我失神了，他也没再说话，只是表情越来越怪。我突然觉得屁股下面有个东西顶住了我，我看着他似笑非笑的脸，明白了几分，就把手放在后面，使劲一掐。

那晚，整栋楼的声控灯亮了好久。

第二十四节

当我站在公司的大门口时，我完全没有接受“这就是我日后工作的地方”的事实，我发疯一样的抽打着徐卫的大腿，强迫自己做好不要休克的心理建设，完全自动忽略了徐卫的惨叫。

看看现在，且不说那两根巨大的大理石柱；且不说那停在门口的一辆辆客户的豪车；再不说那辉煌的不能再辉煌的玻璃大门。这一切，都让我觉得自己的“钱途无量”，往后的我应该“朝钱看向厚赚”。

我神清气爽的下车，徐卫在后面一瘸一拐的跟着，我完全自动屏蔽了周围人的不解的眼光，对装可怜的徐卫实施了冷暴力政策——给他留下一个充满了不屑的背影，然后坐电梯直达总经理办公室。推开门，“榴莲”已经等在了里面，他对我的守时大为赞赏，而我也虚伪的对他的敬业致以崇高的敬意。你来我往之间，愉快的给了我交代，让我正式的走马上任。

我迫不及待的推开门，看着新办公室的陈设，顿感人生如此美好。我关上门欢天喜地的扑到我的真皮老板椅上，愉快的转起圈来。可是刚转了几圈，就突然的觉得空虚了起来。我现在的得到了更多，可我又真的快乐么？我是用什么换来了这一切呢？我失去的那些与我现在所得到的真的成比例么？

我还在椅子失神，徐卫就大摇大摆而走了进来。我抬起头，厌恶的看了他一眼说：“出去，谁让你进来的？小心我炒了你！”他毫不在乎我眼睛里射出的毒针，站在我面前背着手说：“司机和领导是在一个办公室的，你不知道么？看，”他指着旁边的一个电脑桌：“那就是我的办公桌。”我一脸胃疼的看着他，对他实施警告：“听着，你要是敢在办公室做出任何让我觉得你在发情的事或者把你的尾巴或者是别的什么玩意儿当着我面竖起来的话，我会毫不犹豫的把我桌上的这盆仙人掌塞进你的嘴里，说道做到。”他无所谓的耸耸肩，可我却清楚的看到，他的眼里，落寞像浮云一般的飘过。

或许是办公室的气氛实在过于尴尬，我都觉得有些受不了了。我抬起头一看，操！人家徐卫正趴在桌子上睡得开心呢，感觉流出来口水都有了一种“谁持彩练当空舞”的神秘感。我觉得气愤了，就走过去，把他的凳子优雅的一拉，然后他整个人就像是个被固定的平面图片一样的整体平移到了地上，还自带了音效，发出了“咚”的一声。我快笑趴了，而他却揉着屁股无辜的站起来，可怜的望着我。

我觉得我被他的无声伤害了，干笑两声就赶快把笔记本给他玩，并且警告他不要继续往桌子上供应唾液淀粉酶了。可是他并没有接过电脑，而是把我用力往怀里一拉，用力的亲了一口就跑了。我举着电脑，半天不知道应该把它砸到谁的头上。

好不容易到了下午，我终于被解放了出来，本想干脆直接回家睡的，可是“榴莲”非要我再次和众位同事一起出去风光一把。当然我知道这只变相腐败的一种委婉说法，其实我也挺想去的，可是爷们的专长不是喝酒而是吃饭，总不能让我端着菜盘子和他们碰杯说：“干！”吧？于是我找了好些我自己听着都实在是没有说服力的理由匆匆跑开。

我没有打电话给徐卫，我实在是没有办法面对他。我实在是害怕他的这种无声的感情，他是对我说过喜欢，但是我却还没能对他有任何感情，哪怕兄弟情都没有。所以我知道距离是最好的解决方法。可是我现在住在他家，这又怎么办呢？而且，面对一个人的感情，逃避并不是最好的方法。逃避终究是为不愿意接受的人准备的，而我并不是这种人。可是路已尽，意又该如何驱使呢？

