兄弟恋我的大学 上——走出尘埃
走出尘埃  发于:2013年11月04日

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文案:

红酥手,黄藤酒,满城春色宫墙柳。东风恶,欢情薄,一杯愁绪,几年离索。错!错!错!

春如旧,人空瘦,泪痕红悒鲛绡透。桃花落,闲池阁,山盟虽在,锦书难托。莫!莫!莫!

第1章:入学

从家里走的时候,天气已经略微有些凉意,因为毕竟早就到了“八月秋风凉”的时节。可是躺在卧铺上,却一时比一时热。两天后,当我的脚从车厢门口轻飘飘、软绵绵地落到A市车站的地面时,刺目的阳光和烫人的热浪自下而上,迅速罩住了我的全身。“难道这火车跑了两天,就把我带到另外一重天了么?”我背着背包站在出站口,一边抹脸上的汗,一边搜寻S大学接新生的校车。

我头上被太阳烤着,脚下被热气蒸着,不一会就开始头晕眼花、心慌气短,很想找个阴凉的地方坐着,可又怕车来了我看不到。咬着牙坚持了一会,我的眼睛都看痛了,还是没有那校车的影子。罢了!我弯腰褪下背包,准备去找“录取通知书”,因为上面写着坐哪路公交车可以去S大学。

“喂喂!大家注意啦!”我吓了一跳,手中的“通知书”飘然落地——原来是一个人握着个喇叭在叫喊:“S大学的新生请上车!”啊!我这才看清,那个人胸前挂了个红牌牌,牌牌上的“S”格外显眼,再看他的身后——乖乖!那不是S大学的校车么?车头上还很醒目地写着“热烈欢迎2001级新同学”。

不再多想,捡起“通知书”、抓起背包,就向车跑去。“干什么?你!”我的左脚刚踏上车门的台阶,右肩却被一个不明物体阻挡住了,“乱窜什么!”抬头一看,一个庞大的躯体堵在我的面前,而我的肩上压着的,正是这个躯体的分支之一——胳膊。“下去啊!”说话间,我的肩膀一痛,人就向后倒去。“妈妈呀!”我抓紧时间哀叹了一声——像这样仰面朝天地倒下去,不死也要成植物人!

“咿?怎么后脑勺不痛呀?”我睁开眼睛——怎么胸前多了个物体?容我定目细视一下,哦!原来是一只胳膊、胳膊末端的那五个分支正死死地抓着我衬衫的领口。命是保住了,植物人也幸免了,可是老被这样揪着领口也很不是人过的光景耶!我看着胳膊的主人——长头发、大眼睛的家伙,你还不明白我的意思呀?——“放开我!”可是,大眼睛邪邪地笑着,好像与我在家里玩那只玩具狗时笑得一样。“切!”我恶从心头起、邪向胆边生——对准那可恨的手腕“咔嚓”一口咬下去。“哎哟!”几乎是同时发出两声惨叫——一声是手腕主人的,一声是我的——我被手腕上那条该死的黄链子磕痛了门牙。不过,胸前的危困立即解除了。可是!可是!我又在向后倒去!“完了,这次是死定了。”我再一次悲哀而绝望地闭上眼睛——我咬他了,他还会拉我么?

“咿?怎么倒了半天还没倒下去呀?”我再一次睁开眼睛——哈哈!又被那只胳膊抓住了!“你!”一个紧握的拳头贴在我的鼻子上,“再敢笑一下,就让你到地上去找鼻子!”拳头很大,我只听到它主人咬牙切齿的声音,却看不到它主人盛怒的表情。不过,“识时务者为俊杰”,我立即就收敛了笑意——等等!我真的笑过么?对此,我深表怀疑耶!

“干嘛啦?还有人要上车呢!”我的后背也被不明物体拽住了,“下来!下来!”——胸前的铁钳松开了,我就被身后的物体拉了“下来”。通畅的车门立即就有无数条“鱼”鱼贯而入。一条、两条、三条、四条、五条……怎么这么多新生呀?上去了一条,后面还有一条!

啊!终于上完了!不对,我还没上车。刚才是发扬咱中华民族的优良传统,让他们先上车,现在该本公子了!我兴冲冲抬腿——“砰!”车门关上了!“喂!我还没上呢!”可是,发动机响了!“喂!!!!”我大叫起来,“停车!我还没上!”可是,车轮转动起来了,向前开动了!“哇——”不知怎么的,我就嚎啕大哭起来。

“喂!”我的肩膀被什么东西拍了一下,我懒得管,捂着脸继续嚎啕。“问你话呢!你是今年的新生?”听声音,我知道是那个揪我领口的家伙。“知道你不可能是!回家找你老妈哭去吧!”肩膀上的物体移开了。“你凭什么说我不是!我本来就是!你没长……”我不敢说他没长眼睛,因为我知道他长了一双铁钳。“切!你是?”一张放大的脸贴着我的鼻子,一双睁大的眼睛紧紧盯着我的眼睛。“干嘛!”我天生最见不得谁这样审视我。

“喂!搞快点啦!磨蹭什么呢?”车上有人在催。“拿出证据来!”放大的脸总算移开了,但是一只宽大的手掌随即出现在我的鼻子下面。“证据?”我莫名其妙。“恩哼?”手掌变成了拳头,“拿不出来吧?揍你个小骗子!”“喂!”我在侧身躲过那砸向我肩膀的拳头时,突然醒悟了——“我有!”然后,我打开背包,拿出通知书递过去。——“恩?偷别人的吧?”我拿出高考准考证递过去——“恩?替人代考的吧?”我拿出身份证递过去——“靠!你真是?”

