「近来......好吗？」
终于......俊彦划破沉默，一句以已遥远却又贴近的话语，钻入耳里，令我不禁颤动，眼泪再度溃堤。
俊彦取出张面纸，擦着我缓缓流动的泪，这温柔的动作，从不曾接受，他真是俊彦吗？
沉默，再次继续着，连哭泣，也云淡风轻，听不着一点声响，唯有沾湿的面纸提醒我，脸上的泪水，确实来过，正......流动着。
俊彦的手掌，不知何时已覆上我的手心，暖暖的，像当年耶诞树下的情景一般，只是......我还是我......他还是他吗？
不发一语，俊彦拉着我站起，又拉着我向着广场外走，我没有抗拒，或许是忘了抗拒，只傻傻的跟着，心思没有考虑，没有预想，混乱的脑袋，没有思考的能力，也或许这是我所希望，只是潜意识让我无法分辨。
我的沉默，因为无法思考，俊彦的沉默，我自然无法猜透，也不想猜透。
或许在心里，我期待着，或许在心里，我预想着。那笑脸，让我有不可抑止的幻想，像多年前一样，曾经让幸福占满的一夜，我是这么想的。
牵引着，我走向俊产所停的摩托车旁，戴上俊彦交给我的安全帽，彷佛就该这么做一般，跨上后座，搂紧他，急奔向一年前曾居住的公寓。
这期间，我们没有交谈，这期间，似乎理所当然。
混乱的头脑，却有异常冷静的举止，不闹、不吵，连流泪也静若无声。
我不明白，也或许不想明白，无意识的行动，化解了思考的危机，让犹豫的我，终于能做出反应，虽然，我自己仍不明白。
过去所受的伤，依然深印我脑海，俊彦所说的一字一句，所做的一举一动，我从未忘记。它......并未过去，却也未阻止我配合着俊彦的行动。我......不在意吗？连我自己也不信，却为何彷佛不曾发生般的，消逝在寂静的夜里......
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熟悉的影像，乱杂杂的印入眼帘，曾是我不舍不离的住所，依然一如往昔么？
进屋的大门，回转的楼阶，与当时并无二致，迈着步伐，携手共进的却是我与俊彦么？
无语的沉默，让分针、秒针如着大石般沉重，每移一格，每走一步均发出响亮震耳的无义声响。冰冷的机械，没了体温，无生命的音调，没了感情，齐肩僵坐于餐桌，如一场角力，等待打破僵局，自己却无勇气跨出脚步。
该说些什么？该做些什么？已丧失思考能力。该想些什么？该问些什么？依然提不出勇气。呆坐的我甚至不明了为何傻傻依着俊彦，从广场到公寓，一语未发的跟着，他不讨厌我了吗？
呼吸声......心跳声......在寂静之时显得莫名突兀，滴答滴答的秒针，似乎催着我紊乱的心絮，乱糟糟的想逼出决断。
说不出，依然说不出；放不下，依然放不下；好的、坏的、苦的、涩的，全都和成难以下咽的烈酒，令我犹豫再三，却又不舍放弃。
思考许久，忍不住那一丝丝渴求的欲望，缓缓转向俊彦，却也见俊彦望着我，不发一语，那眼神，猜不透，那含意，量不出，我却怔怔的，沉迷于俊彦难得专注的神情，对我专注的神情。
四目相接，沉默的空气似乎有些骚动，淡淡的荡着一股冲动，我的？俊彦的？
拨撩着心绪，像不知名的虫子无声无息在身上漫游，一点一点触着每寸皮肤，想抓却抓不着，想甩却甩不开，总让人心神不宁，犹豫不决。
手，悄悄的覆上，交迭的像从前那两具赤裸的肉体，却舍不得抽出，静静躺卧在俊彦的大手之下。
慢慢地，距离缩短，是wk向俊彦，抑或他靠向我？
渐渐地，变得暧昧，是我心理作崇，抑或环境使然？
