再一次激情的欢爱，他泄了，我也泄了，天边已经泛白，我想我就要死了吧？过于干渴，我依旧没有放开他的脖子。将他拉倒在胸前，我吮吸着他口中的甜蜜，把属于我的水份还给我，我就快要死了。像个干渴的人在沙漠中找到了水源一样，我将他所能给的统统吸光，包括氧气。舌闯进他的口中，肆意挑逗着他，我掠夺着每一个角落的水份和氧气。直到他再也没有水份可给，直到我已经没有一丝力气，我才不舍地离开他的唇。彼此都重重地喘息着，呼吸着氧气，从未如此疯狂欢爱，所有的感觉是满足和虚脱。好满足，那种虚脱的幻觉中夹杂着一种无法言表的快感，闭上眼睛，我舒服地呼吸着，全身都是他的味道。虚弱地瘫软在床上，不知他的手何时又开始抚摸我的身体。你就那么恨我吗？没有动没有反抗，我已经快死了。虚弱地张开口，我本能地哀求着他：“不，我再也不见崔和平，我保证，我真的要死了，放过我，佑。。佑赫。”锁骨一阵疼痛，他趴在我的胸膛，终于肯放我一条生路。想必崔和平那个傻瓜对你来说很重要吧？你为什么那么在乎他？我的泪对他来说根本没有意义，他根本不会在意我的感受，自然也没看见我的泪。
我是不是要死了？为什么我感觉自己轻飘飘的？眼睛都疲惫不堪，我实在无法再保持清醒。睡得很香很甜也很充实，我将他搂在怀里，体温温暖着彼此，他的呼吸慢慢变得匀均。不知道这样和他睡了多久，只觉得一阵寒冷唤醒我的意识。我这是在哪儿？迷迷糊糊睁开眼睛，胸前的人已经不见了，翻个身他就在我的身边。
哦，全身都好痛，一动就会酸痛无比，身体都不是我的了。轻皱眉头，看着我深爱的人。他睡得很沉，金色的发丝湿漉漉地洒在白色的枕头上，看上去有种梦幻的感觉。睫毛低垂，脸色红润，想必他睡觉时最无邪吧？如此真实的他丝毫没有保护色的掩饰，让我有种错觉，仿佛刚才和我上床的人是爱着我的。他呼吸匀均地躺着，起伏的胸膛上依旧残留着我的印迹，泛着粉红色，如此刺眼。天亮了，这是我最后的机会，尽管我不舍。勉强地坐起来，身体里的热流让我的心顿时空虚。他没有爱，我留不住他任何东西。靠在床上，我拿起了床头柜上的钟。天啊，居然已经下午五点多了，我们都做了些什么？居然睡了一整天。想起昨夜他的疯狂真让我心寒，他好像很恨我，恨不得我死去一样。看着身上他残留的体液，我依然爱他，尽管他只是个玩世不恭的花心大萝卜。嘴唇有些红肿干裂，我顺手拿起了床头的水杯。冰水下肚缓解了一些饥渴，让我的心暂时静了下来。深呼吸，幸运地发现自己还活着，昨夜他恨不得要了我的命。你为了崔和平这么恨我吗？他到底有什么好？侧身看着身边的人，他睡得很沉，嘴唇泛红满意地紧闭双眼。为什么和我上床？你身边那么多人，为什么还要回来？
为什么要给我机会？下意识抚摸自己的身体，上面疼痛的感觉袭卷着我每一根神经。为什么这样对我？崔和平对你来说真的比我重要吧？想到他昨夜怎样对自己，我就心寒。睡吧，好好地睡吧，我的爱。麻木地起身穿上衣服，身体已经麻木得不知道痛了，连昨夜被他不断爱抚的分身都是麻木的，已经失去了所有的知觉。完全是欲望的发泄，他恨不得我死在他的身下。身体依旧留着他的体液和汗水，这是我唯一可以留下的。脑子也是麻木的，地板的寒冷让我本能地上床躺在了他的身边。就快一起下地狱了，就算死我也要拉着你陪葬。看着他性感的胸膛，我不忍看见上面留下血迹。动作尽量很轻，生怕吵醒他，我为他盖好了被子。轻抚他的脸颊，想必昨夜那样疯狂，他根本醒不来。我深爱的人，原谅我的狠心，是你太残忍，这就是报应。闭上眼睛，和他相遇时的种种让我心痛不已。一年前我刚上大二，那时的自己也曾经想过恋爱，不巧的是我爱上的是个花花公子。