S大学校车的门终于为我打开了,我终于坐上了S大学的校车,但是!但是!我的眼泪却在屁股刚挨着车座时汹涌而下——要不是因为高考时突然生病,我才不会只考上这个劳什子的S大学呢!要不是妈妈千哄万劝,我才不会一个人千里迢迢、晕死晕活地来上这个劳什子的S大学呢!可是!可是!还没进学校门,就受这样的奇耻大辱——我周瑜上个什么劳什子的S大学还用得着骗人么!恨!恨!恨!

“哭个什么劲呀?谁让你长那么小?”车里爆发出一阵笑声。“看看你这身行头呀!背个书包……哈哈!”“还穿着球鞋……哈哈!”“你们!你们!”天呐!一车人都在笑,那么多的鼻子,我怎么指得过来?无奈之下,我只得重操旧业——“哇—”我的哭声足以和校车的发动机声一决雌雄。

第2章:报名

“小屁孩!准备在车上安家落户啊!”“切!凶什么凶?妈妈交代过,小偷最好趁上下车的拥挤时刻掏别人腰包!”我抓起背包“蹭”地跳出了车门。“你好好在车上做个一等良民,本少爷不奉陪了!”“小屁孩!你给我回来!”“切!我要听你的话,我就真是小屁孩!”我撒腿跑了起来,我很害怕他追上来揍我。可跑了几步,却听到身后响起了喇叭声——哈!校车掉转屁股,又去接新生了。

老天!好歹也算个名牌大学耶!怎么报名处搞得如此寒碜?就那么几张桌子、几把椅子凑合着放在一个比我家茅房大不了多少的房间里,几个不男不女、不老不少、不洋不中的人或站或坐、或趴或躺,哦,不对,好像没看到有躺着的——也许是因为还没到午睡时间,更没到晚睡时间吧。

“报名!”我刚叫出声,身子就被一股无形的力量冲得迅速向左移动,等等!让我测一测,恩!至少移动了一丈——也就是3.333……米。定下心神,向右看去——妈妈呀!记得高中抢饭时,哥们儿一个抱一个地排的是纵队,怎么还没正式上大学,这队列就排成了横的呢?

再仔细看时,才发现这横队一点点也不亚于当年哥们儿的纵队——我牙签一样的身子恁是插不进去!罢了!别让小偷趁我拥挤的时候掏了我的腰包!于是,我主动后退,再后退。咿?这里竟然还有两排凳子呀!还算有点人性化嘛!我把背包放在一个凳子上,屁股坐在紧挨着的凳子上,抬眼看那些“奋力拼搏”的勇士们,不禁笑了起来——使劲挤吧!看能挤掉你们身上多少肥膘!

渐渐地,我有些困了。这两天,虽说都是在卧铺上度过,但是因为我晕车,肠肠肚肚每时每刻都在备受煎熬,根本就没睡一个囫囵觉,更何况我还怕小偷趁我熟睡时掏我的腰包呢!我也很有些饿了。这两天,我没吃过一顿舒心饭,火车上饭贵得吓死人,而我还一看到它们就反胃——好像就是吃了几包方便面吧?是的!而且是干吃的,连水都没喝!

看看太阳,早就当了顶;看看报名处,妈妈呀!空无一人!最后报名的那个家伙怎么不叫我一声!什么人啦!看来,妈妈交代的是对的,在外面,什么事都得靠自己!指望别人——除非是请他帮忙把你卖了!

“报名!”那几个不男不女的家伙好像要收工呀!还算我腿脚快!“报名!”没听到么?我的声音还不够大么?“报名!报名!报名!”“要吃饭了!下午再来!”一个乍然之间还看不出性别的“四眼”恶声恶气地摔出了,等等!让我数一下,恩,是8个字!你拽个什么呀!本公子比你更想吃饭!“叫你下午来!你没听到……”“四眼”抬头了,却愣住了,“是谁要报名?”切!是我呀!姓周名瑜,和《三国演义》里面的那个……哎呀!说不得!那个是个小心眼!彼周瑜怎能和此周瑜相提并论呢?

“你要报名?”“四眼”用手指推了一下鼻梁上的物件,眼睛瞪得像老水牛重蹄之下的那只不幸的癞蛤蟆,“给谁报名?”切!给我自己!其实我很想拍着胸脯说这句话的,可是本公子那胸脯缺肌少肉,禁不住拍,而且,就算拍了,也不会怎么响。

“走啊!去吃饭啦!”另外几个“人件”在催。“等等!来了个要报名的!”“快点!报名的呢?”已经聚在门口的“人件”又退回来了,“赶紧报了算了,报一个少一个!”切!听这话怎么是像在搜杀地下党呀?

