天堂鸟————天戒/流[下]
天戒/流[下]  发于:2008年11月26日

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  「嗯...可以说是一次不错的体验。」
  不错吗?这样的我,能够在小南的第一次中做得不错,实在有点始料未及。其实我真的很怕小南嫌我太急色了。
  「所以...凛想要我时,我真的觉得没所谓。」
  早就知道小南愿意为我奉献一切,但我真的想不到小南奉献得如此彻底,相比之下,我好像显得混帐及自私得多了。
  想著,我不禁轻轻说道,带著满腔的歉疚。
  「小南...这个嘛...我不知怎说了,对不起。」
  「为何要说对不起?我真的觉得无所谓,凛对我好温柔啊!」
  哎,其实我是很想狠狠地占有小南啦,不过是幸好控制得了吧?而且我说的不是这件事,是我无法让小南抱我的事。
  「不...我是指之前情人节的事。」
  「你是指...我问老板後你发脾气的事?那个的话...应是我的错。我不应问老板的,我应等你亲自告诉我。」
  呜,小南,别把我的错都揽到身上,行吗?那次只是我耍任性,不是你的错。
  「不,你问是应该的,因为...我从不打算说那件事。」
  「那我应该当什麽都不知道。」
  但这并不公平,不是吗?我知道小南的过去,知道小南的事,但小南却对我一无所知,而我更没想过要把自己的事说出来,所以至少,我应该让小南从别的途径知道我一点过去吧?
  「我没想过什麽公平不公平,我只想到我爱凛,我要体谅凛,我要相信凛。」
  我...我还可以说什麽?
  「小南...谢谢你...」
  「那是理所当然的,不是吗?」
  不,这并非理所当然的,所以以後...我要更加珍惜小南。
  接著,我们继续相依著,说著自己的心事。
  小南想有人需要他,希望有人爱他。他曾经认为在世上,只有自己一个,什麽也没有,没有人需要他,成为可有可无的存在,又或是碍眼的存在。有一段时间,小南更不相信爱情。但我的出现,让我他觉得自己不再孤独一人,让他再次想要去爱。到了後来我说需要小南,更让小南觉得自己并不是可有可无的。所以他想待我好,要相信我,更去爱我。
  天呀,这是何等善良纯洁无邪的心态?就因为我的一句需要,所以小南便把我待为生命中第一重要的人,相比之下,我呢?简直是他妈的混蛋,因为我所渴求的,是有人可无怨无求,不问回报地爱著我,接纳我的所有缺点。
  我突然觉得自己是自私的化身。
  「凛...我觉得有点累...我想抱著你睡,可以吗?」
  对啊,小南只是第一次,会觉得累是一定的吧?而且我都几乎忘了,小南明天还要上学!急急地点一下头,把小南拥入怀中,又怜又爱地轻梳著他的发丝,一边让他安然入睡。
  这一夜,我很晚才睡,除了要为小南清理残留在体内的爱液外,跟深爱的人结合的激盪,也让我久久无法入睡,一直到凌晨四时多,我才模糊地失去意识。
  经过这一次後,我和小南的关系比之前更亲密了,心中总是觉得很踏实,感觉好像完全不用担心会失去小南般的,那一晚,就如我们的洞房花烛夜,在做过之後,我们便成了真正的一对情侣,即使死也不能分隔我们似的。
  心中的空洞被填满,无时无刻满溢著甜蜜的幸福感觉,很想让小南知道我心所思的,但别扭的我又说不出口,今次我又应该做些什麽呢?
  坐在床上,一边等待小南,一边思考著这问题,然後看著小南回来,如常的亲吻对方,又如常地看著小南回自己的旧睡房拿衣服,这时,我便知道自己该做些什麽了。衣柜,对了,买一个新的衣柜回来吧?新衣柜的体积要足够放我们二人的衣服,这样小南便不用晚晚回旧睡房了,而且,只有厮守终生的伴侣才会共用一个衣柜吧?
  我开始物色新的衣柜,然後在数天後,满足地望著眼前那已经被我的衣服占了一半空间的新衣柜。不知这一次,小南能不能一句之间便了解我的意思?wangюran我期待啊,我想,小南知道之後,一定会很开心吧?