当初若不是他的嘴太花，他的笑太让我着迷，我也不会把自己给他。在去年愚人节夜里，他过份的关心，我把自己给了他，当他抱我的时候，我没有拒绝，我以为人都会有感情，谁知这么倒霉，偏偏他这样一个冷血动物被我碰上。一夜的缠绵，天亮了，他只是淡淡一笑一走了之，当时的我竟面对他的笑不知所措。愚人节真的令人心碎，我的爱情就这样被他骗走了，愚人节，为什么偏偏是在愚人节？为什么要欺骗我的感情？我对他是认真的，可他根本没有感情，我将会和他曾经捕获的猎物是同一命运，心碎和伤痛，可悲而绝望。从未对他表白过自己的爱意，从未主动告诉他自己的心意，反正一切都没有意义，他的玩世不恭不会对任何人认真。看着我爱的脸，他睡得那样无邪，让我于心不忍。疼惜地俯下身亲吻他的脸颊，我不舍地抚着他的头发。当初见面的时候，他一身保护色，我根本不知道他竟如此玩世不恭，更不知道褪去保护色的他是如此让人着迷。想想当初他伪装出来的单纯完全只是为了得到我的身体，天亮了，我对他来说也只不过和别人一样，只是他的猎物。我恨我自己，更恨他，陌生人就是他的最爱。最后一次亲吻他的唇，留下我最后一丝温度。我的爱，等我。如果一切可以重来，你别再如此花心了好吗？好好认真爱我一次，一次就够。
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第十七章节
我最心爱的人，原谅我的自私，我要留住你。静静地看着他沉睡的脸，如此恬静的睡颜。将他搂进怀里，第一次也是最后一次感受他的心跳和呼吸。他是有心跳的，为什么没有爱？看着他起伏的胸膛匀均地呼吸着，更多的是心酸。你明明有血肉，为什么偏偏不爱我？我好恨你。最后的怀抱，我爱的人不是我的情人，他不爱我，他谁也不爱，他的怀抱不属于任何人。心底的烈焰熊熊燃烧着，此刻我绝对不会心软，也不能心软，如果在这种时候放过他，以后我将再也没有机会，他的不负责任，恐怕会有更多的人为他发狂受害。不愿看着他继续害人沉沦，无法忍受他和别人在一起，在我放开他的时候，我的心凉了，全身都僵硬了。翻身摸出床底下的水果刀，视线依旧停留在他的脸上。他的唇我曾经拥有过，他的身体我曾经得到过，满足了。我的爱，睡吧，你不会痛苦的，我知道你不爱我，但只要我爱你就行了，我是自私的，原谅我的自私。握紧水果刀，我不舍地看了他最后一眼。佑赫，很爱很爱你。今天他终于成为我的猎物，栽在了我的手上，在赢得这场战争的同时，我也输了爱情。狠下心，我闭上了眼睛。佑赫，等我。
在我狠下心刺下去的那一刹那，他突然的声音吓了我一跳：“你还是要杀我？”你说什么？睁开眼睛，他依旧闭着眼睛。心在那一刹那痛了，我不敢相信自己的耳朵，手停在了半空中。是你在说话吗？你说什么？
看着我爱的人，他慢慢地睁开了眼睛，唇边带着胜利的微笑。看见我手中的刀，他似乎并不吃惊，只是淡淡一笑看了我一眼：“你一直都不死心，不是吗？”你说什么？脑子停电，我完全愣住，分不清这是怎么一回事。
不屑地看了一眼我手中的水果刀，他慢慢坐了起来。没有多余的言语，他依旧保持着微笑，靠在床头将我喝剩下的冰水一饮而尽，他的声音很平静：“你没有真正了解我。”是吗？一年来你都在我的视线内，我又怎么可能不了解你的为人？你的玩世不恭，你的滥情，甚至于和我交往的时候，你都会毫不客气地带男人回家！那种痛我永远都记得。冷战中，我丝毫不示弱，他自然原形毕露，常常半夜带陌生人回来，客厅里常常会传出欢爱的呻吟，多么讽刺？！而我呢？他根本对我视而不见。任我自己躲在房间里痛心，任我黯自伤神难过，他都毫无感觉，从来不看我一眼。好像他出去玩出去花是一件很正常的事一样，他只想得到别人的身体，而不是爱。
