然而始作俑者却在这一刻若无其事的说着最亲密的话语。

我讨厌他。

从以前就一直讨厌他。

他摩挲着我的下巴，笑了一声说，你不知道对不对？我也没指望过你这种蠢货知道。

我直起身，怒张着眼睛瞪着他。

知道尼玛逼啊！

你又知不知道差一点你就死了啊！

你又知不知道就算你不进来找我，我也可以翻窗逃跑的！

你又知不知道我跳出来找不到你的时候那种心情呢？

你不是聪明吗？不是能干吗？

为什么不知道，我宁愿你不爱我，也不想你进来找我呢？

你说，那就不要爱阮荀，我更想看你赢。

那你也不要爱那个叫纪文的，他更想要你一生平安。

谁比谁更蠢啊。

傻逼。

我越想越气，踹了床腿几脚。

他挑着眉看了我一会儿，摸了摸着下巴，说，我没有害怕，纪文，那个时候我没有害怕这样的情绪，我原来以为我会害怕，会很害怕，但实际上我没有。

他顿了顿，笑了一声，说，我刚刚才想明白为什么我那时候不是害怕，像以前那次车祸一样，怕你会离开我。

他沉默了许久，才缓缓开口道，我只想把你留下来，而且一定会把你留下的，对不对？

我抓着他的手，非常用力的抓着。

骗子而已。

他搂着我后颈，下巴的胡茬扎到我额头上，声音从骨头里传递过来，显得特别浑实，他说，纪文，我给你说过孟夏吗？

他轻轻笑了笑，说，你听丁彦祺他们说过是吧。你介意吗？

我动了一下，他抓着我肩膀把我压住，说，别动，听我说。

他说，我想想，我和孟夏是大学的时候认识的，他是我室友。他身上还是有很多地方我挺喜欢的，然后有一次，夏天吧，他帮我洗衣服，晾的时候碰到阳台了，其实也没脏，他把衣服取下来又端着去洗了一遍。我当时挺惊讶的，在这之前，也许我们只是各取所需吧，我是这样认为的。

不过之后，事情变得有点奇怪了。我开始把注意力放在他身上，我发现他挺厉害的，可以一直默默做许多事情，当然都是围绕我。

那种感觉对我来说很好，像爱。

我们顺理成章的在一起了，期间关系不错，大概是毕业那年开始吧，我安排他去了Economist实习，也许在他去之前我们之间的感情已经开始渐渐消退了吧，不过我并没有很愿意去弄明白这一点。

我并不是一个赌徒，以为付出得越多，就越有机会捞回来。但我有时候特别固执吧，我认定一件事情，如果没有到最后的结局，我是不会轻易放弃的。也确实在许多事情上，最后我都得到了我满意的结果，因此我认为没有道理在这件事上我会得不到我想要的结果。

不过，这件事上并不是这样。

当时，孟夏和陈述很投机，我开始接手家里面的一些事情，比较忙，不像以前可以花比较多的时间去经营我们之间的关系。仅有的在一起的时候，几乎都闹得不欢而散。

我知道这种状况下去是一定会出问题的，但是我并没有做出任何改变去解决这种状态，因为我认为我没有任何需要修改的地方，我觉得我在这段感情的每个细节上都做到了最好了。所以需要改变的不是我，只是新增的其他变量。

这个想法特别幼稚也特别偏激，但是当时我并没有认为这是错的，因为潜意识里我很自负，我挑不出来我的毛病，我对他足够好，给予他的足够多，是其他人都给不了的，没有人有资格挑剔我，他也没有，陈述更没有。

