比如有一次，一个出身望族的女子爱上一位贫穷的青年，女人的家人十分反对，这对情侣在私奔后日子过得十分辛苦，几乎朝不保夕。我用神力助那男子变得有权有势、富甲一方，原以为这样两人就会白首到老。却没有想到男人在富有后就开始纳妾，嫌弃与自己共患难的妻子已经容颜不再，动辄打骂。最终那女子不堪受辱，杀了男人的全家，自己也自尽身亡。

类似的例子屡试不爽，看着那一幕幕因我插手发生的惨剧，我开始明白作为力量强大的神明，若要关怀世人，也许多好的做法就是视而不见。

大爱无情。

当年白商对我说的那些话，我终于了解。

那时我最不喜欢的星临的冷漠，也是源自于此。

现在的我，只能仰望着天之瀑布的方向，看着这从昙华城落下的水流，希望它能带来一点星临的消息。

一千年的时间，也许真的已经不算短，偶尔从瀑布中，我也能捡到一些零星的属于星临的东西。

有时是一块衣袂，有时是一颗他戴过的饰品上的珠子。

我总能很快的认出来，将它们好好的收集起来，放在我枕头旁的木匣中。

这一天，细碎的水滴中流下一个小小盒子，我拿起来仔细辨认，发觉居然有些像“时之钥”的形状。

沉寂许久的心开始跳动，我猜其中会不会有星临留下的只言片语。

怀着这样的心情，我郑重的把它打开，其中果然传来星临的声音。

断断续续的，都是一些零星的片段，段落与段落之间相隔的时间仿佛也很遥远。这些被记录的话有时前后矛盾，有时情绪反复。

但我却从其中看到了那个最真实的他。在这里，他不再是那个无悲无喜的神只，他也会伤心，也会愤怒，也会失望，他有着与我一样的所有。

而我，直到今天才看明白其中的一切

……

我关上破损“时之钥”，这才发现风已经将濡湿的面孔吹干。

忽然觉得我们两个有些可笑，不是他等我，就是我等他，就在这样的等待中，漫长的岁月不知不觉的过去。

心底深处强行拉起的那根弦仿佛突然断了，那些被强行封闭的感情再次决堤。这一千年来，我从来没有想现在这样那么想见他，那么想看到他。

有很多话，我想同他讲。

那些原来不敢说的，那些来不及说的，将我的胸膛压迫得快要爆炸。

就在此时，我猛然听见一个熟悉又陌生的声音在草庐外响起。

“神尊，你在吗？”

那似乎是许久不曾再见的从渊，清朗的声线如今沧桑粗粝。

我许久不曾与人讲话，根本不想回答。

“神尊，我为您而来。”他顿了顿，终于说道，“这两年，我倾尽全力，我已经找到了重新进入昙华城的方法。”

他说得轻易，我却愣了许久，只怀疑是自己听错了。

“您不开门吗？”他又一次问。

我的心突兀的一跳。

重新回到昙华城——

再见到他？

会吗？

真的会吗？

这一次我会如愿吗？

我能重新救醒他，再次看他醒来吗？

我的心开始失速的狂跳，终于聚集力量站了起来，将那扇隔绝世界的门又一次打开。

窗外正是旭日东升，万物欣欣向荣。

枝叶茂密的若木漏下星星点点的阳光，荡漾的撒在地面的泥土上。微微的风吹过来，漫天的树叶沙沙作响。晃动的光斑不时闪过我的眼眸，让我看不清昙华城的方向。

但经过瀑布的风将湿润的水汽吹来，绵绵拂过我的面颊，恰似那些往日的温柔。

番外

我不知道自己为什么会想记下这些东西。

终究是不会有人看到的，连我自己也不会再翻阅。也许只是想有一个倾诉的地方。

很多年前我就习惯了孤独，所有的心事都化成尘埃，一层层埋在心底，直到有一天最终遗忘。

可是为什么现在又想记下这些，大概是因为我终于发现了自己的孤独。

稷泽旁边的花又开了，昙华城中没有四季，这里的花却还是会生长、盛开，再凋零。每次看到那些落下的飞花，我就在想：这大概就是生命的规律，再美好、再繁盛的生命也会结束，任何人都不能阻止。