爱对他来说有什么用？沉默，他放下水杯：“你很会保护自己，但常常情不自禁，你以为我会不知道吗？”说的对，我一直在伪装，在保护着自己，但那对他是完全失效的，爱出卖了我，我会情不自禁想要靠近他，想要多和他亲近。刀在手，我没动。他像个谜一样让人猜不透，低头抚摸着自己胸膛的吻痕：“昨天晚上你只剩下半条命了，还不死心？很爽吧？你的身体告诉我，你很喜欢我和你上床，为什么你偏偏那么嘴硬？”事到如今你依然不忘羞辱我吗？愤恨地看着他：“没有！我不喜欢和你上床！我恨你！”淡淡一笑，他很有把握肯定：
“是吗？你有一双最迷人的眼睛，它可不是这么告诉我的，相反，它告诉我，你爱我。”你说什么？我被他轻意拆穿，是我一直自欺欺人，其实在我眼中只容得下他一个人。“没有！我不爱！你胡说！”我依旧伪装着自己。他咄咄逼人搂过我的腰：“我胡说？是吗？那为什么和我上床？为什么接近和平？为什么对我那么好？”
对于他的问题我无法回答，因为我被他说中了，是的，我爱他，很爱很爱。和他上床因为我爱他，接近崔和平也是为了他，去他的学校找他，送饭打架招惹是非都是为了他。被他当面拆穿，更多的是愤恨。你说中了又怎么样？那又能证明什么？如此尴尬地面对，我面红耳赤地向后缩去。他好可怕，我觉得自己在他的面前如同透明的一样，这种感觉好恐怖，他越是咄咄逼人，我就越是想逃。搂紧我的身体，他靠近我，在我的身上嗅着：
“我的味道，怎么？喜欢吗？为什么你不肯承认？一年前你是这样，一年后你伪装了自己接近我，你以为我会傻到那种地步看不出来吗？就算一个人的外表再改变，他的眼睛却是永远相同的，骗不了人，尤其是你，你怎么这么虚伪？”你说什么？一年前？这太不可思议了，他居然对我说一年前？“你。。。”不确定地看着他，他越靠越近：“不错，一年前的愚人节，你忘了吗？我可一直都记得，那是一个记忆犹新的晚上，我得到了你的初夜，我可是一直都记得，安七炫，你不会这么健忘吧？”我完全呆住了，所有的意识都变得模糊，完全停止了大脑的工作。吃惊、意外百感交集，心不跳了，身体动不了，我只是本能地看着他越靠越近的脸。他的眼睛一动不动盯着我：“怎么？你已经不记得了吗？一年来你一直跟踪我，每天透过阳台偷窥我和什么人在一起你以为我会不知道吗？一年来你改变这么多，我还真的很意外，但并不代表我认不出你，虚伪的笑容，妖艳的浓妆，你是故意这样的吧？我记得你当初还是短头发吧？和现在完全是两个人，你的眼镜呢？你认为一个人身体的触觉能改变吗？你当我是什么？一个傻瓜？随便你骗？”依旧保持着微笑，他的眼睛在我的唇和眼睛之间游移着：“我不是傻瓜，我有感觉，你搬到我的附近就是想要报复我，你接近和平也是因为我，如果我没猜错的话，你在爱我的同时也恨我吧？嗯？为什么不说话？我告诉你，我也恨你，恨你骗我，恨你设下骗局耍我，恨你虚伪！你明明爱我为什么不说出来？一年前是这个样子，一年后的你怎么还是这样？你好可怕！为什么不说出来？我在等你，我一直在给你机会，一年来你知道我是怎么过的吗？你痛苦，我就好过吗？我会变成这个样子都是为什么？”刀依旧在手中，而我的手停在空中已经麻木了。看着我深爱的人，我细细回味着他的话，渐渐开始明白了他的意思。他认出我了，这让我兴奋之极。一年前的那个雨夜他记得，他记得我的名字，同时我也被他当面拆穿。一年来我所做的一切都被他毫不留情地拆穿，改变外表，利用保护色接近他，接近崔和平也是为了报复他，此刻的自己好像完全赤裸地呈现在他的面前，如此不堪。兴奋的同时也有可悲，快乐的同时也有心痛，沉默，他的手轻抚我的脸：“你真虚伪，为什么一定要我拆穿你？我不想这样的，你为什么就是不肯对我坦白点儿？