我和他的圈子，从来都太小。没人指出我们是傻瓜，没人告诉两个傻瓜，小心错了方向。

也许，世上本就没有“正确”与“错误”的界线，一句“我乐意”可以让所有的傻瓜变成热爱自由的前卫者，一句“曾经沧海难为水”的感慨，能让后悔的感情瞬间文艺，后悔也成了小清新的变相炫耀。

我不知道我们是否选错了方向，我们以后是否会后悔自己成为了自己“我乐意”产物下的人。只是，“这样”的状况让我不舒服，让我不甘心，我想改变成“那样”，仅此而已。

笨蛋竹马，等着我去揍你吧。

第四章：放下 看着照片上他没心没肺的笑而怀疑他已忘记我

“慈母手中线，游子身上衣。”母亲为了印证这句诗，特意扯了优质棉布给我缝制睡衣和内裤……虽然很无语，但也很感动和感激。

我坚持报到时自己拖着行李去上学，不让父母送去帝都，母亲反对无果，伤心的骂支持我的父亲是不心疼她身上掉下来的肉。我抱着母亲安慰她，她又破涕为笑，说两滴眼泪换来你主动抱着老娘，值了。

我也心酸，因为远行离家的伤感，也因为他的逃避。

他逃得很快，录取通知书寄到的一周后，他就跟随叔叔阿姨回比西北还西北的老家给老人们报喜去了。据说他们老家那相对偏僻，整个乡里难得出一个大学生，虽然他不是那里生那里长的孩子，但是总归祖籍在那，不影响乡亲们欢庆的热情。

从母亲和阿姨的电话中，我听到他回去受到多隆重的欢迎，听到他收红包收到手软，听到他被当做榜样介绍给小弟弟妹妹们，也听到他不会地方方言，在老家没少闹脸红尴尬。

那表情我熟悉，很可爱。

从我们出生到现在，他只在小学毕业的暑假回去过老家一次，这是第二次。记得那次他从老家回来，将一路上的见行唠唠叨叨跟我说了一个白天，什么路不好走，坐了很久的火车和汽车，小平房，漫山树林，说奇怪语言的一群小孩带他掏鸟窝和下河摸鱼……他说得很细致，我甚至都能在脑海中描绘出他玩耍的情景，泥猴子上蹿下跳，好不过瘾。

这次呢？这次估计他就乖多了。曾经带他掏鸟窝摸鱼的小伙伴，听阿姨说好像都有结婚的了。很多农家人不在意法定结婚年龄，而更在意血脉延续，早生贵子，据说很多人都是虚岁十八结婚，生了孩子后进城打工，等男方到了法定结婚年龄再领个证办酒宴，那时孩子都会打酱油了，差不多可以生第二个了。

听着这些八卦，我猜他肯定也很吃惊，都能想到那画面，他听七大姑八大姨和他母亲用方言聊天时有多着急，晚上等阿姨用普通话给他复述八卦时有多雀跃和满足。

他家在老家住了半个月后，叔叔阿姨回来了，他则直接去了学校。

阿姨说，这孩子真是长大懂事了，坚决不用他们送，想着年轻时去那个城市度过蜜月了，没什么旅游的欲望了，也还要上班，他们也就本着男孩子皮实着养的原则，放他去了。母亲附和，说我也是不要他们送，孩子们真是太孝顺了。

我在房间里支着耳朵听她们在客厅聊天，想汲取更多有关他的信息。比如他在学校招待所先住下了，遇到了同样早到校的同级同学，对方一家来海滨城市旅游，很热情的拉着他一起玩，他每天都给阿姨汇报行程，拍照片发给他爸妈看。

终于忍不住，我拿着手机去客厅，以新刚买的手机没存他号码为由，要到了他的号码，顺便装作禁不住阿姨的热情的样子，接收了一份他发回来的照片。趁阿姨不注意，还抄下了他的社交网络用户名。

我们的疏离真是被这个笨蛋竹马贯彻得够彻底，没有了“一个学校的学生”这条联系，连上学路上的“偶遇”都再也不能成立了，更别说高中毕业后注册的那些社交网络，他根本不会主动加我！