所以情况只是越来越糟糕。

陈述开始追求孟夏，孟夏拒绝了，他想和我好好谈谈，但我没有心思和他认真谈，或者说即便认真谈了，也没有结果。

然后我找到陈述，要求他离岗。

他不愿意，并且继续追求孟夏。

一边是他和孟夏有越来越多合契的地方，一边是我和孟夏之间分歧越来越大，方方面面都开始爆发性的出现问题。

当时的我很难不去把这两种情况看成是一种挑衅和比较，而不是试图去解决我和他之间本身就存在的某种矛盾。

我不想输，我也很想当然的认为我不会输。

所以，我对陈述做了很多不好的事，而这些事情伤害到不仅仅是陈述，也包括孟夏。这一点上我对他们一直很抱歉。

孟夏提出分手，我没有接受，我告诉他，他和陈述过不下去，我能把他捧过高，就能让他跌多深。

我可能永远没办法理解孟夏听见我说这种话时的心情，我想会特别残酷吧。对他来说，会特别残忍，因为我之前很迁就他，落差会特别大吧。

我把陈述弄出国了，孟夏跟着走了。

这对我来说是一件不可思议的事情，似乎意味着我输了，这样的结果我不能接受。我追出了国，绑架了陈述的父母，要求孟夏回国。

孟夏要求和我谈谈，他说愿意妥协，但希望我放过陈述。

我当然同意了。

不过，那天陈述就出车祸了，被送往医院。

我非常讨厌事情在这个时候出现变化，我需要确认陈述不会对事情造成任何偏差，我先孟夏一步到了医院，那时候陈述的问题并不大，他没有到瘫痪的地步，我告诉陈述，孟夏会跟我回国，他留不住孟夏。

他说他留得住。

他拔了所有医疗设备，然后问我，他说，阮荀，你说你付出了很多，比任何人都多，那是因为你有，但你敢付出你的命吗？你不觉得按你的道理，用命来比更公平吗？

可能那个时候我才开始意识到有些东西不对。

很不对，但没有人能告诉我什么是对的。

阮荀把手贴到我脸颊上，手指描摹着我的鼻梁和眼眶，他说，纪文，我不想给你说这些，特别不想告诉你，都不是什么值得怀念的事情。我做错过一些事，我不想过去这些错事影响到你，我也不想你以过去的我来看待现在的我。但我更不想你从其他人那里道听途说，每个人看问题的立场不一样，看到的故事也不一样，我只想要你听我说过的。

因为我并不是想要告诉你过去这堆破事，这些东西无足重轻，我想告诉你的是，没有人告诉我怎么做是对的，那是因为我一直找的都不是对的人，他们没办法告诉我该怎么做，该如何做，做到哪一种程度。

可是你可以。

你信吗？废材。

一开始我对你有点分心的时候，我顾虑很多，一定比你能想到的所有东西还要多无数倍。我不想重蹈覆辙，也不知道该以什么样的方式和你相处才能维系好关系，我甚至不确定我对你到底是不是喜欢，我只是在你把我一个人留在餐厅的时候觉得，你居然敢让我自己埋单结账。

我本来打算去你宿舍把你拖下来恐吓一顿，不过我遇到狗了，就走了。

然后第二天天亮的时候，我特别恼火，因为一晚上我都没睡着，我一直在想那条死狗让我没把你拖出来。

嗯，我睡眠很好，因为我平时工作量很大，一躺下就睡着了。我从来没有失眠一夜过。

我想我一定不是喜欢你，因为我上班的时候一天打了三个杯子，文件全给我打湿了，喜欢一个人会遇到这么倒霉的事情吗？不会。

周敖打电话给我说你要借钱的时候，我真的想冲到你们学校把你拖出来打一顿。不过我忍了，你说我为什么要忍了，打你一顿太简单了，不过我想起上次你被我保镖揍的时候，我真的恨不得把你拖到后面的巷子里弄死你，你说那几个保镖下手要再重点，你是不是准备和司哲一样住医院住几个月。

