事实证明我在这项运动上完全没有任何可以令人期待的发展。

那个讨厌的莉莉丝已经不止一次的嘲笑我：“你到底行不行！”看见我出丑，她高兴得好像捡到一个亿，还是美元。

乔四也拿着球拍在一边看我笑话。

我狠狠瞪他一眼，笑笑笑，笑你妈个头。

一对狗男女！

结果乔四笑意更深。

我转过头对安东尼恨恨喊：“发球！”

看见球朝我飞过来，我想也没想就挥起球拍，用力之大，好像要把所有不爽都发泄在球拍上。

结果真的让我碰到球。

所有人都没反应过来，那颗小球便高速的朝安东尼飞过去。

“咚”的一声，安东尼应声倒地。

莉莉丝发出刺耳的尖叫，那副快要晕厥的样子，好像被球砸到的是她。

乔四也扔了球拍跑过去。

安东尼躺在地上，人倒没什么大事，只是球砸在额头上，那里慢慢肿起一个包。

莉莉丝和乔四七手八脚把他扶起来。

“对不起。”我很没诚意的对他说。

“没关系，没关系。”安东尼摆手，说，“是我没接好，不关你事。”

事实也是如此，全是他粗心大意，以为我一定接不到球。

但是，他忘记了，再倒霉的人总会有走运时。

看，我一走运，所有人都措手不及。

乔四要送安东尼去医院看医生。

网球这下是打不成了。

我在门口拦下一辆出租车，准备直接回家。

莉莉丝拉住我，生气的大声质问我：“你不和我们一起去！”

我奇怪了：“为什么我要去，有我在，难道他会好得快一点？”

莉莉丝被我气得咬牙切齿，就是说不出话来，但是她拉着我的手又不肯放开。

真是，光天化日拉拉扯扯，成何体统！

乔四气定神闲站在一边看好戏。

还是安东尼出来给我解围，他额头还顶着一片淤青，但还是对我温柔笑：“回家小心点。”

受不了，天底下怎么会有这种滥好人。

他一定会死得很早。

因为上天从来不会青睐好人。

看着他，我突然感觉有点不舒服。

我胡乱对安东尼点点头，敷衍一句：“我先走了，等你好了，我请你吃饭当道歉。”

然后我趁机甩开莉莉丝的手，一下子钻进出租车。

四、

回到家，还赶得及电视台播出最后一集电视剧。

出人意表，男女主角竟然没有在一起。

那女主角的未婚夫被查出身患绝症，时日无多。

女主角对她爱的人说：“对不起，我爱你，但是我不能自私的在这个时候离开他身边。咱俩有缘无分，你忘了我吧。”

两个对的人，可惜在错误的时间相遇，于是一切都脱节，一切都变错。

但是还好这是电视剧。

这边结局刚播完，电视台又开始大力宣传第二部，拿“真正的大结局”当噱头。

我无限唏嘘。

可惜我的人生没有第二部，我要死了，这就是最后的结局。

既无峰回路转，也无出乎意料。

若编成电视剧，一定叫观众无聊死。

我的上司越来越欣赏我。

前几天，我在无数竞争对手中脱颖而出，力挫群雄，与一家公司谈成一笔生意。

消息传来，所有同事大跌眼镜。他们本来幸灾乐祸的等着看我笑话呢！

因为传闻中，那家公司老板性情古怪，从不按常理出牌，难对付的很。

本来这单生意是块烫手的山芋，上司一提出来，众人纷纷表示愿为公司呕心沥血，只是手中皆有重大工作不可半途而废，实在不能接受这项任务，真是万般遗憾，十分可惜。

算来算去，整个部门竟然只剩我最清闲。

上司把我召进办公室，问我：“怎么样，有没有信心？”

我吊儿郎当向他敬一个礼，懒洋洋对他说：“以必死的决心为您服务。”

可不是必死嘛。

上司笑了。挥挥手让我出去了。

看样子他也不是势在必得，我们公司在所有竞争对手里也并不是最有优势的那一个。

派我去，也只不过是尽尽人事而已。至于其余的，看天老爷最近高不高兴吧。

替我打下手的是整间公司里资历最浅的女孩子，来了半个多月，最常做的就是为诸位前辈端茶倒水复印资料。

这傻妞最常说的一句话就是：“这下该怎么办？”

我去同人力部协商，至少派一个懂业务的来。

但是人家大手同我一挥：“没有！”意思是现在正是多事之秋，用人之际，有个人给你使唤还是看在老板的面子上。

他妈的。

于是我只好带着我的傻妞临阵磨了一阵枪便奔赴战场。

本来以为最后必然战死沙场，至好下场不过混一个马革裹尸的悲壮，没想到还真让我凯旋归来，无限风光。

我小人得志的拿回合约那一天，整层楼都是眼珠子满地乱滚的声音。如有人走过，一脚大概可以踩爆四五颗。

后来我的上司问我：“你是怎么拿到代理权？”

我回答他：“因为我许了一个愿，然后愿望实现了。”

