我忙一路小跑进了篮球场附近的卫生间。出来之后，顿时有种浴火重生的畅快感，还记得当时阳光温柔地洒在我的脸上

，感觉像情人甜蜜的一吻，我很给面子的沉醉了，仰起脸微微闭上眼睛享受这种美妙的感觉。但是上帝总是用事实证明

——诗意浪漫什么的都是浮云，出糗倒霉才是我的常态。

前一秒我还幸福地站着，下一秒就笔直的躺在了地上，而在这两秒之间，我的脸被一个不明飞行物狠狠地砸到，三秒之

后，两股新鲜温热的液体就顺着鼻管流进了我的嘴里，我尝了尝，有点腥甜。

我一手捂着鼻子一手撑地非常不雅地准备爬起来（好吧，这太考验我的臂力了），然后一个关切的又带点紧张的声音在

我头顶响起：

你——没事吧？

我憋屈，都把我滚烫的鲜血砸得“外出示威”了，还会没事？我忍不住瞪了他一眼，想要以此表明我的不满。

但马上我就后悔了，因为只一眼（虽然是用瞪的），我就沦陷了……

我虽然整天以找男人为大学必修课，但是其实也从来没细想过自己会喜欢上怎样的男生，是温柔的还是刚毅的，是阳光

的还是忧郁的，是活泼的还是沉稳的……我总觉得，真命天子嘛，一定是那个从头到尾都吸引我的人，当然我也必须吸

引他，不然岂不是成了可悲的单恋了TT

而眼前这个人，背对着阳光朝我伸出手，阳光仿佛是从他身上洒下来的。在那一瞬，无数童话情节在我脑海纷飞：

灰姑娘终于穿上了她丢的那只玻璃鞋，白雪公主终于迎来了王子那一吻，……王子在教堂里问公主你愿意嫁给我吗？他

的眼里写满了真诚——

我愿意。我喃喃地说。

一年之后，那个时候我和乔木已经成死党很久了。某一天，他突然问我我当时为什么会说“我愿意”，我如实相告，然

后很自然地被鄙视了……

对面的男生显然愣了，而我的脸腾地变得滚烫，颜色估计可以把淌出的鼻血隐形了。我也真希望自己干脆隐形算了，重

新来一次美丽的相遇，这样估计他对我的印象好一点——哪怕一点点。

我的鼻血很快止住了。本以为篮球是他砸的，还可以趁机赖上他，和他日久生情什么的，想想都觉得美的冒泡了。结果

后来才知道球不是他砸的，只是他当时离我比较近所以第一个来看看我的情况（为什么这句话给我一种领导下乡慰问的

感觉>=<）。

不过我还是赖上他了，整天狗腿的跟着他，他也不恼，或许不应该这么说，因为他根本没在意我，若不是他一个八卦的

室友问他和我什么关系，估计这会儿他还不认识我T＞＝＜T 。

八卦兄，太感谢你了===

不过我其实蛮伤心的，因为我连他上大号时爱看哪本书都知道了（再次感谢八卦兄），但是他才刚刚记住我的名字。

叶紫夜？喔。这就是他对我唯一的反应，但这也让我整整乐了三天。

有时候我很奇怪，他虽然很认真的打球，但给人的感觉总是不在状态，你不能说他忧郁，因为他笑起来比谁都灿烂，但

是又找不到更好的词形容他——深沉？内敛？还是无所谓？

我总觉得他心里隐藏着一些什么，根据我多年来对言情小说的艰深研究，我对此做了一番猜测：

版本一：亲情缺失论——他从小生活富裕，但父母忙于赚钱，对他缺乏关爱，导致他情感缺失，内心对“三情”（亲情

、爱情、友情）的渴望日积月累，对他自身的气质造成巨大影响。所以现在他最需要的便是一个拯救他于水火之中的女

骑士——而那个人就是我啦！啊哈哈~~~

版本二：感情伤害论——曾经有一份真挚的爱情摆在他的面前，他珍惜了，但是那个女人没有珍惜，于是在他的内心深