我已经很久没有去过沧溟之野。

不知道那里风景与我当年所看到的究竟有哪些不同。

当年与我同赏花开的那个人已经不在了，就是有再美的风景又能如何，终究只显得寂寞。

现在我每天的生活都很平静。

岁月如同流水从指缝中漏走，世人都称我万能，却不知道我也有无法挽留的、失去的。

我的心很安宁，如同死水一般不起波澜。

我想不到自己还会在意什么，似乎一切都已经变得不再重要。

我似乎站在悬崖边，守护着万仞之上的这个世界，自己却时刻有跳下去的冲动。

我已经有很多年不再见任何人，今天却召见了七暝，只因为我日前我做了一个梦，梦中的情劫似乎竟然是应在他的身上。

骤然被我叫来，他惶惶不安，我们说了一些话，我终于还是确定不是他。

我知道又想起来了。

我真的不愿意想起来。

因为随之而来的，是心痛，是后悔，是悲恸。

这些却是他唯一留给我的东西。

我不知道为什么看到七暝就会突然想起他。

或者，这也是某种奇怪的缘分。

七暝的情人苏逢雪，一个小小的仙人，竟然冲入归墟殿向我咆哮，向我怒吼，要求我救救他即将死去的爱人。

苏逢雪甚至还狠狠咬了我一口。

那时候，瞬间的失神是因为想到了他。

七暝死了。

他在临死前用自己的生机换来自己的孩子三百年的寿命。

三百年，在我眼中这只是一瞬的时光，他却愿意用自己数万年的余生来交换。

这样的爱对我而言是陌生的，但我也曾得到过，只是那时我并不知道。

我仿佛又回到了起点之前的那个时候。

四周安静得没有一丝声音，昏暗的光线投射在湛蓝的海水中。

不知道为什么，最近总是做这个梦。

梦见那个时候的事情，却一次也没有在梦里看到过他。

连我的梦里，他也不愿再停留。

他彻底离开我了。

我不知道怎么才能让他回来。

我曾拥有，也曾失去，只是在他走后，失去的缝隙似乎越来越大。

原来我也是会害怕的，并且是这样深深的恐惧着。

我不敢面对有关他的一切，但我不能这样逃避到永远。

所有的回忆都在提醒我，我曾经深深的辜负过一个人，而他曾那样爱我，用自己的生命，用自己的一切。

其实在最初的记忆中，所有关于他的印象都很模糊。

那时候，我真的是没有在意过他，甚至连好好的看一眼都没有过。我只记得他的头很大，身体又长又粗，通身都是金色的，和我完全不一样。他很吵，总是聒噪的想和我说些什么，而我总是在想一些其他的事情，根本不想和他交谈。

他太幼稚，又有些笨。有时候和他说上两句，他也是前言不搭后语。但他还是很可爱的，我也没有选择，那个封闭的空间中，就只有我和他。

但这种状态在不久后就被改变。我创造出了自己想要的天空与海，还有日月星辰，和那些新兴的生命。正当我兴奋于这一切的时候，他却总是在我不注意时破坏我辛辛苦苦建造的成果。当时我真的很生气，可是被他一哭，就不免心软了，我总觉得他是小孩子，所以不懂，我也就不强求。取走他的力量也只是为了保存那些已经存在的生灵，从来没有想过失去毁灭对他意味着什么。大概在那个时候，他根本不在我的考虑之中，我的所有计划里都不包括他。

