有时候夜深人静，我也会在床上翻来覆去的想着，我们这种关系又能维持到什么时候呢？隐隐担心，因为说什么永远，在我看来那不是甜言蜜语，只能是炸弹的引爆时间罢了。他的家庭，和我的家庭……先不说以后，杨震宇那有背景的家庭也绝不可能让他和一个男人在一起！

而我只能惶惶不安的更加搂紧杨震宇，怕他等我转醒，身边便空无一人。

可是我没有办法，两个人去争取幸福？我曾经把这个大胆的想法告诉过他，他先是笑，等笑的筋疲力尽之后，才慢慢严肃着脸，警告我不许。

我心一凉，那时候挺想一拳头揍他脸上的，我却下不了手，只能攥紧拳头转身就走。

失笑，我不能不怕。一直都在猜想我在他心里到底算个什么位置，毕竟他有太多任的女朋友了，难保他哪天睁开双眼就和我说分手，这种担惊受怕的日子让我苦不堪言。

“你最近怎么了？黑眼圈那么重？”杨震宇皱着眉心疼的摸着我的眼睛。

“没什么，没睡好而已……”我笑笑，随意抚去了他的手，目光闪躲。他盯着我微微皱眉。

一面又欣喜他的碰触，一面又害怕……我摇摇头，只能默默的叹气。

第九十八章：等你就最后一眼

时光飞逝，一晃大学生活眼看着就要结束了。最近可忙的很，论文什么的还算是小问题，最让人纠结的就是毕业后该何去何从。

“要毕业了，总感觉日子过得好快……”

我躺在宾馆的白色大床上，看着杨震宇倚靠在床头，他正悠闲的一口接一口的抽着烟，两眼放空，神色慵懒。

“对了，前两天马坤还在问我毕业后什么打算呢……你呢？”

“打算？这个我爸也跟我提过，他的意思肯定是想让我继承家业。”

“那你呢？”我眉头一紧，爬起来看着他的眼睛问到。

可是他却没有回答，只是闭上眼疲惫的摇摇头，将手里的烟头一把摁灭在床头柜上的烟灰缸里。

我心知肚明，隐隐有些伤心。分别是在所难免，毕业后，我们所选的路都不同，注定了要背对而行。可是贪念，潜伏在身体里的贪念，让我无时无刻不想要把杨震宇紧紧拴在身边，即使他骗我说我愿意和你一直在一起，就算是骗我，我也乐的高兴。

失身的望着天花板，我有些想哭，心里凉凉的。

身旁的被子动了动，我没去看。杨震宇穿衣服的声音，窸窸窣窣我也不想去看，逃避的闭上了双眼假寐。

“我这儿还有事，先走了。你也早点回学校吧。”说罢，拿过椅背上的外套就头也不回的关门离开。

室内一下子变成了死一般的寂静，我故意放轻了呼吸，竖起耳朵听。半晌，才一个猛子坐起身大口大口的呼吸，憋红了的脸上满是泪痕。

我想他，越是他这种不清不淡的态度，我更想他。多想回到那年寒假，我们相拥而眠互相取暖，至少那时候他的手心是热的。而现在……我捂着脸，小声的抽泣。我真的不知道，杨震宇他心里是否还有我。

时间就是这样残酷，你越是想让它慢些流逝，它反而走的越快。一个愣神之间，一个休眠之间，一天天那样令人想要珍惜的日子却走的这样快。

我心里是焦急万分，甚至不惜拜托其他人去打听杨震宇的想法，可是给我的答案都是差不多。

最让我感到惶恐的事情终于还是发生了。

最近几天杨震宇总是忙的不见人影，我怎么也找不到他。我想问，毕业后你要去哪儿？即使我们不在一起了，留个联系方式吧。地址也好，想你时我可以给你写写信。

可是我却找不到他。疯了一般在他经常出没的场所寻找，一间间，一楼楼，我急的几乎要失声痛哭。

杨震宇，你是不是再用另一个方式告诉我，我们不可能再在一起了，借着这个契机，我们各走各的路？

简直混蛋！杨震宇你这个混蛋！我不答应，我不要分开……我还爱你，就算你不爱我了……

毕业那天，失踪已久的他还是没有出现。太诡异了，没有任何一个人知道他去了哪里，干了什么。只是他家里派了人帮他请了假，毕业证也是家人来取的。即使怕的要命，我还是胆战心惊的上前打听，那人只是冷冷的看我一眼，却说不知道！