  我希望自己每天都能够为小南带来一点幸福,然後把幸福慢慢累积起来。
  慕南篇 41
  若问我对这次洞房花烛夜有何感想,我除了得到预期中的幸福、满足感外,就是意外地发现到凛热情的一面。
  平时的凛,对外人总是一副漠然的样子,对我虽然会放纵的撒娇、表露出他的真性情,但像这般如同快要失去理智般疯狂拥抱我、向我需索,这却是第一次。
  因为是我,凛才会这样吗?因为对象是我,凛才会不再抑压自己的情绪,卸下那副假面具,把自己最真实、最热情的一面展现出来吗?一想及此,心里更是甜丝丝的,幸福感更是涌上心头,怎样也挥之不去。
  怀著这样的感觉,我与凛依偎在一起,聊起了二人的心事。
  凛说,他是一个很自私的人,他希望有人可以无怨无求的爱自己,接纳他的缺点。其实他那样又怎算是自私?每个人都希望自己深爱的人能这样对待自己、爱护自己,这是理所当然的一回事。而且,爱情是双方面的,当凛从我身上得到他想要的感情时,我亦从凛的身上,得到我一直渴求的家、一直渴求的家人、一直渴求的认同。
  其实...在我心底深处,我觉得凛所给予我的,比我所付出的多。试问得到的比较多的我,可以说凛自私吗?可以说凛对我不公平吗?
  答案,当然是不。
  「凛...我觉得有点累...我想抱著你睡,可以吗?」
  然後,让我再多感受你的体温,多感受你的温柔,再多点拥有吧!
  可能之前的一夜太疯狂了,一觉醒来後,我只觉得浑身酸软,身体亦变得不是属於自己的,不能灵活活动。但当我看到凛於熟睡中还抱著我时,我霎时觉得,一切,都是值得的。轻吻一下睡得正酣的脸庞,我才以最小的动作爬离凛的怀抱,蹑手蹑脚的离开,作出这一天生活的准备。
  我不知那是否自己的心理作用,但在被凛抱过後,身体的感觉明显的与之前不同。以前的我,总是要与凛在一起、与凛相拥,才会有那种与凛是伴侣的实在感。但现在呢?不论是上课还是上班,我都像感到凛的存在,凛就在自己身边,我们不论何时何刻都在一起。
  有种...自己成为了凛的半身、密不可分的感觉...
  而这种微妙的转变,亦在不知不觉中,被我那视为兄长般的老板所察觉到。
  「小南,我觉得你最近好像变得很性感啊!」
  性感...怎麽会啊?我不是女生,衣服也没有穿得很暴露的,我怎麽可以与『性感』这两个字扯上关系?
  「我不是那个意思,我指的是气质。不知怎的,最近你的一举手一投足,都散发出一种诱人的气质。或者你不知道吧?最近你好像多了女性仰慕者呢!还有...一些有那方面喜好的男士...」
  不~要~啊~我才不要吸引到其他人!我只要吸引到凛就够了。
  「怎样?你最近是与凛发生了什麽吧?」
  嗯...我的表现不是真的那麽明显吧?只是几天而已,老板便好像知道发生了什麽事似的,一针见血地把改变的原因道出来。
  「那个...嗯...其实...也没什麽...只是...在我生日那天...凛...抱我了...」
  虽然诉说的声音如同蚊呐般小,但在暂时只得二人的宁静酒吧内,我的说话还是清晰可听。而老板,像是知道我在难为情般,只是淡淡的笑著,脸上更有著一种称为欣慰的光彩。
  「看来,凛已差不多走出过去的阴影了,你的努力算是有了一个回报。不过...我没想到你会愿意让凛抱你啊!」
  「其实也没差吧?我抱凛或是凛抱我,根本没有所谓。只要对象是凛,要我怎样都可以。而且...凛他...对我很温柔啊...我自己也没想到,被自己最爱的人抱,会有那麽舒服的感觉...」
  「是吗?被自己最爱的人抱,会有很舒服的感觉...」
  不知为何,当我这样说时,老板那美丽的浅棕色眼眸中,略略抹上一丝哀绪。老板也有喜爱的人吗?老板也有想拥抱的人吗?与老板相识快二年了,此刻我才发现,原来自己对老板的认识是那麽的少。
  就在我试著要问老板之时,一个不识趣的电话就这样响起。
  「喂,Holidays,伟?怎麽突然打电话来?什麽?你过几天会回来?你不是要留在法国多一阵子吗?」
  唉呀...这个『伟』又打电话来了...怎麽我会说『又』?无他的,因为自我来这里工作後,我发现平均每一个星期,这个『伟』便会打电话来找老板,而每次,老板都会与他聊天,少则三十分钟,多则一小时。
  其实老板与什麽人聊天,我也不应多问。只是我很好奇,话不多的老板怎麽会与人聊这麽久?而且每次与这个『伟』对话时,脸上总是带有一种甜蜜的笑意?
