没关系没关系，我理解我理解，这是你们的工作职责嘛，没关系。张同志的牙都快咬碎了。真他妈的倒透了霉！
刚出了保卫科小三又开始哭，张同志气得火冒三丈咬牙切齿，哭！哭死你！再哭！再哭我抽你信不信！
有你这么教育孩子的吗！一个老大娘冲上来护住孩子，指着张同志的鼻子就数落开了，这么乖的孩子你也舍得打！有你这么当爹的吗！动不动就打孩子，瞧你那点出息！
就是，亏他还是个警察呢，真丢脸！一个漂亮小姐翻个白眼丢下一个字，呸，张同志的脸刷地红旗飘飘。
一帮人围上来看热闹，你一言我一语地就扯远了，不知道怎么着就扯到了粗暴执法败坏警察风纪给国徽抹黑......十足十地把张同志说成了混入人民警察内部十恶不赦罪该万死的大败类。
闭嘴！都给我闭嘴！张同志终于忍无可忍，掏出钱包抽出一张50元的钞票，给你，不准再哭了！
小三张开眼看了一眼，哇地又哭开了，我要四个人头的！
你！你你你！张同志的太阳穴上青筋爆起，换了一张，给！
小三一抹嘴，破涕为笑，叔叔，你真好！
张同志一把拎起小三的领子，走！
上了火车，张同志松了一口气，小三，你累不累？睡觉吧，睡醒了就到了。
小三站在上铺上翻跟头，不，我要玩。
要玩下来玩，不许在上面玩，小心摔着。
好。小三脆脆地答应一声就往下跳。
喂！不能跳！张同志以饿虎扑食的敏捷动作冲了过去，在千钧一发之际接住了孩子，阻止了一场悲剧的发生。同时也导致了另一场悲剧的发生--由于冲量过大，张同志的后脑勺重重地磕在了地上，一阵天旋地转，当场昏迷。
......
张同志醒来的时候，发现自己正处在众人包围当中，列车长和乘务员关切地看着他，同志，你没事吧？
我......怎么了？张同志还没完全清醒，头疼得厉害。
你的头撞在了暖气片上，造成了短暂昏迷，一个医生模样的年轻人回答，问题不大，轻微脑震荡，不过你下火车以后最好到医院做个全面检查。
张同志终于想起来了，孩子，那个孩子呢？和我在一块的那个孩子跑哪里了！
孩子？什么孩子？没看见啊。列车长、乘务员和医生异口同声。
张同志当即就又昏了过去。
好在这一次张同志很快就振作起来，拿出看家本事进行地毯式摸查，一个铺位一个铺位上上下下看了一溜够，忽然心里又是一动......
铃--
谁！李同志的口气很恶劣。
李笑啊？是我，你现在怎么样？别！别挂！我有事要问你，真的！很重要！我问你，你小时候坐火车都喜欢躲在什么地方？还有，你老爸想叫你老实呆着的话都用什么办法？没有我没有跟你开玩笑！拜托你......不，我求求你告诉我！张同志的声音开始带上了哭腔......
......
张同志挂了电话，目光如炬，列车长，麻烦你给我发个广播......
好好，我马上广播找人！
不用，不是找人，是找书，你给我广播一下，哪位旅客带了全画本的《安徒生童话》，我出10倍的价钱收购！
啊......同志你去哪里？
我，挖地三尺，不把他找出来我不信张！张同志怒冲冲直奔餐车。
......
小三果然就大摇大摆地坐在餐车，面前是烤鸭排骨卤猪蹄，还有两瓶啤酒。见了张同志嘻嘻一乐，满嘴的油。
张同志一把揪住了服务员，你们怎么给这么小的孩子喝啤酒！
服务员说你动什么手啊有话不会好好说啊！他要买我们就卖喽，谁规定不能向小孩子卖啤酒了？
张同志无话可说，摸摸鼻子，认了。
列车长气喘吁吁地跑过来，同志，你要的书，没有安徒生的，《格林童话》行吗？
好，谢谢。小三，来，叔叔给你讲故事。
小三埋着头啃猪蹄，不耐烦地回答，好吧，讲吧。
从前啊，有一个国王......
