乔司睿笑了：“好。”

然而我内心却没有这么平静，我开始想，以后怎么办？哥哥知道了该怎么办？粉丝们知道了该怎么办？婉秋知道了该怎么办？

光是想我就觉得很难熬了，觉得这些都是跨不过去的坎。

还好这次的比赛是在新国举行的，清国没有现场直播，要看到视频大概都要转很很多次以后了，不然可能马上老哥就会打电话过来。

如果讯息交流得快的话，说不定我回国的时候大家就会知道了，那么到时候我该怎么应对呢？

这个时候乔司睿抱住我，在我耳边轻声说道：“我很高兴，亲爱的。”

我便瞬间忘记了刚才想的一切，脸热得几乎可以煎蛋了。真是真人不露相露相非真人啊，平时我怎么没有看出来乔司睿这么会说情话的？难道说这就是传说中的闷骚？

虽然心里偷偷诋毁着乔司睿，我却还是无法忽视心底的那种甜蜜的感觉。

回国的时候，我都跟做了贼似的，看谁都觉得他是知道我在新国的事儿一样。

好不容易回了家，东西一丢我就倒在了沙发上，陈哥将我们送到门口去走了。乔司睿收拾好了东西，来到了我的面前，问：“累了？到床上去睡吧，我都收拾好了。”

这时候才中午，我摇了摇头：“不要，晚上该睡不着了，再说了，我还没有洗澡呢。”

乔司睿似乎想要去忙点什么，但是又不走开，就这样犹犹豫豫地在原地转了好几圈。我忍不住问他：“你干什么呢？有什么事儿吗？都转得我头晕了。”

“我……”乔司睿望着我不说话，似乎在下决定。

我看他这样子，似乎是要做什么重要的事情，便从沙发上坐起来，说道：“你要做什么就去吧，我没事儿的，过会儿我洗个澡就去休息一下。”

乔司睿点了点头，走到我面前，蹲了下来。我正觉得别扭，就被捧住了头，然后就眼睁睁地看着乔司睿接近我，唇上便多了一种柔软温暖的触感。

我愣了愣，听乔司睿说：“闭眼。”就乖乖闭上了眼睛。

再次印在唇上的柔软物体便开始放肆起来，不再是乖乖触碰我，而是将我上唇含在了嘴里，轻轻吮吸起来。

我才反应过来发生了什么，用手肘抵住乔司睿的肩，不让他压下来。我想推开他的，但是又想到，我好像才答应了他的交往要求，如果这样推开他，会不会伤他的自尊心啊（你真的想太多了）？

乔司睿见我分了心，不满地“哼”了一声，开始用舌头发动进攻。我在前世这么多年的小说的基础上，终于明白了要怎样用舌头来把牙齿撬开了。

他的舌头进来之后就缠住了我的舌尖，稍稍挑动着，我便颤了一下，浑身冒起细细的鸡皮疙瘩来，完全没有战斗的能力。

唔……不能这样，再这样下去……

我脸红着，用舌尖碰了碰他的舌尖，然后趁他发了一下愣的时候将他推开（好一招以进为退！）。推开他，便看到了一张面无表情的脸，然而他的眼睛却是冒着光的。

看他一副没有满足的样子，我的脸便持续的发烫，不能降温了。我低下头，心虚地说道：“我累了，我要去洗澡。”

乔司睿抿了抿嘴，勾起嘴角，说道：“好，要我帮你放水吗？”

我摇头：“我淋浴就好，你若有什么事情可以去做，下午的时候记得回来做饭……”说道后面我都有些心虚了，我似乎有点过于依赖他了。

然而，这个人却完全不介意，还温温柔柔地答应，说：“好，我会准时回来的。”

然后洗澡的时候，我便忍不住抹了抹脸，抓了下自己的头发。心里道，糟糕了，我好像，真的喜欢他了！

接吻的镜头便在我脑海中反反复复，我任由水流过我的脸颊，闭上眼睛，感受水流的滑动。闭上眼之后，我想着之前乔司睿在我面前的时候的样子，心跳再一次加快起来。甚至，我不敢呼吸，怕让人发现了我的不自然。