  「是是...知道了...我会小心的...你自己也是啊!嗯...晚安。」
  聊完了!今次的通话时间比以前少呢,只有二十五分钟,我与凛最长的通电话时间也不过三十分钟而已。有时我真的不得不怀疑,这个『伟』与老板是不是有什麽特殊关系。
  於工作中不断偷瞄老板,想从中看出一点端倪,我赫然发现,以前总是在与『伟』通话後显得格外开朗的老板,今天却一反常态的眉头深锁。是发生了什麽事吗?老板好像心事重重的?好几次我都想问问老板到底发生了什麽事,只是今天混蛋Ken没有上班,工作又忙碌得很,最後脑中的疑问,在不知不觉中已被繁重的工作所磨走。
  如同蠕动般走回家,我想先回房给凛来一个晚安吻後才沐浴更衣,却没想到凛再次不睡的等我归家。对於凛的这份情义,我当然会感动,但总是这样晚睡早起,对身体必会造成一定的负担,对凛的身体造成不良的影响,这是我怎样也不愿意看到的。
  免不了又是一翻碎碎念,而以前总是会因我的苦口婆心而皱眉的凛,今次没有露出受不了的表情,只是一直望著前边的位置,满意地笑著。是有什麽吗?我转身一看,发现以前那窄身衣柜已然不见,取而代之的,是一个六十寸阔的木质大衣柜展现眼前。
  「咦?凛何时买了新衣柜啊?」
  「就是最近这几天,今天你上班後才送来的。怎样,好看吗?」
  「好看!怎麽突然想买衣柜?」
  「之前的衣柜太小嘛!」
  小吗?记忆所及,之前的衣柜也有三十寸阔啊!给凛放衣服刚刚好呢!
  「凛有那麽多衣服吗?我记得没有啊!」
  「我当然没有,但我与你的加起来,就有很多。」
  我与你的加起来?我与凛的衣服加起来?这即是说...凛的衣服要与我的,放在一起?
  听後我感动得把凛紧紧抱著,不断的道谢,而凛则像是受不了我的,笑说我不用那麽的感动。
  能不感动吗?我不知道凛是怎麽想的,但对我来说,共用一个衣柜,即代表著凛确实承认我俩为厮守一生的伴侣关系。更深层一点来说,是凛承认我俩为『夫妇』,因为只有夫妇,才会愿意把自己最私人的物品置於同一个空间中,无分彼此,共同享有。
  「傻瓜,我没想那麽多啊!我不过是觉得,要你每晚专程回房取衣服才去洗澡,好像很麻烦啊!」
  是吗?但凛,怎麽你说这些话时,脸颊却泛红?看来,凛买这个新衣柜,就是想表达出这种意思啊!嗯...我应该要再逗凛,让他把真正想法说出吧?