很荒唐很可笑是不是。

但我说的是真的。

那天我和傻妞去见那传说中怪人，怪人的秘书告诉我，她的老板还没有来，也不知道什么时候会来。

等了半小时，我等得实在不耐烦，于是我把傻妞一个人留在那里等，自己溜到楼下抽烟。

有一个流浪汉站在自动售货机那里，微微弯着腰，一动不动的盯着自动售货机的投币孔。

走近了才发现，原来不是个流浪汉。只是大夏天穿一身长风衣，留着一头乱蓬蓬的头发和满脸络腮胡子，看起来很落魄而已。

他转过头来看见我，很自然的开口问：“能不能借我十块钱？”

我拿出钱包打开，里面全是一百块。我真是个有钱人。

我把钱包放回口袋，同那个人说：“我没有十块钱。”

他居然点点头，口气淡淡说：“没有十块钱，一百块的也可以。”一副“没关系，我不嫌弃”的口吻。

幸亏我这个人还是有一点修养的，否则一定当场仰天大笑三声哈哈哈。

现在的人都是这么不客气的吗？

我摇摇头，一本正经的对他说：“一百块在许愿池那里可以许一百个愿望了，我为什么要借给你？”

真的，一百个愿望呢，管他能不能实现，听一听水花溅起的声音也是好的。干嘛白白送给一个陌生人花？他又不见得会还给我。

他也皱起眉，好像有点不悦的样子。

过半天，他用那种好像施舍的口气对我说：“那么，你借我一百块，我帮你实现一个愿望，怎么样？”

我听到了什么？

这个人说什么？他是说要帮我实现一个愿望吗？

我听了的第一感觉竟然不是荒唐可笑，而是神经兮兮像做贼一般左右看一下，整条走廊静悄悄的，没有别人，只有我和他。

我不是遇见了精神病人，就是遇见了阿拉丁。

我听见自己的心脏在胸腔中砰砰乱跳，好像随时会破膛而出。

我深吸一口气，对他说：“我希望长命百岁，无疾而终。”

他愣一下，然后摇头说：“这个不行。”

我失望了，是我要求太过了吗？

只好换另一个愿望：“我要富甲天下，名动四方。”

他又摇头：“不行”

这也做不到？

“时光倒走，返老还童。”

他摇头。

“才比李杜，貌似潘安。”

他摇头。

“心想事成，万事如意。”

还是摇头。

他是来把我弄哭的吗？

如果我俩是在玩成语接龙游戏，那么现在我的积分一定早就破表，我对面这位流浪汉先生完败。

可惜这不是什么成语接龙。

我有一种深深的挫败感。

我实在想不出什么别的词来，于是无可奈何的说：“那么，我要一生平安喜乐，永不悲伤。”这个总可以吧，毕竟我的一生那么短呀。

他仍是很遗憾，很无能为力的样子。

我简直要抱住脑袋，我再也想不出什么我还有什么愿望想要实现。

过半天，我听见一个疲惫的声音说：“我希望有一个人真心爱我。”这是我的声音吗？

是。我苦笑，除了我，还能有谁？

可是话说出口已经后悔得不得了。

怎么可能实现得了？

我想，见鬼了，我今天是怎么了。我竟然跟一个头脑明显有问题的人许愿望？

有精神病的不是他，是我。

我胡乱把钱塞进他手里，对他说：“钱给你了，我的愿望你都实现不了。”

我那不是愿望，是妄想。

五、

等我在外面冷静一圈上楼，那怪人已经回来了。

傻妞紧张的说话都不利索，她问我：“这下该怎么办？让对方等这么长时间是不是不好？”

我瞪她一眼：“怎么不给我打电话？”这下好了，出师未捷身先死。

傻妞一副要哭来的样子：“我一时紧张，忘记了。”

我只好拍拍她肩膀，安慰她：“算了，本来也没你什么事，是我的错。”

又安慰自己：“开始他让我等，后来我让他等，这下我俩扯平了。”

等秘书把我们领去见怪人的时候，我站在那里五秒钟没回过神。

坐在那里的人，正是我在楼下遇见的脑筋不正常流浪汉先生。

他抬头看见进来的是我，也是一愣。

幸好我的反应是极快的，当下冲到他面前，激动的问：“你的那一个愿望还有效吗？”

我就是这样拿到了代理权的合约。

我简直是个传奇。

上司对我说：“你立下大功，想要什么奖励。”

我几乎整个人瘫在他对面的转椅上，有气无力的说：“为老板服务，鞠躬尽瘁，死而后已。”

真糟糕，我好像对我上司的态度越来越随意。

万一哪一天不小心惹他不高兴，他叫我卷铺盖滚蛋，到时该怎么办？

交不起房租，住不起酒店，只能沦落到天桥底下等死。

好在上司似乎并不太在意我那懒散的态度，他说：“你好像很疲惫的样子？”

“是吗？”我心不在焉的说。

当然疲惫了，因为我要死了呀。

有谁知道自己不日将死，还会整天兴高采烈，精神焕发。

“我有一颗老心。”我说，“它不能够也不愿意花太多力气。”

