然后有一天，我生病了。（我离开不凡的家以后也没好意思回到自己家，我想逃避一切人，包括宫明，所以我没有回去
跟宫明住，而是搬进了研究所的宿舍……）
病的并不重吧，但是足以摧垮一直以来我的逞强跟假装。想想在合肥并没有能亲密到可以照顾我的人，于是只有打电话
给不凡……
“喂？”不凡的声音已经开始有些陌生了……我还听出了有些不耐烦……毫无理由的……我突然感觉到自己不该打这个
电话……
“喂？是我”
“恩，什么事……”不凡知道是我。可还是很公式化的询问我，我想起以前我跟他在一起时，他也是这么接不太亲近的
同事的电话的……
“没，没事……”那种冷漠，让我根本说不出来我打电话的初衷了……
突然觉得冷，有种自取其辱的感觉……有种他已经不爱我了，已经忘记我了，没有人在乎我，一直都是我自己太把自己
当回事了的的自怜爱虐的感觉。
“哦。”不凡的回答就一个字。
“那我挂了。8”
“8”还没落音，就已经听见盲音……我开始后悔自己手贱，怎么会去打扰他。
也特别奇怪，不凡的态度，变化的这么快，这么快……
也许他还是觉得完成父母的意愿远比我重要，于是尽量的淡忘了我……也许他发现了跟女人的快乐，所以不再那么迷恋
我，也许……鬼知道还有什么也许，总之他已经不爱我了……
我强撑着，自己打车，去医院，挂号……
那天的风特别冷……夏天，我竟然冻得发抖……心也被冻凉了……眼泪止不住的流就像是大动脉流出的血……
恢复健康以后，我发现自己开始适应一个人了，而且还以为自己变坚强了……只是，可能会有一点点小伤，深埋在心底
……
这时候喜讯频频传来，上次那个摄影比赛，导师毫无悬念的拿了特等奖，我的作品，也拿了一个二等，一个三等……导
师很是满意，说我一个初学者能够得奖很不容易，并张罗请我吃饭，说是报答我的肖像权……
导师做的课题得到了国家级的奖项，我最多就是个打杂的，结果导师竟然把我的名字写在他后面，这对研究生来说真是
莫大的荣耀，我迅速在学校蹿红了……突然很有学术地位的样子，很多年轻的老师见了我，都会笑呵呵的说我是“新星
”。
上次会了一面的那个博导老外，九月初刚开始就给我发了无条件录取的OFFER……原来他竟然是伦敦政治经济学院的博导
。怪不得那么牛叉叉……导师建议我明年研究生毕业就去跟他读博……我也有一点动心了……后来争强好胜的老妈知道
了这件事情，于是这件事就算是决定了……我毕业以后去英国继续读博……
不知道这些是不是不能跟不凡在一起，上天给我的补偿。我心怀感激的，法子内心的希望不凡也过的很好，尽管我不在
身边了……然后我一直都过的很忙碌，忙碌到让我想不起来去感慨爱情的不顺利……当然，也有刻意的成分在里面……
不凡也许是过的比较幸福，那个简短而不愉快的电话之后也并没有联系过我。
后我努力的不去打听他的消息，可是我还是知道，九月底，不凡要跟女孩去香港度蜜月。
我醋意跟怨恨都累积到了一个该爆发的程度了，可是我不知道该怨恨谁，该跟谁爆发。
然后，只能让自己更忙一点。来忘记那个已经找不到对象发泄的怨恨。
所以我的生活一直忙碌而且繁琐。没什么时间思考。也真的忘 记了怨恨，忘记了醋意，忘记了我还爱不凡……
一天夜里，我梦见不凡突然来到我宿舍，我当时躺在床上，不凡就那样坐在我身上，跟我ML，我感觉每一下都能撞到不
凡的花芯，当时觉得爽的都快要出来了，突然我意识清醒了，想起来不凡永远都不会做0做的这么HAPPY，然后我就想这
可能只是个梦。我想哪怕只是个梦，那也让我不要太快醒来吧。让我在梦里跟不凡好好温存一下也好……不想好还，一
想身上的不凡却突然变了样子。他变成了一个要杀我的魔鬼……（我认识不凡以前从来不看鬼片的，胆子特别小，后来
不凡为了培养我的胆量就逼我看各种恐怖片，其结果是，我再也不敢一个人睡觉。然后上厕所也必须把他叫醒，陪我一
起去……然后不凡知道了我的弱点，有时候吵架就会不停讲鬼故事吓我，让我不得不抱着他睡觉，有时候做了噩梦，不
凡就会哄我，告诉我说，再可怕的鬼也害怕他，他会保护我的……）
然后我就吓醒了，一个人躺在空荡荡的宿舍，我听见各种奇怪的声音，我猫在床上不敢动，看见晾衣绳上的衣服被风吹
的像是妖怪在跳舞，风扇的嘎嘎声就像是《咒怨》里的配音，玻璃上我的影子笑的很诡异，我想起来各种各样的鬼片，