无言，却未闲着，冰冷的脸颊忽地温热湿暖，一心狂跳，只为俊彦吻上我的唇，无预警的动作，惊吓了我的心神，却也唤醒我的理智。
推开俊彦强有力的臂膀，坐不稳的木椅已然颓倒，斜躺在地板上的我，侧过脸，闭上眼，不看俊彦，在固执什么，似乎说不出，却无法放弃。
停了不知多久，只听见我的心跳声与俊彦的喘息声，逐渐平息在寂静的夜里。
秒针再度变得明显，一刻一刻的规律运行，让无话的沉默像大石般笼罩四周，令黑暗变得更沉，心绪掩得更低。
听不见俊彦的任何声响，彷佛仍停在方才的举动，他生气了吗？习惯性的担忧再度浮现脑海挥之不去，原来我仍是我，而他......仍是他吗？
犹豫着，思考着，是否该张开眼；胆怯着，猜想着，是否该正视他。
思虑，没完没了，总找不着头绪；时间，却无法等待，一分分流逝。
凝结的空间，忽地让一起浊乱的气息打破，沉重的似施行重物快跑，未及反应即让这气息包围；未及厘清即被一把扑倒。
挣扎抵抗全然无效，衣衫一件件撕退裂破，狂暴的吻如冰雹大作，一颗颗铿锵有力的落在身上，我彷佛能听见雷声大响，伴随着沉重喘息，掩盖我的身体、我的心智、我的一切。
扳开的双腿，怎么合也合不拢，只紧紧夹着闯入体内的俊彦。久未经此阵仗的身体，竟已变得如此紧闭，不过一次出入便忍不住痛声大叫，我......原来不是天生的贱货，欲求对我而言，还未主宰我的身体，仍是清醒的，懂得痛楚的。
气息，来回交错，分不清他的、我的；震动，彼此占有，说不出谁对、谁错。
一次次的攻城略地，在这充满淫欲的屋子，早司空见惯，但此时的我，却完全不明白，为何方才的温柔体贴，最终仍换成强暴粗野，对他而言，我到底是什么？对我而言，究竟想些什么？
强硬的冲撞，在一次猛击后轧然停止，沉重的趴在身上，喘着气息。我张开眼，只见散发披头的俊彦抵在我脸前神情木然，而我......此时该哭该笑？连自己也说不明白......
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沉重......
一个人的重量......却比不上心理负担......
激情让人忘却，冷静却令人心寒......
或许......那句话是对的......
男人......为守护家庭、延续后代......在激情后的一那......最为理智......
但......
此时......注视的双眸......可有一丝愧疚......？......木然的神情......可有半点情爱......？
僵持着，连那欲望的代表也未抽出，这么维系着两人的身体。
思寻着，除了身体的桥梁，我们还仅存些什么？
微温的地板，逐渐回复冰冷，触目所及，只是淡淡月光洒落，照在俊彦了无生机的表情。
滴落的汗水，留下一道道水渍，淡淡的，却又清楚清晰。
凝结的空气，带着一阵阵寒气，刺刺的，却又毫无知觉。
「放开我！」
一句话，梗在喉里，吐不出却也咽不下。
他在等待什么？思量什么？
我又在幻想什么？考虑什么？
......
不知过了多久，但夜仍深。
不知想了多少，但意仍迷。
平静的表面下，波涛汹涌。
冷酷的神情下，是否有爱？
终于......开口......
「回来......一......起住......」
没有表情，依然如往，那熟悉的俊彦。
没点头，却也没摇头，只是......湿了眼。
不明白呀......
我不明白呀......