呵……不知道……

一瞬间，我的身体仿佛一下子坠入了万层冰窟，凉到了心里。原来这个就是答案，傻了吧唧的我还不想要去相信，拼了命的找了那么久，只为听他当面告诉我。或许，他早就对我不耐烦了吧。只是新鲜感，想想也是，两个男人能有什么未来，莫再说喜好女色的杨震宇了。当时，我竟然就那样相信了他的鬼话，只当他真的，喜欢我。

或许他会说：“林志清，我陪你三年已经够了。”

我一直在学校等到了太阳落山，依依不舍的和相处了四年的朋友道了别。

昏黄的光线从窗户口投射进来，空旷的宿舍变得很大，说句话都能听见回音。我眯着眼睛坐在木板床上一动不动的看着天边，耳朵细致的捕捉每一丝声音。上铺杨震宇的东西都还没有搬走，可是我每天都会把他的被子叠整齐，弄干净他的床铺，然后又把被子打乱，随便一叠，就像他卷的那样难看。我在等他来的可能性，只希望见他最后一面，就算分手，我也不希望躲着我，我并不是那种死缠烂打的人啊！

摸了摸眼角，眼睛一阵酸胀。昨夜一整夜都没有睡，也难怪眼睛里都是红血丝了。我揉着眼睛，越来越疼，终于忍不住抽噎起来。

我从小都觉得哭泣很丢人，毕竟男儿流血不流泪。可是我却没有办法控制自己，眼泪就像开了的水龙头，止不住的往下流，一颗颗砸在衣服上，留下水渍。我赶紧抬起袖子擦，反而越擦越多，到最后只能抱着胳膊不敢拿下来，因为我感觉得到袖子上那一大摊湿凉。

那天，我真的等到了很晚，晚到宿舍阿姨打扫准备离开时，我还没走。入了夜，我索性把东西一推，转身爬上了杨震宇的床上。没有盖被子，我可怜的蜷缩在床上，冷的浑身发抖，眼泪又止不住的流。我赶紧憋住，会被他发现的，如果在床上留下印记会被发现的。

我生生等了两天，终于临到了火车将要开车的时间，我才拖着行李出了校门。在校门口，我愣了一会儿神，心里不由的猜测。在等一分钟，或许他就很凑巧的来了……或许等我前脚刚走，他后脚就到了，我不能走……

我真的想见他一面，看他一眼，远远的背影也好，离去的身影也罢，让我再看一眼！

一直到最后，他还是没有再出现。而我，只能苦笑着，怀着对他的思念，踏上了去苏州的火车。

第九十九章：想你的日子

曾经，我天真的以为，书里写的那些使人肝肠寸断的爱情故事都是骗人的。怎么可能，深深的爱着一个人，就像是烧红了的铁块牢牢的刻印在心里一样，像是个永远抹不去的伤痕那样恒久。当初我还是笑着跟昔日的好友们讨论这个问题，答案很是明确，没有。

没有爱情可以在人心中留下这么久的印记，至少我是怎么也不相信的。所谓爱情也不过是一种感觉，怦然心动的感觉，这种感觉是可以慢慢淡化的，当两人不再激情似火，剩下的只有亲情与习惯吧……

我自嘲的笑着，吸了吸鼻子，抬手又给面前的空杯倒满了酒。来苏州已经一年有余，但我还是没有放弃寻找杨震宇的联系方式，怎么逼迫自己作罢，最终还是无法说服自己放弃。

毕业前夕，我自知我与他的关系差不多走到了尽头，所以，我默默的放弃了在北京已经找好的工作，转而买了去苏州的火车票。当时也不知怎么想的，只觉得自己不能这样下去，只有逃避这个办法，我相信只要离开这个地方，就可以很快就忘记他，忘记这段荒诞可笑的感情，我一直都对自己充满了自信。