处造成了巨大的伤害。所以现在他最需要的就是一个可以给他新的感情新的开始的人——那个人当然是我啦，啊哈哈~~~

版本三：……

……

不论是什么使然，可以确定的便是——我就是把他从过去的阴影中拯救出来的女骑士！

想想就觉得兴奋。只是兴奋了一段时间之后我发现他还是淡淡的，虽然我们之间终于有了突破性进展——从陌生人变成

了朋友。但是在我一个人在那里浮想联翩、异想天开的时候，他并没有给我任何爱的暗示。

我可不乐意做苦情戏的女主角，也不认为一男一女整天黏一起（某夏：是你整天粘着人家的吧！）会有纯洁的男女关系

。

为了我们有进一步实质性的进展，我郑重地决定——我要表白！

其实表白这种事我做过很多了。在高中时，我经常在某个男生朝厕所冲的时候半路拦截，然后在他还没反应过来前羞涩

地塞给他一封情书，然后迅速消失。这些情书的内容我现在还倒背如流：

××：

我喜欢你，你呢？

——×××

简洁明了，非常符合我的风格，虽然我那些死党对此非常有意见，但是谁让你们都找我写，而且还都是让我跑腿（死党

怒：是你说给你买一盒巧克力你帮我们全权代劳的！）。

但是这次不一样，我要做的特殊一点，毕竟这关系到我的终身幸福——所以，在一个阳光明媚，饭香阵阵的中午，在他

饭毕擦嘴的空隙，我鼓足勇气说了如下几句对我今后的人生将产生重大影响的话。

我说：乔木，我喜欢你，你呢？

他突然一怔，微微睁大眼睛看着我。

他当时的表情我真希望永远都没有看到过，而事实上，那种表情我经常看到。我说过，他是个心不在焉的人，很多时候

我会说很多话，比如：某某比某某帅多了，为什么他没有他红？或者：某某做了某某事，真是差劲，你也这么认为吧？

而这样的时候，他会有些疑惑的看着我，眼里写满了问号，像个充满求知欲的小孩子。其实我还蛮喜欢这种时候的，至

少证明他需要我（……）。

但是这个没听明白的表情不应该出现在我表白的时候啊！怎么可以这样，我表白了，而他却没听明白，我总不至于再来

一次吧，这可不是喊一句“卡！再来一遍”可以解决的问题。

言情小说里貌似也没有这种情节。我应该柔柔弱弱哭的梨花带雨呢，还是扇他一巴掌潇洒地跑出去，然后找一个角落默

默地垂泪？

不过在我的思绪还没有及时收线呢，一句话已经脱口而出了：

为什么？

这句话应该可以证明我还是蛮聪明的，至少潜意识里已经知道他是在委婉的拒绝，而我需要的只是一个答案。

他淡淡地笑了。这个笑有点迷茫，有点无奈，还有点苍凉。

为什么呢？

这是他当时给我的答案。

其实他这句话隐含着很多信息，只是我当时被打击了，只去安慰我受伤的心灵去了。

而我当时是怎样一种感觉呢？借用一下丑小鸭的故事：曾经有一枚大个头的蛋，当他破壳的时候第一眼看到的是一只母

鸭子，于是他就认定那是他的妈妈，而现实却告诉他，他是一只天鹅，所以那只母鸭子不是他妈妈。

或者再次借用一下灰姑娘的故事：曾经有一个帅气的王子，他以为穿上玻璃鞋的便是他的公主，但是他没想到那也可能

是灰姑娘的姐姐。而灰姑娘的姐姐却不是他的公主（某夏：好吧，我已经风中凌乱了……）

简而言之便是我失恋了。其实真正让我伤心地也许并不是我失恋了，而是我的主观意识到底没有胜过客观现实——我以

为我喜欢他他就会喜欢我，否则我怎么会喜欢他呢；我以为一直待在他身边他就会在意我，不然他怎么会允许我做个跟