“要报名的人呢?”睁着眼睛瞎叫唤什么呀?我168厘米的个头,虽说不高,也足以进入你的视线吧?“是你?”“是的!”“哎呀!别问了!拿东西出来!”终于有人耐不住性子了,“把你的通知书、身份证……都拿出来!”哈哈!要的就是这句话!我齐刷刷把早就准备好的东东丢将过去。

“啊?”不约而同地从他们嘴里发出了怪异之声,“是你?”“是我!”他们的目光像什么呢?就像一群饥饿的苍蝇突然发现了一堆新鲜的狗屎,于是乎,“呼”地一下就都扑上去了。哎呀!这个比喻不太好呀!我,怎么能把自己比成一堆狗屎呢?还是新鲜的狗屎呀!好恶心!

“钱呢?”乖乖!我怎么忘了报名是要交钱的!“等一下!”我立即转过身,解开裤腰的扣子、拉下拉链。“快点!你在干嘛!”干嘛?你们不是要钱么?钱在我内裤上的口袋里呢!妈妈也真是,哪儿不能缝口袋呀?非要在我内裤上缝,而且还缝在正前面!幸亏那口袋是横着的,百元大钞都是横着放在里面,不用折叠,否则,我那里鼓囊囊的,有伤大雅倒不在乎,最主要的是妨碍走路!

我的妈妈呀!口袋怎么是封口的呀?我没刀没剪子,怎么把那些密密麻麻的针线弄断?用牙齿咬吧,在这大庭广众,哦,就那几个“人件”,还算不上大庭广众,可是“光天化日”总算得上吧?我堂堂男儿怎么好意思咬那个地方呢?

“喂!你在搞什么?快点!”“再不拿出来,我们可就走了啊!”“别走!”我赶紧转过身,“我的这个弄不开……”“什么弄不开?”“啊?哈哈……”一阵暴笑似乎是从天而降,砸得我晕了半晌。“给!这儿有个小刀!”恩?还有点仁义嘛!

我的妈妈呀!那细密的针脚,我越看眼越花,小刀好几下都搞到我的肉肉了,要是搞到我的“虫虫”,就算我不哭死,妈妈也要痛死。“哎呀!你进来!”没辙,我只得提着裤子进去了。

“小王,你眼睛好,你来弄一下!”“眼睛好的”过来了——妈妈呀!怎么是个女的呀?我正想退却,“站好!”我的身体被迫站得很“好”了。然后!然后!一双纤纤玉手就开始在我的那个部位温柔地“动作”了。“你15岁?”“是的。”“还没满15岁?”是的。“”湖北的?“”是的。“”十堰的?“是的。”“你几岁上的幼儿园?”“不到5岁,不是幼儿园,是一年级,我没上幼儿园。”“哦……那也不对呀?”“什么不对?”“小学6年……”“不,我只上了5年,没上六年级就上初一了。”“哦……”

“好了,把裤子穿好。”面前那个女的,站起来了,手里拿着一叠钞票。天!她掏钞票的时候没趁机???“把裤子穿好啊!”“哈哈——”一阵暴笑。妈妈呀!我只顾看她手上的钱去了,没想到那该死的裤子会趁机掉了下去。“哇!刚好够呀!一分不多一分不少!”切!那是我妈妈特意数了10遍后,才缝进我的内裤的!还会有错!

“小家伙!”拜托!别带那个“小”字行不?本公子最最讨厌了!“小家伙,问你个问题啊?”问吧!问吧!只要我知道的,尽管问来!“你没带生活费?”

“屁股上还有个口袋?哈哈!”一阵暴笑。“切!装钱一定要缝口袋么?我翘起一只脚,放下,再翘起另一只脚。”人们“一个个张飞穿针——大眼瞪小眼。”在鞋子里面呀!在脚底下呀!“”啊?“怪异之声再一次从”人们“的嘴里响起。

第3章:找食堂、找宿舍

“4区4栋!4区4栋!4区4栋!”拿着宿舍的钥匙,我满地转圈——我连4区都找不到,还找什么4栋呀!而且,那诸葛先生早就在唱“我坐在周瑜的肚子里观山景”!罢了!先找碗饭把那“空城计”破了再作打算!

哪儿有卖饭的呀?这么大的地方,这么多的楼房,鬼才知道哪里是厕所、哪里是食堂!恩?不对!厕所臭气冲天,食堂香气扑鼻,找食堂自然要往香处走嘛!哈哈!幸亏妈妈给我生了个聪慧的大脑,幸亏爸爸给我生了个灵敏的鼻子!恩?不太对吧?好像是爸爸妈妈一起生的我吧?管他们呢!先找“饭”要紧!

哇!这就是食堂?也太那个了吧?不就是个卖饭吃饭的地儿么?至于搞得这样高大、这样宽敞、这样富丽、这样堂皇么?若是将食堂建得简单些,将节省下的钱拿去救助贫困地区的学生,说不准就为咱大中华“救助”出了“诺贝尔”“爱因斯坦”呢!

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