被父亲关在家的时候，明知道廖亮要离开自己无能为力的时候，我又问自己：“苏然，你为什么成了这个样子，你是不是一直以为世界是为你转的，你后悔吗？”

是的，我后悔，爸爸对我痛心疾首，廖亮对我失去信心，我不会去怪廖亮抛弃了我，因为我罪有应得。是不是？

我从家里出来了，家里的人都很生气，没收了我所有的东西，我只有一个目标，去找廖亮，我知道他绝对会收留我，绝对会，我就是知道。然后，我看见刑天了，那个大学时候追过我，前段时间玩过我的刑天，他和廖亮在一起，为什么，不可以这样。

我住进了刑天的家，我本意是想勾引刑天放弃廖亮的，然后我再回去乞求原谅，我知道他会原谅我，我就是知道。

可是我失败了，廖亮他没有给我机会，让我说出乞求的话来，他就和刑天在一起了，我不甘。当然不甘，我告诉了刑天的妈妈，还把廖亮的手机号换了，我只是想得到廖亮，对不对，别怪我。

我还是失败了，看着廖亮包容我的眼神，我恨他为什么就不能来质问我，来揍我，可是他只是心疼的看着我，这样会让我一直对希望的，你知道吗？廖亮。我回想起那时在地震后廖亮找到自己时候的眼神，我想起以前廖亮会宠溺自己的眼神，我想起自己对他所做的一切，纵使我不甘，可是我不敢再看那可人的眼睛，就算他让我为所欲为，他都不在乎，我还瞎做什么呢！做给谁看呢！

我离开了，开始整夜整夜的失眠，我没有上班，我只是回到了自己家，一直没出来，抑郁症。

那个年我还是去了，苏然啊你知道为什么吗？不是因为想看看他过的好不好，也不是想让他看到自己放开的样子安心，只是，只是，单纯的想见他，很想很想。

我和自己的主治医生恋爱了，我没有告诉别人我有抑郁症，他对我很好，向廖亮一样，我喜欢这样有人对我好，他为我离婚了，他说要一辈子照顾我，我相信了，我很开心。

有时候我恨自己，可是我更恨刑天，那个侩子手，他抢走了廖亮，对不对。

他说我的病越来越严重了，我现在是厌食症，精神上的，他哭了，他说不知道我为什么会这样，不知道我心里到底在想谁，到底谁才能救活我。他希望我快点好，苏然，你看，还是有人替你流泪的，只不过不是廖亮而已。真傻，那人哭什么啊！到底，是哭什么啊！自己只是把它当廖亮的替身，他哭，哭什么呢！不要哭。

廖亮父亲去世的时候，我没有去，我的病越来越严重了，我自己知道。看着廖亮伤心地伏在刑天身上，苏然，你嫉妒吗？廖亮总是这样，在乎也不会说，偏偏有时候有感性大胆的可以，苏然，你说，廖亮会不会还喜欢你。

我告诉廖亮了。我想见他，想疯了。他会不会，会不会同情我，再回来呢？

他没有回来，那人知道廖亮的存在很受打击，他为了我都离婚了，我有点难受，我没有告诉廖亮，我心安理得的享受着廖亮的照顾和刑天的生气。

家里人把刑天的事情公开了，还有我那个主治医师的，我们分手了他被开除了，与病人发生不正当关系，压力太大，无法承受。我希望廖亮也因为压力大天天陪着我，不去见刑天。瞧瞧，我又乱想了，刑天和廖亮公开了自己的恋情，公司一度受损，他们说不后悔，怎么可以不后悔呢！怎么可以！

我与家里断绝了关系，我不怕，我有廖亮。他们都以为我神志不清，其实我什么都知道。

我知道我活不了多长时间了，刑天太碍眼了，我恨他。你看，我写的都语无伦次了，你说这封信，廖亮会看见吗？嘿嘿，当然会，我就是要他看见，要他心疼我，要他愧疚，要他记得我。

我走了，去另一个地方了，我不要廖亮答应刑天的白首之约，为什么，才不要，廖亮是我的对不对，他答应了。

我也告诉廖亮那句白首之约，连就连，你我相交定百年，那个九十九岁死，奈何桥上等三年。廖亮，我也等你，不止三年，好不好。

我想他答应的，因为他哭了，为我而哭，我笑了。

苏然

2011年7月记

番外完