屁虫呢？……只是这些我以为，到底只是我以为，并没有获得他的认可，甚至得不到他的认可。

有时候会感觉很好笑，你明明很努力了很努力，可是还是做不好。你明明已经让自己一直笑一直笑，可是还是不快乐。

我没想到他会给我打电话。其实我一直都很有自知之名，既然被拒绝了，当然也没有理由再赖在他身边。只是他的号码

一直都没删，不舍得。

当时我正以生病为由赖在床上没去上课，看到是他的号码心里第一个感觉竟然是欣喜——我真是无药可救了。但转瞬就

想拒接了，当然这只是想，我还是接了。

然后穿戴整齐去了操场。我到时他已经在那里，他朝我笑了下，说：好久没见你了。

我也笑：对啊，有没有想我？

他不再看我，却笑了：还蛮不习惯的。

我没想到他是这样的回答，不禁愣了，心里充塞的情绪里多了一丝喜悦。只是——现实总是残酷的。

接下来他便向我解释了为什么拒绝我。

我们两个人在暖暖的阳光下慢慢地绕着操场转，远远看去一定以为是一对来散步的情侣吧，只是我们说的却完全不是情

侣该有的对话——其实也是一对情侣的故事，只是没有我。

他说他们的相遇、相知和相恋，他们在一起简单但快乐的日子。他说的很简洁，有些事只是一笔带过，只是他脸上泛起

浅笑，那是我从未在他脸上看到过的——发自内心的喜悦。

曾经看到过一句很喜欢的话，那句话是这样说的：我比任何人都希望他过的幸福，只是一想到这个幸福没有我的参与，

还是会觉得很难过。

而我此时的心情，便是如此。那是属于他们的过去，我无论怎样嫉妒也扭转不了乾坤，斩断不了该有的相逢。

然后他讲了他们的分开——在我来说非常莫名的原因，但是当时的他竟然就那么做了，然后两个人硬生生地分隔天涯。

他讲完的时候脸上又露出了那种无法形容的表情——而现在我终于知道如何形容了——怅然若失，那是怅然若失的表情

。

我不知道他是不是后悔了，但是我只是觉得心痛，这种痛甚至抵消了失恋带来的打击——我只是没有的得到，而他却在

得到之后与之失之交臂。相比而言，后者的痛更加绵长。

只是年幼时犯过的错，要用多久来偿还呢？

我无意询问，便要看对方的照片。我只是想知道那个让他念念不忘的女孩子到底长什么样。

他有片刻的犹豫，但还是掏出了他的钱包，然后抽出了一张照片。

我没想到竟然是个男孩子，这个发现让我甚至都没有仔细看照片里的人。我吃惊地抬头看他，而他只是微微点头，回应

我的猜测。

然后我问了一个很白痴的问题，好吧，现在想来还是很白痴，甚至很邪恶。我问：

你告诉我，不怕我说出去？

然后他又露出了那个迷惑的表情。我这才突然明白，他或许并不是迷惑，只是选择了一种回答我的方式——而这种方式

一直被我误解了。

我呵呵笑了两声来掩饰自己的尴尬，然后听他说：

我觉得你是一个值得交往的朋友。

我的笑僵在脸上两秒后迅速扩大，心里暗想如果在朋友前面再加一个字就更完美了。

只是世界正是因为它的不完美，才那么让人留恋的，不是吗？

番外二

我在人群中第一眼看到的便是他。

他只简单地背了一个背包，脸上并没有初来乍到的紧张和兴奋，写完自己的名字后便目不斜视地从我面前走过。看着他

离去的身影，我忍不住拿起新生报到的签名册。

乔木，我知道你了。我不由勾起来一个浅笑。

