自己都不爱了,我又怎么去爱他?我连父母都不爱了,我又怎么懂得去爱他?

“妈妈,对不起。”我哽咽着说了句。是真的对不起,这两年的时间,让父母跟在后面操了太多的心,可我却用伤害来回报他

们。

“小伟,怎么了?”妈妈轻声问我,一边轻轻拍抚着我的后背。原来伤害真的已成习惯,所以当我现在忏悔时,妈妈还在莫名

其妙。是不是伤害已经让她的心变的麻木了?

我松开了妈妈,看着她,妈妈早已泪流满脸。我伸过手去替妈妈擦着眼泪,自己的眼泪也控制不住地直往下掉。爸爸始终没有

回头,尽管我刚才哭的很大声。

“走,我们去洗脸。”妈妈又开始推我,一边伸手抹着自己的眼泪。进了洗手间,妈妈没有要马上离开的意思,她在帮我挤着

牙膏。

“妈,我要拉尿。”我说了句,看着她。

“那就拉吧。”妈妈说完,赶紧过来掀起了马桶盖,然后在旁边站着。

“您在这我怎么拉啊?”我又好气又好笑。

“还害羞!妈妈又不是没看过。”妈妈笑着打了我一下,转身出去了。我不知道别的妈妈是怎样,不过我的妈妈总是这样,总

是当我没长大,总是不把我的青春期当回事,还动不动就教我一些生理常识,有时真的很晕。

“唏!”我忍不住笑了下。心中有种豁然开朗的感觉,是这两年来都不曾有过的,心情变的轻松起来。

洗漱完毕出去后,爸爸已经吃完早餐去客厅看报纸了。妈妈把我的早餐也准备好了,放在桌上。

“小伟,你自己吃吧,妈妈上班要晚了。”妈妈慌慌忙忙地边说边拿上包走了。

家里又只剩下了我和爸爸。我在吃着早餐,爸爸依然头也不抬地看着报纸。

我突然发现自己对他恨不起来了,心中的魔鬼是没有睡醒,还是它已经弃我而去?

(三)

这段时间发生了太多事情,我的心情也波动的特别厉害,有时都怀疑自己会不会因为承受不住而疯掉。

我想要去见林枫,这个念头现在越来越强烈,我想马上见到他。

吃完早餐我又准备回自己的房间。经过客厅时,我看了爸爸一眼,他还在看着报纸。

我转身去爸爸的书房把他的茶杯拿了出来,洗了下,然后放进茶叶,倒上开水,给他端了过去。我为自己的反常而暗自心惊,

究竟是什么让我一夜之间发生了改变?

“爸,您喝茶吧。”我把茶杯放到了茶几上,然后在旁边坐了下来。爸爸没有看我,但是表情明显怔了下。

半天我们都没有说话。我心里却在期待着,期待着爸爸的谅解,期待着他的宽恕。

对,就是宽恕。以前无法理解这两个字,也不懂得如何去做。可是今天早上才赫然发现,原来宽恕,不过是一个转身,一个拥

抱,一句真诚的话语。宽恕了别人,也宽恕了自己。

“爸,我过段时间要跟几个朋友去黄山,我给您带点那里的茶叶吧。”我在努力。

爸爸没有回答,只是盯着报纸。我也没觉得尴尬,在父母面前,永远别想着自尊心这个问题。

“你又不懂茶叶。”过了会爸爸突然说了句,头都不抬。我心里跳动了下。

“我可以叫朋友帮我看。”我又说了句,眼睛看着他。

“也好,过段时间正好新茶上市了,去黄山那就买太平猴魁吧,那个茶叶最好。”爸爸放下了报纸,端起了茶杯,慢慢说着。

我的心里有种莫名的感动。我跟爸爸好像从来就没有这样谈过话,哪怕是以前,就算他找我说话,也是离不开我的学习,除了

这个,没有别的沟通,更别提这两年了。突然有种想要流泪的冲动。

“好。”我应了声,从来没有这样听话过。

“那个茶叶最好在黄山太平买,你还记得那个地方么?”爸爸边喝茶边问我,眼睛也看着我,前所未有的温存。

“我记得,我会去那里买的。”我说着,感觉眼泪马上就要掉了下来。我知道那个地方,高考结束后的那个夏天,爸爸学校组

织去黄山旅游,他也带了我去,从后山下来,我们在那个叫做太平的小城住了一晚,第二天才返程。

爸爸没有再说话,又拿起报纸看了起来,我也起身回了自己的房间。

我躺在床上,望着天花板。我这是怎么了?今天太过反常,反常的不像是我自己,可是内心却又感觉到了温暖和感动,而且还

不是因为想着林枫。

心门悄然打开,一朵花开的瞬间。

我忍不住笑了起来。我喜欢这样来形容自己骤然的改变。

阳光又开始一点一滴进入了我的心房。恶魔早已离去,只有一个天使依然静静地躺在那里,带着满身的寂寞与哀伤。

林枫,我一定要见到你,我要亲口对你说声对不起,我要亲眼看到你过的好不好。

如果你遇到了一个比我更懂得爱你的人,我一定会转身离去,我一定会彻底放手,让你离开我的心牢,去自由翱翔。

如果那人没有出现,那这次我就绝对不会再放手。

林枫,只要你抓住我的手,我就送你一个天堂!