我知道你所有的事，你为什么就是要隐瞒？如果一年前你就对我坦白，我是不会离开你的，我喜欢你坦白，你为什么就是不懂我的心？你知不知道我已经快要失去耐心了？如果不是和平的出现，你还要逃避多久？你是爱我的，是不是？告诉我，你爱我，你一直都想着我，是不是？”他的靠近，我意识到将要发生的事。反应过来他的意思，羞耻的感觉让我愤恨，我被他当面拆穿让我觉得自己失去了一切，包括自尊。别再花言巧语了，我不会再上你的当，任你说的再动听，我都不会再心软！疯狂摇着头，我举起了手中的水果刀：“住口！不许说了！我不爱你！不爱！永远都不爱！我恨你！恨不得杀死你！你给我住口！不许再说了！”
死亡边缘，我的手被他一把抓住，戏谑地一笑：“还嘴硬？我最恨你的虚伪！你敢做不敢认吗？你明明是爱我的，为什么说谎？我只是想听你亲口说出来而已，真的那么难吗？”在他的面前被他拆穿，我觉得自己羞愧透了，所有的努力和心机都被他拆穿，仿佛自己是个傻瓜一样，原以为他掉进了自己的陷阱做了自己的猎物，没想到到头来居然是被他耍了，而且还像个小丑一样陪着他演戏，让他看自己最恶劣的一面，让他看着自己出丑是多么可笑？！我真笨！居然又上了他的当！爱，我永远都学不会。到头来自己导演的一切都是一场闹剧，幕后的导演其实是他，而我只不过是他的临时演员，完全按着他的剧本在演戏，他才是布下陷阱的人，我依旧难逃猎物的命运。是我自己太自信太有把握，是我高估了我自己！多么愚蠢！愤恨地对他咆哮，我觉得自己在他的面前就像是一个跳梁小丑：“放开我！我要杀了你！你这个骗子！你花心！你这个玩世不恭的花花公子！你没有心！没有感情！没有真！你什么都没有！你下流无耻！你是无赖！你只会说谎！我不要听，我一个字也不要听！我不爱你，不爱！你根本不负责任！你到处留情，你只想得到别人的身体！下流！无耻！你卑鄙！”胡乱地谩骂着，笑容从他的唇边隐去了，他抓紧了我的手臂：“你住口！我不许你这样说我！你虚伪！”看了看我手中的水果刀，又看了看我，他明显放松了许多：“你说你不爱我是吗？好啊，如果你真的不爱我，就杀了我！”我来不及反应就被他扑倒，没有明白他的意思，唇已经被他堵住。他将我压在身下疯狂地吻我的唇，脖子被他搂着快要断了一样，我根本无法呼吸。艰难地吸着所剩无几的可怜氧气，我抗拒着他的侵略。紧紧咬紧牙关，我抗拒他的侵入。无法闯入，他用力撕扯着我的头发，整个身体都压在了我的身上，让我呼吸更加地困难。疼痛缺氧，我不得不张开了口。他的闯入，我知道蛇毒已经入侵我的大脑。你疯了吗？你真的想死吗？你知不知道我很有可能会狠下心杀死你？何必用自己的生命做赌注？别骗我了！被他强吻，我不得不承认一个事实，那就是我爱他，很爱很爱，爱骗不了人，我更骗不了自己，其实一直以来我依旧狠不下心对他，冷漠和游戏的态度都是刻意装出来的，我真的好累好想和他在一起，一次次告诫自己不可以心软，不可以放过他，可我无时无刻不在想给他机会，希望他可以回心转意回到我身边，过去一切的不愉快都一笔勾消。自己很矛盾在爱的同时恨多一些，在恨的同时爱多一些，人就是这种矛盾的动物。我的爱，我等得好辛苦，你知道吗？好渴望得到他的爱他的温柔，在他吻我的时候，我就已经放弃了所有的挣扎和抗拒。全身无力地倒在他怀里，我的泪再次夺眶而出。为什么这个时候你还要骗我的感情？我真的好恨你！此刻早已经没有了勇气，我绝望地放松了整个身体，包括手中的刀。无力地垂下手臂，我的心再次变得柔软，面对着心爱的人，想必没有几个人能再继续铁石心肠吧？泪滴落在枕头上，我放纵着他，任他摆布。他喜欢怎么吻都随便他，我已经做不出任何反应。