可是……我苦笑一声。临行前的最后一眼却成了我心中难以磨灭的遗憾，让我久久都不能忘怀。有时我也在想，到底是什么让我如此记忆犹新，一直都活在思念的漩涡里不能自拔。到底是爱情还是执念？我不知道。

最终，是我太天真，以为只要不见便不会再想，可天知道，那段时间我是怎么熬过来的。

吃饭时总是忍不住抬头，看到对面空无一人，恍然一愣，这才想到他已经不在我身边。

每晚午夜梦回，我都下意识的想要拥住身边那具温热的身躯，却硬生生扑了个空，便整夜无眠。

不知从什么时候开始，我慢慢学会了抽烟，每个牌子都抽上一遍，细细的品味里面各种不同，到底哪种更像杨震宇的味道呢？我不能容忍自己放过一丝关于他的熟悉。

终于，我的第一份工作在我抽烟日渐加剧的时候而被老板辞退。那时似乎有了瘾，每天身上都能带上两盒，不分时间地点，就像是止痛药，效果太短我只能以数量来让自己获得短暂的安逸。

那段时间我简直就能以灰暗来形容，被辞退的日子里，我从中心内区租的房子里搬了出来，寻了一处灯红酒绿的热闹街道，那里有很多隐秘又肮脏的小巷，也有很多不知名的小旅馆。

从窗口望下去便成了我每天都乐此不疲的事，倚在窗口，抽着味道最像他味道的烟，在一片烟雾中，我朦胧的看着街上每个行人都恍惚觉得像他。

有段时间，我的注意力都在夜晚凌晨两点左右从拐角酒吧走出的那个醉醺醺的男人身上。倒不是他有多吸引人注意，而是第一眼。

第一眼见他时，我惊得瞬间身子一僵，连手上夹得烟掉了在我的衬衫上烫了一个洞都不知道。怔然的看着那道熟悉的身影，我几乎是踉跄着奔下楼的。我忍不住想要大叫他的名字，可是那三个字却愣是梗在了嗓子眼，怎么也喊不出话来。颤抖着手抓住了他的肩膀，看他慢悠悠的转过身来时，我的一颗心都要跳了出来，我觉得我没有一次比现在更清醒的时候了。

不是他。那一刻我不知该作何反应，一瞬间身体仿佛被抽光了力气。但是我却想要蒙起我的眼睛，欺骗自己……

“他是杨震宇！他是杨震宇！”

我的心里在疯狂的喊着这句话。可以忽略他的容貌，忽略一切，想要拥抱面前这个陌生的男人，即使他不是，但也是熟悉的气息。可是最终我还是无法做到，保有着仅剩的理智，仓皇着逃开，那男人自始至终都没有看清我的脸。

自那以后，我便喜欢上了躲在房间里每天等着他出现在那间拐角酒吧门口。巧的就是，他似是很有规律，每个星期的星期二晚上都会去，一直玩到凌晨两三点才离开。

时间一久，虽然我认清，但依旧贪恋他身上熟悉的气息。最让我受不了的，便是那天晚上，我照旧倚在窗口等着他出来。不知灭了多少个烟头，他才晃晃悠悠的走出来，手揽着一个浓妆艳抹的姑娘，醉醺醺的正说着胡话，然后就不顾身旁，当街与那女生接吻。

这一动作仿佛是直直的凿进了我的心里。难过顿时如同决堤的洪水，这是我这半年以来使我感官最清晰的时刻，手指掐入掌心的疼比不过心头尖锐的提醒。我笑笑，抽出了嘴里烧了一半的烟，扔在地上踩灭，慢慢合上了那扇窗不再打开。

自那以后，我就很清楚的知道，所有我追求像他的一切都是错了。像，却不是。最终无法介怀的还是我自己而已。

第一百章：你！

惶惶度日不过大半年，从北京便收到了父亲的信，信中很是关切我的现状，问及生活如何，工作如何，许久不往家里写信又是如何。而且，父亲准备找个空闲时间过来这里看望，要我把地址回回家。