我们上高中后父母们给办了和家里宽带业务绑定的手机套餐，每月费用固定，手机也是用的大人们淘汰下来的旧手机，上面游戏只有黑白棋和贪吃蛇。那时不觉得那般简单的功能有什么不够用，走读生本来就天天回家，没有住校生和家里打长途的需要，而且课业繁忙，写作业的时间都嫌太少，哪还有时间煲电话粥和短信聊天呢。

他倒是很高兴，觉得拥有了手机就离成年更近一步了，是有身份的小大人了。刚办回来号码的那一个星期，他每晚都要给我打电话问作业，什么对答案，远程讲题，换到哪个频道在演奥特曼耶童年回忆……要不是隔着电话，我真烦得想揍他。后来周末他来补课前给我打手机，我以为他有什么事来不了了，结果他边进我家门边在电话里开心地说“我进来啦！”，我就忍无可忍了，把他拉进房间，用武力教育他合理使用手机。

他以前说过，要攒钱买很高级很高级的手机，一打电话拿出来倍有面子，像黑道大哥一样有型到征服一群小弟追随他，他说完我就毫不留情的开始嗤笑他。

他如今买了新手机，我却连牌子型号新号码都不知道了，更别说看他拿新手机打电话的得瑟样子，是不是和他以前说的一样。

端详他发回来的照片，有他和别人一起灿烂地笑，有他在沙滩上漫步，有他在大海边展开双臂拥抱海风，有他毫无形象的大嚼海鲜……我第一次涌现出一种实实在在的距离感：这是和我一起长大的那个他，在我面前又哭又笑又赖皮的那个他，和我一起看电影的那个他，手牵手雪中漫步的那个他，对我说“我喜欢你”的那个他……也是如今疏离的那个他，飞到远方的那个他，不再对我说话的那个他，不再对我欢笑的那个他……

我还了解他吗？他还记得我吗？你看，没有我在身边了他还笑得那样开心，是不是已经忘记我，变回到没心没肺嘻嘻哈哈的那个他了？

我在为我们的疏离苦恼时，他在玩乐，就像从来没有烦恼般。没有我，一样过得很好。

突然有种被耍弄的感觉：是他把我带入这个泥潭的，为了他我去查阅同性恋资料，为了他我费心烦恼，为了他我付出那么多时间和精力……为了他我现在甚至怀疑自己的性向，为了他我决心学会“喜欢”而给他认认真真的答复！

可是他却不需要呢？他不需要的话，我是不是在做无用功呢。

我决定过，如果我得到“喜欢”的成果并且喜欢上他，即使他那时不再喜欢我，我也不放弃对他认真的解释我曾经的拒绝。

可是不可否认，我失落了，因为他的疏离，因为我在烦忧，而他在笑。

我想，这回也许是我钻牛角尖了。

曾经总是我劝他放下，放下他在意的那些感情包袱，放下别人的非议，放下多愁善感。而如今，他或许已经放下，放下我的拒绝，放下与众不同的性向问题，放下烦恼。只有我还高举着没解决的心结，停留在过去，驻足不前。

真讨厌，被他丢下的感觉。

在我没营养的失落中，大学报道的日期越来越近。

我还是决定早去几天，虽然儿时去帝都旅游过，但那时的记忆对现在几乎没有帮助，这些年来帝都变化翻天覆地，那个水泥堆砌的城市，我对它既向往又陌生敬畏。也是想着让自己陷入忙碌，只要忙碌起来，那悬而未决的钻牛角尖问题就会被暂时忘却。

母亲亲手缝制的睡衣和内裤被她慎重的塞进我的大行李箱。我惊讶母亲居然有如此好手艺，内裤不说，那睡衣除了针脚粗些，乍看之下和商场品牌店里卖的无甚区别。我毫不吝啬的夸赞母亲手艺好，还使劲憋出两句比较肉麻的话来表达我对她的爱，母亲笑得花枝乱颤，又跑出去给我买带去学校的特产和吃食。父亲悄悄告诉我，母亲自己裁剪布料失败了，就跑去裁缝店让人家裁布料，然后她回来将裁好的布料拼在一起缝上。我们心照不宣的笑笑，决定只夸母亲贤惠能干，其他当做不知道。