你这种蠢货我也懒得收拾你了，还免得我生气，对身体不好，我一天忙得要死，还老生你一个傻逼的气做什么。

但是久了没见你，又觉得还挺可惜的，虽然有时候逗着逗着把自己逗气了，但是不逗又挺痒的。

我给周敖说劝劝你，让你回来。

你倒是牛逼，还一副鼻孔上天的样子，妈的，你也不照照镜子你哪儿找得到这么好个活儿？

阮荀捏了捏我鼻子，说，说起来真他妈一肚子的火。

我呼吸不上来，越听越开始觉得不对劲。

刚刚还难受的紧的心脏被他骂了几句就开始剧烈的跳起来，管老子屁事啊。

他把手指伸进我嘴里，我咬了他一口。

他抓住我下巴，说，你没觉得你很欠揍吗？纪文。

第五十七章

我不欠揍，他才欠揍。

国强哥说得对，他处理感情的方式简单又粗暴。

他也只是不会而已。

不会怎么对人好，怎么表达那份感情，所以才会和孟夏走到那种地步罢了。

也许爱一个人本身就是盲目的，所以尽管他说着犯了错误，我却只是心痛他曾经用力爱过，在迷茫的边缘反复折腾过，最终还是遗失了一切。

大概在爱里面讲正确与错误是不合时宜的，这不是爱里通行的规则。

所以我也只能原谅他种种愚蠢的行为，比如说面不改色的骗我。

他说，我一度认真琢磨过我和你之间的可能性，但是琢磨出来的结果却始终很小。我不会做可能性很小的事情，那是没有意义的。就连可能性很大的事情，我都完全失败了。再说你那么笨，那么蠢，那么废。

他叹了口气，但是你总是出现在那里，不经意就蹦出来了，像傻瓜一样做傻瓜该做的事。我总是会想你，有时候明明很投入的想工作上的问题，下一秒却会莫名其妙的想到你。找不到原因，也找不到维系好距离的方式，却总是想找借口对你好一点。如果你聪明一点也许事情简单很多，因为聪明人知道进退利弊，可是你不知道，你连真正的好和不好都分不清楚。

不过，纪文，这可能就是对的人和不对的人差别吧。一旦遇到对的那个人，无论是觉得多渺小的结果，多远的距离，多复杂的障碍，都决不会想要放弃或者偏执的一意孤行，总是更愿意去了解去思考来获得一个满意的答案，一步一步更加接近那个人。