哪个国家的？
啊，书上没说。这个问题先不管他，咱们接着讲下面的。
小三翻了个李笑式的白眼，什么烂故事！张同志一个哆嗦，书差点掉下去。
......
魔镜说，王后啊......
会说话的镜子？你哄小孩啊！
张同志咬咬牙，没理会，继续讲下去。大家把白雪公主头上的梳子拔下来，白雪公主立刻就醒了过来......
这个你都信啊？怪不得那么笨！
棺材摔在了地上，毒苹果从白雪公主的喉咙里磕了出来，白雪公主张开了眼睛，问，我这是在哪儿啊？
小三放下了猪蹄，盯着张同志，一字一句，你，以，为，谁，都，跟，你，一，样，笨，啊？
张同志一把把书砸了过去，忍无可忍一声吼，你给我闭嘴！
......
列车终于到达了目的地，汽笛声中，站台上挤满了人，市局的领导们站在车厢门口热烈迎接凯旋归来的战士，小张，辛苦了！
张同志赶紧伸出手去，不不，不辛苦，这是我应该......
领导已经一把抱过小三重重地亲了一口，哎呀这个就是林林吧，真乖！
张同志的手落在半空，伸也不是缩也不是。
一群人围上去，我看看我看看！哎呀真是啊，又聪明又漂亮！
张同志被挤了出来，丈二和尚摸不着头脑，怎么回事？
刑警队的小实习把他拉到了一边，你不知道，刚刚得到的消息，这个孩子就是省厅林厅长三年前丢的那个宝贝孙子！
哦怪不得......
一支话筒伸了过来，同志我们是电视台的，请问你对这次行动有什么感想？
张同志强压一口气，没敢说实话，可是心里又实在咽不下这口气，终于，憋了一句出来：
那个人贩子关在哪？我要把他碎尸万段！
说完话推开话筒大步走了出去，刚走到站台口就听见那群人发出了声声惨叫......
张同志一溜烟跑到地道里，捂着肚子闷笑，笑得眼泪都出来了。
......
走出车站给李同志发了条短信，我回来了。
想一想又加了一句，别再怀疑，我从来没有遗憾过咱们的身份，尤其是现在，我由衷地感谢上帝，你是男的，我也是男的。
我爱你，即使你是男的我也是男的。
我爱你，幸亏你是男的我也是男的。
--END--
同居男男的幸福生活
爱一个人可以爱多久？这个问题老套得偶都不愿意提了......可是，听到陈东要出长差的消息，偶还是情不自禁地......汗，开始考虑，自己趁虚而入的可能性......
其实偶最喜欢的是东东，这位男同志简直是中国男人中的翘楚：
身材就不说了，说了口会渴啊5555555555长相嘛，不算特别理想，可是至少，比当今中国影坛的很多位男演员强很多--注意，葛优之流不算，能长成那样也是需要天赋的......
会挣钱，而且绝对是干净钱，某坏蛋就曾经试过抱着东东的年终奖金睡觉，结果折腾了一夜没睡好......这个BTBT的！（当时他们刚刚脱贫，做出点穷人乍富的举止也还可以理解......）
会干活，除了针线活--汗，咱也不能要求太高了不是？反正这位同志做了好几年的饭，还没有发生过食物中毒事件......