  「但若果心底没有这种想法,你又怎会想与我共用一个衣柜?」
  「始终...现在我和你是睡在同一间房里,在同一张床上,还是让些位置给你放衣服才对...」
  唉呀~凛的脸愈来愈红了,头也转到一边,不让我看到他的样子呢!看来我家的反覆无常猫,又开始闹别扭了。再逗下去的话,他一定嫌我嚣张,然後送我一记利爪攻击吧?为了自身的安全,更为了今夜还能与凛相拥入睡,小南狗狗还是识趣的收声,然後把衣服取过来好了。
  最後,为了满足我那『夫妻生活正式开始』的想法,我拉著凛一起把我的衣服搬过来,再整齐的把它们收拾妥当。想当然,这又花了一段不小的时间,而我的睡眠时间,就这样大大的缩短了。
  沈凛篇 41
  小南的身体...好暖...即使事情已过了好一段日子,即使是我抱小南,而不是小南抱我,但现在,只要一闭上眼,我便感觉到小南的温暖,他那强烈的存在感。
  这是一种很平淡的幸福感。
  说起上来,最近小南给我的感觉好像变了一点呢,小南好像...性感了。奇怪,仔细地看清楚,又好像察觉不了小南身上有何转变,然而,每次看到他时,我还是觉得小南比以前性感多了,简直是诱人。
  明亮的双眸,在笑时微微的眯起,很性感;薄薄的嘴唇,在笑时微微的往上扬起,很性感;高挺的鼻子,在笑时微微的皱起,很性感,这些都可能只是我的错觉...
  但...但为什麽小南现在会好像多了某些小动作?
  疲倦时慵懒的眼神,把头发往後拨去的动作,把领带扯下,略略解去部分的钮扣,我真想问,小南,你在勾引我吗?他妈的,这样的小南未免太性感吧?单是偶然想起,已足够令我身体发热了,更何况是亲眼目睹这样的小南?
  我觉得现在的自己,简直跟色狼没分别,任由自己纵欲下去,不想自拔。
  当我看到小南性感一点,我便任由自己我身体热起来,然後拉过小南的手贴在下体上,向他求欢。小南每一次都不会拒绝,只会把脸埋在我的颈边,轻轻地说:「我给你吧。」
  既然得到小南的允许,我当然不会控制自己,任由自己的手脚缠到小南身上。
  很多时,我会想到小南上班後会很累,明天又要上学,所以只要求互相手淫,又或者是要求他以口侍候我,最多只会在周末,才会认认真真地品嚐小南的味道。
  其实我挺喜欢小南跪在的双脚之间,用口为我服务的样子,那情迷意乱的样子,望向我的眼神充满陶醉,汗湿的头发湿漉漉地贴在前额上,性感得要命。我不知这是否源自我过去的伤痛,我想我是对自己的过去自怜吧?令我居高临下望著小南时,会特别有快感,几乎兴奋得想马上射精。
  最初数次还可为自己解释,但试得多了,我便开始担心自己不知是心理扭曲,还是心理变态了。算了,我不是快要到医院看心理医生吗?到时问问他吧!
  只是...那时我万万想不到...自己会遇上别的事...知道如此残酷的事实...
  那一天,天气还是一贯的阴凉,下著毛毛细雨,但无损我的好心情,在随便作一个借口出门後,我冒著细雨往医院走去,如常的登记,又如常地坐在长椅上等候,心中轻松得在哼著情歌,直到听到有人在吵架时,好心情才开始变坏。
  「都是你,要不是你老是出外公干,没好好关心儿子,他又怎会这样?」
  「别把责任赖到我身上,如果不是你没有好好教导他,他又怎会在街上游荡,然後发生这种事?」
  「你这算什麽意思?你以为他很想这样吗?」
  「我不管,总之发生了这种事,我只觉得丢脸极了!」
  「丢脸丢脸,你就只懂说我们丢你的脸,既然这麽丢脸,那离婚吧!」
  「别说得这麽委屈,别以为我不知道,你在外面也有第二个人的!」
  「你...」
  「单是这一点,我已可以告你通奸,总之你别想我会给你一毛子!」
  「那儿子呢?你不顾我,也要顾及...」
  「我会把钱存入他的户口,你不用操心,虽然他不是我亲生的...」
  「够了,你们让我静一静吧,走...求你们走...」
  本是对这场闹剧没有任何兴趣,直到一把年少的声音,带著哀痛响起时,我才猛然抬起头,惊愕地望向声音的主人,是葛雷。

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