(四)

2007年4月9日。也许这天并不是什么了不起的日子,可对于我来说却有着非凡的意义,一个多月的期盼和准备,换来了今天的

成行。当飞机降落在合肥机场的时候,我还有种在做梦的恍惚感。

出了机场,按照事先在网上查好的路线,打车去了汽车东站。在附近找了家餐厅随便吃了点午饭,去到车站,正好赶上中午那

趟去黄山太平的客车。一切都在计划当中。

没有太阳,天气有点闷热,车内的空调也不起效果,大家都打开了车窗。我靠窗而坐,迎着风,听着MP3。这段旅程,看似轻松

惬意,可是个中滋味只有我自己心里清楚。旅途的尽头,会是什么在等待着我?失望,抑或是希望?

一路上我的思绪都在不停地翻滚着,毫无困意,虽然昨晚没有睡好。早上妈妈上班前还在一个劲地叮嘱我早点回家。我告诉他

们大概要去十天左右,和马哥他们一起。吃完早饭,我还是照例给爸爸沏了杯茶端到茶几上。这段时间,只要我早起,我都会

这样做的,似乎已成习惯。

爸爸这段时间温和了许多,虽然我们还是没有太多的交流,但是他脸上的线条明显柔软起来,不再是以前那个威严的让人不敢

靠近的爸爸了。面对爸爸的改变,我既高兴又担心,高兴的是他让我感受到了这二十年来少有的温柔,慈父这样的字眼直到今

天我才有所体会。担心的是,如果这次见到林枫,如果我们还能够重新开始,那对爸爸来说无疑又是一次打击,而且这次会伤

他更深。想到这里,心情又有点低落下去,我们可以瞒他一时,可是能瞒一辈子么?

车子走了三个多小时,终于到达黄山境内。窗外的风景明显不同起来,漫山遍野,处处洋溢着春天的气息,空气也特别的清新

,这在大城市里是根本感受不到的。我收了MP3,深深地吸了几口新鲜空气,感觉心情也变的舒畅起来。

“来黄山旅游么?”坐在我旁边的女孩终于忍不住问了我一声。一路上她都在不停地看我,弄的我很不自在。我心里一直想着

那些烦心事,所以一直没有主动跟她说话。

“不算是。主要是来见个朋友。”我想了想,这样回答她。她长了个娃娃脸,很可爱,皮肤也很好。

“哦。来见女朋友?”她又问我,好像很感兴趣。

“不是,是男朋友。”我认真地回答了她的问题,然后看着她。

女孩怔了怔,旋即笑开,清脆的笑声在这沉闷的车厢里显的有点突兀。

“你真有意思!”她笑着说,显然不相信我的话。

“呵呵。”我也笑了笑。

女孩很健谈,很快跟我聊了起来。她说她家就在太平,是去合肥见的同学刚回来。她又说了很多去黄山旅游该注意的事情,很

是热心。不过我一直有点心不在焉,想着马上就要到了,可我却突然一点头绪都没有。

看到我有一搭没一搭的样子,女孩也没有再说话了。我冲她歉意地笑了笑,有点过意不去。

车子过了太平湖,又走了半个多小时路程,终于到达太平。

女孩在我前面下了车。离开座位没几步,女孩突然回头冲我说了句,“祝你跟你男朋友玩的愉快!”依旧清脆的声音,引的其

他乘客都看向了我,我感觉脸有点发烫。

“谢谢你!会愉快的!”我笑着说。我知道她没有恶意,也许她还在得意,以为也拿我开心了一把。车子启动,我跟女孩挥手

告别。

司机开始跟乘客打招呼,告诉大家在进入汽车总站之前只能停靠的几个地点。我在中通广场下了车。

背着旅行包,站在这陌生的街头,我成了一个不折不扣的游客。他们期待的是美不胜收的风景,而我等待的,却是一个让我朝

思暮想了七百多个日夜的人,一个陡然间闯入了我的心扉,又决然离去的人,一个不给我留有一点余地,甚至连伤心都觉得是

多余的人。

环顾四周,陌生的街道,陌生的路人。四年之后,当我再次站到这个并不熟知的街头,心情很是复杂。那个高考结束的夏天,

那个驻足小城的夜晚,那时的我都在想些什么?也许只是沉浸在旅途的兴奋当中吧,或许还有对老同学的想念和对大学生活的

向往。那时的我是单纯的,生活也是简单的,无风无浪,平淡而真实。

那时的我又怎能想到今后的人生将会发生怎样的变化,而且那变化是如此的巨大,像个黑洞,吞噬了我所有的快乐和梦想,激

情与爱情,还有我原本可以预见的未来。

可是我从来没有后悔过,即使在那段最黑暗的日子里,我的内心深处也始终有束阳光在温暖着我,它点亮了我原本平淡的人生

。平凡,刹那间烟花般绚烂。虽然烟花燃尽,留给夜空的只是更深的寂寞,可是,为了那一瞬间的精彩,一切都值得。黑暗算

什么,寂寞又算什么,这一切都不重要,重要的是,点亮它的人。

“林枫……”

我轻声呼唤他的名字,眼睛湿润起来。微风轻轻吹过,在这暮色里,分不清它的方向,我也不知道他在哪个方向。

可我还是期盼着,希望它能带去我所有的思念,让他听见,然后,慢慢地,睁开漂亮的双眼……

(五)

天色渐晚,我直接去中心地段的一家酒店开了个标间,预付了五天的费用。去到客房放下背包后又去餐厅吃了晚饭。一个人的

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