性格好--其实，对偶来说，如果有了以上的优点，性格差点也无所谓了，咬咬牙怎么不是一辈子......可是这位同志，真真做到了任劳任怨，骂不还口......打不还手没试过，反正还没人敢跟他打过。当然了，偶尔出现在胳膊上的牙印不算，那是人家的家务事。
所以，知道东东要出差，偶第一个想法是：想办法让苏老师移情别恋，然后东东一定很伤心，偶就趁机去安慰......汗，简单地说，梦还是可以做做的，是不是？
偶把梦想和现实分得还是满清楚的，偶也知道‘宁拆十座庙不拆一家亲'的道理，所以，在那以后的相当长的一段时间里，偶都很老实地没有蠢蠢欲动。冷眼看着苏老师过得孤孤单单冷冷清清，然后，开始酝酿着记录一个新的故事--关于某男独守空房的表现。
偶越来越觉得这个所谓的‘幸福生活'系列写得是离题万里，东东不在，只剩下苏微一个人，说他‘幸福'......苏老师能一脚把偶踹到天安门前自焚去！
所以了，纯粹是因为懒得另起一篇才继续在这个系列里混下去，混着混着也混到快年底了，还有一个多月，陈东也该回来了。距离这个系列的第一篇，也马上就满一年了。
去年的这个时候，陈东做了好多的香肠，给偶送来20斤，吃得偶脑满肠肥......汗，好恶心的形容词。前几天嘱咐苏微，等东东再打电话过来的时候，记得帮偶打听一下他去年做香肠的那家摊子在哪里，因为味道很好，所以偶打算今年自食其力......结果，苏老师回话，那家摊子已经‘眼见他起高楼，眼见他宴宾客，眼见他拆迁了'5555555555555
苏微在东东离开后，很是逍遥了一阵子，甚至连招弟也不要了，说是累赘。然后跑得到处找不到人，偶胡思乱想了很久，担心这孩子出轨，干出点对不起东东的事情......后来大概是玩腻了，忽然就老实了，天天窝在家里哪里也不去，每天租了一大堆影碟回来看通宵，看得眼睛红得像个兔子。
月初的时候，偶拿了一笔稿费，几十元钱，想想没什么要买的东西，就打电话约他出来吃饭，结果他说临时约会好没诚意，这样吧，周末，咱们正式一点，OK？
偶说，OK，然后我们打算出去逛街。
偶换衣服的一点时间，苏老师打开偶的电脑上了MSN，很大方地隔着门喊偶，我用你的MSN了啊，我想找个人聊天。
偶说，随便你，不过要跟人家说清楚，不许冒充偶！
他答应了一声就开始找人，当时偶的MSN上在线的有不少，可是他只认识一个，是上次聊天的时候认识的，所以这位老兄兴冲冲跟人家打招呼......
结果，人家没理他......
那天晚上苏老师的脸臭到要死，哈哈......
天气突然就降了温，坐在街边的小吧里喝咖啡，看着窗外行人匆匆而过，忽然就很伤感，问他，想不想东东？想不想？
苏老师没搭理偶，闭着眼睛喝咖啡，一口一口慢慢地抿，喝了半天才说话：忘加方糖了，苦。
偶撇撇嘴，看外面的小孩吹泡泡，你说，他这会儿在干吗呢？听说那地方下雪了，还挺大的，也不知道他衣服带得够不够？
足够了，我一个月以前就把羽绒大衣和棉袄棉裤什么的寄过去了，就是这边的羽绒服都是按着南方的气候做的，没北方出品的暖和......
偶坏笑，偶老爸回老家，老妈给他准备衣服，也是这么唠叨的。
苏老师瞪偶一眼，低头喝他的咖啡，还是忘了加糖。
第二天偶联系到了之前那位百呼不应的朋友，朋友很无辜地说当时正好在厨房洗碗......偶转告苏微，苏老师只说了一句话，在不正确的时间遇到正确的人，真TMD自找没趣。
说得偶直犯嘀咕，头天晚上喝咖啡的时候，苏微一定是在想，身边这个丫头真烦，换成那个谁谁就好了--这叫做‘在正确的时间遇到了不正确的人'，偶真TMD吃饱了撑的！
和他商量想吃什么？他说，炸酱面。
偶当场爆走！这家伙绝对是存心！谁不知道这小子不爱吃面食！四川的担担面什么的还凑合，那种老北京的炸酱面......明明他是从来不沾的5555555555
东东爱吃炸酱面，不过做的机会不多，因为某人不爱吃。其实陈东的手艺真的很不错，偶在写《警察故事》的时候，曾经有一段描写燕飞做炸酱面的过程，就是完全照搬东东的手法--其实他做的比偶描写的还复杂，偶还记得他用一个小臼砸蒜泥，还有韭菜花什么的，很香。
然后偶咬咬牙，理论上的做法偶知道，但是从来没有实践过，你确定要吃？
苏老师考虑了一下，点点头，是啊，我想吃。
吃死你！偶喃喃诅咒。
和他定在了周日，因为周六他没空--我得去我妈那里把招弟接回来，他说。
偶笑，不怕累赘了？还是怕东东回来埋怨你？
他叹气，倒不怕那些，实在是晚上一个人睡觉害怕......你知道刚出了两个杀人狂啊。
偶狂笑，想起某次东东不在，这位老兄把菜刀藏在枕头下面壮胆的事情，那次真把东东害惨了......