眼角的泪究竟为何而来？......心喜？心怒？心哀？心痛？
我以为早该深恶痛绝，却瓦解的如此轻易。
我装作早已下定决心，却崩塌的如此脆弱。
「好吗？」
俊彦的话语再度响起，催促着我选择答案。
原来......无论如何，我都得做出抉择。
原来......逃避再三，只不过暂得舒缓。
「好！」
有个声音，在心里响起。
「不好！」
也有个声音，在心底盘旋。
往事，历历在目，不是说忘便能忘。但......那之中，有憎恨，有痛楚，却也有爱意，有眷恋。
想忘，却不能忘。
想恨，却无法恨。
想爱，但难以爱。
想逃，但如何逃？
对于俊彦，我究竟是个什么样的存在？
呼来喝去的奴仆？寂寞泄欲的工具？
为何当初惊如鬼魅的扫我出门，今日却又一再要求的邀我同住？
一年之间，让他体验没人使唤的麻烦？
一年之间，让他感受无处泄欲的闷苦？
方才的温柔只是欺骗我的假像？
方才的笑容只是引诱我的手段？
因此迫不及待的强暴我，就像多年前的夜里，我自以为幸福的夜里，到头来，仍不是爱。
「所以要我吗？......哈......哈......哈......」
考虑许久，脱口而出的却是凄惨的笑声与几近确定的问号。
没有回答，只是紧闭着嘴，微微颤抖。
笑声渐渐停止，伴随的却是低低的啜泣，哭的是我？哭的竟然是我？为何在确定俊彦的想法后，没能一把推开，反倒伤心掉泪？
坚强点！坚强点！契约早已终止，我也早已做下决定，何须再为此落泪？
但......它就是不争气的一颗颗沿着眼角滑落，无法控制，无法停歇......
眼泪模糊了我的视界，看不清楚......
啜泣阻隔了我的耳力，听不明白......
只感到在我体内的俊彦再度蠢蠢欲动，只发觉在我唇边的泪水已遭舔舐干净。
温热的舌在嘴里翻动搅拌，吸吮着每丝每毫，巨大的物在体内横冲直撞，索求着全心全意。
果然，我只是泄欲的工具，果然，我只是使唤的奴仆；用着相同的方式，以为我仍像从前一样，屈服于欲念之下......
但......我真的变了吗？......为何......在心里......无法告诉自己......一个肯定的答案......
Love...？-迷乱-〈２〉
冬阳，特别温暖......
隔着窗帘，一片洒落......
开眼，清晰依旧......
贴着身子，一股燥热......
无意？或是占据？一只手紧压胸口。
多心？或是贱命？一颗脑旋转不停。
我想扳开这箍紧的牢笼，躲回我以为安全的角落。
我想逃脱这晕眩的故事，继续我假意遗忘的生活。
但......
是无力还是无心？
躺在这旧时淫欲的双人床上，覆着厚实的被子与沉睡的人儿。
犹豫了？
又妄想了？
昨夜笑着哭着所认知的事实，今日不复存在？
今晨热着暖着所接受的拥抱，明日可会再来？
下体的疼体依旧，提醒着不变的事实。
心灵的迷惘再现，迟疑着该有的行为。
睁开眼，一片白茫，天花板的颜色。
别过头，汗味刺鼻，俊彦身上散落。
我明白，只是贪图，所以百般挽留。
我了解，不过欲求，因此粗暴难堪。
动了会，闷哼一声，紧压的手臂更形加剧，箍得我心沉气虚。
跨过腿，重迭交缠，迷惘的头脑忽如棒喝，惊得我眉目大张。
「不能！不能再堕入无边深渊！」
急促且沉重的念头直冲脑门，我拨开俊彦跨在身上的手脚，爬向床边，直打哆嗦，心冷？意寒？或是无意识的害怕？
搔了搔头，无力睁眼的俊彦，睡意仍浓的朝我望来。
奇怪为何已驱赶出的我却待在这房子里发抖么？那了无面容的表情似乎暗示着我。
是了，昨夜的巧遇本非计划，只是忽生意图，因此一夜醒来，已无法忆起。
否则，以我航脏污秽的变态身份，怎能再次踏入这大门一步？
「很......冷吗？」
时间，稍凝结了一会，终于等到俊彦的开口。
没应声，不敢看他的脸，缓慢移着身体，离开床，向那一堆已辨不出衣物的破布走去。
「很......冷吗？」
俊彦的话再度响起。
背影怔了一会，慢慢摇了摇头，蹲下，捡着可用的衣裤。
后头响了几声，似是俊彦跳下床，双脚搭在地板上，快步走来。
「这破的不能穿，穿我的。」
抓住我的手，拉向从前我为他迭衣折被的橱柜，打开抽屉，当时整齐清洁的衣履已成一团团未折未烫的卷曲布棉，果然，我走了，生活起了变化，所以......才想要我吗？
「这件......」
俊彦有些慌乱的从衣柜里翻出件皱巴巴的上衣，粗鲁的从上而下，套住我的身体，我的脸露在外头，衣服则卡在颈子上，而两手仍空空如也，只胸前垂吊着一圈有些泛黄的上衣。
拍开俊彦愈帮愈忙的手，我径自将衣裤穿好，站在原地，低着头，看着地板。
「你......」
尾音淡而无声，总不清俊彦说了什么，也许，事实上，确实什么也没说。
无话的尴尬，令空气有些沈闷，我想下定决定，转身便走，但两腿却似黏在地板上，动弹不得。
主动权，无论何时，总在俊彦手上，或许这样也好，思考对我而言，只是无尽的长夜，没了外力的推动，永远原地打转。
「回来......一起住......」
俊彦的声音，似是缓慢，却又急促，停停顿顿间带有浓浓的呼气声。
他不安吗？还是不得不屈服在生活的考验下，感到莫可奈何呢？
我知道我是他鄙视的变态，我知道我是他讨厌的贱货，为了生活便利得和我这个变态一起住很无奈吗？
他以为我会笑着接受邀请，他以为我会哭着扑向怀里，经过风风雨雨，我依然和从前一般无怨无悔吗？
不明白......