胡思乱想的，还是走到了他的家。我开门进去，才发现他早就躺在了沙发上，满屋子弥漫着酒味。我皱着眉进去，才发现沙发底下倒了很是有点多的酒瓶。我踢了他一脚，他睁开眼看了一眼又转身睡去。我本不想管他，可是又怕他在沙发上睡着会感冒，就又耐着性子叫他。可是他根本就不理我。当然我知道，他生气。我也知道，他是为什么生气。

我烦了，我实在不想把他弄到床上然后让他压着我我来给他脱衣服。我就转身去厨房准备拿牛奶喝，可是，他可能看到了我准备走了，居然自己坐了起来，在沙发上，像看着阶级敌人一样的盯着我吼：“你他妈就真的不管我了，你想躲到什么时候去！”

我突然觉得有什么东西撕开了我的心。

第二十五节

我转过头去，想找个什么话来回击他以抵消我内心的那种奇怪的感觉。可是，却只能眼睁睁的看着他朝我扑过来，然后抱着我滚到了地上。

这应该是我人生第二次被人这么活生生的扑倒在地上。我的心里瞬间腾起了厌恶不安和因为回忆缠绕思维而出现的阵痛。我没有说话，一口咬在了他的肩膀上，他闷哼了一声，死死的抱着我没有松开。

我被他压得有点喘不过气，更何况我的嘴还在他的肩膀上。我气喘吁吁的松开嘴，把头放平在地上，闻着他呼出来的令人眩晕的酒气，轻轻地问：“你这是在逼我恨你，难道你不知道么？”他没有说话，只是把下巴搁在我的颈窝轻轻地蹭了蹭。我知道，这应该算是撒娇了。我觉得这个时候的我应该觉得恶心，可是心里却一下子腾起了异样的柔情，而且反常的感到被冰封的感情此时正在快速的融化，汩汩的流出清澈的泉水，像是安静的微笑一般的停在我的心里。

我叹了口气，也轻轻的抱住他，在他耳边缓慢的说：“知道么，有一个人，也曾将像你一样的把我给扑到了地上。”他挣扎了一下，想抬起头来，可我按住了他。我觉得此时我需要倾诉，想向一个人说出压在我心里的可能永远无法再次翻身的感情。“他叫张刑，我是因为要拿下他们警局的3g订单而他恰好是负责人所以我就混进了他家。那个时候，我本以为我可以很快搞定一切然后离开，可是，我却没有能成功。我实在是拖了太久了，不知不觉的，我居然就喜欢上了他。可是你知道的，我以为他只是当我是弟弟，所以我不能对一个直的表现出任何内心的波澜。但是有一天，”我擦了一下因为回忆而流出的眼泪继续说：“我的秘密被悉数撞破，他很生气，然后我就被扫地出门。我以为一切就这么完了，可是他却再有一天晚上来了我家，就像你这样的把我扑倒，然后把我弄上床，把我给做掉了。”

我无声的流着泪，感觉徐卫逐渐平稳的呼吸，渐渐地也觉得舒服不少。他温柔的抱着我问：“那你恨他么？或者说，你还喜欢他么？”我无神的望着天花板，喃喃的说：“这无所谓爱恨，我只在乎我是不是在这份感情中付出过，快乐过。或许我得到的最后结局是伤害，可是我仍然相信着我曾经付出的爱。就像阳光那样，虽无人对他的无私说过谢谢，但是，他却得到了最多的笑脸。”

徐卫慢慢的爬起来，我看到了他眼里透出的心疼。我微笑的看着他，轻声的说：“既然你想要，那我就给你，毕竟我没有办法逃避一个人的感情。”第二天起床的时候已经是中午了，我看了表，尖叫着从床上滚下来，正准备穿衣服，徐卫就叫住了我，并且十分严肃的告诉我今天是星期六。于是我又尖叫一声重新滚回床上去，徐卫一把把我搂在了怀里。

我们的关系就这么变了。男人和男人之间还真是奇怪，有时候的感情是在性之后。而男女就不一样了，或许男人无所谓和他不喜欢的女人上床，但是女人绝对不会随便的就让一个她不喜欢的男人上她的床。因为男人往往考虑的是下半身，而女人则长远一点，她们知道考虑下半生。现在，我自己都不知道我这是个什么情况。