我想，如果我真的性向变同的话，母亲就是我这辈子唯一爱的女性了。这么说的话，阿姨也很幸福啊，作为那个笨蛋竹马这辈子唯一爱的女性……怎么又扯到他身上了！

出发之前，我还帮阿姨寄了一份包裹，是阿姨给他缝制的睡衣和内裤……阿姨回来知道母亲的缝衣创意后立刻就被打动了，觉得这创意即文艺又实惠，简直就是为她们那样的知性女性量身定做的创意，于是就跟母亲一起去裁剪布料，再拼布缝制去了……

阿姨说我的字好看，所以按阿姨的委托，我先帮阿姨写了一封她口述的肉麻兮兮的信，然后将信叠好塞睡衣口袋里，再把衣服打包，拿去邮局寄给他。

阿姨不知道的是，我塞了一张小纸条在他睡衣的另一个口袋，上面只写着——

“你跑啊，笨蛋！”

寄出去之后，感觉心情好多了。

他收到寄件人署名是我的名字的包裹单时，表情肯定特有趣。他看到我的字写成的肉麻兮兮的信时，心情肯定特诡异。他发现那张小字条时，脸肯定特红。

这样一想，心情就好上加好了。

“不管你放不放得下，惹了小爷，害得小爷烦恼，那你也别想过得开心。”——这是我撇去那些娘娘腔的文艺心思，单剩下的想法——走着瞧。

临行前一晚，父母拖着我进书房，进行“儿子上大学前的最后一次严肃认真的谈话”，这标题被母亲写成大字贴在书房门上，她说我竹马他妈本来想对笨蛋竹马来一次这样的谈话，但竹马他直接从老家远行去了学校，叔叔阿姨没当面谈上，只能遗憾的电话进行，所以无论如何他们要给还在家的我来一次谈话。

我觉得母亲有时就像活泼的妹妹，总让我有宠溺的心思……父亲倒是直言对我说过，母亲是我们父子要好好宠爱的女性，不论我有多不厌烦她的唠叨，也不能违逆她，因为她是生我养我爱我的母亲，我父亲最爱的妻子。

我羡慕父母的婚姻，他们自由恋爱结婚，近二十年婚姻和睦，夫妻恩爱，偶尔有争吵，也更像是调情的拌嘴，一个装生气一个肉麻的哄，让旁观的我酸得不忍直视耳闻。即使是儿子已快成年的如今，他们也偶尔玩把年轻时的浪漫，丝毫不显心老。

母亲说过，父亲以前其实脾气和我一般，淡漠到让人不敢靠近，是她用真爱暖化了父亲那淡漠的心境，让他变成疼老婆的好丈夫。母亲说，我肯定也和父亲一样，淡漠的外表下是重视亲人和认定真爱就不放手的热情。她希望我也能找到一个我爱且真心爱我的恋人，像他们一样，自由的恋爱和结婚，美满相伴着过完一生。

所以，她谈话的第一个议题，就是大力支持我在学校谈恋爱……并且作为提前的成年礼物，给了我一盒某著名品牌安全用品……

我拿眼神问父亲：“你们一起商量着送的？”

父亲拿眼神回复我：“必须是你母上自己的创意啊！”

于是我就收下了，向母亲保证我会勇于恋爱，但绝不滥情，看到真爱就出手，认准媳妇就抱回家。母亲很欣慰。

我在母亲欣慰的笑容中，思想跑了下偏：如果我真的给他们带回来一个雄性媳妇，不知道母亲还会不会欣慰呢……我觉得我的思想在跑偏的路上更加跑偏了……都怪那个笨蛋！

其他还被嘱咐了许多，各种我一人在外要留意的注意事项，事无巨细，条条详尽。父母就像要送出自己最珍贵的珍宝般不舍我的离开，让我越发留恋，这个长大的家。

一夜无眠，晨起整装，在家用过父母共同制作的爱心早餐后，他们送我到机场，注视我过安检，进候机大厅。我向他们挥挥手，难得顽皮地飞了个吻，母亲眼睛红了，蓄起眼泪，使劲向我隔空回吻。