但抬头......
见着俊彦傲慢、殷切、鄙视、期待，五味杂陈的神情。
他期待什么？以是一位无薪无休的奴隶。
他殷切什么？不过一个随时泄欲的工具。
断然了......不可思议的决断了......那早该正视的痛苦......
「我没兴趣！」
冷漠的语气，连我自己也不相信......
面对难以割舍的俊彦......是我的声音吗？
俊彦有些不知所措，慌张的神情，与总将男男女女玩弄于股掌间的桀傲不逊完全不同......
报仇了？可以笑着扬长而去？却为何......滴血......渗流在我的心、我的胃、我的四肢、我的五官......
僵硬的双腿，终于拉起，我状似轻松实则困难的转身走出大门，但才踏出一步，我便后悔，我不想呀......我不想呀......
强忍着、拖拉着，终于走至当年与雪儿齐坐哭泣的台阶，再也忍不住，掩着嘴，不发出声响，独自一人坐倒，颤抖着流泪。
我明白，我依然爱着俊彦，但......我还能爱吗？这般爱，还该陷入吗？在历经那种惨痛的教训后，我还能笑着当作从不曾发生般的与俊彦生活吗？
这样的爱......好痛苦......好复杂......好迷乱......
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结果还是无所谓，让梦想继续的颓废
流言城市，霓虹灯火，怎么能淹没挣扎和寂寞......
结果有谁～在乎真伪，爱那么彻底还心碎
每个美梦～飘忽难懂，每个承诺如此的朦胧......
我爱你在这迷乱的城市里，只是明天该如何继续
悲伤的歌，迫入心扉，哪有勇气再和你依偎～～
我爱你在这迷乱的城市里，只是明天该如何跟随～～
告别的夜，请别流泪，这一切难以说明，错与对～～
（迷乱......许美静）
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独自坐着，任由一滴滴泪水慢慢流动，只是轻轻颤抖，微微啜泣，在狭窄无人的楼梯间。
想什么？无法决定，犹豫再次撞入心底，尤其身后那双灼热的眼，推波助澜。翻腾不定，再地无法装作冷漠，再地无法好似无情，不顾一切，离开这牢笼似的公寓。
盯着，不曾眨眼，只是盯着......看穿了吗？看穿我软弱无能的心，戳破我薄纸微糊的脸。明白了吗？明白我违心冲动的话，了解我轻易后悔的傻。
我不想爱，我害怕爱，那让我讨厌自己，为何如此无用，只是一双眼，便能粉碎我以为坚定的决心，每分每秒变得如此难熬，连喘息也成为这般困难。
灼热，像放大镜在身后集中焦点，那一股目光从未移过，注视着，令我全身发烫，连哭泣也停了，心痛也忘了......不行！我要逃，再这么下去除了屈服，没有别的！
起身，跨着大步，在曾经跌落摔倒的楼梯间狂奔，像急着挣脱厚茧的蚕蛾，寻找出路。