凭良心说，徐卫这人其实挺不错，虽然人是赖皮了点，但是心肠真的是好的没话说。而且他很重义气，这也是我看男人的不可或缺的因素。可是，我却没有办法说我真的喜欢他，因为我心里还有期待，我本能的认为那晚的事还没结束，我还在等那个姓张的人一个交代。但是现在，我无路可走，如果我还是在想我的过去，那么对徐卫就太不公平。

或许，我走出了原来的感情吧，现在的这个男人，我得全心的去爱了。

第二十六节

我很是绝望的看着手上压下来的一大堆文件，头晕目眩。而徐卫那孙子还很开心的坐在我的位子上玩我的电脑，我十分不耐烦的挑他的刺：“你小点声行不行？轻点敲键盘行不行？不要发出奇怪的声音行不行？”他头都没抬的来了句：“不行！”我被噎住了，只好恨恨的低下头去处理文件。

现在我基本不敢对他有任何暴力举动，包括冷暴力。因为那晚伤他实在伤的太严重了，他甚至好几天不能坐硬的凳子。于是就出现了他如果惹我而我要打他他就会可怜兮兮的指着自己后面说：“好疼，真的好疼。”然后我的良心就迫使我停止一切暴力活动而对他一系列宛如白衣天使般的照顾。几天下来我顺利的变成了“男丁格尔”。

下了班，我童心大发，拉着徐卫就去逛街，反正明天是周末我们不用上班，干脆找个电玩城好好疯狂一下。徐卫满脸的不愿意，非说我折磨他个受伤的群众。我怒视他而斥之曰：“如果屁话再多，今晚回家再收拾一顿，伤上加伤。”于是他老实了。

其实我还不算真正的转过这个全新的城市，好些非旅游区我全都没去过。其实一个城市真正的精髓不再那先光鲜的·专门给人看的旅游景点，而在于那些具有当地特色的·拥有自我原始形态的地方。因为那些景点是经过雕琢的，早已失去了原来面貌。无论它再怎么美丽漂亮，它的头上总是会有一个大大的“人造”。

还在想着，徐卫突然推了我一把，我回过神刚准备骂他，可顺着他手的方向，我看到了一台点唱机。

这是一种什么感觉呢？就像是本来寂静的夜晚有人突然放出了焰火，巨响伴随着光亮显现出了那些隐于黑暗中的轮廓，毫不客气的使一切明明灭灭的又重新回到人眼前。想闭眼，可那天空的巨响又不停地提醒着你，你逃不了，不管你在哪，我都会潜进你的身体。

我被心里的回忆折磨的全身生疼，可徐卫非要我去唱歌。我看着他期待的眼神不知道该如何拒绝，就只好压抑着身体的疼痛问他想听什么歌。他做出一副很是欠抽的纯情表情假装思考了一下说：“那就《说谎》吧！”我一惊，随即很镇定的说：“能换别的么？”他有些吃惊的说：“为什么啊，这首歌挺好的啊，我就喜欢听这首歌。”我还准备开口，就听到他又继续说：“你是不是不愿意为我唱歌啊？你其实不喜欢我对不对？”我刚要反驳，眼睛对上他的眼睛，就看见了他满眼的失落。我强行把嘴里的话压下去，缓步移向点唱机。

音乐响起的时候，我心里越发的疼。那个时候，也是有那么一个人站在我后面，静静地等我唱歌，然后为我鼓掌。我唱着，眼里竟不争气的蓄满了泪，这他妈的没用啊，我在心里骂自己。突然，我觉得背后有一道灼热的目光一下子刺穿了我的后背。我本能的知道这不是徐卫的目光，我压抑着心里那个可能的想法，坚持唱着。

唱完以后我也顾不得给周围为我鼓掌的人致谢了，低着头走向徐卫，可是，我竟然一下子被一双有力的手一把扯住了，整个人站在原地无法前行。我抬起头，本来以为自己已经做好了准备可以气焰嚣张的臭骂并且对这个人施以暴力，可是当我看到那张熟悉的让我憎恨的脸的时候，却又不争气的失去了所有力气。他不顾周围人一样的眼光就把我拉到对面的小巷子里，边走还变说：“你他妈的最好别跑，不然我打断你的腿！”