恐怖片……背后一阵发凉，却又不敢回头看……然后我就习惯性的打给不凡，不凡没有接，然后又发信息给不凡……不
凡也没有回……可是我当时的恐惧已经超过了我能忍受的范围……于是只好打给宫明。虽然已经是深夜，但宫明倒是立
即就接了，特别关心的问我怎么了？我就很不好意思的告诉他我害怕……宫明很耐心的安慰我，并且给我一些建议，最
后隔着电话哄我睡觉……然后说我这么胆小，说我不懂得照顾自己，让我明天就搬回去还跟他住去……我拒绝了……
第二天宫明一大早就跑到研究所来看我，好好的劝慰了我一番，才跑去上班……我当时特别感动，也特别的脆弱。突然
想跟宫明要一个拥抱，就是想靠着他的肩膀，寻找一丁点的慰藉。想痛痛快快的把所有的不愉快都告诉他。把我所有的
委屈还有自作自受都告诉他。但是我害怕宫明误会，就什么都没有说……
宫明说晚上再来看我，叮嘱我补个觉，这才匆匆去上班去了……
我因为之前一直没睡好，这才睡安稳，结果一直睡到中午，才被手机信息吵醒，宫明细心的提醒我记得起床吃饭。
然后，还有不凡的信息：这世界上有鬼的话，以后别提了……什么年代了，太可笑了……
我当时心就像掉进冰窟窿一样，冷是次要的，还摔的那么粉碎……
是谁孜孜不倦的给我讲鬼故事，灌输的各种各样的迷信思想，告诉我每个季节的迷信，每个无聊的传说，是谁告诉我每
一代僵尸的区别，习性还有功力，帮我下载各种鬼片，诱骗我看完……
我想，是的，这是已经不再是有鬼的年代了，我们之间也不是从前的日子了，我已经没有权利再从他那里寻求安慰了，
他也没有义务来哄我了。我给他回复“抱歉，打扰了，以后不会了。”
已经碎了的心，开始粉化成粉末，微尘，一点一点的越来越渺小……被微风轻轻一吹，所有的心里的碎片就被吹的漫天
飞舞，像是永远找不到归宿的灵魂，满载乡愁，却又无家可归。
我想可能是我这次离开他离开的太过彻底，让他真的生了我的气。也许他以为我太狠心，竟然弃他而去，也许他知道自
己必须结婚，所以就也下定决心要忘记我，不再宠我，纵容我，甚至也许他也是为我好，知道以后我再也找不到一个像
他一样宠我的人，所以决定对我决绝一点让我快点成熟，坚强……
总之不管是哪种也许，我想我以后都不会再打扰他了吧……于是果断的把他的手机号，扣扣，一切联系他的方式都全部
删除……
我假装从来没有受过伤，假装不在乎。让自己越来越忙碌，让自己越来越没有时间想起他……连做梦的时间都缩短，减
少梦见他的概率……
我总是能不经意的想起那次不凡因为阿姨哭着求他，他自己决定结婚，因为没有时间陪我，所以吵架闹分手，他当时很
内疚，问我会不会恨他……我还记得当时我说“会。”
可是我那时候想的却是曾哥的那句歌词“可是我恨你，就是我爱你……”
但是不凡却非常非常心疼的说：宝宝，恨一个人不是一件愉快的事情，为了你自己过得更幸福，别跟我计较了，好不好
……求求你了，宝宝，别恨我，好不好……
我会想，会不会，不凡也知道曾哥的歌，也知道恨就是爱，他是不是那个时候就在劝我说：宝宝，别爱我了……爱我不
是一件愉快的事情……
我还想起最近看到的莎士比亚的一段文字，我不知道自己翻译的对不对，但是大致意思就是说：爱情的最大的意义不在
于奉献，不在于占有，也不在于两个人能够相互回报、相濡以沫，而在于那段曾经的美好，丰富了彼此的百无聊赖的人
生，成为彼此生命中最亮丽的色彩，没充实的回忆……
好吧，既然莎士比亚都说了，那么就让我祝福你能够幸福吧，不凡……
只是，还是自私的希望，我们在一起曾经的所有的美好，你都还记得……不要记住我的无理取闹，记住我也会善解人意
就好；不要记住我的坏脾气，记住我的微笑就好；不要记住我的小脾气，不要记住我的怯弱，记住我也会在你最需要爱
的时候给你力量就好。
不凡，如果你偶尔也会回忆起我，请回忆我们手牵手走在南京的那条桕木板铺成的路，上面落满了浪漫的梧桐叶；如果
你也会偶尔想起我，请回忆我们在海边沙滩上的疯闹跟欢笑；如果你偶尔记起我，请回忆我们坐在你房间的飘窗上，深
情的接吻……
我也会忘记你第一次的无礼，常常想在上海的外滩，你一路背着我走；我也会忘记你每次出差前接吻都故意咬破我的唇
，常常想起你挂了电话就跑来北京看望我的痴情；我也会忘记你逼我看鬼片，常常想起你经常半夜起来帮我倒一杯热茶
；我也会忘记你常常不小心弄疼我，而记住每次生病，你都那么体贴入微的照顾我……
正文完