我心一凛，迷糊的脑袋顿时醒了大半。赶紧慌忙转身却一脚踩歪在撒了一地的啤酒罐子上，狼狈的摔倒了地上时，眉角还被床沿磕了一个口子，血丝顺着往下滑，迷了我的眼。

我暴躁的连爆了几句粗口，最后一直骂到没有力气，只能就势趴在了满是烟灰凝结的地板上，不知所措。

我并没有照父亲的话写下地址，而是粗略的交代了我一切安好，便去了邮局寄信，没有属地址。怎么敢，我怕看到父亲震惊的目光看着我，看着昔日里听话争气的儿子变成这幅颓败模样，连街边的乞丐都不如！

也是父亲的来信，打破了我漫漫无期的压抑。我开始换上干净整齐的衣物徘徊在各招聘启事面前——我希望找个工作。

这样的自己连我都不耻，一直以来都是自己的自欺欺人让我有了可以混吃等死的理由。

不久后，我收到了一家编辑社的聘请回应，它通知我去上班。这个消息不算意外，但对我来说，却生生让我紧张了起来。我怕，这么久都没有正常的与人接触，恐慌令我不知所措，一夜无眠到天亮。

待我穿戴整齐，大半年来第一次人模人样的走上街时，我却有了一种焕然一新的感觉，那感觉令我贪恋，那感觉清新到可以使我短暂忘却那痛苦的记忆。

自此，我便食髓知味，疯狂的工作，烟也不再抽了，每天也不再惶惶度日。渐渐的，我的工作受到了老板的夸赞，有时碰上特殊日子，同事们还会一起吃去聚餐吃饭。

生活仿佛又回到了应有的轨道，却让我更觉得心慌。每每晃神之间，我都分不清楚，到底哪里才是梦。现在？曾经？我打消了另租房子的打算，只为时时刻刻让自己清醒，那些过往曾经都不再是梦。

想不到，每晚听着街道传来的嘈杂声我倒睡得更香了，梦里恍惚又回到了那一年，马坤、谢东、詹华、唐战、我还有杨震宇初见初识的样子……

时间是最好的创伤药，我在心里庆幸着，一面舍不得一面想要痛快的解脱。但是我知道，离那日子或许不远了，从家里知道了父母亲一切安好，弟弟妹妹也都考上了大学，我高兴之余，心里却总感觉缺了一块似的。

于是，我便默默的又开始打探杨震宇的消息。虽然很想打自己一巴掌，但是……

“我只是不甘心而已，找到他，问清楚，给自己一个死心的答案，以后我便再也不会开启这段记忆。”我如是想，最终很好的欺骗了自己，瞒过了心。

在异乡的第一个新年里，我以为我会在家里守着黑白电视机看上一夜，最后困倒在沙发上，却殊不知，迎来了一个我怎么也想不到的人。

“有人吗？”

我看着电视正打着盹，却被一阵急促的敲门声给惊醒。定了定神，我仔细听着敲门声是来自哪里。是我家。

“谁？”我站在门口疑惑的问出声，没有去开门。

但是门外的人却没有应声，只是又轻轻敲了两下。

我心里有着淡淡的不安，只好耐着性子又问了一遍，可是一如既往还是没有人回应，只是敲着门。

当下，我便一个不耐烦，粗鲁的打开门闩，呼啦一下拉开铁门，皱着眉怒气冲冲的看着门外，倒想看看是谁这样无聊。

我却如同惊雷一般定在了原地，怒气冲冲的表情早就扭曲形成一个令人发笑的模样。

完全是意料之外。或者是我怎么也想不到的，这种场景我不止幻想了一千遍一万遍，也在梦中梦到过无数次，开门后的结果都只能是杨震宇，而远远不可能是……她！

“你……！”

我目瞪口呆的看着面前矮我一个头的姑娘，她正红着双眼看着我不住的抽噎，情绪激动的嘴里根本说不话来。戴着一顶灰扑扑的渔夫帽，身上穿着比她身体还大出一个圈的黑色大衣，冻得脸发白，眼睛却通红，满蓄着泪光。望向她身后，是一个不怎么大的旅行箱，边边角角都有些破损，看样子有些使用过度。

不知过了多久，她才哽咽的开口，声音让我熟悉又陌生。

“志清……我终于找到你了……”