因为总是会想你，总是想要对你好一点。

所以你不要怪我骗你，我只是想在你遇到困难的时候知道我永远是离你最近的那个人，这不是承诺，纪文，这是我的责任。

不要把这份责任交给其他人。

我想说话，喉咙却跟火烧一样痛，痛得说不出来。

阮荀说，纪文，明天让周敖带你去心理医生那看看。

我做过检查，身体并没有问题。

医生说可能是创伤后应激障碍，所以一时无法开口说话，也许过一段时间等心情平复了自然而然就好了，如果实在担心，可以找个心理医生疏导一下。

也许我只是还不想开口说话。

我不太想去，我想留在医院陪他，明天是我的生日，我想和他呆在一起，就算什么都不做也好，只是守在他的病床旁边都行。

我摇头，他箍着我脖子说，你有听过我的话吗？

我想了想，看在他受伤的份上就不发表反对意见了。

所以我终于开始想要认真过一回生日的时候，却是坐在心理医生的办公桌前面用笔和纸同医生交流着，没有蛋糕没有晚餐连老套的电影都没有。

吴医生问我在想什么。

我其实什么都没想，勉强要说的话，就是偶尔会闪过几个念头。

如果我没有遇上阮荀会怎么样呢？

只是这个念头刚刚萌生，就开始变得令人无法忍受。

那么假如我和他分开了呢？像他和孟夏那样，终于有一天不再能够继续走下去了呢？

如果真的爱有必须终结的那一天，那就等到我入土为安之时吧，在那之前，无论如何我都会努力不让我们走入到那种境地。

这大概就是爱的责任吧。

从吴医生那里离开，我给周敖说我要去买个蛋糕。

周敖笑了一下，说，生日快乐，纪文。

我愣了愣，看着他。

他微微眯着眼，说，记得我给你说的23号放假的事情吗？老板本来想今天和你过生日，哪里知道酒吧出了这样的事情，不过虽然没有其他的安排了，蛋糕他倒是先就让人准备了。

我贴在膝盖上的手不自在的捏了捏，好一会儿才掏出手机给周敖发了条消息，我说，谢谢，周哥。

我要谢周敖的太多了。

谢谢他一直的鼓励，谢谢他对我的支持，谢谢他总是那么温柔的给我机会。

他看了，笑了笑，说，不谢。纪文，我做的不多，老板说怎么做就怎么做，如果你要谢我，那就快点好起来吧，他很担心你。他一定没给你说过。

我看着周敖，点点头。

周敖叹了口气，良久，说，纪文，不要对他有任何怀疑，他只是不懂怎么和你一样坦白，但你不要怀疑他对你绝对不会比你对他差一点。

我咬了咬牙，脑袋有些发沉。

我知道他对我好，好早好早就知道，只是到现在，我才察觉出那份好的重量罢了。

晚上的时候，我回了医院，吃了狗哥准备好的蛋糕。

奶油滑进喉咙的时候，那种撕裂的疼痛好像被安抚住了，不是那么难受了。

他还不能吃，只是坐在床上看着我，轻轻咳了一声，说，纪文，你喜欢我吗？

我不知道他为什么在这个时候问我这个问题，这是显而易见的，不需要问的，并且前不久我在他办公室的时候就坦诚过了。

他重复了一遍，表情变得严肃，他说，纪文，你喜欢我吗？

我很用力的点了点头，胸腔里的情绪有点被煽动起来。

他说，怎么样都喜欢吗？

我走到他面前，抓着他的手，我不知道这样紧紧贴在一起的掌心能不能传达出我内心汹涌的情感。

他像是一定要确认一般的说，点头。

我点了下头。

他沉默了片刻，说，纪文，你父亲下午来找过我。

我把他的手掌抓得更紧了一点。

我还没有和我爸爸谈过这些事情，尽管我心里清楚他已经了解得七七八八了。

从我醒过来到今天，我爸也没有开口和我说过，他就跟什么事都没有一样，好像不知道我喜欢上了一个男人一样。

我多少是想过我要如何让我爸了解这回事，也许是慢慢的透露一些，或者试探着告诉对方一些，不过现在好像也用不上了。

我想他会不会有种被背叛的感觉，尽管他这几天比以往更加关心我，但我肯定给他造成了很大的伤害。

他几乎把大半的人生都花费在了我身上，而我好像从来没有带给他任何他希望看到的成绩，上学的时候学习不好，等我终于愿意去努力学的时候，他却发现自己的儿子是个同性恋。

我想这并不是一个父亲想要看到的，更别说是又当爹又当妈的他了。

我从他身上索取得太多，而回报又太少。

不过我说过，我这辈子的目标很少，也很小，不值一提。所以我想我至少还有三十几年的时光用来弥补我对我爸的伤害。

就像他曾经对我负担起的责任一样，我不应该有任何退缩和回避，而是面对我所选择的道路带来的困难和阻碍，包括我所造成的伤害。

我知道他爱我，所以我知道他更想听我告诉他，无论未来的局面如何，我都能自己承担起一切结果，就像我告诉他我长大了一样。

我拉过阮荀的手，特别用心的在他手心写，我晚上会找我爸谈谈。

阮荀笑了一声，抓着我手指，说，他很爱你，不要让他太伤心。我们会在一起很久，所以我等久一点也无所谓。如果他不同意，你也不要觉得为难，还有很多时间去消化这件事情。

我僵了片刻，才感觉暖意渐渐随着血液在身体里扩散开来。

我想我为什么那么爱阮荀呢？

因为他总是在我最需要的时候给我足够的理解和支持，却绝口不提他需要为此付出的代价和牺牲。

他看起来那么厉害，那么成功，那么镇定沉着，其实不过是行走于刀尖之上，离失败和死亡一步之遥罢了。

他只是忍得。

第五十八章

当我晚上回到家的时候，我爸还坐在沙发上看电视，他看到我的时候，一边往厨房走，一边笑着说，文文，回来了啊，冷不冷？我今天炖了鸡汤，给你热一点，喝点啊。

我跟着他钻进了厨房，看着他麻利的动作，有点难受，他连说都没说过我一句。