飞机飞上云霄时，我猜父母肯定还没离开，他们肯定在注视着这架飞机，带着他们心爱的宝贝，飞向远方。这种猜想，让我很幸福。

不想让他们每个人失望，不想敷衍他们每个人的期待，父母的、笨蛋竹马的，即便是为了他们，我也需要打磨自己。这是我撇去淡漠，开始学会“喜欢”的第一步吧。

第五章：倾诉 认识脱线精英，第一次对别人坦白苦恼

对于我远行帝都的交通方式，我主张是坐火车的，因为可以一路看风景，也许还能认识去同一个城市上学的老乡。但母亲坚持不让他们送的话就坐飞机去，因为路程时间短，行李也可以托运，就不用我一个人搬两大绝对超重的箱子挤着上下车了。我反驳不过，父亲居然也肯出钱依着母亲，我就顶着被溺爱的名头，奢侈的享受了飞行服务。

我候机和上飞机时留意了下同一架飞机上的乘客，果然，除了我之外鲜少有我这般的同龄人了，行程中认识新朋友的想法失败。

我原本对认识新朋友不是很在意，就像笨蛋竹马说的，我小学都毕业了但是连自己6年的同班同学都没认识全，在他看来简直不可思议。他得瑟说要是没有他，我发作业都发不到同学手里，还怎么有威信当班干部。我说就是因为有他这样的傻瓜存在，领导才不用亲自动手来做发作业这种小事。

但后来，我还是努力记住全班乃至全年级每一位同学的名字。因为他的朋友不少，即使不算朋友，他光玩伴也不少，他总是笑，对陌生人都一副“我最亲切”的样子，所以大家都愿意认识他，愿意和他一起玩。为了让他不至于被坏种子带坏，我就得掌握他人际关系的信息，知道他那些朋友有没有谁考不及格的，有没有谁带他不学好的，有没有教唆他看色彩书刊的……简直操心到老了几岁啊！

每每回忆这些，我都觉得自己以前简直就是在养孩子。

还没养好，跟我玩逃跑。

如今想认识新朋友，主要是想开拓自己的见识，也训练自己好好处理人际关系。这是父亲的教导，“在家靠父母，出门靠朋友”，男性的社会地位在某种程度上来说就是人际关系网决定的。虽然初衷有点功利，但我想锻炼自己的想法就是如此。并且，我认为真心与人结交为友，不欺骗不利用，也就不属于功利。

我的人际关系中，不可不说朋友这一环是最失败的。这么多年，即使当过学生会主席，即使认识年级里的所有面孔，即使被那么多老师和长辈们评价为优秀，我也没有一个可以推心置腹来说悄悄话的好朋友。也许我自己不主动去说悄悄话也是原因，但就一个关系好到睡一张床的都跑了，无论如何也不能否定自己的失败了。

飞机上我左边临窗，右边坐着一位一看就是商务人士的精英，长相一表人才，年龄应该是三十不到吧，皮肤白皙，有点我笨蛋竹马的娇弱感。一身浅色休闲西装，虽然我认不出品牌，但也看得出做工精细。他的手表牌子我认识，国际名牌，母亲的时尚杂志上见过，价格不菲，顶我三十多张飞帝都的机票钱。这样的有钱人也挤在商务舱，我瞬间就对自己的奢侈飞行充满了罪恶感，决定上学后要找兼职来自己赚路费。

飞机飞稳后这位商务人士就拿出一台苹果本子看电影，因为方才认他手表牌子时看他有点久，自己也觉得这样看人家很失礼，这会他看电影，我就把目光挪到窗外看云海，努力不让自己显得更失礼。我后悔把带的几本书都放在了大箱子里，这会除了看云海和想想心事，就没别的可做了。

不过，我旁边这位精英显然不想让我无聊。

可能是忘记随身装耳机了，我见他放电影前翻包未果，就直接公放了声音，不过压的很低，除了我能听到一点，再离得远的人肯定听不到。

电影一开始，我就隐约有种熟悉的感觉，那声音貌似属于以前看过的电影。不一会，传出两个男人激情喘息的声音，我就彻底回忆起来了……是我看过的电影，是我为了笨蛋竹马而恶补同性恋知识时看过的同志电影。