“你也不过二十多岁，”我的上司提醒我，他笑说，“你连一根白头发都没生过呢，这么快就老？”

是的，有人活到九十九岁，四十岁时仍可以不认老。可是我呢，我连二十九岁都活不到。

我已经老了。

上司建议我：“要不要放个假，休息一下？”

他本是好意，但我听了，立刻吓得坐直身体，一颗脑袋摇得像拨浪鼓：“不不不，我不放假。”

放假干什么，我这种无聊的人，坐在公寓里没有别的事情做，只好一边撕日历，一边慢慢等死期来临。

这不是假期，这是煎熬。

上司笑了：“没见过你这样的人，放你假你还不愿意。”

我讪讪笑：“是，我天生异类，百年难得一遇，不是那些凡夫俗子可以比。”

上司沉吟片刻，对我说：“那么加薪吧。没有人不喜欢加薪。”

我失望的说：“好吧。”

好吧，这已经是我所能得到的最好的结果，已经不能再好了。

至少我死的时候，可以学电影里的人物，把钞票洒在雕花的大床上，枕着黄金去死。

总不能让我在我的上司面前痛哭流涕，向他悲哀求告，现在我最需要的，不过是一位能够起死回生的妙手神医。

这年头，谁能管得了谁的死活。

晚上回家，接到陌生电话。

接起来，原来是安东尼。

奇怪，他是乔四的朋友，给我打电话做什么？

他先是说：“我想告诉你，我的伤已经好了。”

也该好了，又不是脑震荡。

我假惺惺替他高兴：“那真是太好了，那天真是对不起。”

到了这里，通话好像应该结束，我与他又没有什么峥嵘岁月可以一同追忆。

但是他好像又有别的话要说，我等他半天，他始终说不出口。

于是我只好问：“还有别的事情吗？”

他忸怩半天，终于说：“你不是说，等我伤好了就请我吃饭吗？”

啊，原来是这件事。

如他不提醒，我都忘了我说过这句话。

他在外国待得太久，大概忘了中国还有“客套话”这么一回事。

人家已经打电话催到家门口了，这时候怎么好意思再说：啊，不好意思，那天我只是随口说说。

大概我想的太久，安东尼以为我不愿意。

他有些着急的说：“其实我请你也是可以的。”

呀，自动送上门来了。我假装推辞一番：“这怎么好意思呢。”

他赶忙说：“好意思的，好意思的。”

他那紧张的样子差些叫我笑出来。天底下怎么会有这么傻的人呢。

安东尼请我到红嘴鸟餐厅吃晚餐。

红嘴鸟就是电影里那种桌子上点着白蜡烛，玻璃杯里插着玫瑰花，还有人在你旁边不停拉小提琴的餐厅。

我怀疑他才刚从国外回来，还没有搅清楚本市的具体情况。

山顶路的红嘴鸟餐厅，喜乐寺的情人树，还有双飞广场许愿池，这三个地方被一群无聊人士列为本城三大情侣圣地。

他竟请我到这种地方来。

但是我什么也没有对他说，像我这种拼死拼活每个月只挣几千块薪水的死白领，还不曾有过机会来这种地方消费。

当然，也没有什么人可以和我一起来。

六、

掀开菜单，上面印着的字母华丽得几乎没扭出一串牵牛花来，也不知是哪一国语言，反正我半个字都读不懂。

后面的数字我倒是全认识，一排标价看下来，心中不禁啧啧称奇：现在的情侣都流行倾家荡产谈恋爱吗？

我指着菜单的一页，故意对安东尼挑三拣四：“这是什么，古代象形文字吗？扭成这副模样，不怕折了？这种字人类怎么可能看得懂。”

我又指着一个价码，作出大惊小怪的样子：“我的老天，我没看错吧？这份菜单交给印刷厂印刷的时候，是不是有人搞错小数点！”

我看见候在一边的侍者嘴巴抽搐好几下。

他大概还没见过我这样粗俗没礼貌客人，一惊一乍像刘姥姥进大观园，露怯露得一塌糊涂。

“这个……可能看起来很漂亮吧……”安东尼有些尴尬的笑，他不知该怎么应付我。

看他那副拘谨的样子，我突然兴味索然。

欺负老实人没一点没意思，这件事不会叫我更加快乐。

我把菜单翻到后面中文的部分，点了最贵的那一道。

一个面无表情的年轻男人提着小提琴走到我俩这一桌。

我有些惊讶的扬起眉毛。

安东尼有些不好意思，小声说：“我叫来的。”

我几乎大笑出来，并且十分想问一问坐我对面的安东尼：喂，接下来，你是不是还要单膝跪倒我面前，求我嫁给你？

一顿晚餐而已，竟然也能弄出这么多花样来。

结果我还没有来得及嘲笑安东尼，那拉小提琴的年轻人倒先震惊全场。

他刚一开始演奏，整间餐厅的客人就全都扭过头来看我们这一桌。