我把他当成一条笨笨的小蛇，一只陪伴了自己许久的宠物，并且觉得自己对他挺好的。

他说喜欢我，我觉得理所当然，我不也挺喜欢他么？

可笑我到很久以后才发现自己错在哪里，可是已经来不及了。

我不知道自己因为什么爱上他。

这种有些蹊跷的爱情来得太突然，而且毫无征兆。

以前我都觉得这种感情大概是和我绝缘的，若干后的千万年，我从没有爱上任何一个人。

那次的时机也很不对，明明就是在那么尴尬的情况下，他居然化成人身，想来救我，结果又傻傻的被我吃个干净。

想起来就让人想发笑。

当时我还有一些意识，记得他脸上惶急的表情和被我亲的时候呆呆的样子。也许就是因为这种表情，让我觉得他并不是真的想要拒绝我。后来的印象都是模糊不清的，我记得我们做了很多次，他一直叫到发不出声音。当我们的身体相容，一种从未有过的感觉覆盖了我的全身。我觉得自己很轻很轻，似乎想要飞走了；又觉得自己很重很重，身体里的某个地方正在陷落，逐渐没过我的胸口、头顶，直到完全将我淹没。

我直觉得叫他记住我的名字，不想放他离开，可当我再次醒来，他就还是不见了。

当知道救我的人就是他时，我的确很吃惊，但不久就释然了。

我对自己说，还能是谁呢？

这么多年，一直陪着我伴着我的那个人，还能是谁呢？

我很容易的接受了自己感情的转变，我甚至笃定他也是同样爱我的，却没有想过很多事情都在不经意中已经被改变了。

对沉音，我的确有愧疚。

如果不是由于我的插手，他的人生必定不是如此。

我知道有人救他。

希望他能在沧溟之野重新开始一段新的生活。我想他应该是能放开的，也许会花些时间，但终究能放开，毕竟他是那么聪明的孩子。

我在看着这个世界败坏。

我不可能存在到永远，即使是神，也终有一天会迎来死亡。

没有我的这个世界，不知道会是什么样子。不如现在就放开，至少这些都还在我眼前发生。

今天白商告诉我，沧溟之野中“有生无死”之相已经愈演愈烈，他言辞恳切、苦苦哀求，希望我能救救世人。

历任诸方四君中，沉音敏感又疯狂，折丹稳重深沉，太嫦外圆内方，玄珩有种天真的冷酷，而白商其实是其中最温柔善感的人。只是因为七暝的事情，让他处世态度变得有些偏激。

如果有一天，因为我的缘故神族覆灭，那么下场最可怜的人大概就是他。

白商曾向我谏言，为了沧溟之野的众生，真神理应太上忘情，对一切生灵一视同仁。

我并不怪他猖狂，我知道他说的有道理。

但这却并不可能实现。

因为我首先偏爱的就是神族，毕竟他们是我血脉所化，命运又同我息息相关。如果我要真正众生平等，那么就要首先清除神族和诸方四君。

白商却从未想到这一层。

我承认自己越来越冷漠无情。

看着冥冥众生挣扎红尘之中，却只是冷眼旁观。

大爱无情，有时候我这么为自己解脱，但我骗不了自己，心境已经改变了。往日的不管，是不能管；今日的不管，却是不想管。

我很明白自己在迁怒。

我把他的死，归结到这些无辜的生命头上。

我抑制不住自己，总是会想着：也许没有什么见鬼的，没有这些该死的蝼蚁，我的月悖就不会死，我就会一直把目光投注在他身上。即使一时没有注意到，但总有一天会发现的。发现他从来没有放弃跟我说话，不管我理不理他；从来没有放弃对我的爱，不管有没有我的回应。