苏老师也笑，不行啊？男生就不能胆小？什么逻辑！
偶说，当然不是，可是男生从来不承认自己胆小。
他想了想，说，其实，也不是胆小，实在是说话的时候没人听，心里头堵得慌。
偶听！偶听！偶连声答应。
他坏笑，不行，怕教坏了你。
偶叹一声，可怜的招弟，你招谁惹谁了！
周日到了，偶买了切面和菜找上门去，老远就听见招弟的狂吠，以及某人的呵斥：再叫！再叫就杀了你炖大补汤！
招弟似乎把苏微当成了抛弃自己的混蛋，用那种很愤怒的口气一直一直跟他吵，表情生动极了，偶估计她的话翻译过来就是：你个杀千刀的不要脸的缺德冒泡带冒烟的管生不管养的混蛋王八蛋！有本事你别过来！你过来我就咬！咬死你！
不能怪招弟，这纯粹是苏老师自找的，招弟还在坐月子期间该死的苏某人就把她的孩子全送了人，最后又把招弟也送回了姥姥家，这种缺德事情还真不是咬一口就能解恨的。
偶洗洗手开始炸酱，边炸边自得地发现自己满有炸酱的天赋，然后是洗菜切菜下面条。这个时候偶发现了一个问题，偶无法用肉眼观察面条的生熟555555555以前自己在家下面条都是用嘴尝，可是当着苏老师的面实在不好意思这么干，结果，本着宁可糊保证熟的原则，偶把面条煮成了面糊糊555555555555
苏老师倒没在乎，捧着那碗炸酱闻了个一溜够，没错没错，就是这个味道！他做的也是这个味儿。深深地吸气，很陶醉的样子。
然后他说，好，咱们出去吃吧。
偶没反应过来，你不吃了？
他答，闻了就不想吃了。
偶咬牙。
还是吃火锅。
偶坐下来第一句话是，来份羊腰子，我们这位同志肾虚！
苏老师不甘示弱，两份脑花，给她补补！
偶说，呸。很淑女的语气。
吃着饭苏老师想起来，你那个稿费是什么东西？
偶说，一篇旧东西，偶当初写着玩的，那个《吵架》，有印象没有？
没有。
偶提示了半天，他终于想起来了，那么烂的东西你也好意思拿出去骗钱？
偶说，有什么办法！人家编辑想要你们的那篇访谈录，你又不给。
他想了想，访谈录写的都是以前的事了吧？发就发吧。
真的？你不是糊弄偶吧？
他耸肩，这叫吃人嘴软。随手夹了一块羊肉。
偶开始飞快地心算，稿费啊稿费......
先说啊，稿费归我。他兜头泼过来一盆冷水。
偶筷子一抖，溅起一盆汤水......有没有搞错！好歹也要对半分吧！
他说，做梦。
四六！我四你六，行不行？
他摇头。
三七！不然偶宁可不发了！
他想想，问，大概能拿多少稿费？
一千字才20啊老兄，你就发发慈悲吧。偶作揖。
汗~~~~瑞儿表骂偶乱说，实在是被这个家伙剥削得走投无路了才把价格说低了一半555555555555555
他果然不信，你哄谁啊？我们的内部刊物还80呢。
偶说，骗你是小狗！
汗~~~~~~~偶本来就是小狗，小烟狗5555555555555
最后他看在那顿火锅的份上答应了偶，二八。
偶已经筋疲力尽了。
回家的路上，他很得意地去租碟子，跟偶说，有你在，感觉好过多了。
偶哭丧着脸，冲着天大喊，东东，你不在，偶好难过！
附近的人看过来，脸上的表情是，又一个失恋的，真可怜。
单身男男的空闺生活，记录完毕！
单身男男的空闺生活，真TMD精彩！
--END--
警察张同志求婚记
每个人一生中都会遇到几件浪漫的事情......
这里所说的‘浪漫'因人而异，对一万个人就有一万个解释，或者叫艳遇，或者叫性骚扰。