我当然没跑，我能怎么跑呢？我从一个城市跑到另一个城市都能被他抓住，我跑还有什么意义呢？这个时候我最担心徐卫，万一他俩起冲突了徐卫肯定不是他的对手。他把我一把摁在墙上，恶狠狠的望着我责问：“你他妈的跑了也不说一声，你想怎么样啊？你不知道我会担心啊？你他妈的把我的一切都给毁了你就想跑，你挺潇洒嘛！”我不耐烦的打开他的手说：“我真不知道你脑袋里面装的什么，既然我毁了你的生活你就更应该远离我，或者找我要精神损失费了再远离我，你现在这样算他妈什么事啊，你想怎么样啊！”他肯定被我突然的强硬镇住了，没有说话，呆呆的望着我。

我转身往回走，他却一把又把我拉回去搂在怀里，轻轻地说：“东哲，别跑了，跟我回家吧，我喜欢你，我他妈早就喜欢上你了！我想你留在我身边，我想你想以前那样天天骂我，说我傻，跟我回去吧，好不好？”他突然而来的温柔让我不可抑制的沦陷，可我又想起了徐卫，使劲的挣开他，指着他鼻子说：“滚，我不需要你的喜欢，我对以前的生活也没有任何留念。再说了，你个已婚男人就不要再纠缠我这个有了男朋友的同性恋了。”说完我转身，看到了静静站在后面的徐卫，大步过去拉着他就走，没有管张刑在后面是什么样子。

可是，我身旁的这个男人却边走边轻声的说：“其实，你喜欢的是他吧。”

special piece 4

我现在极端厌恶我的婚后生活。

我不懂为什么结婚以后女人的变化那么大，婚前的一切她都可以默默的做好，而婚后她却只会指示你去做，稍有不慎就是冗长的碎碎念。我很烦，特别是在这种时候，我心里面那个人出来的时候我就更烦。我总是会想起他一个人麻利的安排好所有事的样子，那完全不用我插手，而且也根本用不着我插手。

我本能的怀念。

我还怀念他做的饭，他唱的歌，他为我搭配的衣服。仿佛他做这些事都是天经地义，到现在想起来我才发现，我确实太傻了，我其实早就可以发现他的心意，然后正视我的心意，于是我们两个在一起生活。可是现在，我除了自责和怀念以及厌烦现在的生活之外，我竟然就什么都没有了。

我也讨厌过夫妻生活。没结婚之前，不，应该说没遇到李东哲之前，我对男女之事有着男人特有的渴望。可是现在，我看到薛楠的身体时，除了心如止水，竟然就没有别的感觉。就仿佛是结冰的湖泊，湖面上那点没有温度的火星，怎么能融化那层厚厚的没有感情的冰呢？她每次都会主动要，而我就只能幻想着那个曾经在我身体底下无声流泪的男人来草草结束。好几次高潮的时候，我都差点叫出了他的名字。

难道那就是爱么？或者，我还配谈爱么？

我知道，爱情不是我当时所做出的逃避与伤害，也不是李东哲那个混小子的隐瞒与委曲求全。我想，爱情一定是两个人看不见了周围的一切，忽略了性别的那种浓到化不开的感情。当两人对视时都可以看见对方眼里绽开的烟花.即便是两人没有办法面对面的望向对方内心深处的那个自己，那么在最艰难时，能想到对方，也能甘之如饴。可是我和那个混小子，都心甘情愿的放开了本可以得到的幸福，无奈的走向另一个完全不同的世界。

日子不咸不淡的过着，唯一让我开心的就是我的饭馆的收入。但是就是这样的平淡，也在我撞到薛楠和一个男人在我家床上完结了。

那天我回家拿上月的账本，刚进门就听见屋里有响动，刚跑进去，就看到薛楠和另一个陌生男人正衣衫不整的收拾床。我明白了，但我没有发火，反而心里有一种解脱似的感觉。我是微笑着看着那个男人着急慌张的跑出我家的，薛楠看着我的样子肯定觉得觉得我受的刺激太大了，怕我做出什么过火的事，就很是小心的对我百手说：“张刑，有什么话坐下好好说，不要冲动。”我看她那副样子，觉得恶心又好笑。偷情都敢，还怕我会对她怎么样么？