如果没有这些，一切大概都会有所不同。

他是死在我怀里的。

我眼看着他自杀在我面前。

我不想再去回忆这些。

现在我也很喜欢水。

那种毫无重量漂浮其中的感觉让我觉得隔离了所有情绪，没有烦恼，没有忧伤。

我可以安静的想他。

我们终究是有些甜蜜的回忆。

我已经学会把那些悲伤的细节剔除，只记得快乐的部分。

比如我们一起看星星，一起交谈，一起讨论如何创造沧溟之野的天空和海……

他开心快乐的表情我永远都记得。

稷泽周围的花又开了。

昙华城夜里风很大，翳鸟时常嘶鸣，最近我总是整夜的睡不着。

这里到处都有他的影子。

夜里的稷泽黑暗一片。

就算我跳入其中也不会死。神明就是如此，就连要死也不那么容易。

而他是用怎样的勇气决定要结束这一切。

月悖，我的月悖。

每当想起他的时候，就像被利刃贯穿胸膛，对他的爱和歉疚深深的扎我的心里，像一根永远拔不出来的刺。

当我发现对他的爱，回头看他的时候，我甚至没有觉得异样，竟然还试探他、逼迫他，我真是该死，他一点都不笨，我才是那个傻到底的混账！

在这样的深夜里，即使我不想回想，那些画面却还是会浮上眼前。

我紧紧抱住他，看着他的魂魄点点散去却毫无办法。他居然是一直微笑的看着我的，没有一点埋怨，一点恨意，依然是那么全心全意的爱。

我怎么能怀疑呢？我的月悖从来都是爱着我的，我怎么舍得去怀疑，舍得去试探，我真是该死！

他应该会回来吧。

即使他说不想再停留在这里，也还是会回来吧。

如果他就这么消失，我在这里又有什么意义呢？

如果再次看到他，我一定会好好爱他，再不让他伤心难过，再不让他受一点委屈，全心全意的对待他。

倾尽所有。

我还会有这样一个机会吗？

我愿意拿一切去换。

有他在身边的时候，我真的很幸福。

他会回来吧。重新来到我身边。

我不知道该怎么记下今天遇到的事情。

直到现在我仍然无法平静。

我不知道有没有看错，我今天好像又看到了他，好像真的是。

一样的眼睛，一样的容貌，只是眼瞳和头发的颜色有一些改变，那分明就是我的月悖。

我真庆幸那时候带着狂梦鸟飞过昙华城上空，居然就看到了他，他满身是伤，正被一大群翳鸟啄得遍体鳞伤，整个人昏迷过去。那血肉模糊的样子，真让我心惊肉跳。

呵，他还是这么可爱，一点都没变。

说话冒冒失失的，从来不考虑后果。

不过他好像很喜欢我。

现在的他是半仙，居然就是七暝和苏逢雪的孩子。

我隐瞒了自己的身份，他一点没有发觉。等他再喜欢我一点，我就把一切告诉他。

和他在一起，似乎一切又重新变得美好起来，也许我该让这个世界重新拥有生机，这一次，沧溟之野将是我们共同拥有的地方。

这次我一定把他宠上天去。

也许我再也不会需要这个“时之钥”了。

我确定他就是月悖，现在他的名字是苏意澜，我该尽快熟悉这个名字。

他发现了我的身份，并且不愿意原谅。

我不敢让他想起从前的一切，所以只能设法隐瞒。

他想让我忘了这三百年发生的所有，我达成了他的心愿。但是我不会放开他，我想我们还可以重新开始。

失忆后的意澜很容易就接受了我。

我想在他心底，依然是爱我的吧。

这是我们的第三次机会，不论他是否会想起以前，不论他是不是在意宵明，我都要用尽全力去争取。

过了很久再次记录这些日子发生的事情，一时之间却不知该记下什么。

我又有了疲惫的感觉。

纵使我不愿承认，但这种无力感却那么真实的存在着。

我知道他恢复了从前所有的记忆，他记起了自己是月悖，记起那时发生一切，包括我曾经犯下的错误。

在骤然得知的时候，我如同一个等待裁决的犯人，忐忑不安。但又松了一口气，他终究会知道的，我不可能一直瞒着他，世上怎么会有永远的秘密。

而我更不该剥夺属于他的记忆。

所以我只能等着他的反应。

我想过他会生气，会不原谅，会伤心，但偏偏这些都没有。他只是沉默的装作一切都没有发生过。