真的陷下去了啊……

第三十九章：失去才懂珍惜，果断追求自己的幸福

从那天以后，乔司睿貌似就越来越大胆了，甚至于在录音棚里都会在我唇角印上一个吻。

如果没有人看见的情况下，我其实还挺享受这种甜蜜的，但是，在这种公共场合下，我没有办法专注在乔司睿身上。我总是想着，要是被人发现就糟糕了，要是突然被人闯进来怎么办？所以总是没有办法将注意力集中在乔司睿身上。

回来之后，我发现老哥和婉秋之间貌似还挺和谐的，他们在一起的时候就像是知道对方要什么一样，很有默契。所以，我回来之后也没有把婉秋接回来，而是让她继续留在了哥哥那边，毕竟这两个人都是孤独的人。

我继续想歌给婉秋唱，争取能在我出专辑的固定时间之前把她的专辑出出来。

专辑名叫《天使》，里面有之前的《隐形的翅膀》、《我们都是好孩子》、《心墙》和之后的《把耳朵叫醒》（金海星）、《心跳如歌》（蔡卓妍）、《遇见》（孙燕姿）。最后，我将之前我的专辑里面的《飞走了》（金海星）拿出来，也放到婉秋的专辑里面，还别说，她唱金海星的歌还真不错。

我为了这张婉秋的专辑，忙得晕头转向的，到最后连觉都干脆不睡了。本来MV方面是我想剧情，乔司睿来拍的，结果我明明知道乔司睿是大导演却总是觉得自己来拍更好。乔司睿对我很好，每次都让着我，只有我每次都像是吃了炸药一样，任性地吵个不休。

弄到最后，连我自己都有些讨厌我自己了，明明没有道理的是我，吵得最厉害的却也是我。到最后我都在想，难道我也跟女人似的每个月总有那么几天……，还是我已经老了，更年期到了？

乔司睿其实也很坏，每次白天我和他吵的时候，他都很温柔，从来不说什么，只听我大吼大叫。但是，到了晚上，这丫根本不让我说话，我要是说话，他准把我吻到喘不过起来。开始还好，我熬夜他也不说什么，到后面，他就直接把我按到在床上抱着我。

我原本还以为自己要摆脱小处男的身份了，但是他却什么都不做，只是抱着我将我压在床上，等我睡着以后，便变成揽着我了。

我突然觉得一切都太顺其自然了，虽然乔司睿告白了，而且我也默认了，但是总觉得一下子就想到了这个层面上，是不是进行得太快了？（你这样都还快？）

我每每想到我和乔司睿的关系，总是先很甜蜜，很开心，然后就开始担忧起来。我甚至已经开始想象如果老哥发现了我们的关系之后，他会说什么话？而我又该怎么去应付。我会想，以后面对媒体的时候怎么说，面对攻击的时候怎么办（你真心想太多了）。

到最后我觉得真累，除开我和乔司睿在一起的时候的甜蜜之外，就是疲倦了。有的时候，我甚至觉得我唱歌，也没有什么意义了。

乔司睿一向敏感，他很快就发现了我的不自然，但是他也不问，就时不时地流露出担忧的情绪。

我觉得很内疚，我从来没有给过乔司睿什么，甚至我当初明明对乔司睿有了暧昧的感情，但我一直都没有说过，因为我不喜欢主动，我觉得先说喜欢就输了。但是，他一直对我这么好，一直宠着我，我却一直没有办法给出好的回答。