笑得那么邪恶，又是哪个小美眉要遭殃了。死党韩阳勾住我的肩，一副看好戏的样子。

秘密。我微微一笑。

切！别用那虚伪的笑对着我。他压了压我的肩，照例讽刺了一句后便继续忙别的了。

再见到他时已经是两个星期之后了。他好像没有被军区那边毒辣的太阳晒黑，或者不应该这么说，因为他本来也不白，

米色偏棕的肤色，虽然没有女生那种白皙粉嫩，却别有一种风味。

见他回望我，我便露出礼貌地笑容。虽然韩阳说我对着猎物笑得无比虚伪，但据我的前女友说，我的微笑最具杀伤力了

。

对有杀伤力的东西，当然要充分利用。

他看到我笑果然也跟着笑了，大大的眼睛微微眯起来，让我有一瞬的失神。不过片刻，我便回到了主题了。

同学，喜不喜欢打游戏？

嗯？我吗？还蛮喜欢的。他收拢了笑容，礼貌地答道。

有没有兴趣加入电玩社呢？我保持微笑，想让他轻易沦陷。

其实我们这个社团每次报名的人都很多，毕竟计算机系的十个有九个爱打游戏，对电玩社团虽然说不上趋之若鹜，但每

次都人满为患。

电玩社团？

他似乎很迷惑的样子，看来我脸上的笑容杀伤力对他还不够，我不由发挥另一大特长——口才。

我对他侃侃而谈，向他详细介绍了我们社的主要活动和宗旨。他一开始似乎并没有这方面的意愿，在我的软磨硬泡下他

总算同意了。虽然费了点功夫，但是越是有挑战性，越有趣。

我故意把很多事情教给他做，他也很认真，而我的意愿只不过是想借机多和他接触。了解一个人的过程是愉快的，就像

看一部侦探小说，一点一点的猜测判断，一点一点的接近谜底，在悬念解开的那一刻，就算没有猜中最终的结果，至少

的得到了故事的答案。

韩阳说我是扮猪吃老虎的人，其实他说错了，我对吃老虎没有兴趣，看着老虎一天天对自己增加信任和感情的筹码才是

我最大的乐趣。

在乔木面前我扮演知心哥哥的角色，我对这种称谓无甚好感，但对这个角色充满热情。我希望看着他冷漠的外表慢慢剥

落，留下内里的血肉，看看他到底是怎样一种角色。

只是越和他接触，我反而越不懂他。他对我渐渐亲切，但是那种我想要的感觉总是没有得到。我并不急，有耐心是我最

大的优点。

期间我换了数任女友，但是越是换，我越觉得哪里好像出了问题。我好像突然失去了哄她们开心的热情，当她们因为我

给的惊喜而热泪盈眶的表情再也吸引不了我。

我隐隐知道答案，但不想去面对。因为一旦面对，一切便无法挽回了。

我的私生活称不上检点，但是在外人看来，绝对是一个有良好的发展前途的人。虽然我的父母比较开通，但我并没有必

要给他们和我自己制造不必要的麻烦。

我知道我必须做一个选择，而毫无疑问，我会放弃可能带来麻烦的一方。所以大四一整年，我基本上没在学校呆，和乔

木保持着距离。这种距离身为当事人的他可能根本感觉不到，当然这不是最重要的——我可以感觉到就可以了。

只是我没想到等到我为了毕业论文的事回到学校时，他竟然专门跑来看我。我一向是没什么羞耻心的人，但是当我看到

他欣喜的表情时，竟然觉得愧疚了。这真是一种新鲜的感觉，如果是平常，我一定会在事后细细品味的。但此刻，我只

会更加的后悔——我们原本应该有一年的时间相处的，就算是以朋友的身份，至少是亲密无间的。只是却被我白白浪费

掉了。

只是这后悔，也只是须臾。

毕业之前他来参加了我们几个的饯别会。韩阳喝了点酒便在那里啰啰嗦嗦讲自己大学期间的罗曼史，顺便惋惜那几个被