我变得患得患失，有的时候甚至在想，要不要结束这段感情，让我不再这么累。

我自己都开始讨厌自己的神经兮兮了，但是我还是控制不住我自己。

但是，我始终没有说出什么，我觉得我已经很对不起他了，如果再提出分开，那我不是白眼狼是什么？我们能继续当朋友吗？我觉得若是我问出这种话来，我自己都不能接受。

于是，提出分开的人，是乔司睿。

他说他看到了我的不安，既然他和我在一起，带来的只是不安，那么还不如分开。

我心中有些不甘，所以没有说出任何挽留的话，眼睁睁地看着乔司睿离开我的屋子，从门外出去。他甚至没有收拾他的行李，就离开了我的家。

我回到房间，倒在床上便开始流眼泪，我心中很茫然，不知道自己为什么哭，但是眼泪就是一直不停地流。

我打开CD播放机，将婉秋的新歌放上去，听着她唱我当初唱过的那首《飞走了》，眼泪就真的停不下来了。

飞走了，飞走了，你和你那些本不属于这里的行李，踏上一班空客，为什么，为什么，我以为心该空了，却满满地装着不舍……

我真是……白痴啊！

那一晚，我哭到睡着，从睡梦中醒来，没有人再温柔地揽着我，于是我又接着哭。

我强迫自己不要再想这些事情，时间会改变我的习惯，但是不想的时候我迷惘，想的时候我悲伤。

我在家如此颓废地过了三天，安安静静，连哭的时候都不敢发出声音。家里就真的安安静静，仿佛没有人一般。

等到第四天的时候，我终于不能哭了，这时候我眼睛已经肿的没法见人了，我用冷水敷了一下，便坐到书桌边开始写歌。

一天，我写出来七首歌，有三首是默写前世的歌曲，有四首……是自己的。

那三首歌分别是《孤单大街》（周传雄）、《看不见的风景》（许嵩）、《我一个人在练习一个人》（林宥嘉）。

我从来没有想到过，我有一天能够在一天之内想出我一专辑的歌，而如今，我做到了，却一点也没有开心的情绪。

这种情绪，我第一次如此深刻地体会到，就是寂寞。

有人说，没有方法能消除寂寞，只能减少，爱不能消除寂寞，却能把两个人的寂寞转化成思念。

所以我想，我不是寂寞了，我是在思念了。我从来没有这么深刻地想过一个人，而现在，我清晰地知道，我在想乔司睿，想他，不是习惯。

我清晰地认识到，我不能失去他，如果我错过了他，我就再也找不到这样一个人了。如果我错过了他，我将会后悔，不只是一辈子，也许在我有意识有记忆的日子，都会后悔。

我现在觉得，如果说我的重生是要我做什么事情的话，那一定是让我能够追求我的幸福。

第四十章：闹别扭之后，方知想要的是什么

老哥果然正视起来，将手中的东西放了下来，捏了捏鼻梁，说道：“是谁？”

我抿了抿嘴唇，说道：“乔司睿。”

老哥面无表情，一点儿意料之外的表情都没有，道：“那你打算怎么办？”

我也皱眉：“我，我之前把他气走了，我想把他追回来。”

老哥明显是个弟控，平时对我好也就不说了，这时候听说乔司睿把自己弟弟拐走了不说，还居然敢气走了，顿时有些气愤。马上说道：“他还敢气走？！我说怎么你一个人来说这件事情，搞了半天他还没有来说的意思啊？”

我顿觉不好，忙解释道：“哥，之前是我太注重这些了，不想让你们知道，所以才不让他说的。”

老哥一听，顿时无语了：“你还没有嫁出去呢，就帮外人说话了。”

我怎么能是嫁呢……我撇了撇嘴，说道：“反正，老哥你得帮我。”

老哥也头大了，问道：“那你的粉丝那边呢？不管了？要是闹起来怎么办？”

我便耍赖道：“现在也管不了这么多了嘛，反正，追回来再说呗。”

老哥本来就是护短的人，便问道：“那你知道这乔司睿家里是做什么的吗？”

对啊！我跟他相处了这么久，却不知道他家里是做什么的，就连他是个导演之前我都是不知道的。顿时，我觉得自己太不了解乔司睿了，而他却早已侵入了我的生活。

老哥拿出一份资料给我，说：“你自己看看吧，看完之后再做决定。”

老哥竟然去调查人家！是不是太过分了点？我竟然对老哥有些不满起来，然而看了这份资料，我才知道事情的严重。

这乔司睿的家庭，太恐怖了！他竟然是德国的贵族，父亲是德国皇室的后裔，母亲是清国的富家小姐，无论是母系还是父系，都让人不能不重视。

我开始担忧起来，却发现自己丝毫没有退缩的意思，反而是开始想怎样才能从他父母手中将他抢过来。然而，我再次自卑了，先不管我能不能争得过一个德国皇族和一个清国的富家小姐，光是我能不能追回乔司睿就是一件非常让人担忧的问题了。

我望向哥哥，严重充满了不确定。

老哥以为我退缩了，问道：“怎样，要不然，你另外挑一个人，能帮你办到的，我绝对帮你办到。”

老哥的意思是这乔司睿是他不能帮我办到的了。可是，他这样太卑鄙了，他先是满满地侵入了我的生活，明显地带着目的，不然他当初明明是第一次见到我，为什么态度却如此与众不同？然后，他用温柔让我习惯了有他在身边，即使他做出什么事情来，我都会因为他对我的好对他产生愧疚，而无法责怪他。之后，他的告白让我感动，我虽然有我的傲骨，不想在众人面前轻易说爱，却想着不能落了他的面子而默认了与他的关系。之后……他走了，我们什么都没有说清楚，他就走了。

他看到了我的不安，他却没有问过我，什么都没有做，然后自以为是地能够让我冷静下来处理问题……他不知道，如果没有人在我难过的时候安慰我，我就会以为回到了从前，回到了那个没有朋友的从前吗？

我记得有一句话，说如果一个人和每个人都能成为朋友，那么他就不是你真正的朋友。我想和每个人成为朋友，所以……没有人是我真正的朋友，所以，没有人愿意和我成为朋友。

我在录《我总是一个人在练习一个人》的时候，哭得稀里哗啦，特别是最后那句“一个人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人”的时候。

之前的我便一直在想，我到底有哪点好的，能够让乔司睿喜欢我。现在我仔细想来，我根本没有长处能够吸引他。

我会唱歌，然而他对唱歌一点兴趣都没有；我会很多种乐器，他对音乐方面天生的没有天赋；我能够拍MV，然而他认识的大牌导演多了去了。除了这些之外，我懒，很多事情都喜欢拖到最后来做；我啰嗦，同样一个意思，我喜欢用长篇大论来表达出来；我神经兮兮疑神疑鬼，经常做一些奇怪的事情，说一些奇怪的话。我到底有哪点是值得他去喜欢的？

然而，我却已经没有了退路，我没有办法了，如果失去他，我会觉得心缺了一块，我会觉得来到这个世界，其实我什么都没有改变过。

所以，我流下泪水，却很坚定地告诉我哥：“哥，我要他，只要他。”

于是，老哥妥协了。

之后我才知道了乔司睿现在的行踪，跟老哥的本事一对比，我顿时觉得我更加无能了，然而我只能更加努力，除此之外，别无他法。

乔司睿走了的这段日子，我以为过了好几个世纪了，然而仅仅是过了一个星期都不到。

乔司睿新接了一个电影，名叫《致命诱惑》（如有雷同，纯属巧合），讲的是一个女特工和一个男特工斗智斗勇的故事。里面不仅美女众多，连男的都透着一股子妖气，看到片场的照片我就不爽，想要马上冲过去在乔司睿身上打个标记【名草有主】。

然后，这个人几天不回家，竟然接手这个片子了不说，开机仪式什么的都已经完成了。

天啊，这到底是过了几个月了？开机仪式不是一般都要准备很久的吗？而且，片子什么的不是也要选择很久的吗？怎么就这几天，他什么事情都完成了？要是我再消沉几天，是不是这部片子都要杀青了？

然后，我看见了照片里乔司睿有时候摘下墨镜时，眼睛下面的黑眼圈，顿时心疼起来。以前的时候，我忙起来昏天黑地，他就将我按在床上不让我起来，只能睡觉。而现在，他不会按着我了，而且他也不睡了。